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批判は承知ですが、妻の不妊が原因で離婚を考えています。結婚7年、共に35歳、不妊…
批判は承知ですが、妻の不妊が原因で離婚を考えています。
結婚7年、共に35歳、不妊治療を始めて5年になります。
私の精液検査も数回行いましたが、私に問題はありませんでした。
体外受精2回、人工授精1回行いましたが、いずれもダメでした。
私は子供が欲しいです。
周りは皆、何の問題もなく子供が2人3人と生まれています。
何故うちだけ、何年間も高額な治療費をかけても子供を授かれないのか。
妻が不妊治療による通院で時間を拘束されるということは、その分私の生活や時間にも影響を及ぼすわけです。
酷い言い方かもしれませんが、妻に対して憎しみすら感じることもあり、貧乏くじを引かされた思いです。
年齢的にも、もう希望は持てないし、リスクも高くなります。
離婚して他の人とやり直したいと思うようになりました。
皆さんが私の立場だったらどうしますか？
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あなたは、大事なことを忘れています。
奥さんが、正社員として働いているなら今すぐ離婚すること自体は心配ないのですが、例えば、奥さんがあなたと結婚すると決まったとき仕事を辞めてはいませんか？
あなたと結婚することで、奥さんの方も自分の人生設計をあなたのために変えたことを忘れないでほしいです。苗字も変えたし、住む場所も変えたし、ご近所づきあいをしたり、料理を作ったりしてきたわけです。
あなたが子供を欲しがるから、奥さん自身の時間も不妊治療に使われているのではないでしょうか？
奥さんも、自分で不妊になりたくてなったわけじゃないのでそこは病気にかかった人が治療しているのと同じだし、奥さんは言わないかもしれないけれど女として辛い治療もあると思います。奥さんは自分の要望だとおっしゃるかもしれませんが、あなたの要望に応えるためにやっている可能性はだって否めません。それはあなたを愛しているからではないでしょうか？
そこを忘れてはいませんか？
これらのことを踏まえ、お互いが納得いくような対談をして離婚してください。どちらか一方の思いだけでは、離婚はできません。結婚もです。子供を作る時だってそうで、二人の要望と愛がそこにあるから子供ができるのです。
奥さんが不妊治療を喜んでやっていると思っていますか？よく考えてください。
お子さんがほしいということが第一希望だったなら、お見合いでもして健康体の人をみつければよかったのではないですか？次に再婚するときは、ちゃんと知らべて結婚してあげてください。
あなたは、人生を大きく変える結婚と出産について、何か勘違いをしていらっしゃるようです。愛してくれている奥さんの犠牲になれない人が、生まれたお子さんの犠牲になれるとは思えないのですが。
このまま付き合っていても、主さんの願いは叶わない。だから、願いを叶えてくれる相手を見つけるのも良いでしょう。だけど、奥さんを責めないで。奥さんが悪いわけじゃない。彼女だって苦しんでいる被害者なんです。
奥さんとの子供が欲しい、ってわけじゃなくただ子供が欲しいだけなんだ?なんだかなあ。
貧乏くじとまでいうならもうそう言って別れたら？相手変えたからって、もう主も高齢だし健康な子供が産まれる保証も無いけどね。
子供が欲しかったというだけで結婚し
不妊で無理だと気付き 離婚したら
再婚した時 そんな理由で離婚したとわかれば 女性はあなたと再婚したいとは思わないかも
子供！が欲しいだけですからね
離婚し慰謝料ちゃんと払いな
そんな男性なら 結婚したくないな
再婚しても今度は あなたが不妊だったりして…
私は52歳独身ですので、それでも妻を大切にすると思います。
こんな私でも、一緒になってくれただけでも、感謝すると思います。
もし、子供が出来たら、次に何を
望みますか？
子供の健康、学業に、スポーツに、
