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夫が盗撮で捕まり、早急に離婚しようと思ってます。 中学生の息子が居て 子供に…
夫が盗撮で捕まり、早急に離婚しようと思ってます。
中学生の息子が居て
子供に離婚をどう切り出すか
息子には本当の事を言うかも大変迷ってます。
理由を誤魔化し離婚するのも罪悪感ありますし
反対に本当の事を言って子供を深く傷付ける恐怖もありますし
何も知らずに父親と暮らすと言ったらどうしようとも思います。
正直、盗撮以外でも私に暴力、暴言、経済暴力もあり
子供にとっても尊敬出来る良い父親ではないので
私は息子を連れて出たいと考えています。
全てを知らせて判断を任せるか…
私はどうしたら良いでしょうか…
パニックで支離滅裂で申し訳ありませんが
アドバイス早急にお願いします。
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息子さんも家族です。
離婚は大人の勝手です。
今じゃなくても話す義務はあると思います。
とりあえず今は、 理由は言えないけど離婚する。
大人になったとき、キチンと説明する。
という感じでもいいのでは？
私は中３のとき、(受験勉強中)離婚する。と言われました。
勝手だと思いませんか？
こっちはピリピリしていてそれどころじゃないのに訳の分からない理由で離婚すると言われました。
所詮、親は子のことより自分優先か。と思いました。
理由によりやむなくでしたら構いません。
暴力だけで十分離婚理由です。
暴力は息子さんの前でもありますか？
穏便に済ませるなら、暴力が理由でもいいと思いますよ。
事実なんだし。
嘘はついていません。
私は女なので父親が盗撮で捕まったと聞いたら情けなくて恥ずかしくてたまりませんね。
私なら衝撃的に感じます。
甘い考えだね…
中学生なら思春期だろうが
事の重大さは理解できるだろ。
成人してから話すとか馬鹿すぎ。
隠そうとするから卑劣だわ。
旦那もバレなきゃ良いとやってたんだから。
話す、話さないの問題以前だけどね。
一応まだ家族なんだから、旦那に反省させなよ。
主の不安定さで気付くよ。
グダグダ言ってないで、行動しなよ。
何だか言いたくて仕方がないみたいだね。私なら言わないし、私が子供なら聞きたくないし、離婚したその後に万が一分かったにせよ、自分のことを思って母親が黙っていててくれたんだと分かる。何年も何十年も離れて暮らしてる
父親なんだから、そのタイミングなら、あ、母が離婚したの分かるわて納得するわ。
そんな母親に育てられた幸せだし尊敬する。口が軽いのはダメ
85、86
そんなつまらん小細工しなくとも、あなたの意見はキチンと主さんに届いていますから。
どう判断し、今後どうするかは主さんの自由です。
あなたは自分の思う事を素直に言えばそれで良いのですよ。
私も85さんに同意ですね。
話した場合の子供の精神的デメリットが大きすぎます。知らなくても良いこともあります。そんな鬼畜の父親がまともな子育てできると思いますか❓
息子を手放し、こんな父親と暮らさせて、又盗撮で捕まる可能性だってあるんですよ。逮捕された父親に子供を渡す母親なんています❓この状況で親権をとるなんてたやすい事でしょ。
離婚すれば、父親との接点なんてなくなるのだから、話す必要はない。
このスレが釣りでは無く、本当の話なら9、14、15、16、24、32、35さん達に同意します。イタズラに息子を傷つけるだけです。中学生の息子に話す必要はない。私がその立場なら知りたくもない。母親がDvを受けてるのに、そんな父親の元に子供を残していこうなんて、思ちゃいないですよね❓あなた、母親なのに、息子とどんな関係を築いてきたんですか❓きちんと愛情をかけてきたなら、そんなDvな父親より、母親のあなたに息子はついてくるものですよ。
なんか細かい事は良く見えてこないですけど、父親が犯罪者だから忌み嫌い母親について行く、なんて机上の理論に過ぎない気がするけどね。
