別れた子供の入園式
１年前に離婚して、３歳の子供は裁判所の審判により元妻が親権をとって育てることになりました。月２回の面接交渉日は、子供は母親以上に私によくなついており、私が来るのを楽しみにしてくれて仲良く遊んでいます。先日子供に「お父さんも入園式来て」と言われ、「はいよ！」と答えました。元妻に入園式について尋ねると、「面接交渉日でないから来ないで下さい。来たら裁判所に訴えます」と言われました。私は離婚しても子供になるべく皺寄せをかけたくないし、子供の成長を見守っていきたいと思ってます。これからの親子の関係の為にも、自分のことしか考えられない、子供の気持ちも考えられないこんなこと言う元妻を逆に訴えてやりたいのですが、どういうもんでしょうか？子供が誕生日の日に「おめでとう」と言ってプレゼントをもっていったら元妻に「面接交渉日でないし、迷惑だ」とも言われました。もっとこれからの親子の関係を円満にする為にも自分から訴えるほうがいいのか悩んでいます。入園式は是非行って、子供の得意気な顔をみたいと思ってますし、またそれが子供に対する愛情だと思っています。それはたとえ離れて暮らしていても同じなんです。
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私は二人の子供がいて一人を育ててます。
子供が来て欲しいと言ってるから子供の喜ぶことをして何が悪い！と思いたくなるのはわかります。ただ…あくまでも離婚しているのです。しかも面会日まで決まっているのですから、今主さんが裁判など騒ぎ立てると逆に母子の安定した生活を脅かすというふうにしかとられないんですよ、残念なことに。そこまで子供の幸せの為にというなら復縁しなさいということになるのです。
また、子供のためにいっぱい会ってあげることが必ずしも幸せではないんです。会った後にある別れの心理をよく考えてあげてくださいね。
イヤなことを言うようですが、これが子有り離婚の現実なんです。
元妻側からしたら迷惑でしょうね。誕生日だってプレゼント郵送すれば良いんだし。
裁判によって面会日が決まってるなら守って下さい。
裁判した意味ないじゃないですか。主さん自己中すぎ…😒
お子様から入園式来て欲しいと言われたら、元奥様の了承を取って下さい。
私の意見ですが、いくら、子供は父親を好いていても親権は母親側ですし、母親の気持ちを考えると…母親の彼女には、もう、あなたのいない人生をと進めているのだから、他人のようなものなんじゃないですかね…
意味分からなかったらスイマセン
離婚したんだから、子供は父親のことなんか忘れたほうがいいのかな～❓
私が自分勝手なだけなのかな❓
子供はいつもイライラした精神的におかしい母親のもとで「お母さん嫌だ！」と言っているのに、裁判所は子供の人権を全く考慮しないで「幼児は母親のもとがいい」との一点張りの結論だし…😢
夫婦は離婚しても子供の成長は精一杯見守ってあげるのが親の努めでもあり愛情だと思っている私の考え方は、第三者からみれば間違いだったのかな😢
実家で育てるのであれば、毎日６時に帰宅される父親よりも、母親が親権を持つ方がいいんでしょうね。
別れた以上、親権者には従わなきゃいけないと思います。
自分のことしか考えていなくても、今の状況で訴えてもあなたは勝てないと思います。そうなると、面会日すら無くなってしまいますよ。
入園式に別れた旦那が来るというのは、やっぱりいい気はしないと思います
主さんが子供に会うから奥さまはイライラして、それで子供は余計外様の主さんに懐き、更に奥さまはイライラして…
悪循環。
かきまわしてるのは主さんです。
自分で原因を作っておいて、子供にはいい顔するから奥さまは嫌がるんですよ。
奥さまが心を病んでらっしゃるなら余計、気を使うべきですよ。
…ホントに子供を愛してるなら、突き放すことも必要ですよ。
血縁は否定出来なくても、もう別の家庭なんですから。
とはいえ、皆さんがどんなに仰っても届かないようですし、その事例に精通した弁護士探して裁判起こした方がすっきりされるのではないでしょうか。
無料法律相談もありますし。
結婚したなら家事云々って…奥さまがちゃんとやってたならご自分は家事一切しなそうな…。
