とてもとても長いです。もしも余裕のある方がいましたら相談に乗ってくださると幸いで…

その後、長男が生まれました。初めての子育ての不安と忙しさと寝不足で心に余裕のない私と、ブラック企業勤めで朝早く夜は深夜０時になることもよくある忙しい夫とは、喧嘩ばかりでした。喧嘩をすると夫がよく口にする言葉がありました。言われたくないことを言われると怒り出し「うるせーな！！今言うな！！後で言え！今言う私が悪い」と、なのでその時ではなくて時間をおいて言うと「うるせーな！！その時言え！！今頃言われても困る」と。なので私は「とりあえずいつ言っていいかわからないから今言うけど」と要件を言うと「その言い方が悪い！！その言い方に腹が立った！！」と言ってはブチ切れて怒り「私の作った飯は食わん」と言って、口もきかずご飯も食べなくなります。こちらから謝るか「肉じゃが作ったから食べませんか？」とか「ご飯食べないの？」と聞くまで、何か月でもご飯も食べず口もききません。「ご飯食べないの？」と聞くのが喧嘩から三日くらいと早すぎると「食べる気はありません」とか「いらねえ！！！」と怒っています。普段からも面白くないことを言われると怒り出すので、怒らせないようにしようとする気持
　ちでいたと思います。怒らせなければとても優しいので、怒らせる私が悪いと思っていましたし夫からも、怒らせるような言い方をする私が悪いと言われていました。

夫が言われて面白くないことと言えば、長男が一歳くらいのころに旅行に行った時のことを書きます。石北峠で車の温度計は外気０℃～－１℃を指していました。まだ雪の残る春の初めで路面がぬれていたので凍ってるかもしれないなと、恐怖したのを覚えています。子供も後ろに乗っているのに、スピードは１００～１２０キロ出していました。「怖いんだけど」というと突然ブチ切れて「うるせえ！！！黙ってろ！！大丈夫だから出してんだ！！なんだその言い方は！！文句があるならお前が運転しろ！！歩いて行け！！ここで降りろ！！！」と大声で言っていました。

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もう一つ夫が言われて面白くないことを書きます。ある休みの朝、早く起きた夫だけ食事を終えチラシを見ていました。洗濯をしていた私は、脱衣場からダイニングテーブルの上に牛乳が出しっぱなしなのが見えました。私は「くさっちゃうよ」と優しく言うと「こんなの腐るわけがない！！いちいちうるせえ！！１０分や２０分出しっぱなしで腐るわけがない！！そんなことを言うお前が悪い！！　大体その言い方はなんだ！出しっぱなしなんて誰にでもあるのにそんなことを言うお前が悪い」と大声で怒っていました。この件でも、私の作った飯は食わん！と二階に籠り、テレビを運んである主寝室の二階から会社へ通う日々を送っていました。期間は四か月以上籠っていました。子供たちが不安になるので、話し合いで降りてきてもらったと思います。もちろん夫が謝ることはありません。
　そして離婚したい理由として、セックスレスです。二男が生まれたのは平成２１年８月ですが、その辺りから約７年数えるほどしかありません。ここ２、３年は私がお願いしてしたのが一回だけで、その一回もちゃんとできませんでした。性生活がないことはとても不安です。男性が何年も疲れてできないなんてありえるの？と不安になります。不安からしつこく聞くこともあったと思います、当然ブチ切れて「こういうことを何度も言う女だから触りたくない！！気持ち悪い」と言い怒り出します。そして飯は食わん口はきかない日々になります。全て私のせいにし、階段を上がるときには鼻歌を歌いながら上がっていきます。俺は楽しいのアピールです。それでも私は、仲の悪い状態は子供にとってもよくないし、夫婦喧嘩はどこにでもあることだから歩み寄って許しあって支えあっていきたいと思い、いつも私が折れてきました。怒らせた私が悪かったと思ってもいました。怒らせないようにする気持ちや、夫が帰ってくるのが気が重くアルコールも増えていきました

