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はじめまして。24歳の男子学生です。母が不倫してます。先日実家に帰省した時に、母…
はじめまして。24歳の男子学生です。
母が不倫してます。
先日実家に帰省した時に、母からスマホの設定をお願いされのでスマホをいじってました。その時、誤ってメッセージアプリを開いてしまい不倫相手とのやり取りが表示されました。
そのやり取りは、旅行の計画、お互いの体調を気遣う会話、愛してる💓などの内容です。
また会話の最初が“愛する生涯の妻(夫)○○へ”というとても気持ち悪い一文から始まります。しかも文の終わりは、“愛する夫(妻)より”です、おぇ…。
これらのやり取りから、怒りよりも“あの母がなぜ?”という感情の方が強いです。母は息子から見ても美人で、性格も明るいです(自分は見事に似てませんが)。帰省するたび世話を焼いてくれるのもあり、口には出しませんが自慢の母でした。
父とも仲良く、借金やDVは一切ありません。むしろ優しすぎるくらい。お金も稼いでます。
自分はこのような平和な家庭(嫌みに聞こえたらすいません)で育ったため、不倫という非現実的な出来事を飲み込めないでいます。
不倫のやりとりは、母の隙を見て自分のスマホで撮りました(一週間分くらい)。自分はこの出来事を母または父に話すべきなのでしょうか?
正直、自分がどうしたいのかわからないでいます。
気持ちの整理がつかず、また自分には兄弟がいないため誰にも相談できません。
一人でこの気持ちを処理できずにいます。
この投稿を見て、“こうするべきだ”とか“私はこうした”などのアドバイス頂けると幸いです。
※長文、駄文で申し訳ないです
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主様が女の人でも、男性でも関係ないのでは、、。
お礼の文章、冷静に考えられてるので安心しました。
その対処の仕方で良いのでは？
私達は、助言やアドバイスは出来ますがいろんな意見ある中、決めるのは主様なんですから。
夫婦を何１０年もやってると妻には妻の色んな思いがあります。
わかってたのに道を外してしまう弱い自分になることもあるかもしれない。
子供のためだけに自分の全てを犠牲にはできないと思う日もある。
それでも私にとって不倫はあり得ないことですが・・もしも私が不倫をしていて息子にそれをいわれたら。
母親としてこんなに恥ずかしいことはありません。息子は１番知られたくない相手だと思うので。
でも私は主さんの決断どおりいうべきだと思います。
なぜなら如何なる事情があっても不倫は恥ずべきことだから。
お母さんが主さんを思う母親なら死にたいくらい恥ずかしい思いをしたあと、それでもいってくれた息子の気持ちを考えます。それを知った息子はどれだけ傷ついたろうと考えると思います。
そしてその代償にしていた自分の不倫行為はどれほどちっぽけで愚かなものだったかと気づくはずです。母親なら。
だからいうべきだと私は思います。
それでも続けるならお母さんは子供の張り裂けそうな気持ちより自分の欲をとる人。そういう人だと割りきって今後は接していかれればいい。
我が子がどうしようもなく辛い思いをしてるとき、代われるものなら代わってやりたいと思うのが母親。
その原因が自分であり自分の気持ち１つで子供を救えるなら迷わず不倫などやめるのが母親だと私は思います。
お母さんが母親かどうかを主さんが確認するためにも、罪悪感を抱えながら道を外されてるお母さんのためにも、そして裏切られ続けているお父さんのためにもお母さんにいってあげたほうがいいと思います。
母親に対しては冷静に対処する一方、先ずは貴方の拠り所を確保する事は大切な事です。
何故ならば概ね、不倫中の人間は自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感ですし、これまで己の脳内で何度も繰り返されてきた、自己の正当化もあるでしょうし、抑が彼女は心底不倫を、悪い事とは思っていない可能性が高いのです。
極論すれば、貴方の知っている母親は、死んだ、そんな心構えが必要ですから貴方自身の心の葛藤やダメージが心配です。
気のおける友人や先輩、彼女でも良いですから是非とも一人で抱え込む事はしないで欲しい。
ところで、子供に知られてしまったから、止めなければならなくなった。
出来れば、こんな悲恋物語のヒロイン的なシチュエーションにはしない方が良いでしょう。
辛抱強く１つづつ己の行為の醜悪さ、非道さ、愚かさを認識させていく、貴方にとっては辛い日々になると思います。
子供が割って入ったら家族関係が壊れるって言ってる人いるけど知った以上子供の中ではもう家族関係は壊れてるよ。
母を軽蔑する子と慕う父、良い母のフリをする女、白日の下に晒されて離婚なり修復するなりするより関係は歪。
いい判断だと思うよ。
やめましょう。やめましょう。やめましょう。
子供が親の性に関する問題に関与するなんて異常です。
最近本当に狂っていると思います。一昔前までは親子間で性の話はタブーだったのに。
不倫はいけないと思う。その通りです。だから自分はしない。それで十分です。
自分以外の人が不倫している。それは彼ら自身の問題です。
それで傷つく人がいる。その通りです。でも、その人にいったい何をしてあげられますか？
真実を知らせる。それが何故その人のためになるのですか？
真実を知らせたいという自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか！
私の場合、お父さんが気がついて、私に相談してきたとしても
「そんな話、子供にしないでください。」と拒否します。
自分が夫の立場だったとしても、妻の不倫を子供に話したりはしません。
