ずっと夫婦不仲です 嫁が鬱になって、自殺未遂みたいなことをしました ありえま…
ずっと夫婦不仲です
嫁が鬱になって、自殺未遂みたいなことをしました
ありえません
正直、修復する気はないけど娘はかわいいから離婚したくないです
確かに僕も約束破ったり浮気したりしたけど、仕事上仕方ないし、夫婦仲が冷めてるのを僕のせいばかりする嫁にうんざりです。
仕事のふりして遊びに行ったのがバレてすごく責められましたが、なぜそんなに悪者にされなきゃいけないのか分かりません。あれ以降、こっちが挨拶しても無視されます。大人としてありえません。
最近、せっかくの休日も嫁は僕を置いて娘と出かけたりしてます。文句あるなら自分で家族時間を企画しろといいますが、家で家族の時間を作ろうとしない嫁が理解出来ません。みんなでテレビ見たりゲームしたり、とかありません。僕がリビングにいると嫁は別室にこもります。
これまで家族旅行とかお出かけも文句言わず付いて行ってたのに、この仕打ちはなんなんでしょう
僕は仕事を頑張っています。くつろげない家庭が本当に苦痛です。
嫁は専業主婦です。一度パートを再開してましたがやめました。僕のせいらしいです。子供の早朝車送迎を頼んでも僕が二日酔いばかりで安心して任せられないからとか、自己管理せず体調壊して子供にうつすからパート休まなきゃならないとか、浮気したとか、そんな理由でやめるとか甘いですよね。パートだけど正社員狙いで本気でやりたかったと言ってますが、本気ならやめなきゃいい。
笑わないし泣いてばかりだし家にずっといるし暗いし、、、
浮気したくもなる気持ちわかって頂けますか
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自分の事しか考えられないダメな父親ですね。奥さんは、子供の事も夫の事も、もちろん自分の事も考えて家族皆が幸せになるように修復を願っているのに、あなたはそんな気はサラサラない様で。
お子さんがお一人なら、兄弟姉妹も作ってあげたい気持ちもあるかもしれない。
奥さんは、色んな事を考えて歩みよろうとしていると思います。もし、奥さまがあたなと同じように自分の事しか考えられないなら、あなたなんかと一緒に居たくないんじゃないでしょうか。仮面夫婦が子供に影響ないとでも思ってますか？
ここで相談した自分の気持ちを奥さまに正直に話し、奥さまの期待に答える気が無いこと伝え、離婚されてはどうですか？
いまのままでは、奥さまの気持ちも、症状も変わらないと思いますよ。あなたも、嫌なんでしょ？暗い家庭。いきなり明るい奥さまになれる理由がありませんよ。
奥様のせいにして
自分の気持ちが冷めた事に言い訳したいだけじゃないんですか？
超ダサい。
私が奥様だったらこっちから願い下げですよ。
本当に浮気してないんですか？
本当ーの事を言ってみましょう。
ネットの世界だし。
もう歩み寄る気持ちも支える気持ちも
ないなら、終わりだよね。
メンタル弱い奥さん と
愚痴ひとつ言わなかった母親と
比べる様じゃ話にならないね。
娘さん 心配で離婚出来ないなら
転職考えて子供育てられる環境を作る事を考えたら？
後、
仕事と家庭を同じように考える
と言うのは 例えだよ。
家庭もひとつの会社。と考え
円満に円滑に回せる様に家族がチームになり家庭を作る。 と言う意味だよ。
子供が小さいうちに「会社」を安定して置けば ベストなんだけど…
ごめんね。変な言い回しだったね。
52番ですが、人の家庭の事だけどさ
本当は家族3人で笑って過ごしたいと願っているのですね。
奥さん病んでるなら通院させてみてはいかがでしょうか。
奥さん精神的におかしい？の治るかもしれませんよ。
その間、お子さん預けて主さんは働いてさ。
お子さん預ける場所はありますか？
うちの旦那なんて営業マンで借金王だよ。
営業マンだから不定期な時間に帰宅するのも解りますし、仕事で飲みに行くのも解ります。
うちのも勝手ですが、早く帰れなかったら、悪い父親だねとメールしてくれます。
主さん頑張って下さい。
他人の家庭だし
何でもいいけど
主さんはそうやってモヤモヤしながら暮らしていくでいいとして
奥さんは奥さんの人生があります
離婚して
たまにお子さんと会えばいいのでは？
お子さんに悪影響なのは片方だけではありません
