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嫁と喧嘩をし、嫁が生後2ヶ月のこどもと実家に帰りました。喧嘩理由は、嫁がこどもの…
嫁と喧嘩をし、嫁が生後2ヶ月のこどもと実家に帰りました。喧嘩理由は、嫁がこどもの世話疲れで眠いから、こどもを寝かしつけてほしいといわれ、仕事で疲れてますが、必死に夜中に慣れてないけど、ネットを見ながら工夫し寝かしつけをしました。それを見た嫁は、世話上手になったねと褒めてくれました。しかし、朝になって、あんな寝かしつけは二度としないでほしい。赤ちゃん吐いてよ。と激怒され、何がなんだかわかりませんでした。吐いてたならその時にいって欲しいと喧嘩になり、家族のための資格試験のため、そのまま家をあとにしました。試験が終わり家に帰ると、嫁と子供がいません。少しあとでメールで実家に帰りますとありました。嫁を迎えにきたのは向こうの両親です。以前から喧嘩をするたびに実家に帰ります。私にも立場があるので簡単に実家に帰らないでほしいと散々いってますが。結婚して、働くのは得意ではないというので、専業主婦で不自由なくさせているつもりです。最近、嫁は考えが甘いのではと思ってます。先般の義両親への旅行の際に、高速パーキングで少し迷子になった時大泣きし、その時は妊娠中でしたが、大の大人が迷子で大泣きとはこども産むのに大丈夫かと呆れてしまいました。義両親は、分かりやすい場所に駐車すれば良かっと、、、。もう嫁は34歳です。私の意見より親の意見を聞く。この先不安です。私に目がなかったのでしょう。家をでて約1ヶ月たちますが、こちらから連絡するつもりはありません。
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えーありえない
育児って夫婦で協力するものだけど奥さんの態度それはないわー
主さんなりに頑張ったんですよね
すぐ、実家に帰るとか子供じゃあるまいしー
仕事しながら身の回りのこととか大変じゃないですか?
お体にはきをつけて
実家で甘えさせてもらっているのであれば、そのままで良いじゃないですか?
1人の方が、育児を手伝わず、資格試験に集中できるし、休憩にゲームやっても、文句は言われない!
十分満足ですけどね。
ただし、実家のご両親にはお世話になっております、と挨拶をしておくべきでしょう。
その上で、何か問題ないか?
帰ってきた時に出来ることはあるか?
は奥様と話し合いをしておきつつ、資格試験が終わるまでは、実家でのんびりして貰えばいいじゃないですか。
子どもが可愛いなら、オムツの交換、夜中のミルク、寝かしつけ、食器洗い、技術的に出来ることは全てマスターする事を目指してください。それなら、誰にも文句は言われないと思いますよ。
その際、失敗は誰にでもありますから、次に活かせばいいだけの話。
まぁ、ミルク吐いたことが、失敗とは思いませんけどね。
世間体を気にしている、とありますが、逆の考えになればいいだけ。
奥様にリラックスしてもらうため、あえて実家に戻ってもらっている、と。
もっと、お互いを尊重し合うべきでしょうね。
まずは主さんが奥様のいいところをしっかり尊重して、ダメだと思うところも解釈を変える努力を!
でなければ、
主さんも自分の都合のいい使用人が欲しいだけなの?
と思っちゃいますね。
甘えられる実家があるって
羨ましいなと思ってしまいました。
早く奥さん迎えに行ってあげてください❗
主の旦那さんが支えてあげなきゃ
子育ては、大変です。
まだ2ヶ月なら、お母さんになって
2ヶ月
私もすごく不安ででした。
できない事ばかりで
主さんもお父さんになられて
まだ2ヶ月わからない事だらけは、
当たり前
でもちゃんと携帯で検索して
でも寝かそうとしたのは素晴らしいと思います。
そりぁ失敗する事もありますよ。
子供は夫婦二人協力して育てるものだと
思います
別れる気がないなら早く迎えに行きましょう
きっと甘い甘い実家だから
もう、別れちゃえ❗といってますよ
あなたはどちらかと言うと“誰のおかげで飯が食えると思っているんだ”って言っちゃうタイプの男性ですね。
だから奥さんがそばに居ないんです。
育児がわからないときは奥さんに聞いてください。ネットは辞めて。ネットの情報が我が子にあてはまるとは限りませんから…。
夫婦の会話は大切ですよ。コミュニケーションをしっかりしてれば、こんなことにはなっていないはずです。
奥さんにとって味方はあなただけですよ。一番頼りたい相手なんです。
もしかしたら奥さんは、迎えに来てほしい、と思っているのかも知れませんよ。
二人でよく話し合って下さい。
『私にも立場があるので簡単に実家に帰らないでほしいと散々いってますが。』
↑
別れた元夫がこの考えでした。
配偶者の健康より自分の立場を優先する姿勢に辟易。嫌な記憶を思い出した。
体調不良で実家に戻るも『これから出産も控えてるというのに妊娠初期の今からこんなダラダラした状態で良いと思ってんのか!てめぇー誰に口聞いてんだ!これから連れ戻しに行くぞゴルァー!』と。
結局、無理を強いられ流産。
みなさま色々レス頂きありがとうございます。
友達、知り合いと話をしても、やはり気を遣うせいか、私寄りの意見になりますが、
こういった場所で気を遣わずバンバン意見をいただくと、色々な視野で考えらせられます。
ありがたいです。
ハズレ嫁ですね。
ご愁傷様です。
ご両親の代わりに嫁を育てる気概が必要ですが、お嫁さんの道徳観念からになりますので、
子育て同様になり、そうとうきついですし、改善されるとも限りません。
お嫁さんの地の性格が素直で優しいなら時間をかけて構築していけば手間はかかりますが、
素晴らしい伴侶にもなりうるかと。
主さんはどうしますかね?