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そんなことを繰り返す日々の中、夫の会社の景気がよくなってきて羽振りが良くなってきました。ゴルフが趣味の夫は、新しい高いゴルフウエアをどんどん買ってくるようになりました。「あるのにまた買ったの？沢山あるじゃん」と言いました。旅行に行けば毎回いい宿ランクのいいお部屋です。「そんなに使って大丈夫？いいお部屋じゃなくていいよ」と言いました。いい部屋に泊めてやってるのにそんなことを言うなとすごく怒っていました。ゴルフウエアに関しては、また買ったの？と言われたくなかったのか、買って会社に隠しておくようになっていました。お店から「先日はご購入有難うございます、パンツの裾はいかがですか？」というハガキが来てわかりました。小さいことではありますがまた隠し事です。この時も聞くと会社のお金は俺が働いてるお金だから、とやかく言われたくないと逆切れしていました。
　私が会社のお金を心配するのは理由があります。設立３~４年くらいの頃だったと思いますが、経費の使い過ぎによる５００万の負債を出しました。返す当てもないのに、大丈夫だと繰り返し言っていましたがとても心配でした。返済には２年ほどかかりましたが「この現場で少し返せる」「この現場で半分まで返せる」等々具体的に教えてくれてたので、不安はなく心から支え応援してました。夫の父が亡くなった年に「この現場で全部返せるんだ」と満面の笑みの夫を覚えています。そして先日、夫の母と話していて分かったのですが、長ったらしい言い分の会社の運用資金として、夫の父が亡くなってすぐに５００万円貸していると言っていました。夫の母が「ボロ出るね」と言っていました。額も時期も一緒なので間違いないと思います、返せないので借りて負債を補ったんだと思います。聞いたときは驚きました。家族なら話してくれればいいのに、嘘や隠し事、ましてや返済物語まで作っては嘘をつきもう信用できないと思いました。１円も返さず今尚ふんぞり返っている主人に心から呆れました。この話は夫には言っていません。この話は夫の母との約束で夫には言わないと約束しています。この話だけは夫にはしないでください。よろしくお願い致します。

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夫ばかり悪いとは思っていません。私にも悪いところは沢山あります。少しだけ書いておこうと思います。性生活のない日々を夫を信じ半ば諦めていましたが、やはり不安があったので携帯を見てしまったりしました。プライバシーの問題ですから当然ブチ切れられ
聞く耳持ちません。子供の教育も松岡修三のように熱いところがあり、つい叱りすぎるところもありました。ほかに目を向けようと短期間ですが仕事をしたこともありましたが人間関係で愚痴愚痴夫にこぼしたこともありました。夏休みなどに休みが取れないので、夫からの提案で自営業の夫が時間の都合のつくときに夏休み中の留守番の子供の様子をチラッと見に帰ってきてくれていたのですが、喧嘩をしたときに俺の仕事の邪魔をしないでくれと言われたのと、人間関係も上手くいってなかったのもありほんの三か月くらいで辞めてしまいました。そんなこんなで脱力した気持ちからパソコンばかりいじっていました。アメーバピグというものにハマってしまいました。パソコンのスイッチを入れれば、日本のどこかの人がキャラクターを動かしてチャットで会話できるんです。家に居ながらにして友達に会えるんです、会話もあまりない夜も寂しくないんです。どんどんのめりこんでいきました。夜も遅くまで起きてるようになりました、当然朝起きれない日も増えました。それでも抜け出せなくなっていました。この期間はどうかしていたなと今でも思います。当然喧嘩にもなりました。「やめたら寂しいし不安になる」と言ったこともありました。夫は「寂しいと言われても、何不自由のない生活させてるだろう、これ以上俺に何を求めるんだ！またセックスか！そればっかりだな！おれはそのことばかり考えてるお前とは違うんだ」とそのようなことを言われていました。そしてこんなお母さんじゃだめだと思い心を入れ替えアメーバピグをスッパリやめました。

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家事育児に全力を注ぎました。ブログ（食べログ）を書き始め、自分なりに美しく盛り付けた夕食の写真やお弁当を載せて楽しんでいました。夕食もお弁当もバランスを考え、和食を中心にして３品から５品作っていました。子供の好き嫌いは家庭環境だと思い、子供のきらいな食べ物を無くすよう食べられる料理方法で克服させていきました。子供たちは嫌いなものがどんどん好きになり、給食を残さず毎日食べられるようになったと当時三年生の長男が言っていました。とてもうれしい毎日で家もピカピカにし家族の大切さを再認識したころです、品数が増えると当然「薄かったかな？しょっぱかったかな？」と聞くことも増えたと思います。そしたら夫はまた怒り出しました。「毎日毎日いちいちうるせー！薄いとかしょっぱいとかどうでもいいから黙ってろ。味なんてどうでもいい」と言いました。次の日に鬼のように醤油を入れた食事を出してやったのを覚えています、意地を張っておいしいおいしいと食べていました。そんな頃、何かの事でけんかになった際に「くそまずい弁当なんていらねえ！！、弁当は迷惑だ！！」とわざわざ会社から帰宅して弁当をばん！！と置いていかれたことがありました。その後抑うつになり、料理ができなくなったのを覚えています、そして心療内科へ行き抗うつ薬をのむことになったのを覚えています。３ヶ月くらい抑うつな状態で無気力でした。夫が大丈夫？ということは一度もありません。「しょうがないしょ」と言っていました。私はお料理や家事が思うようにできない自分を責めていたのを覚えています。