あなたのやり方だって充分悪影響なのを気付かないと
ホント自分の事しか考えられないんですね 笑
>> 98
仕事と家庭は違いますよ
同じことしてたら家庭の意味は何なのですか
それに、そもそも嫁と仲良くしたい気持ちはありません。こちらが苦労してまで歩み寄る気はありません。嫁も、支え合いだの歩み寄りだの言ってますが、気持ちがないのでできません。
僕の父は単身赴任でほとんど家にいませんでした。母は正社員共働きでした。祖父母宅が数メートル先だったので祖父母の世話にはなりましたが、母は毎朝お弁当作ってくれたし、父の愚痴を聞いたこともありません。それに比べたら、嫁は専業主婦だし僕に甘えすぎです。僕は彼女に助けられたいとも思ったことも助けられたこともありません。
もうこのままでいいかな、って思ってきてます。大体、僕は何年も前から、仮面夫婦でやっていけばいい、と思ってます。嫁がイヤだと言う。子供にうそつきたくないだの。修復したいって何回も色々言ってきましたよ。でも、今イチバン、子供に悪影響なのが自分の態度だって気付いてないんですかね。
営業マン。
でも奥さんの気持ちを読み取るのは
ヘタ。
主さんなりに考えての事なんだろけど
仕事で飲みに行く。
付き合い=コミュニケーション
取りに行く。
家庭でも一緒じゃないの？
離婚したくないなら
家庭を任せている奥さんと
コミュニケーションとり
歩み寄る事が大切だよね。
では どうすれば良いか？ だよね。
仕事の時はどうしてる？まずは相手の話を聞くよね。話下手な人、うまく意図を伝えられない人も居るよね？
そこを引き出すのが営業マンの腕の見せ所だよね。
１回でうまくいく時、2度3度 かかる時
もある。
約束事 破いたら次の仕事に影響が出る
家庭を作る事も一緒じゃないの？
奥さんと円満な家庭を作りたいんだよね。奥さんの笑顔みたいよね！
私は女だから奥さんの気持ち解るよ。
365日 休みなしで家庭を回す事、
その大変さ。もつれた糸をほどくには
無理に引っ張れば切れてしまう。時間を掛けて丁寧にほどいてあげて下さい
57です。2回目のレスです。
おせっかい不本意ですがお許しください。
正直にご自分の気持ちを書いて解決しようとしてる姿は素敵です。
でも、私の57のレスとその後のあなたの返信違和感感じたの私だけですかね？
前述しましたが私おせっかいじゃないんでどこがどう、と記入できますが
質問されてないんで書きません。
正直言えば気になりますが。
お互い頑張りましょう。
奥さんかわいそう。
あなたは自分以外の人がどういう気持ちかとか考えることはできますか？
自分が可愛くて仕方ありませんか？
子供が可愛いというのはただ「かわいいかわいい」と愛でているだけですか？
浮気が妻だけではなく子供も傷つける事は分かっているんでしょうか。
あれから、なるべく仕事は早く帰って子供と遊んでる。子供はホントにかわいい。
休みは遊びに行こうかとも誘った。
前に嫁が
リビングで集まりたいなら自分が集まるような努力しなさいよ。私のせいだけにしないで。家族で集まるのが大切っていうなら、自分が企画とかしなさいよ。私、これまで頑張ってきた。もう頑張れない。
とか言ってたから誘ったのに断られた。
意味わからない。
前より無視が酷い。
なんか、バカバカしくなってきましたよ。
主さんお疲れ
主さんよくやってると思うよ
浮気未遂に関しては寂しくて魔がさしたんだよね
浮気やってないのなら大丈夫
（浮気は絶対しないでね）
人間完璧な人は居ないよ
主に対して批判凄いけど、世の既婚男性で ギャンブルや生活費入れない、 完璧な浮気、ＤＶもっと酷い人多いよ
主は、きちんとお給料入れて奥さんとの修復頑張ってるよ
悩んでるから相談してるのに批判ばかりするここのレス者に幻滅
うわっ
読まなきゃ良かった～
失敗
賛同は出来ません
結婚生活は歩み寄り
主さんが歩み寄らないから相手も歩み寄らない
奥さんからの歩み寄りを期待するのは怠慢です
自分の為にならない
先ずは自分から動いてみましょう
それが無理そうなら娘さんは諦めてあげて
色々理由つけても浮気はよくないよ
既婚者でありながら
口実つけて浮気なら奥さんは呆れてます
一緒にいたくないって意味だし
主さんは勝手なんですよ
