ダメな親だからこんな子になったのかな。高校三年の娘は感情的になると全て投げ出しま…
ダメな親だからこんな子になったのかな。高校三年の娘は感情的になると全て投げ出します。学校もだるいと不登校で夜遊びばかり。叱っても屁理屈ばかり言い返します。
都合がわるくなるとまわりのせい。悪さしても反省しない。卒業まであとわずかなのに退学となりました。
バカな親だからずっと卒業だけはしてほしくて、時には学校まで送り届けたりもしましたが三年間の努力すべて水の泡。先生も娘を守るため頑張ってくれ迷惑をかけまくりだったので申し訳なくては…
娘はやりたいことをやり楽しんで早く死ぬとか言ってますが、我慢できない頑張れない子なので先が不安です。
親を見下すくせに出て行かずパラサイトです。母子家庭なので頼る人もいなくて私なりに向き合ってきましたが退学となり気持ちが折れてしまいました。
娘だから大切にもしたい。でも何を話しても伝わらない悲しさで全てから解放されたくなりました。子供は他にもいるので、娘のことだけで悩んでるわけにもいかないのに振り回される日々がつらい。
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学校へ行かないなら仕事をする。月に何万かの生活費を入れさせる。できないなら追い出すことを告げて、そのように動くしかありません。父親がいないことも原因ですが、娘さんは甘ったれていると思います。
家が居心地が良いから出て行かないので、居心地を悪くすれば出て行きます。
ご飯も何もかも本人にやらせるべきです。
ここにもレスされてる方がいますが
>>卒業出来なかったら本人の責任
それは違うよ。
何故なら
中学卒業して成人なら本人の責任。それならわかりますよ。
でも、選挙権ですら１８です。女性の結婚出来る年齢を１８にするとか議論もされてます。
今の成人は２０です。
１８までは児童です。
となると高校卒業できないのは親の責任ではない。本人の責任。
は可笑しな話です。親が責任取りたくない。他人(子供)のせいにすれば楽だし、自分は悪くないと思いたい。楽な方へ楽な方へ行く。
それって無責任な考えです。
育児って勉強と一緒で積み重ねですよ。
足し算が理解していないとかけ算やわり算が出来ないのと一緒。
今まで巣立っていけるように親が育てられなかったから今の有り様なんですよ。
例えば、危ないからとハサミなど刃物を使わせていなかったら、いざって時に使い方を知らない。
んで、何で使えないの!!と怒る
正しい使い方を教えてこなかったのに、子供に怒るバカな親。
親は子供を巣立たせる役目ですよ。
だから高校卒業できないのは子供が悪いわけではない。親が責任取りたくないから子供に押し付けてるだけ。
我慢出来ない性格は今に始まった事ではないはず。
小さい頃からあったはず。その頃にきちんと躾てあげないと修正が難しくなる。
高校が義務教育ならまだしも、違うんだし
主さんではなくきちんと叱って貰える方に出会えたらいいのにね。
主さんだとダメなんだと思います。
主さんだと甘やかしてしまうのでは？
正論を言って取っ組み合いのケンカしてまで正してあげないと親なんだよ。
だから親って大変なんです
完璧な親なんていないし間違うけど、親も修行だよ。
と中卒の私は思いますよ。
うちの子はあと約１年で高校卒業です。
高卒は簡単なようで難しいです。
一寸先は闇ですからあと約１年私も頑張ります。
甘やかしていたというよりは、何となくですが、主さんと娘さんは突き詰めて話し合ったことがないような気がします
娘さんに深く関わることを恐れていませんでしたか？
小さい頃はどんな子供だったのでしょうか
ご自分の事をダメな親とかバカな親とか思わないで下さい。
ここへの回答を読ませて貰いましたが、気持ちが折れてる人に対して余りにも決めつけ的な書き方をされてる人が多くて心苦しくなりました。
私は主さんの娘さんの事を全く知らないので、ウチの高3になる息子の話をしたいと思います。
振り返ると1番悩み苦しんだ時は中学時代の3年間でした。
中1から自傷行為が始まり、夜遅く帰って来たり朝方帰って来たり。
幾度となく話し合いをし、喧嘩をし…時には優しく語りかけたり。
その時は本人の心に響いているのか、いないのか分からないまま時間だけが過ぎて、今になって息子いわく何故自傷行為をしていたのか分からないと…でもお母さんが自分と向き合って話をしてくれたのは良かったって言ってくれました。
中学までは何かと制限をし、厳しくし過ぎる位やってしまってましたが、高校生になればある程度は自由にさせるつもりでいたので、そのギャップが息子には戸惑いでもあり嬉しさが倍増する程の喜びでもあった様で今では、何でも話出来る親子になり遊びにも行ったりしています。
この間祖母に、お母さんと遊びに行っても楽しいからって言ってるのを聞いて照れましたね〜
私は女ですが考え方が男寄りなので(仕草や行動、言動もですが笑)接しやすいのかも知れません〜
子育てはこれが正しいのはありませんよね。
100組の親子がいれば100通りの悩みがあると思うんです。
主さんの娘さんはお母さんを見てます。
ただ気持ちをストレートに話をするのが恥ずかしかったり、どうせ何を言っても理解して貰えないと思ったり、娘さんは娘さんなりの理由があると思いますよ。
でも、いつか必ず「お母さんありがとう」って言って貰えます！
“我慢できない頑張れない子”のレッテルはお母さんが消し去って下さい。お願いします。
読みづらい文章でごめんなさい。
俺も８さんに同意。
ご自分をダメ親とかバカ親とか思わなくていいと思います。
むしろこうやって悩み悲しんで苦しんでる姿があるそれだけでも十分いい親だと思います。
もちろん親の責任も全くないとも思いません。けど決して親だけのせいでもないですよね。
環境、事情、娘さんの考えの至らなさや安易さ、運や縁といったものまで多分にあるわけです。
決して娘さんがしてる事がいいとは言わないけれど、分からず屋で子供の理屈を振り回していてもそれでも反発心が強いのを言いかえればそれだけエネルギーが強いって事だったりします。
今はまだ子育ての途中。娘さんもまだ大人への成長の途中ですよね。
水の泡になっちゃった頑張ってた３年間があったにしても、それでもまだ終わりでもないですよね。
５年後、１０年後、２０年後、また変わってると思います。
100組の親子がいれば100通りの悩みがあり１００通りの進み方があって１００通りの道があると思います。
いつか「そんな事もあったよね」「あの時はどうなるかと思った」と言えればいいですよね。
できれば笑いあえてればいいですよね。
厳しく言うだけがしつけでも教育でもないです。親の武器は愛情。
まだまだ道は続きますが、どうか折れずに、どうかご自分を責めずに。どうか頑張って。
悲しんでおられ傷ついておられるだけ立派なお母さんだと思います。
どうか元気を出されてください。
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