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この辺りから離婚したいと強く思うようになりました。この辺りじゃなくても、喧嘩をして夫が切れて私の作った飯は食わんと口も聞かない状態のときは、毎回離婚はよぎっていましたが、資格もない私が一人で二人の子供を育てていく自信がないのと、子供たちにとってはいいお父さんであること、子供たちがこの家が大好きで友達をたくさん連れてくる姿に幸せを感じ、壊したくないと思っていました。母や姉二人に相談すると「怒らせるあんたが悪いしょ、私ならそんな言い方はしない、私だったら怒らせないようにできるから、あんたの口が悪いんだ、しゃべらないで黙っていればいいしょ、あんたなんかにシングルマザーなんてできないよ！！何を甘えたこと言ってるの！」と言われ続けていました。姉はシングルマザー経験者、母はシングルマザーで私を含め３姉妹を育ててくれているので、その言葉には重みがありましたし、具体的に大変になるだろうという私の立場での予想として、大変さを教えてくれていました。なので私が悪いんだなと思いました。アルコールがさらに増えていきました。そのころに夫から言われてた言葉として「子供たちの母親としては必要で俺にとっては必要ない、女としても見れない」と言われていました。喧嘩になれば別居の話になり子供は渡さない、一人で出ていけと言われるようになりました。

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それでも、怒らせなければ優しいので、怒らせた私が悪かったと思っていました。なので夫の喜ぶことをしようとかそういう考えになっていたかもしれません。夫の母に可愛がっていただいてるのもあり、免許のない高齢の義母がツルツル路面で転んでは危ないだろうと毎週イオンの火曜市に行くようになりました。高齢の義母は年齢的にもアルツハイマーが少し入ってきているのもあり、カードのポイントをお金に変換してあげた際など、私が取ったというニュアンスになることもありました。そういうことが度々あると、「こんなこと言われたよ」とつい夫に何度か言った私も悪かったのですが、ブチ切れられました「頼んでない！勝手にやってるんだろう、ありがとうと言うつもりもないし、俺が親に言っておくから行かないでくれ迷惑だ」と。それでも義母のために行っていましたが、心がついていかなくなり義母に話して止めました。この時も母や姉に相談すると「なに！！あんたさ結婚は夢物語じゃないんだよ！あんた何歳さ！！いつまでもラブラブでいたいとかバカじゃないの？恥ずかしいよ。周りの人はみんな我慢してお金のために子供のために一緒にいるの。あんたの旦那は、稼ぎもあるし子供にもいいお父さんでしょ！！それでいいしょ、我慢さえしていればお金には困らないんだから。シングルでなんてやっていけないよ！！」と言われていました。ああやはり怒らせてしまった私が悪いんだ。なんで言っちゃったんだろうと思って抑うつ状態になったのを覚えています。

