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- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
うちの主人について相談です。うちには4人の子どもがいます。旦那は大手不動産業界で…
うちの主人について相談です。うちには4人の子どもがいます。旦那は大手不動産業界で営業のお仕事をしてます。会社の上司やお客様からの評判はかなり良く、営業成績もトップクラスです。資格も難関の国家資格をいくつか所持しており、資格手当も多く頂いています。年収も1000万はゆうに超えます。問題なのは稼ぎはいいのですが、子どもの行事に参加した事は１度もなく、子供が風邪で入院したり、過去に子どもが事故に遭って救急搬送された時も仕事が忙しい等の理由で、病院にすら来ませんでした。うちの近所には仲の良い主婦友がおり、その人の旦那さんは20万もいかないぐらいの給料で子供二人いますが、家族思いの良い旦那さんみたいです。私の旦那は稼ぎは満点かもしれませんが、家ではまるで零点です。旦那は稼ぎが良ければ家族はどうでもよろしいんでしょうか⁇
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あなたがそういう旦那を選んだのでは？
というと話が終わってしまうからもう少し続けるなら
「高年収であって欲しい」「家庭を顧みて欲しい」
両方望むのは欲張りだと思います。
ただ、いずれにしろあなたの望む回答ではなさそうなので
もう少しフォローするなら
多分その旦那はいずれ
家庭を顧みなかった代償を支払うことになるのではないかと思います。
代償を取り立てるのがあなたなのか子供たちなのか、他の存在なのか、それは分かりません。
例えば体を壊してもあなたも子供もろくに面会に来ないまま…だったりとか。
でも申し上げておきながら恐縮ですが、
よくよく考えるにこれはフォローではない気もしますね。
一応質問にそのまま答えるなら、
「旦那は稼ぎが良ければ家族はどうでもよろしいんでしょうか⁇」
多分旦那のなかでは旦那なりの理屈があると思います。
例えば
「俺は家の外のことをやってる。だから家のなかのことはお前がやれ」だったり
「俺みたいな奴を結婚相手に選んだのはお前だろ。俺は変わらんぞ」だったり
「じゃあ子供の行事に参加してやるよ。その代わり俺が月収20万になってもいいんだな？」だったり。
しかし、多分あなたはこれにいちいち反論できない気がするし、
反論できないけれども納得も出来ないような気がしますよ。
そういうわけではないと思いたいところですが、子どもに何か起きたら
早退して病院に来て欲しいですよね。
それだけ、会社での立場とか、積み上げてきたものなどあると思うんだけど
一度、旦那さんと本音で話し合ったほうが良いかもしれないです。
実際に仕事が大変なのだと思いますよ。
営業だとお客さんの都合もあるし、
休もうと思えば休めても、休んだら契約逃がして給料下がるかもしれないし。
大変だからこそお給料も良いわけで。
時間的なものは仕事優先と割りきって、
家に居るときにそれなりに会話があればよしとしないと。
家でも疲れて何もできなくても仕方ないような。
家のことは主さんに任せて大丈夫と、信頼している証拠でもありますし。
うちも主さんとこと同じで自分で選んだから仕方ないし嫌なら離婚すればいいけど子供には可哀想な事したと思う。
でも子供も大人になってお金の必要性が解って昔みたいに父親を毛嫌いしなくなったし兄弟が四人もいる事で楽しくやってます。
父親に維持費も込みで車買ってもらったり。
父親名義のマンションに何も払わす生活させてもらったり。
私は子供の積立の生命保険かけてあげたり旅行連れて行ったり
結婚資金渡したり
まだまだその他色々。
昔はよく夫婦喧嘩して子供に嫌な思いさせました。