理由を言えば子供が傷つき、父親を憎むなんて通り一遍の反応をするなら、そもそも誰も反抗もしなければ教科書通りに生きていける、ですが実際はそう上手く行かないのは、人それぞれ見るポイントが違い、感受性が違うからでしょう。
母親について行って生活もままにならない、あるいはその離婚した父親の金を頼って生きているような母親の姿を見たら、俺なら犯罪者でも良いから自分の力で生きている父親を選ぶかもしれない。
別に逮捕されたからどうこうなんて俺には関係無いし、って考えになるかもしれない。
言いたいのは、子供の率直な意見や希望はどうなのか？って事。
母親に対する暴言やDVをどう言う目で見ていたのか？
希望としてはたった1人の生みの親だし、母親を庇い、そんな犯罪を起こす父親を憎み、貧乏でも母親を支えながら逞しく生きていく中学生であれば良いけど、そんな浪花節みたいな現実が実際にあるでしょうか？
俺が中学生だったら、昼間は仕事でいない、細かい事をグチグチ言わない、あなたのために頑張っているみたいな恩着せがましい事を言わない人の方が良いな。
別れたけりゃ1人で勝手に出て行けって思うかもしれない。
父親、母親の事をよく知らないから、単に勝手なイメージでのレスですが。
旦那さんがやったことは絶対許されることではないし、反省して二度と起こさせてはならないですね。
でも、もっと不幸なのは子供がそんな親を憎み続けながら生きていくことです。奥さまにとっては別れれば他人かもしれませんが、どんな父親でも息子にとっては世界に一人しかいない父親です。
お父さんが更正するのには相当な時間がかかるかもしれませんが、それでもいつか更正したとき、息子は別れて以来憎みつづけていて、孤独な一生を送ることになったら、親にとっても子にとっても不幸じゃないかなとおもいます。
旦那さんが反省し、何十年後になるかわかりませんが、いつか「申し訳なかった」と和解しあえてはじめて乗り越えたことになるのではないでしょうか。
もちろん今そんなこと言われても到底思えないのは重々わかります。
罪を憎んで人を憎まず。
それが息子さんにわかってもらえると思うならば話せばいいし、まだ受け止められないし、大事な青春時代を潰してしまいそうと思うなら、もう少し大人になってから話せばいいのではないかなとおもいます。
言っても言わなくても遺恨は残ります。
なら真実を知らせて、隠さず気持ちをさらけ出せる環境の方がお互いの精神にかかる負担が少ないかと思いますよ。
仮に嘘をついたとして、ある日突然父親が「触れてはいけないこと」になった子供の気持ちは果たして守られているかといえばそうではないでしょうし。
しっかり現実を伝えた上で、子供の気持ちから決して目をそらさず、しっかりと受け止め向き合う。
それこそが子供に対する一番の誠実であり、信頼であり、愛情なのではないのでしょうか？
離婚理由の説明なんて要らないじゃん？
盗撮に限らず
浮気してたからとか
借金があるからとか
いちいち子供に説明しなくない？
『離婚することになったから、一緒に来て』とかでいい気が…。
で、説明するなら大人になってからとか。
考えてて思ったけど、離婚の明確な理由なんて話す必要ないんじゃないかな。
お父さんがいなくなるのだって苦痛なことなのに。息子のことを尊重して考えてあげればいいのでは。
お母さんにとって耐えきれないことが沢山あって、いずれ貴方が大人になったら全てを話すね、と。大人には色々あるのよ、といったムードを出してうやむやにしてしまうのも、母親としての責任みたいなものではないですかね。
32です。
反抗期でも普段から暴力振るわれるところみてるなら母親についていくとおもいますよ。
前も書いたように夫が昔似た状況なので理由を聞かされてよかったのか聞いてみました。
パニック障害の原因になるほど辛かったし反抗期で話もしなかったけど母が泣くときはなぜそこまで苦しんでいるのかわかってたしそのぶん僕を大切にしてくれたのわかったから理由を言わないで欲しかったと思ったことはないそうです。
あの頃に戻っても理由はきちんと知りたいらしいです。