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そしてその次はメルカリというものに目を向けました。不要なものが売れる！買ってくれる人がいる！と楽しくて仕方ありませんでした。一つまた一つと売れることが嬉しく思いましたし、家計の足しになる！！と思いました。バカな私は夫も喜んでくれると思っていました。売れるたびに「こんなの売れたよ(*^_^*)」と話していました。ある日やはり怒らせてしまいました。「うるさい！！そんなのどうでもいい！黙ってやってくれ、俺には一切メルカリの話はしないでくれ！！迷惑だしくだらない！！！そんな金興味もない！！」と。ああまた怒らせてしまった、夫はしゃべらない女性が好きなのにしゃべった私が悪かったな、疲れた夫を見抜けなかったなと思いました。
　夜になるとアルコールでごまかす毎日、夫は帰宅して一年ほど前から皆でくつろぐ場の
ソファーにも座らなくなりました。傍によると嫌がるようになっていきました。私はなんで嫌われるんだろうと辛くてつらくて、死にたくなる日がありました。夫は静かでそっと見守る母親のような女性が合うのかもしれません。私もそうなろうと努力しましたが、性生活のない結婚生活では夫に目を向けてもらおうとしてしまうところがありました。
　そんな折、一人旅に行くと言い出しました。講習会等で行くことはよくあります。ですが一人旅なんて不安でした。でも不安だなんていったらブチ切れられるのは分かっているので言えませんでした。でも不安でした。怒られてもいい、可愛くいってみようと思って「少し不安だな(*^_^*)」と可愛らしくいってみました。そうしたらやはりブチ切れて「うるせえ！！黙ってろ！！女なんていないと言ってるだろう！！何よ、またセックスか！！そればっかりだな！！気持ち悪い！！」と、この頃は怒ると怒りをドアや床や物に当たり、ドン！！！ガン！！！バン！！ドカン！！ものすごく大きな音を立てながら、怒鳴り散らすようになりました。そして翌日の早朝六時に出発の予定をその日の夜に出て行ってしまいました。出ていく前に泣きながら「私の何が悪いの？私、頑張っているよね？私のこと嫌いなの？」と聞くと「こういううるさいことを言うから嫌いだ！！！」と怒って出ていきました。でもどんなことを言われても、優しい夫が大好きで子供たちにはとてもいいお父さんで稼ぎも悪くないし、不安になる私がダメなんだとやはり解決していました。

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そして先日、夫が家で仕事をすると言って仕事道具を出した際にポトリと何かを落としました。私は携帯を見ていたので、それほど気にしていなかったのですが、落としたものを少しあわてて仕舞おうとしていました。私が「ん？」と顔を上げると、落としたものを差し出してきました。それはポケットモンスターサンアンドムーンと書かれたお年玉袋でした。「おお！可愛いね(*^_^*)誰にあげたの？」と聞くと「忘れた」と。金銭管理にうるさい夫が忘れることはちょっと考えられません。なので「あげたものを忘れるわけないしょ」と言いました。すると夫は「何年か前のものだと思うからちょっと覚えてない」と。ポケットモンスターサンアンドムーンはとても新しいキャラクターです。その場にいた子供たちが「サンアンドムーンはテレビで始まったばかりのだよ」と言っていました。なので何年か前にお年玉袋になるわけはわりません。去年の暮れに放送開始しているので、明らかなのは今年のお年玉です。結婚十三年毎日見てきた夫の初めて見るほど目が必死なのはわかりました。もう血の気が引きました。女のカンでもう黒だなと思いました。お年玉袋は二枚使ってあり三枚残っていました。夫家はお年玉なしなしなので用意はいりませんし私の親戚は私が用意してあげています。仕事上のお客様のお子さんにあげることはありません。従業員さんの男性にお子さんはいませんが、お付き合いしている女性にお子さんがいるようです。ですが仮にお年玉としてあげるにしても、従業員さんに現金で渡して「これを使ってなんか美味しいものでも」というタイプで、気をきかせてお年玉袋を買うような性格では私が知る限りではありません。三か月前のことをあの必死な目で忘れたというからには、お子さんがいる女性とお付き合いしてるんだなとピンときました。勿論否定されてる以上、私の想像です。ですが、我が子にはお年玉はないのにと思うと腹が立ってしまい子供たちに「お父さんは、あなたたちにお年玉はないのに忘れた誰かにあげたんだって」と言ってしまいました。巻き込むようなことをしてしまい、親としていけなかったと反省しています。