罪滅ぼしといいますか…
今は夫婦喧嘩しないんですけどね～
お金て大切です。
主さん、お疲れ様です。
旦那様の仕事は、土日休めないでしょうし、お子様4人もいるので沢山稼いで楽させてあげたいと思いもあるのでは？
家のことは主さんに完全に任せて、仕事に邁進する方なのでしょうね。
旦那さんが休みの日も全く家族の時間というものはないのですか？
うちの主人もとても忙しい人ですが、子どもの運動会は毎年ではないですが、きてくれました。お昼挟んでチラッと見にきてくれる程度ですが。
子どもの成長過程でやっぱりお父さんとの関わりは必要だと思いますので、全く関わりがないのなら休みの日など少しの時間でもいいと思うので話したり、一緒に出かけたりした方がいいのかなと思いました。
うちも子どもが救急車で運ばれたことがありました。同じく主人は駆けつけてはくれませんでしたよ。仕事なので私は気にしてないですけど。
授業参観も一度もなし。仕事があるので仕方がないです。小学校の卒業式だけは子ども3人とも参加してくれました。(仕事の調整が上手くいったので)
私は主人には家庭のことは全く期待していないですが、子どもとの時間だけは主人なりに取ってくれていましたよ。
今は、一生懸命に働いてくれることが1番で感謝です。
家庭もそれぞれなので、他とは比較せずに子育て頑張ってください。
きっと、主さんの旦那さんも心労が絶えないと思いますよ。
30代で年収1000万以上の人は、たった約1%だそうです。40代で約6%…。
上記、調べたソースにもよって正確な数字は変わるかもしれませんが、間違いなく人口の数%ほどしか、いないと思います。
それだけ稼いでるって、やっぱり凄いことで、きっと足を引っ張ろうとか、蹴落としてやろうとか、主さんの旦那さんを邪魔してやろうって敵も多いことと思います。妬まれたりもあるのでは。
お子さんが4人いらっしゃるとのことで、主さんも子育て大変だと思います。相談相手のパートナー不在で寂しく辛い時も多かったと思います。
でも、この不景気で子供4人を育てようと思うと、旦那さんの給料がないと厳しはずです。普通の給料でなんとか育て上げれても、老後は生活保護か…子供たちから援助を受けるしかないはずです。
また、子供4人もいたら、普通の家庭では0歳や1歳から保育園に預けて、共働き必須でしょう。主さんは、専業主婦でしゃうか？もし共働きなら、赤ちゃんの頃から子供と過ごせる時間って、きっと極わずかかもしれません。
旦那さんが稼いでくれるから、子供4人に恵まれ、今の子供たちと過ごせる時間が持てていると思いますよ。普通のサラリーマンなら、もっと苦労していると思います。
さすがに救急で運ばれてるのに駆けつけてくれないのは、ショックですが…
主さんに１つ言いたいのは、例えお給料20万に下げたとしても、家族と過ごせるとは、限らないんですよってこと。平均くらいの年収の普通のサラリーマンも、このご時世残業残業で、お給料少ない上に、家族と過ごせない！なんてことは、ザラです。きっとそんな家庭ばかりです。
我が家も年収も、主さんの旦那さんの足元にも及びませんが、平日は全く夫と子供たちの生活は合わず、すれ違いです。夫も心身ともに辛そうです。私もワンオペ育児辛いし寂しいし、夫と話したいですが、夫も頑張ってるの分かってます。夫に家庭を守って貰わなくては、ならないので。
なにより、旦那さんだって、子供嫌いなら4人も作らないのでは。
うーん。難しいですね。旦那様の立場上苦しい分があると思われるし、他人任せにできない真面目な性分の旦那様なのかも。ただ、あとのフォローがあれば、貴方も子供さん達もね💦
旦那様は旦那様なりに家庭を守ってるつもりなのかも。
とりあえず労って、たまには家族でどう？とか少しずつでも食事でもなんでも時間を作ってみるというとはいかがでしょうか？
仕事頑張ってる時期は仕事をさせてあげて下さい。奥さんは旦那さんが仕事に専念できるよう子育てや家事をしましょう