優秀であること、一流の大学を卒業
して、一流の企業に勤め、素晴らしいパートナーと結婚し、幸せな家庭を築いて、可愛い孫を抱き、
老後は家族から手厚い介護を受け、
立派な御葬式で旅立つ。
自分が居なくなっても、残された
家族には立派な人生を送って欲しい。
主さんがそうだとまでは言いませんが、人間、欲を言い出したらきりが
が無い。
それに全部、他者に望む事ばかり。
子供が出来なくて苦しんでる夫婦は
沢山いらっしゃるはずです。
主さんは自分の事しか見えてないように思えます。
もっと世の中を広く見つめ、より深い考察力と人生観を養うべきでは？
奥さんの心痛を配慮しながら、
大切になされてはいかがですか？
不妊治療がつらい治療だという事は分かってますか？ あなたより奥さん自身がつらい思いをしていると分かってますか？
そんな奥さんを励ます事すら出来ないなら、奥さんのためにも別れてやるべきです。
あなたの「子供が欲しい」というエゴだけで、この世に一人の命が生まれるのはいかがなものかなと思いますね。
批判は承知だと分かってるのに自身を変えようとしないなんて、どうしようもないですね。
誰の子供でも良いんですね。
自分の子供さえ産んでくれる人なら。
そんな人が誰と結婚しても
子供出来ても
妻子を幸せになんて出来ないと思いますがね。
ハズレくじ引いたのは奥さんだわ。お気の毒に。。。
「子供が欲しい」んや。「奥さんとの子供が欲しい」ではなく。男性で珍しいね。批判っぽく聞こえたらごめんなさいね そういうつもりは無いんだけど、どうしてもね 子供染みた考えだなと思って。家族って家族である前に夫婦なんだよ。もちろん父子の関係性も重要だけどでもそれは子供にとって重要ってだけで..。自分の妻は誰で子の母親は誰かって あなたの人生を豊かにしたいのなら そこよ。まぁそれを含め子供を持てずには一緒いいられないという事でしょうね。別れてあげた方が奥さんも幸せかもね そんな思いを持った男の本音を知ってそれでも一緒に暮らしたいっていう女性は少数派だろうから
私は不妊治療していたから奥様の大変な気持ちよくわかりますよ。私も夜はよく泣いていました💦
てか貧乏くじって!?何それ？子供が産めない、または出来ない女は皆貧乏くじなんですか？女をバカにするな‼️うちはこんな旦那さんじゃなくて本当に良かった。
子供ができないよ。
俺は君との間に子供が授からなければ子供はいらない。子供は
結婚のおまけでしょ？
君と俺の子だから欲しいと思えるけどね。
できないならいらない
君と一緒に生活したいです
子供より君が必要です。
私は旦那に言われました。
だから結婚しました。
幸せです
私はまさに、子どもができにくい体でした。25歳の時に婚約しましたが、主さんのように自分の子どもが持てないことにいつか相手が後悔するのではないか？私のせいで、子どもの居ない人生を送らせるのは申し訳なく思い、結局、結婚に踏み切れず別れました。相手は「子どもができなくても構わない‼」と言ってくれましたが…。
子どもが授かることは当たり前ではありません。他の方々が言うように、そんなに子どもが欲しいなら、どうして結婚前にきちんと検査しなかったのか疑問に思います。
結婚を決意した時、もし、奥さんに子どもができにくいと分かってたら本当に結婚を取り止めていましたか？その時なら『それでもこの人と結婚したい！』と言い思いがあったのでは？
子どもを作るためだけの結婚だったのかもう一度、7年の結婚生活を振り返ってみて下さい。
それでもやっぱり子どもが一番なら、奧さんの為にも離婚したらいかがでしょう。
不妊で離婚したって話、聞いたことあります。奥さんもあなたの気持ちには気づいているかもしれないですね。相手が変わればお互いにアッサリ妊娠する事もあるようですので、やり直すなら早い方が良いかもしれないですね。親御さんにも相談なさってみたら。
うちは、逆なので離婚したら？この人じゃなかったら？
今ならやり直しきく？とよぎる気持ちは痛いほどわかりますし、離婚の理由がどうしても我が子が欲しい。で良いと思います。