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でも納得いかず「三か月前のこと忘れるなんて変だよ」等、問い詰めるように聞いていたと思います。そうしたらやはりブチ切れて「うるせえ！！！こういうことを聞くから嫌なんだよ！！！忘れたって言ってるんだろうが！！しつこいんだよ！！」とわめき散らし、ドアをドッカンバッタン！！音を立て、二階に行っても尚大声で私を罵り、物をドカンバン！！！と音を立ててブチ切れていました。子供たちもいる時間での出来事でしたので、皆が顔を見合わせて言葉がありませんでした。ブチ切れて私の作った飯は食わないとなると、長く家庭内別居になる状態でしたが、そんなときでも必ず子供たちと同じ時間帯に歯磨きをして会社に行っていました。ですが今回は、この件以来子供たちが学校に行ってから二階から降りてくるようになりました。顔を合わせないようにしてるんだろうなと思いました。やましいことをしていないなら、堂々としていればいいものを下手くそで嘘の付けない人だなと思いました。そんな中「お年玉は誰にあげたかわかったんだよ」と言い出しました。「従業員の彼女の子供だったんだよ、しかも俺から聞いたんじゃないんだよ、たまたま従業員さんの彼女の話になったから、彼女は信じてくれるか？俺の妻みたいに信用もしてくれない女じゃないか？女は選べよとアドバイスしたんだよ、そうしたら夫さんどうしたんですか？と聞かれたからお年玉袋の話をしたんだよ、そうしたらそれは俺にくれたやつじゃないですか！っていうことで思い出したんだよ」と。もう呆れて言葉もありませんでした。「信用は出来ません」と言いました。そうしたら「信用しないお前が悪いんだ」と夫は言いました。私は「信用は積み重ねだよ」と言いました。始めの１００万円の通帳の話から、女性とのメールの話、ゴルフウエアの話、心の中で（夫のお母さんから借りている５００万円の話）いろんなことを話しました。「もし仮に浮気だったとしても、私は浮気をされる側にも原因があるから、私にも悪いところが当然あり申し訳なかったと思うし、責める気持ちは無いです」と夫に言いました。本当にそう思うからです。私にも悪いところは沢山あります。

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ですが辛くて辛くて、食欲無いどころか食事の味がしないんです。車で走行中も、何度も行ってる目的地までどうやって行っていいかわからなくなり途中でナビ登録して向かったり、途中でお店に電話して場所をきいて行ったりしていました。もう離婚しかないと思い、母や姉も分かってくれると思い電話をしてみました。ですがやはり暴言のような感じで「あんたなんかにシングルマザーなんかやれないって！！！浮気の一つや二つ知らん顔すればいいしょ！！怒らせるあんたが悪いしょ！！黙ってればお金あるんだから何を求めてるの？皆そうやって我慢してるんだって、何度も同じこと言わせないで！！別居とか離婚とか、その家を出るっていうなら何がっても私を頼らないでね勝手にして！！」と言われました。傷ついてるのに優しい言葉はありませんでした。一人でここを出てもシングルで二人を育てる自信もない、子供たちはこの家とお父さんが大好き、子供をおいて私だけ家を出るなんて心配でできません。もう辛くてご飯も食べられないし、死ぬことを考えていました。そんな時、シングルマザーになったと風のうわさで聞いていた友達から電話がかかってきました。今の状況を初めて優しく聞いてくれました。「今までよく耐えたね、私は悪くないよ絶対悪くないよ」何度も言ってくれました。シングルマザーで生きていくに当たり、手当の事や万が一鬱になって働けなかった時の生活保護の事や、沢山沢山教えてくれました。いっぱい調べてくれてアドバイスもくれました。ずっと私が悪いんだと１３年生きてきたので、今でもやはり私が怒らせたからだよね？私が悪いんだよね？と思ってしまいます。そんな時は電話で「私は悪くないよ、絶対悪くないよ、シングルマザーでもやっていけるよ！」と何度も何度も言ってくれました、神様みたいだと思いました。私はその言葉を信じ、今でも私が悪いと思えてなりませんが、離婚に踏み切りたいと思いました。

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これで以上です。読んでくださる方がいましたら、よろしくお願いいたします

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>> 13 もうマンションも借りて、前に進んでいるので諦めるつもりはありません

現在、資格を取りに1月からスクールへ通っています。

私には、500万の貯金があります。
ここさえ離れれば、アルコールは辞められます、いえやめます。
鬱も、元々なるタイプではありません。

ご意見ありがとうございます

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>> 13 まともに働いた事もなく、アルコールとかピグとか、何かに直ぐ逃げる人には子供2人かかえてシングルは難しいんでは。鬱持ちだし。 ご家族の方… 補足として、まともに働いていた独身時代の預貯金です。
今は体調が悪いですが、仕事は好きなのでやって行けると自信を持ちました。

でも、こう言うご意見はとても有り難いです。
ご意見を参考に、提出する際の文章を書き換えられますから。

何度もすみません。ありがとうございますm(_ _)m

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>> 16 同じ主婦で子持ちの私からみても あなたは確かにうっとうしいです。 旦那さんの気持ちがわかります。 とはいえ旦那さんもグズ男ですよ。… ご意見ありがとうございますm(_ _)m

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>> 17 長い 長すぎる 性格でてますね。 離婚に関しては どっちもどっちです。 できるだけ細かく書いてと言われたので長くなりました。
ご意見ありがとうございますm(_ _)m

