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26歳の主婦です。 まだ、まだ、社会経験が少なくて甘えた考えもあると思うのです…
26歳の主婦です。
まだ、まだ、社会経験が少なくて甘えた考えもあると思うのですが、腹がたつので愚痴らせてください。
愚痴は姑のことなのですが、、、
始まりは、私が今年の４月に死産してしまい落ち込んでいた時、姑が旅行に行くと言い出したことからでした。
前々から決まっていた旅行だったので、私も旦那も「勝手に行けば」ぐらいの気持ちだったのですが。
旅行当日に、旅行が楽しみすぎたのか私に
「○○ちゃん（私の名前）今から、○○（旅行先）に行ってきまーす！！お父さん（旦那の父）と○○（旦那の名前）のお世話をお願いしますね。」とメールを送ってきました。
私が、我が子をなくして明日も見えない時に、姑は、遊びにいく上に自分の留守中の旦那と息子の心配か！！と心底ショックをうけました。
しかも、見なければよかったのですが、私にも目にはいるような某有名なSNSのタイムラインや、ブログにものすごい笑顔の写真を載せ、とてつもなく楽しそうな記事を載せていました。
他人とはこんなものなのかととても悲しい気持ちになりました。
そのあと、どうしても姑を受け入れることができず、顔を見るだけで泣いてしまう日もありました。
私の旦那もそんな、姑を許すことができず「どうしてそんなことをしたのか」と問い詰めてくれた時があったのですが、その時の姑の言葉は、
「辛すぎて、現実逃避をした。でも、世の中にはもっと辛いことがあると思う。こんなことで落ち込んでいたら乗り越えられないよ。」とのこと。
ちなみに、姑は、流産も死産の経験もないのに私の気持ちを一番わかってるといいます。
その上でこの言葉。
我が子をなくすとはどんなに悲しいことか、、、
それでも、なお、自分の方がきつくて、私のことはそんなことで落ち込むなぐらいの考えなんだと思ってとても幻滅しました。
それからも、死産した子に対して心ない言葉を次から次へと言う姑を
旦那と共に受け入れることも許すこともできず、
姑は自分が悪いのに捻くれて関係が悪くなりました。
旦那は実家に帰っても姑とは、必要最低限以外は一言も話さないらしいですし、
私が旦那の実家に行った時は、挨拶をしても睨みつけるような顔をして無視をし、ドンドン歩いて違う部屋に行きます。
どんなに嫌いな人でも、将来は我が子のおじいちゃんおばあちゃんになる人だし、、、
旦那のことは大好きで、私の親のことも大切にしてくれるのでお返しをしたいのですが、、、
どうすればいいのか、、、
「今はいいよ。知らんわってぐらい思ってて」と旦那は言ってくれるのですが悩んでしまいます。
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>> 6
失ったことのある女性なら、お嫁さんを責められないでしょう。
私は舅が気にして、産める体なのかとネチネチ言われました。
旦那を通さず、旦那…
回答ありがとうございます。
辛かったことを思い出させてしまい申し訳ありません。
私も私自身が自分の体を責めたので、いろいろな検査を受けました。
甲状腺も大きい方ですか、異常はありませんでした。
不妊の検査もしましたが、異常は見られず、不育症の検査も異常は見られませんでした。
今回の死産は本当に不幸が重なったことだと考えております。
心配していただきありがとうございました。
私も旦那も26歳なので、その親となれば、50歳ぐらいで2倍生きてる方々に私たち若いものがどうこう言っても、相手にされないのはわかります。
でも、2倍生きていようがいなかろうが我が子をなくすとは本当に悲しいことでその気持ちを分かってあげようという気持ちはあっていいような気がしてものすごく悲しい気持ちでした。
確かにそこだけは許せません。
付き合い方をどうしようか本当に悩んでいます。
でも、大切にしたい気持ちがあるのは嘘ではありません。
>> 11
一緒に悲しんでほしかったですか？
ずっとお通夜の様な雰囲気の中、腫れ物に触る態度でご機嫌伺いしてほしかったですか？
日常に、いつも通…
回答ありがとうございます。
欲を言えば、一緒に悲しんでは欲しかったです。
腫れ物を扱うようにご機嫌をとることになるのかはわかりませんが。
あの子がいなくなって悲しかったと一言だけでも言って欲しかった。
でも、それはなかった、、、
その代わり
たとえば、あの子の納骨の日が姑の誕生日の日と重なりそうだとそれは嫌だと文句を言ったり傷つくことばかり言われました。
私のことは何を言われても我慢しなければいけないと思うのですが、どうしてあの子のことを、、、