途中読んでませんけど
≫ネットを見ながら工夫し寝かしつけをしました。
それまで一度も寝かしつけをした事がなかったんですね。 同じ家に住んでいる人間として、どうなの?
≫あんな寝かしつけは二度としないでほしい。赤ちゃん吐いてよ。と激怒され、何がなんだかわかりませんでした。吐いてたならその時にいって欲しいと喧嘩になり
吐いていたのなら、その時に死んでてもおかしくないのです。奥様は赤子を救うために奔走し、そのお陰で窮地を脱した。
その場で「何も出来ないくせにイクメン気取りな父親(不適切な寝かしつけをした加害者)」に伝えたところで意味ナシ。
「 その時にいって欲しいと喧嘩になり 」
頑張った妻に対して上から目線で、何様なの?
≫家族のための資格試験のため、そのまま家をあとにしました。
妻子の為に御手伝いさんを雇ってあげる別けでもなく、
育児ノイローゼ気味の妻を放置したんだから、奥さんに逃げられて当然だわ。
主のような男は私も無理だから、
奥様の為にも早く別れてあげてね。
主は反省してないようだから。
≫その時は妊娠中でしたが、大の大人が迷子で大泣きとはこども産むのに大丈夫かと呆れてしまいました。
てか、主は父親なんですよ?出産は二人で乗り越えるものでは?
それに、その時は妊婦だったんでしょ?
身重であるが故の、命を預かる使命感からの号泣なんじゃ?
主さん冷たいね。
寝かしつけの件だけじゃなく、
つもり積もってたと思う。
途中読んでませんけど
≫ネットを見ながら工夫し寝かしつけをしました。
それまで一度も寝かしつけをした事がなかったんですね。 同じ家に住んでいる人間として、どうなの?
≫あんな寝かしつけは二度としないでほしい。赤ちゃん吐いてよ。と激怒され、何がなんだかわかりませんでした。吐いてたならその時にいって欲しいと喧嘩になり
吐いていたのなら、その時に死んでてもおかしくないのです。奥様は赤子を救うために奔走し、そのお陰で窮地を脱した。
その場で「何も出来ないくせにイクメン気取りな父親(不適切な寝かしつけをした加害者)」に伝えたところで意味ナシ。
「 その時にいって欲しいと喧嘩になり 」
頑張った妻に対して上から目線で、何様なの?
≫家族のための資格試験のため、そのまま家をあとにしました。
妻子の為に御手伝いさんを雇ってあげる別けでもなく、
育児ノイローゼ気味の妻を放置したんだから、奥さんに逃げられて当然だわ。
主のような男は私も無理だから、
奥様の為にも早く別れてあげてね。
主は反省してないようだから。
≫その時は妊娠中でしたが、大の大人が迷子で大泣きとはこども産むのに大丈夫かと呆れてしまいました。
てか、主は父親なんですよ?出産は二人で乗り越えるものでは?
それに、その時は妊婦だったんでしょ?
身重であるが故の、命を預かる使命感からの号泣なんじゃ?
主さん冷たいね。
寝かしつけの件だけじゃなく、
つもり積もってたと思う。
赤ちゃんが吐くのは、まだ胃が完成してなく、とっくり状だからじゃないかと思います。
3ヶ月くらいまでは吐き戻し多いですよ。
主さんがネットを参考に揺さぶりまくって吐いたなら、もうやってほしくないですが…。
そういう女性なら、そのまま子供が小さいうちは(3ヶ月までとか)実家で育児して貰っては?