子供ができなくても夫婦仲良く寄り添う夫婦になれないなら奥様も不満でしょうし、子供がいなくても君がいるならという男性とやり直す選択肢は奥様にもございますし、
そこまで頑張ってこられたなら、腹を割って話し合う方が良いですよ。
うーん(￣～￣；)難しい問題だよね、これ。
批判が多くてびっくりしましたが、５年も不妊治療したんだよね。男性でも疲れきってしまうと思う。経済的な面もあるしね。
子供が欲しい。男女問わず普通の欲求だと思います。周りをみても同年代の方には普通に子供がいる。なんで家だけ出来ないの？こんなに頑張ってるのに(泣)
っていう気持ちわかります。
精神的にも経済的にも追い詰められていくよね、不妊治療って(ノд<。)゜。
そろそろ奥様と腹を割って話す時期だと思います。
治療を継続するにしろ止めるにしろ離婚するにしろ。
話し合いの結果、それで離婚はありだと思います。
お互いが追い詰めるだけの関係はしんどいだけですしね。
男性不妊に悩んでる奥さまに対しての反応とは大違い。
主さんだって苦しんだはずです。
本当に子供優先だったら
とっくに離婚していたでしょ。
奥さまもお気の毒だけど
私が奥さまの立場だったら
自身の苦しみと夫への申し訳なさで
離婚するかな、自分の為にも。
男性が子供が欲しいと正直に吐露しても良いんじゃない。憎しみ、貧乏クジとの発言は良くないけど、
主さんも苦しんだすえだろうからね。
主さんを否定する人達は
たらればばかり。
産まれた子供が問題児だったらどうするとか、違う相手でも子供が出来るとは限らないとか。
明日の事先の事さえわからないのは
主さんだけでなく私達も同じですよ。
主さんは可能性を求める事さえ許されないのでしょうか？
子供を持てなくとも奥さまと生きていく人生は話としては理想であり
ある意味ハッピーエンドでしょうが。当人同志どちらか犠牲を強いられて終える人生を周りが強いるのも
傲慢です。
私の夫がそうじゃなくて良かった
との意見もなんだかな～。
個々夫婦の形も違うのだから
それが正解な夫婦もいるし
それじゃ不幸な夫婦もいる。
これはあくまでも
私個人の事で、私が不妊で
夫が人生の中で子供を欲しがったら
私は離婚しますね。
夫を愛しているからこそ
その願いを大切にして叶えてほしいと思います。
愛してるからこそです。
主さんが奥さまを愛してなかったとか決めつけるのはどうなのか？
その理論で言えば
相手を愛してないからこそ
犠牲を強いてもらって当たり前と
思うのでしょうか？
そうじゃないですよね。
憎しみや貧乏くじとまでおっしゃるなら奥さんの為にも別れてあげてほしい。
奥さんも相手が変われば子宝に恵まれるかもしれないし例え子供が授からなくても奥さんを大切にしてくれる男性と巡り合うかもしれない。
あれ？批判ばっかり。
立派な理由だと思いますけど…。
でも、主さん、養子はダメですか…？
個人的に、子育てをするなら実子でなくても育てられるくらいの愛がある人間性が必要じゃないかな、って思ってます。
一度考えてみてはどうかなって思います。
再婚する時は
子供産めますか？
産めないなら離婚します。
って相手に最初から伝えてあげて下さい。
そんなに子供がほしいなら
次はデキ婚の方が良さそうですね。
なんだか主さんの元にもしも障害のあるお子さんが出来たら
大変なことになりそう、、、。
誰と再婚するんです？今から離婚するまでの時間もかかるし次の人探して結婚にいたるまでも月日がかかり、かなりおじさんになるんですけど。それと離婚により財産分与で半分もっていかれたりしてお金もなくなるけどそれでも年下の女を捕まえられそうなの？
モテるなら急いだほうがいいかもね。
奥さんとの子供ではなく自分の子供が欲しいんですよね。
離婚するのは別に良いと思います。
私の妹は男性不妊で不妊治療してます。
子供は欲しいけど夫婦2人でも良いかなって思ってるって言ってました。
諦めて後悔する時はあるかもしれないけど旦那との子供じゃなきゃ意味無いしね～って。
主さんはどちらなのでしょう。
