バツイチシングルマザーの彼女と昨年の春から付き合っていて、結婚を考えています。 …

彼女もなんだかなあ。
父親にならなくていいって、最初から諦めムード？
そんなんで反抗期来たらどうすんの？息子だから力も強いよ？
うるせーよ、お前なんて俺の父親でもないくせに、偉そうな顔しやがって。
こう言われたときに、どう返すつもり？
そうだな、お前は他人だしぶっちゃけどうでもいい、
我が子は超かわいいな～って態度を取るわけにはいかんでしょ。
よかった、無理して父親にならなくていいんだって、安心していい言葉ではないと思う。
彼女だって今はそんな超理解ありますみたいなことを言ってるけど、
本当に我が子と連れ子に差が出たら、何言うかわかんないよ。
子供の人生背負うんだから、先のことまで見据えておかないと、
お互いにこんなはずじゃなかったって、再度離婚することになるよ。

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んー？　血のつながっている親と血のつながっていない親が違うのは、当たり前だと思うけれど？

無理はしないで、ゆっくりと、血はつながっていないけれど間違いなく親子です、て関係になれるようにすれば、いいのではないんでしょうかね？

がんば！

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やっぱ自分の子のように愛してあげないと子供が可哀想だよ。子供もそういうの敏感でわかると思う。血が繋がってなくても父親になるわけだから、覚悟がないなら辞めた方がいいのでは？
虐待とかだけは絶対にしないでね。

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なんか奥さんの諦めムードが嫌だ
子供は平等じゃなければ
ひがむよ

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本当に子供のこと考えての再婚なら、「11月の彼女の誕生日に」なんてキラキラ脳内お話畑なこと言っていないで、お子さんの学校の年度替わりのタイミングとかに合わせて入籍&養子縁組してやりなよ……。
子供が学校の年度途中に名字が変わるって、手続きやら書類やら、すっごく煩わしくなるのが想像つかない？
子供のメンタル的にも複雑だよ？どっしりフォローしてやれる自信あるの？

お互いのんきな初婚の感覚は捨てなよ…………。

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彼女に逃げ道作ってもらって、なお不安に思う程度の覚悟なら
はなから無理だと思うけどね。
彼女の言葉も、自分の事しか考えてないのがありありとでてる。
子供がかわいそうでならない。

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まだ早いかな…と思います。
自分もシングルマザーで再婚した友人は何人かいるのですが、
子連れの再婚には長く時間をかけてる人が多いです。4~5年ぐらい。
毎週末のように子供含めて過ごしたり、年1は長めの旅行に行ったりして、
一緒に暮らすことにあまり違和感を感じなくなり自然に思えてきてから…
のほうがいいと思いますよ。
1年2年というまだ恋愛してる気持ちが強い間に再婚した友人はだいたい失敗しています。
3年を過ぎると恋が愛に変わってきて家族愛的なものを相手に感じるようになってくると言われてるので、
恋の魔法がとけた時に、2人を一生かけて守ろうって自分が思えてるか？を確認してからのほうがいいのでは？

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不安が拭えないなら、やめた方がいいよ。子連れ再婚はそんな簡単じゃないから、半端な覚悟では無理だよ。彼女の言葉って心強くて安心ですか？私はそうは思わないけどね、なんか大人2人が言ってる事やってる事は、子供が可哀想としか思えない。

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遅くなりましたが皆様ありがとうございます。
申し訳ありませんが一括でお礼させて頂きます。
彼女からの無理はしなくていいという言葉は、私に重圧を与えないようにかけてくれた言葉だと思います。
安心はしましたが、それでも不安もありました。
そんなんでいいのか？という気持ちもありました。
7さんの仰る通り、もう少し時間が必要なのかもしれません。
空気のように当たり前に自然に思えるぐらいの気持ちになれるよう、もっと一緒に過ごしてから考えるべきなんだと思います。
私はこれから、彼女の家の近くに引っ越す予定です。
学区が狭い地域なので、彼女が引っ越すことになると息子は転校しなければならないので。
息子に迷惑や負担だけは絶対にかけません。
もっと交流を持って、慌てず時間をかけて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

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