一人じゃこなせないし、旦那も気に入らないなら、親に手伝って貰って。
ただ、主さんが話を聞きには行くべきだと思います。
ご両親にも誤解ないように説明するべきかと。
放置は良くないですね。
主さんの家族でしょ?
嫁が実家に帰るのは基本的には何の問題もない話です。
親元に帰れば精神的にも落ち着くでしょうし。
そこを取り上げて何かいいことあるんですか?
別に帰ったっていいんですよ。
親が生きてるうちは。
嫁の実家の親が何故嫁を迎えに来るのですかね
意味分からん。甘やかしですね。孫がかわいそうだからかな?
実家に帰るなら嫁が自分で帰れだな。
パーキングに大泣き?
馬鹿ですか嫁は?
周りがホロし過ぎで、もう少し分かりやすい所に停めればよいと言われ、そういうホロばかりする、周りの言動が嫁を駄目にしてますね。
大体の人は人が多い場所や、明らかに分かりにくい所や、遠く、見難い所に停めれば迷子になるかも?と思い、目印や、何番に停めたとか確認してから行動するよね。
パーキングで大泣きして、恥ずかしく無かったんだろうか?
どっちもどっち。
スレ主だけを批判するのは違うとは思うが、奥さんの意見聞かないと本当の真意は見えないでしょう
ただ、既に子供がいるのですから子作りするのが間違えたとか言うのは今更ですから、スレ主が大人になり一緒に生活して行きたいなら迎えに行くなりするか?
譲らないなら離婚、別居を視野に話し合いをするか?になるかな
どちらにせよ、話し合いしないと前には進まない
子育てが大変なんだよ 睡眠不足
数ヶ月の子供いるなら
専業主婦じゃないと厳しいよ
あなたが子供欲しく作ったなら 子供寝かしつける協力位 してもいいし
34とか言っても 子育て初めてなら大変なんだよ
国家試験とか自分に理由つけて立場を上みたく言ってるけど
子供作るタイミング間違えてるよ
子育てを実家でしてるんじゃない?
No15さん、アドバイスありがとうございます。良い奥さんですね。うらやましい。
私の両親に相談したところで、ふ~んって感じだと思います。逆に激高して連絡されると
それこそ困りますし、夫婦事に親が介入するのは良くないと思ってますし、ふ~んが私には
良い親の反応かなと思ってます。あなたのような自立した女性が世の中にはたくさんいるのですね。
美人は3日であきる。イケメンもいっしょでしょうね。結婚、家庭って難しいですね。
最近買った、村上春樹の騎士団長殺しの小説の主人公が私といっしょの36歳で同じ
別居中で重なり共感してました。どうでもよい話ですが。
男性に赤ちゃんのお世話って難しいですよね。なのに、今ってやって当たり前!!の世の中。気の毒です。
現在3子の育休中ですが、夫には赤ちゃんのお風呂も寝かしつけも一切頼まないし、家事と赤ちゃんの世話は全くできませんよ。。
共働きでないと生活できませんが、私は不満はなく、代わりに話の通じる上の子の面倒や、公園など行ってくれれば充分ですね。
あとは、ここぞって時に叱る役目はお願いしています。
奥さま、甘すぎますね。
親御さんも甘やかしているようなら、主さんのご両親に相談していいレベルでは?