子供もそんな弱くないのかもしれないですね。でも理由を打ち明けたときは息子さんから目を離さないであげてくださいね。反抗期でもなんでもあなたは息子のこと愛してること伝えつづけてあげてください。
その事を話すか話さないかはその相手がどういう人かで変わるものですよね。
中学生だからといっても一人の人間として扱ってきたならしっかりしてる子はしっかりしてるし、頼りない子供のままに扱ってきた幼い子のままで育ててきたなら頼りない幼い子。
“中学生だから”ではなくて、その子がどういう子か、どういう子として育ててきたかでちゃんと話すかどうかを決めるものでは？
その子をどういう風に扱ってきたか、そして一番近くでよく見てる主さん自身が判らないなら他の誰も判りませんよ。
息子さんに話して、それから離婚した方がいいですよ。何も言わなかったらだんだん息子さんが何か隠し事をしていると気づいてくると思います。そうしたら時期に聞いてくると思いますし、そうなったら家庭内がギスギスしてしまうかもしれません。あなたにとって離婚のことを話すのはちょっと辛いかもしれませんがきちんと息子さんと話した方がいいです。話さなかったら、息子さんが自分は家族からはみ出ているんじゃないかと思ってしまうかもしれません。実際私がそうでした。だから、ちゃんと話してあげてください。
偉そうにいってすみません。
夫が盗撮で捕まり、早急に離婚しようと思ってます。
⬆
これで結論は出てるじゃないですか。
回答に答えれないってことは、所々、作り話ですよね。
旦那さんが盗撮は嘘でしょ。
早急に離婚ならすぐに子供さん連れて出ていったら済む話で、それとも貴方に経済力がないなら考えた方がいいです。夫か盗撮で捕まり、DVもありなら皆さん、貴方を共感、同情されるでしょうよ。貴方だけが被害妄想みたいに書いてるから聞いてるけど一部一部、誤魔化して答えないから、理解できないです。まるで貴方の旦那さんだけが悪者に聞こえます。
もう貴方自身が離婚決定とかたくなに決まってるみたいだし皆さんのアドバイスはいらないんじゃないですか？
離婚の話だけなら旦那さんが盗撮して捕まったと書かなくてよかったような気がします。
盗撮はね。貴方自身がちゃんと、ここで説明できないみたいだし、その盗撮で取り調べだけで帰らされて逮捕に至らなかったってことは、相手の女性は被害届だしてなくてなら犯人なんてわからないですよ。被害届でてるかわからないと言ってましたが警察は説明さしますよ。
単に旦那さんを１番、悪者に書いていましたが、それは貴方にも非があると思いました。
私だったら盗撮の件をしっかり調べてから離婚の話しますけどね。
貴方には非がなかったんですか。旦那さんだけが悪者ですかね。
旦那さんが悪い事しちゃったんだから旦那さんは離婚されて捨てられても仕方がないね。
でもこのパターンは夫婦仲良くいれてエッチも普通にさせてあげていたら盗撮とかそんなのしなくて済んだパターンかもねって思った。
一部一部おかしいです。旦那さんが盗撮して捕まったから離婚したいんですか？
それとも貴方がDV受けてたから離婚したいんですか？
盗撮したから離婚したいなら、その辺がハッキリしないと意味がないし、
犯罪者の子供とか言ってますけど貴方が離婚したくても子供の気持ちも大事だと思います。お父さんと離婚してもいいか子供さんとも話し合いが必要です。
＞私から離婚を出して、あちらから好きにすれば的になったままの盗撮でした。
それ盗撮したから離婚ってより、主さんとの夫婦関係がうまく行ってないから、もう離婚なんだと夫婦関係がよくないから、だから盗撮までも行っちゃったって感じだよね。
性格上？と言われてますけど、調停だの裁判になるのならそれはつまり相手にも離婚や夫婦関係についてはたくさん言いたい事があるって事ですよね…もちろん今回の盗撮問題は言い訳できないですが。
離婚はされたらいいだろうし子供になんて説明するかもなんでもいいと思いますよ。
ただ、主さんや旦那さんの気持ち一つ言葉一つ捉え方一つで、旦那さんもわざわざ捕まる必要もなかったし、子供の父親が犯罪者になる事もなかった道もあっただろうになって思います。
