離婚しようか迷っている。 結婚10年になる30才MANです。 若い頃より仕事…
離婚しようか迷っている。
結婚10年になる30才MANです。
若い頃より仕事の都合で毎晩9時帰り（現在も時間はほぼ同じ）年に3ヶ月位出張もあり家をあける事も多いです。
離婚理由は、性格の不一致かかわりませんが今の家庭状況です。
特に会話もなくお互い干渉しない生活が7年位になります。
この環境を変えたいと思い妻と話をした事も過去に有りますが、何を今更キモいだそうです。3年前位の話です。
年収は500チョット有りますが全て妻に預けています。何に使ってるか不明
妻の気に入らない点は、
①洗濯物はするが、掃除はしない・朝飯は作らない・夜飯も作ると言うよりは惣菜メインの用意程度
②基本月に一度は、飲み会と言って実家に子供を預けそのまま泊まりだそうです。次の日も夕方に帰ってくる。（当然相談はなくメール1通のみ）
③どこで何をしてるか聞いても答えない。電話にも出ない始末。兎に角自分優先
上記観点より妻として親として思いやりができないって人としてどうなのか？と思うようになりました。
ここ5年程はセックスレスですし、夫婦としてお互い変われればやり直したいとずっと思い我慢して来ましたが、最近人は変わらないと思うようになり我慢も疲れました。
離婚を悩む理由は、2人の子供（小2と3）です。
毎日会えないのは辛いと想像が出来るからです。
また再婚された日には、他人が親と名乗る事も耐えられません。
相当考えていますが、子供の寝顔を見ると、決断が鈍ります。
耐えるのか、離婚かどうするのが良いんでしょう…
17/02/05 17:42 追記
原因と思われるフシがあるのは、お互いが若い頃に仕事優先にしていて家庭を優先せず、気を使ってくれなかったからと金で結婚したわけじゃない、その時が辛かったと言われた事があります。
メール程度は有りますが、一度も不倫はありません。
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そうなったのには、二人の中で何かありました？
重要なこと、いってもらわないと。なんとも？？
5年もないって、あなた達の年齢では、不思議なかぎりです。
お互い何か秘密あり？
なんとお返事してよいやら、困ります
離婚したら親権は母親に渡すの確定なの？
子どものこと預けたりするってわかってるのに。
外泊も奥さんの浮気なら親権も慰謝料もとれるでしょ。
主さん仕事忙しいのかな。
奥さんへの不満ばっかりだけど、あなたも家事や子どもの面倒あんまりみてなさそうだよね。
それじゃ嫌われて当然。うちは専業主婦だけど夫が進んで家事手伝ってくれるよ。
子育てで 大変な時に 協力をしてもらえなかったら いつまでも根に持つかもしれません
話もしないって 奥さんは 育児の愚痴も言わないんですか？
私は 旦那に話を聞いてもらわないとストレス発散できないので、信じられません
普通なら 旦那さんが 子供の宿題を見たり、一緒に遊んだりしてくれるのを見たら やはり子供達には 父親が必要と 夫婦仲を見直そうとすると思うのですが
一度離婚まで考えてしまうよ。
と、話をしてみてはどうですか？
もしかしたら 奥さん側にも不満はあっての行動だとしたら離婚の言葉を聞いて今までを見直そうときっかけになるかもしれませんし。
お子さんもいらっしゃるので出来ればお互いに家庭と向き合って改善できることが最善と前向きの話し合いが必要に思います。
うちも子供達が小さい頃は子供にかかりきりになり夫への愛情が薄くなった時期もありましたが夫が自分を見てくれることに気が付きお互い大事にすることで改善できました。
夫婦でも口にしないと分からない事はたくさんありますから互いの想いを確認し合うことが何よりも大切だと思います。
皆さんの叱咤、共感ありがとうございます。
話してみましたが、やはり特に変わる気はないそうです。
男がいる事は否定しましたけど、
多分居るでしょうね…
子供の幸せを一番に考え、離婚の方向で話し合ってみようかと思います。
今はあくまで”離婚をしてもいいと思えるような状況になった”…という事で、じゃあ離婚をする方がいいのかどうか”は…それはこれから”相手に意見を投げかけたり問題提起をして、それで相手から返ってくる対応や考え姿勢やそれらの変化のあるなしを見てそれで判断する事になるんじゃないかな。