奥様に憎しみすら抱くなら離婚でも良いと思います。
そこまで愛していなかっただけです。
主さんが離婚を選んだとしてもそれはそれで仕方がない事だと思う。
この人と結婚するんじゃなかった。他の人と結婚していれば、別の人生があったはずだと思うような事は不妊に限らずあることですよね。
奥さんを愛しているとかいないとか、そういう問題でもない気がします。
書き込んだ時には、もう主さんの気持ちは決まってたんでしょう？
だったら早く動きなさいな！皆さんの奥様の事を考えてってのもわかるけど、きっと年をとった時、主はもっと奥様を傷つける事態になると思う。
子供を授かれなくて、奥さんに憎しみを感じ、貧乏クジ引かされたと思うなら、もはや奥さんに対する愛情は無いという事でしょう。
そうですよね？子供の居ない夫婦２人の人生を選ぶことが主さんには出来ないのだから。
それなら早いとこ奥さんに正直な気持ちを告げて、お別れされたらどうですか。『自分はどうしても自分の子供が欲しいから、離婚して他の人とやり直したい。』と言えばいい。
なぜ迷うのですか？
私の夫が不妊症だったら、養子をもらいます。
いま特別養子縁組も奨励されているみたいですから、赤ちゃんから育てられます。
時間を無駄と思うのは、奥さんだって同じ。
主さんのように思いやりのない人と早く別れて、別の人生を送った方が幸せ。
主さんは自分が被害者みたい。
二人とも子供がほしいなら、二人とも辛い気持ちは一緒なのに。
私の従姉妹も、妹も不妊で悩んで長く病院にもいって「良いじゃないか、二人で楽しく生きていこう」とご主人に言われたあと、自然に妊娠しました。
妹は7年、従姉妹は10年悩んだあとでした。
主さんのように悪いのは奥さんだと言う気持ちでいたら、妊娠できる状態でも妊娠できないのかもしれない。女は気づくから。
憎しみとか貧乏くじとか酷い言い方するから、そこに食いつきまくりだな。
実際、5年の時間と金を費やして今に至る主さんの心境は、他者が安易に批判するような次元の話じゃないと思う。
血を分けた我が子を授かれるかどうかは、これから先も長い主さんの人生スパンの話だ。
悩み抜いた末に、離婚再婚の道を選択したとしても、他者には何人もそれを批判などできないと思う。
俺が主さんの立場だったら…
再婚を選択する可能性の方が高いと思う。
私も全く同じ状況でした。
不妊治療を六年続けてもダメで…
身勝手と言う人もいるけど、自分の代で家が終わるとか、孫の顔を親に見せたいとか、子供居ない人にしかわからない。
奥さんには気の毒だけど、早めに再婚して次の生活始めましょう！
私は妻と離婚できずに子供は諦めたけど後悔しています。
家族連れがたくさんいる場所には近寄りたくもない、寂しい人生です。
別に離婚理由としてはおかしくないよね。不妊で自分の子供が欲しいから。不妊治療費は誰が払ってんの？
主（旦那）だったらそれって当たり前なの？2人で望んだ事なら話し合わなきゃ。もう無理だって。
主も貧乏くじは言い過ぎだね〜。
その貧乏くじは、貴方との子供が欲しかったから頑張ったんだよ〜。
それは忘れちゃダメ！
スレ主が男性だとやはり批判的な意見が多いですね。
一番辛い思いをしているのは奥様だと思いますが、主さんだってずっと苦しんできたはずです。
7年も連れ添い、5年間にも及ぶ不妊治療に付き合ってきたのは、奥様への愛であり、奥様との子供が欲しいという思いがあってこそだったのではないでしょうか。
不妊治療は出口の見えないトンネルで、いつどんな結果が出るかわかりません。
精神的、経済的負担も大きく、通院や治療のため仕事を休まなければならないなど、日常生活にも少なからず支障をきたします。
主さんの生活にも色々と影響を及ぼしていると思います。
心は荒んでいき、いつのまにか、相手を思い遣る気持ちを忘れてしまうこともあると思います。
結婚する時に誓った「病める時も健やかなる時も、富める時も貧しき時も。」
これがいかに難しいことかと思います。
主さんの中で、夫婦2人で生きていくという選択肢はないんでしょうか？
