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現在うつメンタル崩し、休職6ヶ月目 35歳女・既婚・子なし女性です。 今の…
現在うつメンタル崩し、休職6ヶ月目 35歳女・既婚・子なし女性です。
今の自分。自信をうしない、希望を持てないです。(でもその本音は絶望的すぎて、周りには言えない)そしてこの歳で、子供みたいな自分に気づいて、余計情けなくなります。。
本当は、自信を持って、女性として生き生きと仕事も家庭も充実して過ごしたいとう理想があり、
なんとなく、そんな理想の自分を装って社会人生活を送ってきた。
でも、去年、異動をきっかけに自分の弱さが露呈。
⇒現実逃避するように、休職に至る。
今の生活。
朝起きてから、絶望感と不安に苛まれ、何も手をつけられず、
日々やり過ごしている(これに関しても自己嫌悪。。)。
完全に迷子。
今の状況(休職という中途半端な状態)からいち早く抜け出したいのに、(復職・退職)選択することで、もっと悪いことが起こるのではないか、後悔するのではないかという不安。日々悶々と過ごしてしまっています。いったいなにをやっているのだろう。
歳だけとっていく。
こうして休んでしまっている自分に対して、罪悪感、後ろめたさ、申し訳なさ、焦り
(5ヶ月休んでいるにも関わらず、ほぼメンタル面で前進しているように思えない)
でも、それをおいておいたところで、自分にはやりたいものがない。
色々考えても、不安しかない。
すみません。本当に終わっている自分。どうしたらいいでしょうか
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>> 1
削除された回答
ありがとうございます。涙。
本当にメンタル、自分のメンタルの問題です。。
あとは、現実と、自分の受け止め方。。
ダメな自分を受け入れきれてないプライド。。
結局主人にも、休職しているにも関わらず、本音を言えないというか、
マイナス思考なことを言って、あきれられたり、見捨てられたりするんじゃなか、と思って、怖くて、不安で、なるべく表情や態度で不安感や絶望感をださないように、振る舞ってしまいます。
わたし自身、もともとメンタル崩すなんて甘えじゃないか、って思ってしまってたので、いざ自分がその立場になった自分を、受け入れられてないというか、軽蔑されてるんじゃないかと思ってしまいます。。身勝手です。
私は子供もいないので、(本当はほしかったですが、ダメかもです。それも考えると苦痛。)
女としても、もう、このまま終わるのかとか、社会に対して、なにもできてない自分の、存在意義とか生きている意味って、なんだとう。色々不安なことばかり、考えてしまう自分。
本当は、仕事も家庭も、生き生き充実させたいのに。自分で自分の首をしめてる。
でも、結局は自分の人生、自分で受け入れないとなのに。
>> 2
まさに私も同じ感じで2年くらい仕事を休みました。
まだうまく休めていない時期なのだろうと思います。
自分の年や仕事や子どものことなど様々…
ありがとうございます。
そうですね、抜け出さないとです。
色々考えてしまいます。
寝る時間と起きる時間は一定にしてます。
夜は寝れるのですが、朝起きた時の絶望感は凄まじいです。今から始まる一日、これからノ人生。。色々ばーっとでてきて、気持ちが不安でいっぱいになるので、
毎日朝がきてほしくない。
5時くらいにおきて、また寝逃げのようにねて、
6時、7時と小刻みに、起きて、絶望感を押し殺して、主人の朝ご飯をつくって、
主人を送り出すまでは、一応なんとか普通に取り繕ってますが、
問題は、その後。
1人になったら、もう、この一日をどうしたら、いいんだろう、私の人生どうしたらいいんだろうと。
本を読んだり図書館行ったりしても、結局答えはどこにもなく。。
結局自分は何か捨てないといけないんですよね、きっと。。
よくばりだから、動けないのかな。
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