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３年前から好きな人がいます。主人にない優しさを兼ね備えた人。話していてとても楽し…
３年前から好きな人がいます。主人にない優しさを兼ね備えた人。話していてとても楽しい人。前向きになれる。お互い意識しつつも、やはりこの年齢先へは進めません。既婚の私とﾊﾞﾂｲﾁの彼。こどもも独立し社会人。夫婦二人暮らし。この年で、まさか恋をするなんて思ってもみなかった。友達以上恋人未満。主人には気持ちはなく彼のことばかり。蛇の生殺し状態です。私が離婚したら状況が変わるでしょうか？彼は誰とも結婚しないと言っています。freeになりたい。彼もこの年齢いろいろ気持ちが揺れ動いているように感じてます。
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ありがとうございます。結婚しなくても、いいんです。彼とずっと繋がっていたい。彼に経済的に援助してほしいわけではありません。この年齢お互いの生活が、あります。彼は真面目な人です。反面自信もないのかも？ 彼を助けたい気持ちはあります。良い関係を築いていくために離婚する。弱い自分もいて情けないです。
もぅ…大人同士なのだから💦成り行きに任せて🍀したければする。したく無いならしない。割り切ってですけどね。旦那様の事は、嫌いなんですか？女として見てくれないとか？だとしたら💦離婚して、フリーになり、好きな様に行動する。相手の方に何も望まないで付き合う。人生は、一度きりだから🍀
私も主さんと同じ年です。でも、恋をしました。相手は２０歳も下。考えもしなかったのですが、こんな気持ちになったのは初めてです。自分が結婚した時とは全く違う感情が沸き起こる感じです。ほぼ一日相手のことを考えてしまいます。自分には未成年の子がいるので、成人までは親の責任を全うしなければとも思います。でも、心はどうにもならず、いつか自分が壊れそうで不安になります。人を好きになるのに年齢も、既婚か未婚かは関係ないですね。
好きな気持ちは止められない。
だけど行動に移すのはよくよく考えた方がいいと思います。
ご主人とレス、仲悪いのでしょうか？
夫への不満を埋めてくれる相手は本当に恋する相手なのでしょか？
夫のこと愛しているけどそれ以上に心奪われてしまったのでしょうか？
大人の恋愛、主様とお相手の価値観が違うような気がします。
思うだけでいいのなら今のままでもいいと思うし、一線超えたいのなら離婚してセフレになるといいです。
家族とか世間体が頭をよぎる理性があるのなら今のままがいい。
ありがとうございます。ずっと考えています。主人と知り合う前にお付き合いしたいと思ってた方によくにていて。もう、あった瞬間恋に落ちてしまいました。話せるだけでいいから、だんだん気になって気になって。片想いが今に続いています。彼は私の気持ちはわかっています。話し相手止まりかな？
ありがとうございます。離婚するなんて言ってても結局できないんだ。と言われました。お金のこと考えてこのままの生活続けることになるんだ。とも。彼は営業マン。どこまで仕事なのか個人的感情が入っているのかと思うと心が痛みます。信じたいけど信じきれない自分にも疲れて来ています。
ご自分の気持ちを整理してみてください。断捨離をすると余分なものがなくなりますよね。それって心も同時に片付くと聞きます。ガラクタで埋まっていた大切なものが見つかるかもしれません。相手のこと思う数だけいらないものを捨ててみてください。相手に思う気持ちがだんだんとなくなっていきもっと楽に自由に生きれると思います。それが本当の幸せではないでしょうか。
ありがとうございます。そうかも知れません。いらつく自分が、自分でも辛いです。ひとつずつ整理していきたいと思います。今、山積みのごちゃ混ぜの思いの渦で分からなくなってしまって自分を見失っているのかもしれません。
ありがとうございます。そうかも知れません。今の自分が、自分でも辛いです。様々な思いがごちゃごちゃ山積みで何が何だか分からなくなって自分を見失っているのだと思います。要らないものを整理したら心が軽くなり。それが幸せなのかも知れませんね。