子供が傷つくと思うからです。
家族は男女の性関係によって構築されつつも、親子間で性に関わる話はタブーという矛盾
こそが、家族関係を、ひいては構成員の情緒を、安定させているんです。
気が狂った｢社会学者｣の言説に惑わされないでください。正気を取り戻してください。
最低な母親ですね…
大好きな母親が不倫相手に発情してゴリラみたいな顔をしてヒーヒーハーハー言っているのを想像して下さい。
体液の付いた手で貴方のお世話を食事も作っているのですよ。
鳥肌が立ち吐き気がしませんか？
貴方は父親に言って自立して母親は居なかった事として生きて行きましょう。
あなたの立場になって考えてみたら、すごく辛い想いをされましたね。衝撃的だったことでしょう。黙っていることは辛いはずです。お母さんに吐き出した方がいいと思います。お母さんが作った不貞行為なのですから。また、お母さんの立場にもなって考えてみました。我が子に自分の不貞行為がバレてしまった場合..どうしよう！とパニックになると思います。そして我が子はどう感じてしまっただろうと心配します。パニックです。私なら。我慢などしないで言ってくれた方が嬉しいけど、自分から確かにバレてしまったという確信がない限り我が子に不倫してることは絶対言わないでしょうね。と言うわけで、お母さんに吐き出しましょう！想いのまま！頑張って！我慢はダメよ。
一度は主さんが決めたことならと応援しましたが‥やはり黙っている方がいいと思います。
言ってしまえば、お母さんとの間に見えない溝が出来ます。どんな形であれ問題が解決した後もずっと。すでに主さんの中には出来てしまってると思いますがお母さんとの共通の溝になってしまいます。夫婦であれば皆多少の溝的なもの埋め合えますが、主さんはあくまで子どもという立場ですから、それは避けた方がいいと思います。そうさせた母親が悪い、と皆さん言いますが、言うことは簡単ですが主さんにはその続きの家族としての生活がずっと続いて行くわけですから。
お父さんへの罪悪感は主さんが感じるものではないです。お父さんに過去何かあったとしても、それを言う訳ないですし、今の問題としてお母さんが吊し上げられるだけになります。子どもからしたら親は完璧に見えているかもしれません。でも、親だって失敗もあればポカもします。
黙っていることは苦しいことです。忍耐いります。
でも、ここは黙っていることが後々のことを考えると得策だと思います。白黒決着つける事だけが全てではないと思います。お母さんに制裁が下るとしたらちゃんと下る時が来ると思います。その引き金を子どもである主さんが引かないで欲しいです。
母も女です。
お父さんのことが嫌いじゃなくても
他の人を好きになる事は、ふつうにあり得る事です。
浮気していてウキウキした気持ちでいると逆に家庭がうまく行くってことも！！
やましいことをしてるって気持ちから罪悪感が生まれいい妻で、いい母で、と毎日の楽しみのためにイキイキ過ごしているのかもしれませんね！
世の中には言わないほうが、知らないほうがいい現実があるのですよ。お母さんは墓場まで持って行くつもりでしょうね。
お母さんには、お父さんに対して不満があるのかもしれないですよ。
大人が解決すること。子供は首突っ込んだらいけないです。
知らんぷりしときなさい。
抑、不倫を正当化出来る理由など、世の中には存在しません。
例えば配偶者への不平不満等々のなどそれこそ、夫婦で解決すべき事ですし、それ自体夫婦仲の悪化には繋がりはしますが、家族を傷付け不幸にしかねない不倫を肯定する理由にはならないのです。
現実、何の落ち度も無い貴方が悩み苦しみ、当事者は嬉々として不倫を楽しんでいる状態で、理不尽では有りませんか。
尊重されるべきは貴方のメンタルであって、決して不倫の当事者であってはならないでしょう。
単に己の欲望の赴くままに行動する事が、子供に発覚するような杜撰なリスク管理の甘さが到底、大人のする事ではないでしょうし、あまっさえ、ばれなければ良い、絶対にばれないとの思い込みが、欲しければ、地団駄を踏み泣きわめく謂わば児戯に等しい事です。
貴方も家族の裏切りだから、心を痛め悩むのであって、他人の不倫ならば看過し、放置したとしても何等実害はないのです。
家族だから、人として最低限の筋道を通しケジメをつける事を諭し導く、今は親子の関係性や立場は逆転しているのですから。
はじめまして主様🌷🌷🌷
あの・・🌷🌷
レス読んで思ったんですが🌷
メールのやり取りの最後は
夫（妻）より なんですよね？？🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
お父さん単身赴任中なんですよね？？？ 🌷🌷🌷
ただ単に 夫婦間のラブラブな
やり取りに思えたんですが・・🌷🌷違いますか？
なのでＮＯ１２さんの意見に同意です🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
母親に主さんが見たことをあっさりと言って見ればいいと思います
父親に話していいか、聞いてみたらどうでしょう
返事はすぐでなくてもよいと思います
母親がなぜ不倫をするようになったのか？ちゃんと答えてもらいたい所ですよね
本当であれば、父親にも事態を把握して、０から夫婦仲良くやり直せたらいいと思っています
主さんの気持ちもそうだろうと思います
何度もすみません！
主様、コメントされてる皆さま。
スレの内容をもう一度 よく読まれて下さい。何故 メッセージを見てしまっただけで、浮気 不倫と思われたのですか？？？
メッセージは、生涯の愛すべき妻（夫）へ から始まり 夫（妻）より と終わってるのですよね？？。普通に仲良し夫婦のメッセージのやり取りではないのでしょうか？
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