奥さんがそっけない態度とるまでに ちゃんとしてるなら 普通の家庭だったと思います
娘の立場ですか…。うーん。
娘さんのご年齢が分からないので、なんとも言えませんが、女子高生の立場からご進言させて頂くと、正直、仲の悪い両親は負担でしかありません。
私もそうですが、両親にはいつも笑顔でいてもらいたいものですよ。もうすぐクリスマスですし、家族皆さんでお食事はいかがですか。
嫁に子供を託すのが心配？
奥様がそこまで不安定になる程追い込んだのは主さんですよ。
専業主婦って会社からストレスないんだから、奥様を追い込んでる原因って主さんしかないじゃないですか。
家事と子育て舐めてますね。
パートでも、仕事、家事、子育てって三足のわらじって大変ですよ。
そんな考えの主さんとは、一緒の空間に居たくないから、奥様は部屋に籠るんですよ。
主さんと別れれば奥様平常に戻って立派に子育て出来ますよ。
奥様が離婚しても何不自由なく子育て出来る生活費と養育費をあげて離婚したらいいじゃないですか？
その経済力が無いから別れられないんじゃないですか？
別れたくない理由を子供にしてますが、子供からしたら、主さんの様な父親は迷惑。害です。
子供と奥様の為に考えを改めるか、お金たくさんあげて別れてあげてください。
ってか、すみません２度目ですが、今度はちゃんとレスさせて頂きます。
本っっ気で子供の事だけを思ってるのであれば、奥さんとは別れなさい。貴方からみても奥さんはおかしいんですよね？
弁護士費用とか下らない事言ってないで！
貴方の子供の為ですよ？
貴方からみれば子供の為にならない奥さんなんでしょう？
夫婦の愛情もない。お互いに嫌ってる。嫁は精神的に病んでる。どれだけ金を稼いでも仕事人間で辛くても何をしても会話は無いわ、自分が悪く言われる。
、、なら、今の時点で子供の事を１番に考えないのが親でしょう？
貴方が言う「仕事が忙しくて子供をみれる状況ではない。子供は可愛いけど嫁に任せるのは心配だ。」
って、、
本当にお子さんの事を思うんならすぐに貴方の実家に預けるなりして下さい！
そして貴方が立派にお子さんを育てて上げて下らない！
忙しいのはシングルマザーでも同じですよ！
女に出来て男に出来ない訳はないですよ！
離婚するつもりがないのであれば、それから夫婦の事を考えていきましょう。
もう少しお互いの事を思いやるなり、離婚するなり。
○とは色々あって嫌いになった。
その色々とあって何度も浮気した。
だから何が悪い。
そんな状況を作ったのは○だ！
子供は可愛い、離婚したら面倒見る人がいないから子供が可哀想。
離婚は世間体もあるし嫌。
離婚したら仕事に忙しい●が子供の面倒を誰が見る。
●はみれない。
○は結婚前から精神を病んでておかしい。
その面倒を診るのも嫌。
○は子供を育て上げるのは無理だ。
今さら仕事に就くのも無理だろう。
離婚は弁護士費用も掛かるので嫌。
子供が可哀想。
ここまでを時系列にまとめてみました。
さて、○と●を入れるとどう思うだろう？
子供でも分かるよ。
貴方が心底子供の事を思ってない事は。
偽の作った感情は子供には物凄く分かるもんなんだよ。
だから、、だよ。こうなったのは。
夫婦が仲良く暮らすためには毎日の日々の行いです。
主さんだけの責任だとは思いませんが、相手を思いやる気持ちは自分に反って来ます。
それから、男は仕事してれば何もかも許されるとは考えない事です。
男には仕事以外に家庭を守る義務も在ります。
仕事以外の男性としての付加価値が大切です。
それに、浮気するなら１度や二度の浮気を責められない家庭を創ってから浮気に及んでください。
仕事に追われたり言い訳をするのはまだまだ一人前ではない証拠です。
家族のために一生懸命働いてくれてる夫を立てられないのは、同じ専業主婦として悲しい。
主人が外で働いてくれるから、私は家事育児に専念できる。尊敬と感謝の言葉も欠かさない。
だから主人も専業主婦の私をバカにしたりしないし、尊敬と感謝の言葉をくれる。
お互いの役割や立場を認め労りあってこそ、夫婦だとおもう。
専業主婦、共働きでも一緒だとおもう。
交際中から精神科に通ってる女性と、よく結婚して子どもつくったね。
色々とダメになるのは想定内じゃん。
魔が差したんだろうけど…
気の毒だ。
わたし、メンヘラにフルボッコされそうね(苦笑)