旦那さんはまだ一流営業マンとはなってないようですがこれか成長すると営業成績を落とさず家族との時間を作れるようになるはずですので待ちましょう！あっ！女にも注意ですよ社内で女は寄って来るはず奥さん比較されて負けないように^_^
営業職が終わり役員になる頃にはお金や役職に魅力を感じなくなり家庭中心の旦那様になると思いますよ
その頃には旦那更年期にも気をつけてあげて下さい。
旦那さんに何かして欲しいではなく奥さんが旦那様に何してあげられるか？考えましょう
奥さんの身勝手ワガママに気くと思います。
因みに僕も30から48歳まで年収1000万以下になったことはありません
本当の納税額は書けませんが最高は納税額だけでも1000万以上ゆうに取られた事もあります。が
今の年収は400万程度ですが休みを多くして趣味娯楽と嫁さんとの買い物を楽しみながら生活していますし嫁さんも今の僕の方が良いそうで時々良い給与で誘われてますが安月給でれいいから言うので仕事を変えてないです。
学校行事など、こちらの都合には全く合わせないけど、数少ない休みに子供と向き合ってはくれる。
なら、ガマンだとおもいます。
休みは疲れて昼過ぎまで寝ているけど、学校から帰った子供たちとよく話す。とか、家族で笑って夕食を囲めるとか、公園に行ってくれる。
とか？
本当に家庭を顧みない人って家での過ごし方も相手に不満を与えるような感じかなーと思うのですが
その辺はどうでしょうか？
お子さんが救急搬送されても病院に駆けつけなかった件は､『命に別状がないなら仕事の目処がついてからで』とご主人が判断したからなのかな?
それくらい大事な案件だったのかもしれないよ?
でもさすがに仕事終わりには病院に顔を出さなかったって事はないよね?
不動産業は厳しいよ。
まさに戦場。
そのなかで年収1000万円超えなんて旦那さん並大抵の努力してないんじゃないかな。
子供を4人不自由なく育てられるのもその年収あってこそ。
20万なら主さんも正社員フルタイムで働かないとだし。
人間無い物ねだりになっちゃうよね。
因みに主さんご近所さんの旦那の年収なんで知ってるの？
仲良くてもあまり年収の話はしないほうがいいよ。
正直職業や年収に対する妬みはあると思うから。
何もかも満点の人間なんていないと思うよ。
現在の主にしたら寂しいかも知れないけど、お金の無い寂しさや惨めさは経験した人でないと分からない。
子供は直ぐに大きくなります。
夫がこんなにも稼いでくれて感謝だと思う時が絶対に来るはず。
旦那の稼ぎも少なく、旦那が勝手に作った借金もあり、それを考えて一人っ子にしました。
ちなみに家事育児にもノータッチ。
の私からしたら羨ましい限りです。
それだけ稼げるってことは、忙しいんでしょう。今の世の中とっても忙しくても稼げない人がほとんどだと思いますを
世の中には月20万でも家事育児ノータッチで家で大きな態度してる旦那さんも多いんだから。
なにか１つでも凄い部分があれば十分じゃない？
あれもこれもは無理。
特に収入と家庭に協力の２つは一緒に手に入れることはほぼ不可能。
仕事に専念して稼ぎを上げれば家で過ごす時間は減るし、家庭での時間を増やせば稼ぎは減る。
お金がなくてもケンカばかりだよ。
ご近所さんのお給料少なくても仲良しは希なパターン。そこに憧れても、みんながみんな幸せになれるとは限らない。
色んな家庭をみてきたけど、若い頃にバリバリ働いて稼いだ旦那さん、若い頃は奥さん大変だったみたいだけど、老後の生活の安定は半端ないです。
今は年金貰える年齢もあがりつつあるし、老人ホーム入るにもお金…現実問題、若い頃の稼ぎがないと無理な時代。
それとも主さんは貯金もカツカツで低収入で、それでも時間のある旦那さんがいい？
そこは好みにもなるけど、私は生活の安定=心の余裕であり、幸せ感じますね。傍にいて欲しい気持ちはあっても、ちゃんと毎日帰ってきてくれるだけいいかなと。浮気や借金に比べたら、仕事が多忙で家にいないくらいなんてことない。