それにしても結婚する前にそういう性格だってわかってなかったのですか？
主さん、切ないね…。お子さんは、あなたに晴れ姿見て欲しいでしょうに…。主さんのお子さんに対する愛情がひしひしと伝わって来て、涙が出そう…。お子さんの意思は、丸っきり考慮されないのでしょうか…。
主さんは生活と切り放した相手だから子供はただ懐くのです。
生活していれば嫌なこと気に入らないこと幼くてもあるでしょう。
たまにしか会わないから母親以上に懐れているように感じるのですよ。だって子供はただ楽しむためだけに父親に会いにくるのだから。
母親の心情としてものすごく嫌ですよ。やっとここまで来たのに主さんがその場にいれば祝う気持ちも嬉しい気持ちも無くなりただ嫌な時間になり下がり、主さんは良くても母親と子供の関係は円満でいられるでしょうか？
見たいその場にいたい気持ちを押し殺して今回は引いたらどうでしょうか。子供の幸せを願うなら月二回の面会日に母親との生活とはちがう楽しみを与え喜ばせてあげればいいじゃないですか。
母親のイライラの原因はズバリ主さんの存在生活の不安だと思います。それをわかった上で上手く付き合って下さい。主さんの主張を通すことだけが大切なのではないのです。
二人の幸せを願うなら穏やかに御祝事を済ませてあげて下さい。
行かないから写真をくれと言えば写真位は手に入ります。
子供の言う事だけを聞き入れる事が、子供の幸せでは無いのですよ。実際、どういう理由であれ離婚という形になったわけですから… それに精神疾患の奥さんに対する理解が足りなかった様に感じますけど。本当に子供の幸せを願うならもう少し元奥さんの気持ちを考えてあげた方がイイと思いますよ、母親と子供は父親の貴方が思う以上に繋がりは大きいのですから… 離婚した以上、してやりたい事も出来なくなるのは付いてまわる事ではないですか？
僕には二人の子供がいます。心から愛しています。しかし、妻とは上手くいかず今、離婚を考えている所です。僕は子供に対して将来主さんと全く同じ気持ちを味わう事になった時、自分自身が耐えられるか、寂しさに耐えられるか分からない。僕は離婚したら必ず主さんの気持ちを痛感する事になる！でもこのままの生活は続けていけない。主さんからすれば、今の僕の気持ちも解って貰えるハズです。主さんは、今、離婚した事を後悔していますか？
主さんは何を訴えるのですか？親権を自分にするのですか？面会日程を増やしてもらうために訴えるんですか？面会日程は最初の裁判で決まってるし…親権を主さんにしても男の主さんには大事な仕事がありますよね？子供が保育園で熱を出す度に会社早退して迎えに行けますか？子供さんは本当に母親と居るのがイヤなんですかね？子供さんの成長が楽しみで見届けたい気持ちはわかりますが、主さんが今裁判を起こしたら子供さんが傷付きませんか？精神疾患の元奥様にも苦痛だと思うのですが…。面会日程を増やしたいだけなら月二回会えるのはいい方だと思うんです。別れた奥様からしたら月一回でも会わせたくないと思う。裁判起こすにしても主さんの今居る環境、状況を考えて子供さんにとって何が一番いいかしっかり考えた方がいいと思います。主さんの気持ちも大事ですが元奥様と子供さんはこれから先も一緒に生活して行くのですからその気持ちも考えるべきです。会いたい気持ちだけじゃどうにもならないこともありますよ。
うちも離婚していますので元奥さまの立場から…
離婚し自分たちの暮らしを築いて行こうとしているところでの面接日
すごくやりにくいと思います。
その日しか会わない父親になんて自分の良いとこしか見せないし、言わないでしょう！
例えば引き取った側の経済状態で買えない物を「我慢してね」と言ってたのに、横からすぐ手に入ってしまったら子どもは我慢しないでも手に入ることを覚えてしまう
しかも父親に言ったら良いんだなんて覚えたら、母親はどう教育したら良いんですか？
裁判をもし起こすつもりなら、引き取ることも覚悟して起こしたら良いんじゃないですか？
ちなみにうちは父親に会いたいとは一言も言わないどころか、会いたくないので子どもの気持ちを大切にしています
主さんの気持ちはわかりますが、遠くから見守ってあげる優しさもあることを知って欲しいです
親身にレスしてくれてありがとうございます。
