私は毎日自分がどう生きればいいのか分からなくなります。私はずっと優しいと言わ…

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匿名さん
2017/04/21 08:14(更新日時)

私は毎日自分がどう生きればいいのか分からなくなります。
私はずっと優しいと言われてきました。気が弱く､ぶつけられたものは溜め込んで､爆発しそうなこともありました。回りからは良い子と言われ､良い子でいたかったのですが､自分のストレスを放てず(嫌なものに嫌と言えない)､犯罪をしそうにもなりました。その度に私は人間を保てました。正直､犯罪をしたのかしてないのか自分でも記憶がないんです。
小学生の時に､自分がアダルトビデオを見たことを親に告げました。そこから自分の悩み(過去の悪行)を親に言いまくったんです。強迫性障害のこともです。
親はまだ私を良い子だと思っています。しかし､そのために自分はこの行き場のない悩みと罪悪感を抱えてきました。
犯罪を犯したとしたら今頃捕まっています。しかし､犯罪をしてないと絶対的に言えません。
私は､このことから犯罪は今後したらだめだ。児童期にこれを学べてよかったと感じ､全てのものに感謝をし､人生の後半で必ず人を助ける良い行いをすると決めました
私は前述のとうり､溜め込みます。小学校時代の担任も自分が我慢する方だと分かっていました。ある時､クラスで席替えをしました。クラスの中でも嫌われていた子と隣になった男子がいるのですが､その男子は嫌われている子の隣になることを露骨に嫌がり､先生に主張したんです。先生はその男子と同じ班だった私に近づき､席を代わってくれと言いました。私は渋々代わったんです。
私は怒られることが嫌で､怒られそうなことはしませんでした。しかし､その反動が小学校高学年〜中学校前半の間に来たんです。
一回､人を嫌いになると､その人の悪店しか見ようとしません。そのため､その人への憎悪が私の中で増していくだけなんです。
頭中で､その人をやっつける妄想をしましたが､それが行動に出るときもあったようです。
私は今､さまざまなこれまでの汚点を振り返り､罪悪感に悩まされています。両親の仲も良くないようです。これから私はどう生きていけばよいのでしょうか。