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人の気持ちが理解できない人のことで割りきろうとしているのに割りきれません。 …
人の気持ちが理解できない人のことで割りきろうとしているのに割りきれません。
私は自分ができることで助けてあげようと声をかけているのですが、いつも裏切られてしまいます。
ママ友のAさんは同じ年の子供がいて同じ習い事をしていますが、病弱でお子さんが習い事を休みがちでした。
それで、私が送迎をかってでることでなんとか習い事に復帰してきたのですが、最近、私以外の人にも送迎をお願いしているようなんです。
しかも、私より後で知り合った人、家がとても遠い人など、私がいつものようにメールすると、●さんにお願いしたから、と拒否されるようになりました。
自分で行けるという返事なら了解!で済みますが、どうして送迎が必要なときに私に連絡のひとつもしないで、他の人にお願いしているのか、人の気持ちのわからない人だなと悲しくなります。
それならしばらく無視してみようか、とも思うのですが、子どもが習慣づいており、私もそんな同じ位置に降りてはいけないと思ってメールするんです。
そしたら、また違う人に、、、。
そうなってくると、なんだか確信犯に思えてくるんですよね。
自分が送迎できない習い事なら、辞めさせることもできるのに、何人かをローテーションで使ったら大丈夫かも?なんて思ってるのかもしれません。
私は一番古くから仲良くしており家も一番近いのに、ないがしろにされてしまいました。
週に二回の習い事、とても気鬱になってしまっています。
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初めまして、井戸端本舗と申します。
誰かの役にたちたいというお気持ち、とても良いと思います。
現代は、自分の事で手一杯な風潮なのに、周りに気を配れるというのはすごいです。
ただ、一つアドバイスさせて頂くと、
親切も度を過ぎると押し付けになる ということです。
Aさんは最初のうちはお願いしていても、毎度となると車を出してもらうのも悪く思うし、何か借りを作ってしまっていると気負いするのが人間だと思います。
ですので、出来るだけ負担を分散する形で、他の方にも協力をお願いしているのではないでしょうか。
もしこれからもAさんと仲良くしていきたいとお考えならば、一度直接Aさんとお話されてみるのはいかがでしょうか?
そういう人いますよね、人を使うのが全然平気な人。
あなただけに負担をかけるのが申し訳ないから他の人にも頼んでるのかもしれませんが、いい迷惑ですね。
自分はいつも使う側、人を振り回す側だから相手の気持ちがわからないんですよね。
一度自分の気持ちをハッキリ言うか、そんな人はまた自分の都合で戻ってくるかもしれないのでその時は拒否すればいいです。
ごめんなさい…
私はその相手のような方よりも、主さんの方が嫌なタイプに思える人間です💧
主さんのスレに書かれていることは優しさや善意ではなく、勘違いした優しさや善意の押し付けの方だと私には思えるからです。
その上見返りを求めているし💧
近所で一番古くから仲良くしていたと言ってる(思ってきた)のは主さんだけだったってだけな話しでは?
主さんには主さんの考え方や気持ちがあるように、
相手にも相手の考え方や気持ちがあるんだから、
相手なりに主さんの誘いを断る理由だってあるはずです。
自分はこうした理由でこれらをしてあげたのに、それをないがしろに扱うなんて酷い…
みたいなものが主さんの心情でしょうけど、これってはたからみると一方的だし醜いですよ
本当に相手を思って発起してきた行為なら、相手が通える環境になったならそれだけで安心したり嬉しいはずです。
にもかかわらずスレのような心情が出てきたのは、見返りを求めている欲があるからで、それが醜いです。
正直、主さんが小さいように感じた。
6で「恩を仇で返された」と仰ってるが、どこが仇なのか。
「仇」というのは、例えばあなたが送迎してあげているにもかかわらず
皆にあなたを無視するように仕向けたとか、
あなたの家に泥棒に入ったとか親を殺したとか、
明確にあなたに害を与えるようなことだ。
そんな、「他の人に送迎を頼んだ」なんてのは、仇のうちに入らない。
入らない!!
別にあなたがそれで損害を被っているわけでもないし。
ただ勝手に気を悪くしてるだけだ。
そんなことで気を悪くする面倒な人なんだったら、
あなたにはそもそも善行が向いていない。
やめた方が良かろう。
あなたもせいせいするし相手も特に困らないし、
やめたって別に誰も損はしない。
>8
なんか堂々巡りですねえ。
全然図々しくも無いでしょ。
「ないがしろにされた」なんて感じる方が面倒くさすぎる。
それで相手のかたの都合が良くなって楽になるんだったらいいじゃないですか。
相手に得があったなら、少しでも喜ぶべきでしょうが。
自分がないがしろになんてどうでもいいよ。
そんなこと気にするくらいなら初めっから送迎なんかしなきゃいい。
何のために人助けしてんすか。
あんた自身がいい気になるためにやってるんじゃないんですよ?
>10
丁寧な断り方じゃないですか。
何が不満なんですか。面倒くさいなあ。
「私を利用してくる」とか、そんなみみっちいことどうだっていいじゃないですか。
気持ちよく利用されてあげましょう、くらいに考えときゃいいじゃないですか。
器が小さいと思うんですよ。
あなたの面倒くさそうなキャラクターを
もしかしたら相手の方が感じ取って、
「深入りはやめとこう」
と考えたんじゃないですか。
いずれにしろ、親切に対して相手が「感謝するのが当然」というのは、少し押し付けかと感じます。
世の中、いろいろな考え方をもった人たちが共存して社会が成立しています。
もし、スレ主さんがAさんを酷い人と思うなら距離を置くことが最善策だと思います。
酷い酷いと思いながら、それでも相手をかまってしまうのはお互い不幸です。
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