私も50代だけど・・そんなに恋愛感情のみで動ける歳ですかね？50代って。
夢も希望もないリアルな話をしますがm(__)m
離婚したからってその彼とは結婚できませんよ？メリットは身軽になれて自由に会える時間が増えるってだけ。
それだってあなたが思うほどその彼が喜ぶとは思えない。
だってもしあなたに本気なら自分が守るから離婚して欲しいというもんね？
自分は結婚しないなんていわないもんね？
彼がいいたいのは君が離婚したけりゃ勝手だけど、だからって俺は君とは結婚しないし責任ももたないよ？ってこと。
彼にとってはいまの主さんなら自分が100%責任を負わなくていい相手だから付き合ってんじゃないの？
離婚されて自分一筋でこられたり自分の時間を束縛されたりしたらウザったいと思うからの今なんじゃないの？
あなたがどう思おうが恋愛は相手の気持ちもあることだから。
で、そんな彼と今より会う時間を増やすためだけに旦那の定年後の退職金も厚生年金も捨てちゃうわけだ？
50代で１人になって毎月の自分の生活費を必死で稼いで老いても自分の後始末も自分１人でするわけだ？
そりゃあ他の男に走った母親なんかいくら成人してる子供だって軽蔑するもんね。
あのさ、いま自分にあたりまえにあるもの。それって当たり前じゃないんだよ。
失ってからこんなはずじゃ・・って後悔したってもう50代じゃ取り返しもつかないんだよね。
離婚するほど掛けたぶん、後がないだけに彼に恩着せがましくすがって捨てられる未来しか私には浮かばない。
そういうことをさ、ちゃーーーんと考えようよ。
あなただってそこまでやってくるには努力も苦労もされたでしょう？
それを全部こわしてかけるほどの男？その相手。
ちがうと思うよ～。
ありがとうございます。損得勘定をしないわけではありません。ただ、身勝手な主人とこれから生活することも辛いんです。ただの同居人。寂しさは埋められない。相手の気持ちに添えない、空気読めない人なんです。だったら一人のほうが、まだ傷つかないだけましかなとも。どちらにしても、寂しさは変わりません。
自分が、守るからなんて、簡単に言えないと思います。50代お互い自立していないと難しいのかなとも思います。よっぽどの資産家でもない限り、気持ちだけでは生活出来ないってこと分かっているから。だから、苦しいんです。簡単に責任持つからなんて言えないと思います。息子は、離婚には反対はしていません。主人と合わないこと知っているから。仲良く出来ないなら別れたら。どちらかが我慢するなんておかしいよ。って言ってくれています。
でも身軽になって彼と会いたいことと、ご主人への不満に関しては別ものですよね？
主さんはもし彼の存在が無かったとしてもご主人と離婚しようとなさいましたか？
離婚後彼と別れる前提があっても離婚に後悔はないですか？
それならどちらの決断をされようが良いと思います。
ですが今の主さんの文面を拝見すると彼の存在ありきで物事を考えておられ、冷静な判断ができなくなってるように感じます。
離婚しても彼との将来があるわけではない。
最悪の結末をしっかり念頭においての判断なら後悔はないと思いますが。
その通りだと思います。今まで自分の気持ちより安全な道を選択してきた人生でした。正直、彼に会わなければ、離婚を考えることはなかったと思います。彼に近づいて行ったのは私。彼は迷惑かも知れません。でも、好きなんです。いい年して、なんて私馬鹿なんだろうと思っている自分もいるんです。
彼はいくつなんですか？
同じような年齢でしょうか？
その年齢の方が「誰とも結婚しない」と言っているのに
主さんが離婚してどうするんですか？
ご主人に隠れないで堂々と会いたいんですか？
お仕事はされているんですか？
離婚して自立できるんですか？
「第二の夫みたい」と書かれていますね
主さんが離婚したら、彼は変わると思いますよ
主さんが人妻だから、結婚を迫られないから
気楽なお付き合いができるから、続いているんじゃないでしょうか？
「離婚は勝手にしたんだろう。してくれとは言ってない。
結婚する気もないし、一緒に住む気もないからね。」
と言われても平気ですか
「不倫を疑われて、別れた旦那に慰謝料を請求されたら困るから、もう会わない」なんて言われたらどうします？
彼は主さんが好きだった昔の人とは別人です。