でも！主さんの心はプラスチックで出来ているみたいね。
自殺未遂するまで追い込まれている奥さんをまだメンヘラ呼ばわりして蔑んで…
子どもが可愛い
子どもと離れたくない
本当なのかな？
そんな安月給で毎月やりくりしてくれて、可愛い可愛い娘さんを育ててくれていることに感謝しなよ。
主には人の心がない。
ちなみに、奥さんをメンヘラメンヘラと蔑んでいるけど、
主はもっと酷い何かが潜んでいます。
可愛い娘さんと離れたくなければ、主こそ精神科を受診すること。
人殺してしまう前にね。。。
私が奥様だったら同じようになると思います。お子さんを抱えてこれから先仕事もしてやっていけるだろうかと不安な気持ち、家事や育児と主婦をしてるのにご主人からの心無い言動で自信を無くして自分を責めて悲しくて惨めな思いをどう表現したらあなたに伝わるのか、奥様の苦しみが痛い程伝わってきます。主婦を見下していませんか？あなたの家庭の事情をあなたが参加せず奥様に任せっきりで上から物を言ってませんか？奥様と対等な関係を築こうとしていますか？
もしまだあなたが改心してくれるのなら、と奥様は恐らく微かな希望と葛藤されてると思います。
どうして泣いているのかゆっくり話を聴いてあげたらどうですかね？
時間はかかるけれどご主人から先にご自分の気持ちを冷静に整理して、それから奥様と向き合ったらお互いいい方向に向かえるんじゃないですかね。
偉そうだったらすみません。
似た経験をした事があったので。
後悔は少ない方がいいですよ。
でもエッチまでしてないとか言ってるけど、もしその時発覚せずずるずるいってたら、本当にエッチまでしてたんじゃないですか❔その気があって、可愛くて気に入った子なら。冗談半分でエッチしよーっなんてメールを送った位だもの、どうなってたかわからないですよね。それって育児に奮闘してる母親（女性側）からしたらどれだけ傷つけられるか、わかりますか❔その部分を奥さんは許せないんじゃないかな。確かに営業は、人脈大事ですよね。話をするには話題性も必要だし、色んな人と繋がりを持って情報交換し合わないと、それはそうでも、あくまで仕事上です。仕事と家庭は別ですよ。どんな事があっても仕事で、を理由に育児は出来ません、どんなメール送ったって構わないだろう、それは、違いますよね。そこをうまく自分をコントロール出来るのが、デキる営業マンだと私は思います。
貴方には物事を考えれる脳ミソはないの？頭振ったらカラカラ言ってるんじゃない それかシワもなくツルツルか。奥さんがそんな風になった理由が自分にあると思わないの？全て貴方がまいた種なんだけど。子供の事なんて可愛いと思ってないでしょ？分かってないと思いますが貴方は自分が一番 可愛いんですよ
失礼ですが、娘さんの事は大事なんですよね。
子供が熱を出した時に女の方が大事だったのですか？
飲みに行ってもいいよと言ったのは社交辞令だったのだと思います。
奥さんは精神的におかしいかもしれませんが、主さんにも原因があると思います。
弁護士さん挟んで離婚について話し合う事をお勧め致します。
奥さんが精神的に参ってるのは主さんの裏切りでしょ
？なのに家の中が暗いだの泣いてばかりだの、はぁ？
って感じ(*_*)原因作ったのは誰？妻じゃないよね？紛れもなく主さんだよね？別れてあげたら？裏切る旦那、奥さん辛い筈だわ。結婚生活にそういうの要らないから。
その様な理由から、側近してきた男性がいました。
勿論恋愛する気は持てませんでしたが、少し同情はしましたよ。
「淋しいんだろうな」と。
でもそれは奥さんも同じ。
結婚前に出来てたこと、今も出来てますか？
相手を思いやることです。
恋愛中は、仕事が忙しくても連絡の一本、入れてたはず。
そして奥さんも、恋愛中ならその連絡を待てたはず。
それが家族になり、「して当たり前」「解ってくれて当たり前」になれば、溝にしかならない。
主さんは自分の気持ちを解れとここでおっしゃっていますが、奥さんも同じことを主さんに言ってるだけなんですよ。
子どもの為に離婚しないと言うならば。
子どもの為にも振り返ってみてください。
あなたの可愛い子どもの母親は、奥さんでしかないんですよ？
稼いできたら何でも許されるの？
嫁に娘を託したくないんなら、離婚してあなたが引き取れば良いだけの話でしょう。