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>> 20 読んでくださって有難うございます

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>> 22 確かに500万なんてあっという間です。夏に資格が取れるのと、今は資格に関する仕事を探して、落ち着くまでとりあえずアルバイトですが目処はついています。

旦那が認めない、おっしゃる通りこれは確かに思います。
子供は絶対やらないとずっと言われています。
その子供は、無料弁護士に相談しましたら、精神科の通院歴があっても母親が勝つと。

そうなると夫は離婚しないとなると思います。

とりあえず、今週末引っ越しです。
出て行けないだろうと笑いながらバカにされて来ましたその子供と妻が、突然いなくなるんですから、驚くでしょうね。

今は反撃です。出て行くまでにGPSを仕込んで実は証拠を取っています。
スケジュール帳を盗み見たので、それ以外の時間に行って長く止まってるログ間隔がある所があると、場所が詳しく分かります。

尻尾をつかめればいいのですが、分かりません。

とりあえず、子供みたいな男が出ていかれた時の顔が楽しみで仕方ないです。

長くなっても離婚します。その意思は変わりません。また長くなりました。
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

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>> 24 おっしゃる通り口うるさいです。
口うるさくて、おしゃべり好きだったと自負します。

性生活はしたいというより、ソファに座って手を繋いだり、スキンシップだけでもよかったんです、でもそれさえ嫌だと言ってしてくれませんでした。

寂しかったです本当に。

離婚はします。絶対します。
家族3人でスタートします！
辛いことがあっても、必ず乗り越えてやって行こうと決めました。

ありがとうございますm(_ _)m

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>> 26 優しい言葉をありがとうございます。
ちょっと泣きそうになりました。

前を向いて頑張って行こうと思います。

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>> 28 結婚生活って本当に色々ありますよね。 釣った魚に餌はやらない旦那さんの怠慢さが今回の嫁や子供に逃げられる結果を招いたんだと思います。 外に… お優しい言葉をありがとうございますm(_ _)m

おっしゃる通り、夫は自分が一番大切な子供みたいな人だなと思います。

面白くないことを言われると怒る、不貞腐れるまさに子供です。

週末の突然の引越しまで、GPSを車に仕込んでいます。
無料弁護士さんに相談した所、GPSを仕込んでバレて仮に訴えられても、理由があるので問題ないと言われたので。

そこに浮気の証拠があれば私は仕返しができます。
今まで、踏ん反り返って偉そうにしてた夫に逃げ道をなくしてやりたいんです。

とりあえず、妻と子供たちが家からいなくなっただけでも、打撃になると思います。

負けないで頑張ります！
ありがとうございますm(_ _)m

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>> 29 本当に絶対に離婚なんでしょうか？私もいろいろな思いを抱きながら、読ませて頂きました。お母様やお姉様の仰る通りですね。ただ、何でもかんでも黙っ… 確かに私の考え方も、疑り深いところがあります。
そして、夫婦は特にお金の隠し事は辞めようと話していたのもあります。
これは俺が持っているねと一言言ってくれればなぁと思えてなりません。

主人は私と出会うまで、女で遊びまくっていました。なので不安だったんです。おつきあい期間も短い、これも原因の１つかと思います。

相手が変わらないなら変わろうと、何度も努力をしました。
一気に書き込んでるので、毎日べしゃくりまくってらように見えますが、疲れているなと思う時には、そうっとしてあげていたんですよ。

そして、毎日疲れてると言うのでお話しになりません。

そして負けず嫌いです。
悔しかったのを我慢できませんでした。
なんとかして口を割らせたいと思ってしまいました。言うわけがないですよね。

浮気を隠すと言うことは、少なからず家族だいたいと思ってくれているんでしょうけど、会話のキャッチボールどころか、いつも放っておいて欲しい夫には私は合わないと思い、決断しました。
ここまでこじれた夫婦はもう無理だと思います。

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
沢山の意見をしっかりと読ませていただき、自分の反省にしたいと思います。

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>> 30 うっとおしかったんだろうな。旦那さん。と思いました。なんか息が詰まる家庭であったのかと。尽くすぎては駄目よ。かまってかまっても駄目。先々の人… うっとおしそうでした。
一気に書き込んでますから、毎日毎日喋りまくってるように見えますが、そんな事はないですよ。

息がつまる生活を送らせていたのなら、申し訳なかったなと思います。

ご意見ありがとうございますm(_ _)m

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