ご主人との生活から逃げたい気持ちで彼を美化していませんか？
やり直しの利く年齢。ではもうないですよ
やってやれないことは無いけど、スタミナ不足です。
好きになったから、と踏み出して良いとは思えません。
彼が受け止めてくれそうにないです。
彼は同じ年です。抱えているものが、多すぎて。このまま連絡を、とらない方がお互いのためかも知れません。彼は仕事上知り会った人。仕事のお客さんの私。仕事が、終わればさようなら。それでいい いつもの日常が戻れば。彼はもちろん働いています。私も働いています。以前から自立したいと彼に言っていました。先日、結局 お金や生活のためにあなたは離婚しないよね。離婚届け出しても同居するだろうし、離婚してご主人が出ていっても どちらにしろ寂しいよ。と言われました。いろんなこと否定されてキツいこと言われて、正直こちらから連絡したくないです。彼の心意も分かりません。結局、離婚できないんだ。自分が傷つかないように逃げたんだと。
NO.23です。
＞離婚してご主人が出ていっても どちらにしろ寂しいよ
この言葉がひっかかります。
「君は一人が寂しい人だから、俺の所においで」
とは言わない彼が信じられないですね。
主さんを責めて「君が離婚しないから」を理由にしているし
責めながら、主さんは離婚できないんだよ。と洗脳しているようにも思える。
優しいのは、いつでも別れられる相手だからでは？
ご主人との生活が苦しくて、主さんもお仕事をされているなら
彼のことは関係なく離婚話を切り出しては？
決断を早くしなければならない理由がないと思います。今のままで満足なのか？先を期待してる自分がいるか？温泉にでも誘ってみたらどうですか？紳士のままが希望か？自分に空いた穴を埋めてくれるか？分かる気がします。温泉旅行の中身は墓場まで持って行く覚悟で。心が見えてくる相手なら、都合で貴女をあつかったりしないでしょう。50過ぎても好きな人はいるでしょう。どんな嘘でもそこにいるうちは、貴女にとってしあわせな時間なら思い出を増やすのも手段です。
出会ってから３年。私の相談にのってもらってから２年。いろいろ力になってもらいました。息子のことでも。
二人だけで、仕事以外であったこと、出掛けたことも三回ほどあります。いつも気まずくなってしまい、彼は
イライラしていて。お客さんだから断れなかったのかな？はっきりしない私にイラついていたのか、自分にイラついていたのかな？
だったら誘わなきゃいいのに。離婚する？て僕のせい？なんて聞いて。全然違うよ。前から嫌だったから。なんて答えてしまった私。ほんとは、あなたが現れたからって言えば良かったと後悔しています。結局、離婚出来ないんだ。ってイラついて。それだけの人と思えばいいのだけれど、なかなか嫌いになれません。
一年前に離婚を、切り出し。先月、財産分与までの話になりました。主人は私次第。今さら、別れたくはない。面倒くさいことはしたくない。自分を変えるつもりはない。それが嫌なら仕方ないと言われました。洗濯はしてあげていません。ほとんど会話なし。主人は私と別れたくはない。そんか状態なんです。
ありがとうございます。そうかも知れません。今日、病院へ行って来ました。精神科です。心療内科カウンセリングを紹介されました。主人のことはやはり許せません。糖尿病は病気じゃない。と言われたこと。
お前が、死んだら貯金を全部使ってやると言われたこと。許せません。
答えが決まっているなら、時期の選択だけですね。旦那さんに未練無さそうだし、ただ優柔不断な彼とは少し距離を置いて、ゆっくりと考えてはどうですか？今までのマイナス部分をリセットする勇気もないといつまでも過去から抜け出せないですよ。過ちを責めても戻せないからお互いに良いところから始めようという提案です。一人でいる時間の中で彼が居なくても大丈夫ならそれも新しい選択肢だと思います。
ありがとうございます。
私も優柔不断なので。チャンスを逃してしまいます。人の意見にかなり左右され、自分で決められないところが、あります。今、自信喪失状態なので。特にそうです。
自立して、自分で生きていかなくてはと思っています。下の息子がよき理解者なのでそれが救いです
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