54歳の母親です。 このような掲示板を使うのは初めてです。 私には長男2…
54歳の母親です。
このような掲示板を使うのは初めてです。
私には長男27歳、長女22歳、次男20歳の子供達がおります。
長男、長女と夫と暮しており、次男20歳は独立しております。
借家3ldkに住んでいます。
長女の事なのですが、9月頃に一人暮らしをしていた部屋から我が家に戻ってまいりました。
その時はバッグ一つで、部屋も荷物も全て捨てたと言って帰って来ました。
何かあったのかと思ったのですが、主人も私も今まで通りに接してきました。
初めの数ヶ月は食欲もなく吐いてばかりで心配しておりましたが、ここ最近は、食欲もあり、少し太って元気になってきたかなと思っていた所、1週間友達の家へ泊まる。と言って帰ってきたら突然お腹がへこんだなと思いましたが、ダイエットでもしてるのかなと思っていました。
娘は携帯も捨てていたので、私の携帯をたまに借りるぐらいで普段はパソコンを使用しているのですが、
私の携帯に知らない番号から頻繁に電話がかかってくるようになりました。
気になり、電話に出た所、どこかの会社名を名乗っていて、びっくりして切ってしまったのですが、後から携帯で検索してみた所、養子縁組のホームページだったのです。
あれ？と思って、思い返してみると、娘はつわりで友達の家って出産の為に病院？と思いました。
三人の子供を産んだ母親として非常に情けないですし、なぜ娘は子供を養子縁組に出したのかとか色々考えてしまいます。
長男が統合失調症でして、娘はいつも長男のせいで私は幸せになれない。と言って、全てを諦めているみたいな所があり、私が何を言っても無駄です。
母親として娘の妊娠に気づいてやれなかったのが情けないです。
こういう場合、娘に子供の事を聞いてみても良いのでしょうか？
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言わなくていいと思う。もう22歳。
自分の事は自分で決める。
産んで養子縁組したのなら、それが娘さんの決断した結果なのだから、
見守ってあげるべき。
娘さんも、幸せになれないのを、
長男のせいにするのはおかしい。
幸せは自分で掴み取るものだから。
3さん、ご回答ありがとうございます。
知らないふりをこのまま続けた方が良いですかね。
両親である私達が持ち家を持っていないので、家を買って、そこに私達と娘で住むから結婚はまだまだ先と言っています。
だから、長男は早く死ねと言います。
一人で暮らさせた方が娘は幸せですかね。
問い詰める事なく、
｢あなたに何があったかは分からないけど、無理に言わなくてもいいけど、でもお母さんはあなたの味方ですよ｣
って私なら言って欲しいかな。
きっと娘さんは悩んで苦しんでるはずだから。
何も気付かない母親って思ってるかもしれないですし。
5さん、ご回答ありがとうございます。
娘の情緒不安定が気になり、大丈夫？と言ったら、関係ないでしょ。と言われてしまいました。
普段は仲が良く何でも話し合える関係だと思ってたのに、大変悲しいです。
一緒に暮らしているのに
つわりで痩せているのに気付いてもらえない
妊娠してお腹が大きくなっているのに気付いてもらえない
ある日お腹がペチャンコになっているのに、なにも言わない
「私のことなんてどうでも良いんだわ」「お兄ちゃんのことしか頭にないんだから」
て、思っているんじゃないですか？
本来ならもっと早い時期に「どうしたの？何かあったんじゃないの？」と言ってほしかったと思いますよ。
つわりの時に気遣って欲しかっただろうし
お腹が大きな時には、お産の事とか相談したかっただろうし
出産の時も傍にいてほしかったでしょう。
電話もどうして切ってしまったんですか？
どうして娘さんのことを知ろうとしないんですか？
このままが良いと思うんですか？
家庭に病人がいると大変なのは分かります。
私もそうですから、でも、だからといって放っておくことじゃないでしょう？
成人しているから、なんでも自由ですか？
娘さんがそう思っているなら、実家に帰ってこないんじゃないですか？