不妊治療は一旦止めようと奥様に言ってあげることはできないのでしょうか？
行き着く先が離婚だったとしても、今一度、奥様とよく話し合い、向き合って欲しいと思います。
みんな批判してますけど、主さんはできれば奥さんとの子供が欲しいんだと思いますよ。
妻が不妊症でなければ、とか、本来なら子供が2人3人いたはずなのに、とか、色んな気持ちになるはずです。
ただ、奥さんを責めることだけはしないで下さい。
どちらにも問題がなくても、授からないことだってあります。
主さんには問題がなかったかもしれませんが、精液検査というものは、その時の体調や精神的なストレスなどによって、結果が大きく変わることもあります。
今後、主さんにも問題が出てくることだってあるかもしれません。
パートナーが変われば何の問題もなく子供を授かれるという保証はありません。
主さんだって、子供を産んでくれるなら誰でもいいわけではないはずです。
主さんの離婚‥良いと思いますよ。
子供が居る人生、居ない人生ではかなり違いますから。
主さんが子供の居る人生を歩みたいなら奥さんと離婚はありだと思います。
ただし！奥さんを傷つけるようなことは言わないでほしいです。
子供がほしいのは主さんだけじゃなくて奥さんも同じですよね‥だから不妊治療を頑張っていた。
ただでさえ自分のせいで子供ができなくて主さん以上に一番辛く苦しんでるんですから。
妻を傷つけることなく離婚する、それが主さんがする離婚に向けての課題ですね。
批判が多いけど、私も立派な離婚理由になると思いますよ。
最初は主さんだって、奥様との子供が欲しくて始めた不妊治療だったしょう。
男の人って、煩わしい事とか嫌うから、それを思うと(きっと)わざわざ仕事休んで病院付き添ったり、自分の検査したりしてる姿は関心します。
ちょっと気になってネット調べてみましたが、不妊治療して子供を授かるまでの平均が2年、総額140万程かかるみたいですね。治療方針によっても違うと思いますが、主さんはその倍の7年をも費やしての今ですからね。
愛し合って子作りすると言うより、機械的だし、義務化されるしで二人の気持ちもこの7年でだいぶすれてしまった事と思います。
貧乏くじ…確かに酷い言葉かもしれないですが、そう思いたくなる気持ちは分からなくもないですね。勿論、奥様には直接言う言葉ではないですが。
子供が居なくても大丈夫！は所詮綺麗事ですし、子供が欲しくてたまらなくて、始めた不妊治療で結局7年も子供が出来ないとなれば主さんの心だって折れてしまいますよ。
奥様も可哀想とは思いますが、子供と子供と躍起になって苦しんでおられる事を思ったら、お互いもうそこから解放し合ってもいいんじゃないでしょうか？
肯定も否定もできませんが……離婚の理由としては一応成立するのかとは思います。
私事ですが我が家も子供ができません、不妊症というより授かることが出来ない体です、病気のため。
それでも旦那は二人だけの人生を楽しもうって言ってくれます。
主は「奥様と」歩む人生は全く考えもないのですか？単に「子供がほしい」という感情だけ？
悲しいけれど、それが主の気持ちなら離婚をするのも逆に奥様に対する優しさなのでなはいかな。
まずは第三者を入れてよーく話し合って決めてくださいね。
良いと思う。
仕方ないと思う。
主さんを批判している方が意味がわからない。
捨てられるのを恐れている奥さんたち？
でもちょっとだけ主さんに物申すなら。
結婚したら子供がほしい、と、結婚前にちゃんと話していましたか？
万が一子供が授からなかったらどうするか、とかも。
家はそれを話し、籍入れる前に二人で検査も受けましたが。
仕方ないことだと思います
私は自分が子供が産めない体で婚約者は本当は欲しい人です。
そのことで一度私が振りました
でも私と一緒に生きたいと言ってよりを戻しましたが、いつがこんな日が来たらちゃんと別れてあげようっていう覚悟をもっています
奥さんの事は労ってあげてほしいですが、こればかりは仕方ない
子供ができないから離婚 は正当な事由に日本では含まれていますから
慰謝料は発生しないのでは？