盗撮で実刑になればいつか息子にもバレると思う
もう中学生だし、向き合って母親と話し合いが出来る年齢
辛い思いをさせたくない、傷つけたくないっていうのはわかるけど
事実を伝えた方がいい気がする。
後で人伝えに息子が知ったら
「何で教えてくれなかったの！」って逆に主さんの信用なくなる可能性もあるよ
息子の性格がわからないから何とも言えないけどね
未熟で未完成な子どもになんでも話すなんて親として、大人としてどうなんだろうねぇ。
そもそも、DVがあるような環境下で育児するのも問題だよねぇ。
息子さんがこれから先の人生の中、荒んだりして暴れたりしても、逃げださず、慌てず騒がず、しっかり向き合って、冷静に親として頑張って下さい。
子供が思春期のころの離婚は本当に一言一言気をつけたほうがいい。
私の夫は親が思春期のころ離婚しパニック障害になりました。今でも苦しんでいます。夫婦のドロドロを直にみてしまったみたいです。
理由は絶対言わないほうがいいです。皆さん言われてるように成人してからでいいと思います。
心配しなくても息子は母親を選びます。
皆さん息子さんに真実を伝えるのを反対されてますが私は言うべきだと思います。私の父は私が中学生の時に捕まりその後離婚しましたが本当の離婚理由を言ってもらえなかったのでその後も頻繁に父の家に行っていました。成人後に真実を知りとてよもショックでしたし、本当に気持ち悪くてその後絶縁してます。親は子供に嘘をつくなと言いますね？私は後々知った時に父にも、母にも裏切られた思いでいっぱいですよ未だに。子供にも知る権利はあります。優しい嘘なんて都合がいい言葉は私の中で存在しません。
何となく離婚後、お子さんが旦那さん側につきそうな不安があるから今回の事まで言ってしまいたい気持ちが大きいのでは❓
と思いました。
DVで十分主さんについてくと思うなぁ。
ただ息子さんに話す時には、主さんが息子さんのこと大切で一緒にいたいと、必要だということを素直に伝えたらいいと思う。
人って「あなたの為を思って」とかを押し付けられるより、「あなたが必要」だと言われた方が素直に聞けるもんだと思うし。
もし、私の父がそのような犯罪を犯して離婚ってなったのなら、知りたくないな。
特に思春期のとき。
いつか知ってもちゃんとその時の主さんの気持ちを伝えたら大丈夫と思いますよ。
あなた母親でしょ？
旦那が変態性癖で犯罪犯したからってその重荷を子供にまで背負わそうとするなんて頭どうかしてるのでは？
母親でしょ！しっかりしなくてどうするの？
早々に離婚して下さい。
息子の将来に関わります。
このことは封印でいいです。
日頃からあなた方夫婦は子供を虐待してるのですからね！
両親の不仲、DV暴力を見せられて育つことも子供にとって虐待であり地獄なんです！
それだけで離婚理由は充分です！
理想の父親を思わせるより、現実的に知らせたほうがすっきりさっぱり気持ちの整理がつきます。
自分がそうでしたし、もっと早く言ってほしかった。
最低のことをしたなら切り捨てるのに情はかかりませんから。
普通は話さないよ。
少なくとも今は、思春期の息子に打ち明けるような内容ではない。いずれは真実を話すつもりで居たとしても、そのタイミングは今じゃないでしょ。
だけど主さんは伝えたいと思ってるし、みんなにアドバイス求めてるわりには、息子の気持ちやタイミングを考えずに結局は言いそう。言って良いとか言うべきだよとか、そっち方向で背中を押して欲しかった様に思えます。
信じられない。
本気で悩んでるの？
思春期の子どもに、
離婚で環境が激変して不安と苦痛を与える子どもに、
父親の狂気じみた性癖を暴露するかどうか、
迷う時点で終わってる。
同じ母親としてただただ残念。
子どもを守りたいという気持ちは無いの？
私なら、
成人して強い心を持てるようになった時(それでも傷つくだろうけど)本当のことを話す。
それが、母親じゃないの？
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