わざわざ主さんのいる家で妊娠、出産の姿を見せて、子供を養子に出さないでしょう？
気付いてほしかった、甘えさせてほしかった、もしかしたら「生んでここで育てよう」と言ってほしかったんじゃないですか？
お母さんに頼りたくて帰ってきたんじゃないですか？
主さん、母親としてほうっておくんですか？
7さん、ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
娘の気持ちを思うと、心が痛いです。
今まで何も言ってあげられなかった事を謝り、養子にだした子は引き取れるようだったら引き取る話をしたいと思います。
9、10さん、そうですよね。
情けない母親です。
何となく感づいてはいて、軽く、どうしたのお腹太ったねなどと言うといつも軽く流されていて、やはり確信をつくべきでしたよね。
子供の話、言い出せませんでした。
娘はまだ若い。長男はもう３０前なのよ。こういう場合、母親である貴女はどう考えてるの？娘の将来や未来はあったはず。いや今も娘に対して、言うべきか？って···失礼ですが母親失格ですよ、本当に。
貴女、娘の将来台無しにした訳ではないんだから、娘は母親に妊娠をしてた事実を隠して養子にまで運んだ大馬鹿者ですよ。
失礼詫びますが、批判覚悟なさい。
母親でしょ。しっかり！！
娘さんの気持ちを考えすぎて、混乱してらっしゃるようですね。
困惑されていても、しかたのない事態かとは思いますが、
まず、あなたのお気持ちは？
お孫さんの存在を知った現在、その子に対してどう感じますか？
「私の孫、どこへやったの!?」
かえせ!! ぐらいの勢いで、
ガツンと話を切り出して
いいんじゃないでしょうか？
気の使い方が間違っていると思う。
そこは踏み込んで深く話をするところだと思う。
娘さんは自分のしたことをどうおもっているのか、わかりますか？
どんな理由があってそうなったのか、
もし安易な妊娠、出産、養子縁組なら叱るべき。
反対にレイプなら慰めや安心を与えてあげるべきだし、
子供は引き取らないほうがいいかもしれない。
とにかく事情を聞いて、叱るところは叱る。
叱る問題でないなら、そこは話し合って協力してあげたらいいのでは？
そうですよね。
言わなきゃと思うのですが、実際言った所で私達の家では孫を育てるのは不可能だと思っています。
現在、娘は産後1ヵ月経ってないと思うので無職ですし、長男は障害者枠で働いてはいますが、独立は難しいです。
私達もそんな状況で、子育てするお金もないですし。
この状況では、孫は養子に行った方が幸せだろうなと感じます。
解決しない事は聞かない方が良いのかなと。
経済的に、『お孫さんを迎えるのが厳しい』とのご決断をされていらっしゃることをふまえて、
再度レスポンス失礼します。
それでも、母として祖母として、事実関係の確認は、必要な義務かと存じます。
知らぬ存ぜぬでやり過ごす問題とは違うのではないか、と。
そのあたり、旦那様とはお話し合いはされたのでしょうか？旦那様にとってもお孫さん、娘さんのことです。
あなたひとりで抱え込みすぎてはいませんか？
旦那様ともできるなら、分かち合うべき事象かと思います。
他人ながら、娘さんの心のケアが気になります。
何があったのか、簡単には打ち明けてくれないのは当たり前というのを前提に、掬いにいってあげてほしいです。出来るのはあなたしかいない。
余談ですが、障害者枠の賃金の低さは身を持ってわかります。
自立不可能かどうかは本人次第。
私は精神障害２級で、それでも子どもと二人暮らしできています。統合失調症だからといって諦めてません。この先もがんばるつもりです。
余談失礼しました。
お腹を抱えて帰って来てから今まで、里子に出すまで随分悩んだと思うと、
どれ程辛かった事でしょうか。主さんまず分からない筈は無いし、現実から
逃げてしまったのでは？
もう済んでしまった事として諦めるなら、その事をほじくり返す事も無いかと思いますが、
私なら、何としてでも取り戻してあげますね。急ぎますよ！娘さんそれを望まない筈無いで