一生懸命生きたかったあの子のことをそんなに悪く言わなくてはいけないのかとても悲しい気持ちになってしまいます。
しかしそれははたから見ると、欲であり、甘えであり、当たっていることになるのでしょうか、、、
厳しい言葉、、、
これからはあの子を守る立場になるため、成長しなければなりませんね。
>> 15
落ち込んでるときは人の楽しそうな姿って見たくないものだけれど、だからってお姑さんを嫌いになるのは違うんじゃないのかなと思います。
誕生日と…
回答ありがとうございました。
確かに、私が姑のことを嫌いだという概念から入り、八つ当たりしている部分もあるかもしれません。
本当に辛かったので、そして今も辛いので。
納骨の日はずらしました。
私自身はまだまだ、一緒にいたかったのですが、
宗教の関係で周りから（旦那の親戚）４９日で納骨を進められました。
しかし姑が４９日目は自分の誕生日だから嫌だと、私に言ってきたのでのばしました。
多分親戚は私がワガママをいって納骨の日を伸ばしたと思ってると思います。
私はわたしがきついのだから、あなたも悲しんでという気持ちよりも、
姑にとっても、孫であるあの子の死をもう少し大切に考えて欲しかったという悔しい気持ちの方が強いです。
明るく振る舞うだけならどうにか、姑の気持ちを考えなくてはと思ったのですが、、、
捻くれていったひどい言葉の数々が、彼女の真意を考える隙間をくれません。
それでも、今のままではダメだと私は考えています。
でも姑は思ってないのでしょうか。
>> 17
11さん14さん15さんに近い意見です。
『勝手に行けば』ということは、『本来は行くべきじゃない』と思っていたわけですよね？
旅行にして…
回答ありがとうございました。
「勝手に行けば」は私の感情というより、旦那の感情の方が強かったと思います。
姑が旅行に行くことを、私も知ってはいましたが旦那が私の前ではできるだけその話に触れないようにし守ってくれました。
しかし、旦那にとっては母親である姑、頼るのはおかしい話かもしれませんが、旦那の心には本当はいってほしくなかったという気持ちがあってもおかしくないと思います。
逆になって考えると、私が旦那に妹がいるのですが、その妹がもし流産や死産をした時に、
「旅行してきまーす。○○ちゃん（妹）家のことお願いね。」とメールしたら絶対、姑から私は血祭りだと思います。
それに、私なら絶対そんなことしたくないです。
しかし、この気持ちは今だから言える感情なのでしょうか。
最後の行、一番今、痛感しているところです。
私の親戚は母と父はもちろん、姉も叔母も96歳の祖母までも自分のことのように悲しんでくれ、毎日「赤ちゃんを力一杯抱きしめてあげたかった。会いたかった。あなたの体が心配だ。」と言ってくれました。
でも、姑から出た言葉は真逆だった、、、
私の親類の言葉、そしてこの感情、、、
当たり前のことではないのだと、自分が甘かったことを本当に痛感しております。
まずは他人だからと心に線を引くことから、私の成長だと思って頑張ろうと思います。
ありがとうございます。
>> 21
回答ありがとうございます。
今、自分の親類が私を思ってくれる感情が当たり前だと考えてた自分が甘かったのだなと痛感しております。
欲をいえば行かないで欲しかったです。
無意識に出ているかもしれません。
姑に取っても孫になるのでもっとあの子のことを思って欲しかったとおもうので、
しかしそれよりも、せめて、行ってもいいのでひどい言葉の１つ１つを私のことだけでなく、自分の息子のことや孫のことを考えて言って欲しかった気持ちの方が強いです。
許すという言葉が適切なのかはわかりませんが、私は許したいですし、和解したいです。
しかしあっちが、その態度ではないのでどうしたらいいのか悩んでいます。
嫌いだと表にいっぱい出されて、それでも仲良くしにいく強い気持ちを持ってないので、、、
>> 27
回答ありがとうございます。
辛い想いを私のために話してくださりありがとうございます。
私も、もしかしたら一生子供を抱くことができないかもしれないと、涙が止まらない日もあります。
姑の高笑いの声が耳から離れず夜中に何度も目が覚めたこともあります。
しかし、そのたび旦那が抱きしめてくれたり話を聞いてくれたりして支えてくれました。
きっと私より沢山ない大部分があると思いますが、私のことを守ってくれます。
本当に本当に大好きですし、大切な人です。
そんな旦那のためにも、旦那の親は大切に考えたいのですが、
今はおっしゃられた通り、心の休息をします。
今は、何を言っても捻くれて聞いてくれませんしね、、、笑
でも、諦めたわけではありません！！
頑張りますね？
ありがとうございます。
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