女性の方の意見はほとんど母親中心のものの考え方で切ないことばかり😢
「離婚したんだから子供は別れた父親には逢わないほうがいい」みたいな意見ばかりで😢
うちでだって育てることもできれば、熱出して職場休んで駆け付けることだって十分できるのに（むしろ元妻のほうができない状況です）
なんで幼児は母親に親権が行ってしまうんだろう😢元妻よりも俺のほうが育児を多くやっていたのに…
なんで面接交渉って認められているんだろう❓俺が面接することで母子の関係が損なわれるのだったら認められないはずなのに…
自分としては甘やかしていい所だけを見せるのではなく、子供が分別のある優しさと思いやりをもてる一人前の大人になれるよう、親として接していきたいと思ってます。
元妻からしてみれば嫌だなと思うかもしれませんが、詰まらないわだかまりは捨て、夫婦が離婚したら、子供には今まで以上お互いが理解のもと子供に親としての愛情を注いであげるのが、離婚した夫婦の在り方ではないでしょうか？
主さんのお気持ち よ～くわかりますょ 私は、2年前に離婚して 今では、子供と会うのが楽しみですよ 会われないときは、辛いですけど～ 私の場合、元妻と子供は、近所です 灯りが見える距離です いろんな事 言われていますが 頑張っています 主さんも頑張ってくださいね
ならまず主さんが分別ある優しさと思い遣りを元奥さまに示して下さい。自分は出来ないのに子供に求めるのはおかしいですよ。
面接交渉とか裁判の審判で決まった以上、覆すのは難しいです。
離婚した夫婦はしょせん他人。協力しあって子育てする権利は、離婚と同時になくなったんですよ。
ここでいくら主さんが自己主張しても、現実は変わりません。気に入らないならもう一度親権の裁判して下さい。それによってまた振り回されるお子様の心情も考えて下さいね。
>> 23
子供の晴姿も見れない、誕生日におめでとうの一言も言えない…
こんな世の中が正しいのかな～❓
人間としてせちがないな～😢
子供だって来てほしいって願っているのに😢
逢うなと当たり前のように言われ…
裁判で一方的に決まった事はそんなに親子の感情を無視してまで拘束されるものなのか…
面接交渉日に子供が体調を崩しても、裁判で決まった事だからと強要し従わなければいけないのか…
父親には人権というものはないのか…
親権者が独断で逢わせないと決めることができるのか…
日本はいつからこんな思いやりに欠けた社会になってしまったのか…❓❓❓
子供を渦の中に巻き込みたくないのが、子供を思う親としての当然の気持ちですが、どうしても割り切れない。
元奥さんが再婚したら主さんはどうするのかしらね。
私も月一回会わせてます。その間は不安で不安で…何も手につかず気が付いたら時間が過ぎてたり。
養育費もくれないのに高価な玩具を買ってやったり、お金のかかる場所で高い食事させたり。…悔しいですよ。経済的に私には無理だし子供の進学費用も貯めなきゃならない。ねだられても買ってやれなかったもの…にこにこ持ち帰ってきたら教育も何もないです。
ママはどこにも連れていってくれないからつまんない。パパが大好きって言われて泣きました。
子供のためを思うなら母親に辛い思いさせないで。何か買うでも母親にお金を渡して「ママにお金渡したから買ってもらいなさい」といってあげて。
母子家庭は辛い悲しい寂しい…
母親が育てているのなら別れた父親にはあまり前面に出ないで欲しい。養育者を立てて欲しい。会うなとは言ってません。子供にはたしかに父親の存在が必要ですから。
もし、入園式に行けなくても決して母親が駄目と言ったから行けなかったなんて言わないで下さいね。子供に母親に対する不信感を植え付けないで。毎日向き合っているのは今育てている人間なんです。それが父親でも母親でも。
私は是非入園式にでてほしいです。奥さんとは離婚して他人になりましたが、子供とは今でも父子関係が続いています。血縁関係があるんですから。だから主さんには子供の成長を見守れる権利があるし、それは、いくら親権を持ってる母親でも、裁判所でも止める事はできないと思います。その奥さん、本当に心が病んでますね。結局自分の事しか考えてませんよ。主さんの方がよっぽど、子供さんの気持ちをわかってます。子供からしてみれば、どっちも親なんですよね。母親も大好きなんだろうけど、それと同じ分、父親も大好きなんですよ。その子供の気持ちを考えれば、母親は我慢するべきです。