しょう？どうして戻って来たのか？です。苦しいのは一時、悲しみは一生です。
何とか頑張ってあげられませんか？
孫を引き取れないから聞かないのではなく、
母親として娘をフォローしてあげないといけないのではないでしょうか？
もし娘さんが、安易な妊娠して養子に出したとしても、その背景をしり、
苦しみや痛みを一緒に感じてあげることや考えてあげることが救いや更生に繋がるのではないかと思うのです。
其れがどんな母親でも、子にとって母親の存在は偉大です。
路頭に迷っている時や、孤独な時は、誰より力になってあげられるのが、
本来は母親のはずです。
主さんも状況的に問題が合って、孫を引き取れないとしても、共感してあげる、
叱ってあげる、娘をちゃんと見ててくれてるっていう安心感だけでも違うと思うのです。
主さんが出来ないなら、父親である旦那さんにそうだんしてみては？
お嬢さんとしては内緒にしておきたいのかもしれませんが、放置するよりもマシかと思います。
でも、こういう問題はやはり同性である母に聞いてもらうのが一番だと思いますけどね。
一度養子縁組してしまうと、取り返すのは無理だと思います。
娘さんは、書類にサイン捺印しているはずです。
私が娘さんの立場なら、気付いても黙っていて欲しい。
自分でしてしまった事だから、育てないと決めて養子縁組したのだから。
今更聞いてもどうにもならないでしょう。
連れ戻すのも厳しいだろうし、誰も育てられないのに聞いてどうするんですか？
実家に戻ってそこまでしてるのに相談しない、出産一週間前でも誰も気付かない、というのが答えです。
母親である主さんが何を言っても無駄なら余計なこと言わなくていいと思いますが。
もう成人してるんだし、全て自己責任でいいんじゃないですか？
特別養子縁組で養子に出したのなら今後縁は切れますが、里子とか普通の養子縁組だと遥か先に相続などで連絡をせざるを得ない時も来ると思いますし。
どういう経緯で妊娠したのか、どういう形の養子にしたのか、父親は誰なのか、戸籍を確認したり、事実は知っておいた方が良いように思います。
もし、主さんの想像通り妊娠して出産したのだったら、（赤の他人だから思うのかもしれないけど）、都合によって大人と子供を使い分ける娘さんに同情できません。
むしろ、出産も養子縁組も大事なことを勝手に決めて勝手に済ませて、親に衣食住を当たり前のように与えてもらい、何食わぬ顔で普通に生活できることに虫唾が走ります。
こんにちは、はじめまして
確かにこのままだとご心配ですね。このことを機会に、やはり、娘さんとの会話を増やしてはいかがでしょうか？ただ、簡単にはできないかもしれませんので、カウンセラーと共に丁寧に対応されることをお勧めいたします。
よろしければ、以下のリンク先をご参照ください。
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html
気がついた時に声をかけてあげてください。素っ気ない返答でも嬉しいはずです。
私も娘さんと同じで身体の弱い弟がいたので、母は私の事なんて気にしてくれない。と昔も今も思っています。
昔から親が心配するような事は話せませんでした。嫁いだ今もそうです。夫、姑の事も不満があっても何も言えません。うまくやってると思っています。
きっと娘さんもそうなのかな？と思います。妊娠していた？事、養子縁組の事、聞いてみたらどうでしょうか？気づかなくてごめん。と謝って娘さんの気持ちを聞いてあげてください。そして、意見を尊重させてあげてください。
きっと心身共に傷ついているはずです。優しく寄り添ってあげてくださいね。そうすれば、これからの娘さんとの関係が変わるかもしれません。どうか私のようになる前に…
帰って来て異変に気付いた時に話してたら良かったのに…
でも、今更ですよ
今は、その事に触れずに普通にしてたら娘さんから話す時が有るかも知れないよ
その時に母親、同じ女同士として話してみたら良いと思います
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