それにしても
女性か性別伏せの方しかいませんね
男性が奥さんが不妊ならどう思うのかを意見を聞きたいなと思います。
子供を授かったからと幸せではありません。何故、子に執着せねばなりませんか？一人を育てあげるには夫婦で喧嘩もするでしょう。怒りもするでしょう。楽しいこともあるでしょう。そうして、色々な経験から皆が互いに成長していけるのでしょうね。授かったからと祝と思いますか？私は、誕生=死も与えてしまうと思います。立派に育てば良いですが、そのような考え方をされていては誰と結婚しても直面している奥の問題に気づけないし、真の幸せを掴めないのではないですか。私もおりませんが、とっても幸せに二人暮らしています。皆がいるから授かりたいとわざわざ高額な治療まではしません。二人で思いきり人生楽しんでください。奥様も、きっとそう背中をおしてほしいと思います。子供は、学びでもありますよ！大変ですよ、授かるのが➕ではないということをしっかり意識することも大切だと思いますよ。
主さんは自分のことしか考えない自己中心な人間ですね、
結構長く過ごしてきた人をそんなに簡単に
捨てることが出きるんですか？
奥さんとの間で子供が望めないなら
養子縁組を考えようとは思わないのですか？
次の人がまた生めなかったら？
また次の人が生めなかったら？
そうやって別れるんですか？
気がつけば加齢臭漂うおっさんになって
独身。
その道を辿りそうですね。
てか、普通に考えなよ。
奥さんに原因がないなら、主さんが原因の線が濃厚でしょう。
そうでないならば、たまたま出来ないということになるけど、
まずは主が検査もせず相手のせいにして離婚を言うのは無責任で、おこがましすぎる。
ちっとは自分を反省しろといいたい。
それが本音なら奥さんと別れてやってください、、奥さんを不妊のプレッシャーから解放してやってください。
奥さんもまだ再スタートできる年齢だと思います。傷つくとは思いますが奥さんが次にいけることを願っています！
私なら五年も治療したのなら
諦めて犬とか飼うかな。
ただ、主さんはそういう気持ち無いんでしょ？
だったら、妻が原因だとしても、自分の気持ちを話した上で、貯金全額と家を明け渡して離婚してくれるように言うしかないんじゃないかな。
日本もね、養子縁組とか代理母だとか、不妊治療費も国の助成金や保険でとか、色々あれば、離婚に至らないで済む夫婦が増えるだろうに。
不妊に限らず、夫婦の危機をきっかけに、夫婦の信頼関係とか、愛情とか、一緒に目指していた未来などが崩れてしまうのは、仕方ないよ。
夫婦の危機を乗り越えられなかったって、だけの話だとも思う。
主さんの奥さんも、今の夫婦関係についてどう思ってるのかは、実際のところ分からないしね。冷め切ってるって感じてるかもしれん。
仕方ないよ。
子供2人います。
孫も3人います
できて良かったと本当に思います。
できな方には、本当に申し訳ありませんが、子供と孫がいて夫婦で助かってきたことが沢山あるので、再婚して作るのは、悪いことではないと思います。
奥様が割り切って
私はいいわ、子供いらない人と、再婚していくわ
という考えの方なら助かりますね。
私は女だけど主さんの気持ちは良くわかります。
年齢的に余裕は無いので、早めに離婚して再婚して下さい。
出来ればデキ婚狙うといいと思いますよ。
子供が欲しい気持ちは当然の事で、妻を愛していないとかじゃないですよね。思い描いていた人生にしたいって別に悪い事じゃないですよ。
ただ、奥さんに話す時は言葉を選んでください。
うちの旦那も同じで、治療を長年しても出来なくて離婚しました。理由はそれだけではありませんが。
私と出会い、子供を産んでほしいと言われました。気持ちが痛いほどわかり、同意して産みました。
旦那は35で別れ38でパパになれましたよ。子供は障害も無く、元気で、夫婦仲はとても良いです。
相性が悪いのはどうする事もできないので、主さんは自分を責めなくてもいいと思いますよ。
それが主さんの正直な気持ちなら仕方ないですよね。
誰もそれを責めることはできないと思います。