どうするのがいいか分からないのは、どうするのがいいかの答えを得るための根拠や要素があなたの側に少ないから。つまり改めて考えてみる時期に来てるという事では。
例えば、今の夫婦関係に疑問を持っていてこのままでは離婚を考えるかもしれないといったあなたからの”問題提起”を行い、それに対する相手の発言や対応態度や反応を見て”少し待った方がいいかもしれない”とか”やっぱりこれじゃダメだな”とかといった答え＝根拠ある確信を得ていくものだと思います。現状はあくまで離婚した方がいいかもと思える状況だ、というそれだけかと。
もちろん相手もあなたが問題提起したからといって単純に態度を変えるかというとそういう訳ではなく、相手ももちろんあなたの考えや態度や行動を見て考えると思います。
なので基本は、相手は少なくとも妻にしていい結婚したいと思った相手である訳でその価値に見合った扱いをする方がいいし、子供の母親でもあり子供たちと離別がない事を重んじたいという事であれば”修復の方向”を基本方針に置かれておかれる方がいいと思います。
ただ５年もセックスレスでいて月１外泊で連絡も取れないというのはあなたの方は浮気してないかもしれませんが、じゃあ相手はどこで足らないもの得られないものを埋めてるのかという疑問も残ります。ので、相手は遊んでるかもしれないというのは考えておかれていいと思います。（もちろんそれでもちゃんと帰ってきてるのは帰って来られてますし相手から離婚という言葉を出してきてない現状はある）
それらを含め、（個人的には相手の遊びの部分はあまりつつかない方がいいと思いますが…）修復に向かわないか？という問題提起と投げかけを奥様にされ、実際に主さん自身がその関係修復に動いてみる…それに対する相手の反応や対応や考え方がどう見えるかでどうすべきかの答えを出されてみるようにするのがいいのではと思います。
子供のことは、建前では１番に置くもあくまで考慮の要素でしかないので実質的な優先順位で言えば２番目でいいと思いますよ。
子供はいつまでも子供のままではいません。成人し結婚し所帯を持てば、家から出て行くかもしれません。早いか遅いかの違いで、いずれ別々に生活する日が訪れるかもしれません。
奥さんが不倫をしていた場合、貴方とセックスがなく、他の男とセックスをし、暖かい愛情をその浮気相手の男に注いで幸せを感じている妻を貴方は許せますか？許せるのであれば今の夫婦の関係を続けて行けばいいです。また、妻の不倫を許せなくても子供さんたちと一緒にいられる日々を貴方が優先し最大の喜びで願いであるならば、妻を許せず、愛情が冷め、怒りと憎しみを感じたままでも離婚しないで、味気ない夫婦を続けて行けばいいです。
岸見一郎「嫌われる勇気」と「しあわせになる勇気」という2冊が参考になります。お勧めします。
もし、奥さんが不倫をしている場合、許せなくて離婚したいと感じているのであれば、ノートか携帯電話かパソコンなどに奥さんの帰宅時間や出かけた日時と行き先と理由を書き記しメモして裁判の証拠資料とすることをお勧めします。離婚の時に逆に奥さんから慰謝料請求をされ払わされる場合も考えられます。
また、家計は二人の月収の合算から生活費と教育費を差し引き、残りを折半し、互いに自分で自由に使っていいことにやり方を変えることをお勧めします。それであれば、奥さんが家計を際限なく勝手に不倫相手とのホテルや交通費や遊興費に使おうが一方的に家計の多くを不倫に使われてしまっているのではないかと疑い、貴方が心を悩ますことも小さくなるのではないですか。奥さんに不明朗な怪しい家計の使い道を一方的に自由に使い放題にさせるのを黙認しなければいけない道理もないですし、奥さんに「家計を管理するのは私の当然の権利。余計なことに首を突っ込まないで」と言われる いわれもありませんからね。
料金は高いですが不倫の事実の調査と証拠作成を探偵社に依頼をお勧めします。奥さんと不倫相手の男から慰謝料を取れます。一括で慰謝料が支払えない場合、弁護士に勤務先から貴方の口座に給与天引きで振込むよう手配してもらう。
貴方を裏切り、心と体の満足を貴方以外の男から与えられている妻の幸せを貴方が自分のこととして喜べて祝福でき、愛してくれていない、セックスもさせない奥さんを愛せるのであれば、寝取られ夫としての自分を許せ、夫婦に問題はなく円満でしょう。
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