自殺未遂するのも困るが、自分のことを棚に上げて嫁が悪いっていうのもおかしい。
どっちもどっち。
えっ⁈エッチしてないの？
仕事で仲良くしなきゃいけないって夜のお仕事ですか
そりゃあ嫁が愚かだわ
ここでは旦那がボロカス言われるけど現実には嫁が悪者を扱いされてるんでしょ？
離婚は絶対に駄目
嫁1人で子供を育てるのは無理
仮に再婚しても今の旦那よりいい男は現れない
嫁の依存な性格に付き合える人はそうは居ない
包容力と、そこそこの経済力のある今の旦那と結婚できたのは奇跡に近い
正直、修復する気はないけど娘はかわいいから離婚したくないです
これがまず大間違いです。
確かに僕も約束破ったり浮気したりしたけど、仕事上仕方ないし、
これも、何言っているのですか？
夫婦仲が冷めてるのを僕のせいばかりする嫁にうんざりです。
（離婚しないなら、いつまでも長～くごねていると家庭が面白くなくなりますからね）
これは分かります。ただ、それだけの事をしたのですから、修復する様に努力しないと。奥さんの気持ちが癒えるまではひたすら努力！です。
「どうせ生きていくなら楽しく生きよう」これが大切かと思います。お子さんもいらっしゃるわけですし、楽しい家庭運営をしていくのも主婦の役目ですからね。........
そうしてもらう為にも大間違いを改めましょう。その上で「どうせ生きていくなら楽しく生きよう」と話してみては如何ですか？今のままではお二人とも駄目ですよ。
>> 3
主に味方する生き物いると思っているのが笑えるわ
全ての原因は主だよね
地球ではそういうのを
自業自得といいます
嫁に慰謝料払い
子供に養育費…
僕にも非はあるだろうけど、全てではないです
僕もかなり苦しんでます
嫁も僕のせいにしますが、仕事ってそんな予定通り進まないじゃないですか。いちいち時間連絡しろってうるさいし、帰ったらいつも不機嫌だし。笑っておかえりと言えないならほっといてくれればいいだけ。それに、浮気と言ってもセックスしたわけじゃないしもう終わったし、仕事関係だから仲良くしないと仕事取れないし。
あんな無愛想でキツイ嫁に子供は託すのは心配だし、子供のために離婚をする気はないです。
離婚したくないなら、現状に耐えなければなりません。
私は、20数年耐えています。
それは旦那も同じだと思います。
私は、浮気？本気？の遊びもしたし、旦那もしてると思います。
別にそれを問い詰めもしないし、ご自由に……です。
子供も独立したし、後は夫婦だけの生活ですが、各々の楽しみで生活しています。
生活費は、最低限のお金を頂いているので、ﾏｯ!良いかって感じです。
こんな人生になったのも、自分のせい(人生を間違えた)だし…
諦めが一番
修復する気力も体力もないし……
主さんは、もう少し頑張れそうな気がします。
主さんは何がしたいのかな。
ここだけの嘘で終わるなら別に良いんだけどね。
現実でも同じようにやってるなら問題だよね。
主さんが自分の悩みを、第三者の悩みとして客観的に見られたら良いんだけど。
難しいよね。
離婚したくない。でも仲良くする方法も分からない。困ったよね。
主さんに言葉を送ります
幸せは周りのお陰
不幸は自分の仕業
修復不可能ダメダメですね（笑）
お互い修復する気がないなら別れたら？
第三者としては、正直どんな理由があれど浮気した方が悪く見えちゃうんですよね。
娘さんに顔向け出来ないことだけはするな。情けない。
主に味方する生き物いると思っているのが笑えるわ
全ての原因は主だよね
地球ではそういうのを
自業自得といいます
嫁に慰謝料払い
子供に養育費払って離婚するしかないね
どんな理由にしても浮気したのなら負け
別れて恋愛すれば問題ないのにね
子供可愛いから別れないとか笑えるわ
可愛いなら浮気するなよ(笑)
子供をダシに使うなよな
子供からしたら良い迷惑たわ
そうはいっても良くないことですから賛同も出来ません。
お子さんと離れることになったら辛いでしょうけど、修復が難しいなら本当に離婚考えたらどうでしょう。
奥様、病気もあって専業主婦だし簡単に承諾してくれないか…
新しい回答の受付は終了しました
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