結婚したら子供が欲しい、男女問わず大抵の人が思うことです。
また、結婚したら子供が産まれるもの、これも多くの人がわりと当たり前に考えていることです。
不妊治療というものを面倒臭がる旦那さんがたくさんいる中、５年も治療に協力してきたのは、奥さんとの子供が欲しいという思いだったのではないでしょうか。
お互いに、そのことからもう解放されて、それぞれ新しい人生を歩み出すというのもいいかもしれません。
ただ、１つ気になったことがあります。
人工受精を１度しか行っていないのですね。
体外受精は数十万かかるので、そう何度も行うのは結構な負担で抵抗があるかと思いますが、人工受精は普通もっとたくさんやるものでは？
５年もの間タイミング法で、排卵誘発剤や検査や注射による治療を主に行ってきたんでしょうか？
まだ諦めるのは早い気もしますが、後悔のないように、よく話し合い、考えて欲しいです。
貴方の気持ちも解らなくもないけど、貴方に問題ないからて奥さんが悪い訳ではないですよ？
奥さんは貴方以上に悩んでいると思います。5年も不妊治療はなかなか出来るものではありませんよ。そんな奥さんを貧乏くじ扱いですか。
もし不妊の原因が貴方にあって、奥さんに貧乏くじ扱いされたら貴方自身どんな気持ちになりますか？
それに夫と妻どちらに不妊の原因があろうと、不妊で責任を感じたり周囲から責められるのは妻側です。
こういう場合男性って、貴方の様に自分は悪くないからと奥さんだけに罪を擦りつけられるから楽ですよね～
旦那さん〜w
カタワ障害者だから妊娠出来ないのに子供を欲しいと無理矢理、病院やら「あの日だから」だの言われて嫌になって若い健常者の女性のところに行くのは当たり前だと思いますよw
小倉優子や安田美沙子の旦那みたいに早く若い健常者の女性のところに行けるといいですねw
若い健常者の女性ならお互い仲良くしたい時に仲良くすれば早ければ翌月にでも、妊娠なんてするんですからw
それとアドバイスしますね。
次は若い健常者の女性を見つける事です。だけど若くて健常者に見えてもカタワ障害者お婆ちゃんはいるので、その女性の母親が不妊症や異常分娩じゃなかったか調べた方がいいですよ。
カタワ障害者の子供はカタコですからw
母親同様。不妊症、異常分娩、終いには女性特有の病気になったり同性しか産めなかったり旦那さんが大事故や大病とかになったりとサゲマンでもありますからw
じゃ旦那さんの健闘を祈ってます！
失礼します！夫婦の幸せは子供だけじゃないですよ！子供ができないからって、離婚はないです！お互い好きで結婚したんですよね？最初は子供が欲しいから結婚されたんですか？違うと思います！妻を愛していたから結婚されたんでしょう！気持ちは痛いくらいよくわかります！だけど逆に子供ができて、普通に暮らしていたら、夫婦のなかはよくわかりません！子供ができても離婚する人は大勢います！でも、希望は捨ててはいけません！貴方がそう思うから、なかなかできないのかもしれませんし！タイミングです！人間欲をだせばなかなかってありますよね！離婚せずに、奥さまと楽しい人生送るのもいいんじゃないですか？失礼しました！本気で奥さまを愛しているから、結婚したんです！それをお忘れにならないように！自信もってがんばってください！応援しています！
再婚して、子どもができて、その子が超問題児でも、あなたはその子を愛せますか？結婚したのは子どもが欲しいからだったのですか？
私は教育現場の人間です親のエゴで不幸になった子どもをたくさん知っています。全ての覚悟を受け入れるなら、自分の決断をして下さい。
主さんを応援されてる方の気持ちも分かりますけど、奥さんへの気持ちが酷いものだと自覚してるから主さんは批判覚悟なんでしょ？
だったら批判されてる方を否定するのもどうなのかな？と個人的には思います。
主さんも奥さんに対しては貧乏くじと思ってるくらいだから最終的には奥さんの事をよく考えて離婚してあげたらいいんじゃないですか？
もし私が奥さんの立場だったら離婚=捨てられるた子供を産めない女は用なしだと思うかもしれません。