実際に育てている母親の苦悩は察してあげたいです。
なんでもものを買ってあげたりとかは子供の為を思うとよくないと自覚しています。
「母親が行っちゃだめだって」と言うつもりはありませんが、その様な自分の感情だけで判断するような子供を傷つける母親にはなってほしくないという気持ちでいっぱいです。
それに養育費は親であれば当然支払わないといけないと思います。
たとえ別れても子供に対する親の責任は果たして行かなければならないというのが自分自身の思いです。
離婚の際にはこんなわがままな妻にも財産の半分５００万円を渡し、養育費も毎月５万円ずつ引き落としになっています。
その養育費が元妻の父親の医療費に使われているようで、非常に切ない思いをしています。
ごめんなさい。
主さんはそこまでされているんですね。なんだかとてもせつないですね。
私事ですが、昨年私は子供の卒園式に父親を呼びました。後方で静かに見守っており不安ながらホッとしたのですが、式が終了して外に出てきた途端子供は私より先に父親に走り寄って…とても虚しく哀しい思いをしました。私に暴力をふるい毎回土下座してお願いしても僅かな生活費しか寄越さず外で働くことも許さず…人格も認めずプライドも失わせた酷い男。面会日も直接は会っていないのでその時久しぶりに顔を見ました。でも子供はパパがママより大好きなのかと。多分考え過ぎでたまにしか会えないパパがいたのが嬉しかったのだろうと思いますが。
母親が不安定ならその様なことになったらどれ程のショックを受けるかと思って。
でも主さんならきっと大丈夫ですね。
声をかけない式が終了したらすぐ帰るから見るだけでも参加させて欲しいと交渉出来ませんか？
寂しいけどそこからスタートです。未来の話ですが卒園式には堂々と参加できるといいですね。
元妻と相談したらどうですか？😉
入園式は行った方がいいですよ！😊
私の親も離婚し、私は父と一緒に住んでるだけど…😭やっぱ幸せな家庭が欲しいですね！😔
入園式に出るのはお子様の為ですよ！元妻と仲が悪くでも、子どもと関係ないですよね！☺愛情をいっぱいあげて下さいね！💖
私の母と父はたまに一緒に☕を飲みに行きます♪3人で…😊
元妻と仲が悪いと､お子様に悪い影響が受けるですよ！😱
主さんは根が優しいんですね。
私もいま離婚する方向です。原因は旦那がギャンブル依存症で金銭のルーズさによるストレスが爆発し、ヒステリックと精神不安定から別居しました。その結果離婚に発展していき、いま旦那は精神不安定な私に子供を引き渡せないと調停申込むつもりだと言われてます。
主さんの話だけだと奥さんのワガママに振り回されてるだけなように思えます。子供がパパ大好きというなら、応えてあげていいと思います。子供がいうのが真実だと思うから、そんなイライラしてる母親の元だとお子さん可哀相ですね。もう一度子供の気持ちを聞いてみてあげてください。そんな大人の都合で別れて、大好きなパパといられない子供は一番の被害者ですよ。
おかしいのは、元奥さんの方ですよ。子供の入園式ですよ？親なら誰だって出席したいでしょ？元奥さんは相当自分が可愛いんですね。お子さんの事も主さんの事も全然考えてない。母親として失格だと思います。離婚して一番犠牲になるのは、確かに子供ですが、この場合、元奥さんの怠慢によって、お子さんが犠牲になってます。決して主さんが犠牲にさせている訳ではありません。入園式に、大好きなお父さんが来れない、これも子供が犠牲になるんではないでしょうか。元奥さんの病気と子供の入園式に関係はありません。そんなの自業自得です。子供の入園式には出席するべきです。
もっと精神疾患への理解を持ってほしいです。
はっきり言いますが、血の繋がりがあっても、あなたはもう保護者ではないんです。子供の入園式でお子さんが、別れた元旦那さんの所へ真っ先に行ってしまったら…一緒に暮らしてるお母さんからしたら、かなりツライと思います。
子供のことに対しての決定権は親権者である元奥様にあります。せちがらくてもそれが現実です
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