確かに産後はイライラしやすいですが、1ヶ月も家出は母親としての自覚なさすぎるし。
あと、迷子で大泣きが引きます。
いいアドバイスなくてすみません。
みなさん、色々アドバイス頂きありがとうございます。
結果はどうであれ、話し合いの場を設けないとと思い、嫁にメールしました。
メール内容は、私の思っている事を辛口の長文ですべて記載しました。
ちょっと辛口すぎたかなと思いつつ、NO13さんのコメントが届き、私も自己中心に
嫁の対応をしていたのかなと考えながら、嫁に電話しました。
この先どうなるかは分かりませんが、話し合いできたのはよかったです。
電話の向こうで、こどもの泣き声が聞こえ、なんとも言えない寂しさがありました。
ご気分害されたら申し訳ありません。主さんの文章を見てたら奥様が実家に帰ってしまったのも無理ないなぁ思いました。
奥様を批判するのは簡単ですがその前に主さんがもう少し奥様を察して動かなきゃダメかと思います。
可能な限りしてるし奥様が言う通りにしてる!と言う人ほど動いてないんですよ。実は。
言われたからする、じゃダメなんです。
予測して先回りで動く。奥様が言った以上の気がきくことをしてなんぼです。
男性は子供の寝かしつけをやっとした、どや!って感じでドヤ顔で偉いだろう〜って顔つきで言って来ますが、寝かしつけなんてたかだか数分の出来事で、それをしたから妻を支えたぞ!って大きい顔されても思います。
生後間もない子を抱えた女性は不安定になりやすく、思うように動けないのとほんの数センチ先にある物を取ろうとすることもベビーを抱えてたら出来ません。
男性が思う以上に眠れないし、ご飯食べる時間もありません。
飲まず食わずだと母乳出なくなるから立ったまま食事をするから座って休むことすら出来ません。
母乳育児であれば身体の栄養素全部抜かれるし、髪の毛も抗がん剤治療してるごとくごっそり抜けます。
うちの旦那もブーブーブー垂れたのでじゃあ今日一日私が言う通りに動いてみて、いつも私がしてることだから〜と言っていつもの私のペースで育児、家事をやって貰いましたが寝かしつけ一つも出来ず1時間で根を上げました。
それからは私の大変さを身を持って感じてくれたので文句一つ言わず率先して子育てしてくれるようになりましたし、俺にはホント出来ない事ばかりだ言ってます。
主さんも丸一日奥様なしで子育てと家事してみたらどうですか?
奥様のご両親に判定して貰って。
寝かしつけ一つ乳児の場合は細心の注意を払わなきゃいけないこと知ってくださいね。何故奥様が激怒したか考えないとです。
するべき事をきちんとやった上で文句を言いましょう。
恐らく、奥さんマタニティブルーから鬱になった?のだと思います。
主さんは解らないからネットで調べて、寝かしつけてくれてありがたかった事には間違いなさそうですが、吐いた?後の処理もしてほしかった…
要するに、子供を見るなら全て見てほしかったのだと思います。
義理両親さんとの旅行の時の迷子も驚きですが。
甘いというよりは、精神的なものが大きい気がします。
気に食わないと実家に帰って、悪くもない旦那に頭を下げさせるDV気質な嫁だな
日記に記録した方がいい
普通はわからないだろうから、ああしてね こうしてねと指示出すけど 嫁はしないで、理由も言わずに抗議の家出だもんな…
コミュニケーションが足りないって指摘されんのはここだろうね
嫁はコミュニケーションをとる気がない できて当たり前を要求する
癇癪を起こして家出
こりゃだめだ
主さんのお嫁さんと年齢が変わりません。
子供は既に二人おり、一人はまだ一歳になったばかりです。
私が結婚して大泣きしたのは主人のお義父さんの会社が燃えてその中にまだお義父さんが取り残されていてショック過ぎて号泣した事だけですね。
私の両親も甘い所はありますが、私がよっぽどのSOS出さない限り来ないですよ。
主人もそれなりに頑張っているのであまり責めた事もないですし。
妊娠時期は気持ちが不安定にもなりますが、お嫁さんが実家に帰った本当の理由は聞いてますか?
生後2ヶ月だとまだまだ慣れない育児で試行錯誤中、簡単に苛々しやすいと思います。
産前産後はどのようにお嫁さんが過ごされていたのかも原因かも知れませんよ?
お子さんのために離婚は避けたくても夫婦で話し合えない以上は難しくないですか?
どちらか歩み寄らなければ破綻は簡単にしちゃいますよね。
意味も分からず出てかれた主さんが呆れるのも仕方ないですが、お嫁さんが今後どうしたいのか、聞くだけでも無理ですか?
それ次第で主さんも判断したらいいと思いますよ。
不仲な両親よりも、ひとり親の方が(子から見て)マシな場合もあります
女の人選を誤った、としか言いようがなくて、申し訳ないですが。
このままだと
あなたは幸せにならないです。
人生一度きりです。
お邪魔しました
お休みなさい。
子供が子供を育ててるみたいですね。
実家に帰れば親が全部やってくれるから楽ですよね。
赤ちゃん今一番大変な時期だから、奥さんじゃ育てるの
無理かも知れないですね。
こもままの状態のが今はお互いの為に良いかも知れないね。
迷子で大泣きにはビックリですが…
このままっていうわけにはいかないですよね。
この先も夫婦としてやっていくのかも含めて話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
奥さん、大人になり切れてないみたいですね。
堪え性の無い我が儘な嫁ですねぇ
すぐ実家に帰るのは、主に譲歩させたいからでしょう
義親も甘いんでしょうね
男が妻と喧嘩するたびに実家に帰るなんてやったら、マザコンだの情けない夫だの、女はボロクソ言いますがね
地雷嫁だと夫は地獄ですよ
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