はっきりした原因が判明していない不妊ご夫婦なのね。
治療出来るということは、主さんだけでなく、奥さんにも妊娠するチャンスはあるんだよ。
相性が悪いのだと思う。
わたしは、不妊(？)が原因でバツイチです。
↑不妊に(？)がついている理由は、現在わたしには子どもが２人いるから。
再婚後すぐ妊娠‐出産しました。
ちなみに元夫も競うように？再婚しましたが、未だ子宝に恵まれずにいます。
風の噂では、「子を産む係の女性」はわたしの後に３人変わったとか。
そこそこの家柄でお金はあるので、いくらでも嫁は来るみたいですね。
子宝には恵まれないけどね。
そんな実例もある。
もう奥さんを自由にしてあげて。
主は、スレ文読み返してみて。
人間の台詞か…？！
人間のところにしか人間の赤ちゃんは来ませんよ。
私なら、離婚はしませんね、ましてや子供が出来ないという理由で
愛情が冷めることはありません。大きな家柄やお金持ちさんはそういう理由で
別れさせることもあるでしょうね。それは解ります。私も使い捨ての種付け馬のように
切り捨てられそうになりましたが、奥さんがそれを阻止しました。自分のことは二の次という
信じられないような優しい人格です。それを普通の人に求めるのは無理かもしれませんが私でも
奥さんの気持ちを考えると涙しますね。
故意にした事ならゆるされないでしょうが、奥さんも貴女を騙したわけではないので。
貧乏くじって…
それはもうあなたの気持ち次第ですよね
ただ、奥さんを恨んだり責めるのはやめてください
彼女もくるしんでいるはずです
子供が欲しいのなら養子などの手もありますし、お互いにとって何がベストかもう一度奥さんと話し合ってみてはいかがでしょうか
【奥さんとの子供】が欲しいんじゃなくて？
治療によって自由が奪われてるようなことを書いていますが、治療しようと決めたのは互いの同意があり貴方も望んだからではないのですか？何回チャレンジしてもダメだったから？…奥さんの負担は考えたことありますか？診察台に上がり、医師とはいえ他人の前で足を広げて機具を入れて膣内を見られ、今回もダメでしたと言われる気持ちは？
子供が欲しい、その気持ちは分かりますが…
だから今まで共に頑張ってきた奥さんと離婚する、というのはあまりに身勝手では？貧乏くじ引いたという言い方も奥さんに失礼です。変な言い方ですが貧乏くじか当たりくじがなんて試してみるまで分からないわけですよね？万が一、新しいお相手が出来たとしてその方も同じだったらどうするのでしょうか。子供が出来るまで離婚→再婚を繰り返すのでしょうか？
子供が授かれるなら誰とでも良いというわけではないはず。もしそう思っていたとしたら…そうして出来た子供でも、貴方は愛せるんでしょうかね。
私は、男性不妊が原因の不妊治療経験者です。私には問題がなかったですが、
不妊治療は女性中心になってしまうため、辛い治療、通院の負担は私ばっかりでした。不妊原因の旦那は精子出すだけ。ちなみに主さん、精子に問題がないと仰っていますが、相性があるのご存知
ですか？子宮に入ると弱い精子、質が悪く妊娠までいけない精子。精液検査だけでは分かりませんよ。体外受精はふりかけでした？顕微授精でした？もし顕微授精で妊娠出来ないなら、貴方にも原因がありますよ。えらそうなこと言ってるけど、不妊治療に非協力でしょ？知識なさ
すぎ。精子が弱いから妊娠させられないのよ。精子が強い男性は、不妊症の女性でも妊娠してますよ。残念でしたね。
子供ができない云々という以前に、ベースとして奥さんの事をそんなに愛してらっしゃらない気がします。
奥さんを愛してたら、子供ができないから離婚、とはならないように思うので…。
人生設計や家庭がほしいというのももちろんわかりますし、価値観は人それぞれなので批判するつもりはないですが、離婚の際は奥さんを傷つけることには変わりないので、慰謝料などはしっかり払われるべきかと。
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