隣の芝生はなんとやらだね。
なら月収20万もない生活をしてみたらいい。一人暮らしじゃなくて家族で。
何に幸せを見出すかは人それぞれだけど、同じ物事があっても幸せでいようと思う人はたとえ20万ない給料でも幸せにいられるけれど、同じ物事があってもそれの5倍の年収を得ていても無いものに目を向ける人は幸せに居られないよね。
家で零点とかあるわけないでしょ。
そんな事言い出したら貴方の旦那を見る目、物事を見る目が零点だよ。
人の事を言う前になぜ自分の事を省みないって話になる。
家族がどうでもいいのなら家庭にお金を入れないと思いますよ。
そのお金がなくなっても家族の時間を増やしたいなら、旦那さんと相談して転職でもしてもらえるようお願いしてみるとか。
楽に稼げる額ではないし、仕事できる人なら予定も多く、忙しい筈。
仕事は予定ごとに拘束時間が決まっていて、時間に融通は聞きません。
お見舞いに行かないのではなく、行けないのを、勘違いしているということはありませんか？
命に関わるという時やいざという時にないがしろにするなら旦那さんに問題が有ると思いますが、
そういう問題がないと分かっている場合は気持とは裏腹にどうしても仕事優先になりがちだと思います。
皆に迷惑が掛かるし、個人の都合で変更出来ることではないのでそうなっちゃうのかも。
うちも何番さんかが仰る１％で６％の収入の主人ですが、子どもの習い事(土曜日)は、どんなに寝てなくても送迎してくれ、帰りに親子で夕飯を食べてきてくれます。
主人曰わく、「お母さんの休日」だそうです。
家庭をかえりみない、家事育児協力がないというお悩みをよく見かけますが、ご主人の人柄や育った環境ではなく、夫婦仲に問題があるのではないかと思っています。
ご主人は、たくさん稼いでくるんだから、家庭内のことは主さんがやって当たり前。
逆に主さんは、ご主人がたくさん稼いで当たり前。
お互いそう思ってしまっているのだと思います。
ご主人に年収二百万の会社に転職してもらえば、ご近所の仲良しご夫婦のようになれると思いますが、生活レベルを下げられますか？
わたしは無理ですね。
まだまだ子どもにお金かかるし。
家も主人が多忙で、子供が小さい頃は平日は子供が起きる前に出掛けて、寝てから帰るような生活。
家族揃って食卓を囲むのは週末の一日くらいでした。
でも、主人はいつも「家の事や子供の事、任せきりでごめんね」「子供たちと遊びたいな」と口にする人だったので、主人の気持ちはいつも家族を気遣ってくれるのが伝わってきました。
私もなるべく、子供の事は頻繁に話し、子供も字が書けるようになったら『パパとの交換日記』をしたり。
そのうち携帯を持つようになったら、父子でメール(今はLINE)も頻繁にしているようです。
主さんのご家族の様子は分かるのですが、そのままにしておくとご主人は家族のなかで居場所を無くしてしまいそう。
お子さん達にいつも父親への感謝の気持ち(お父さんが頑張って働いてくれている)ことを認識させた方がいいと思います。
父親と子供の良好な関係を維持するのは奥さん(母親)の手腕によるところが大きいと思います。
追記。
子供が成長し進学にお金がかかるようになってたら主人の収入には感謝しかないし、職業選択に直面するようになってきたら、『バリバリ働いて高額収入の父親』は、良いお手本になりますよ。
努力の先に裕福な収入があることを間近で見れますし。
営業職の注意点は、稼ぎがいいのは若い時だけということですね。でも、その感じですと4.50代には役職につきそうですよね。役職つけば業務も楽になっていって余裕ができるとは思います。その頃にどう変化するかですね…。はっきり言えば、他人の家も10.20年後にはどうなってるかわかりませんし、主さん家もしかりです。
うちの主人は営業職ではないですが、定年まで昇給あります。平均家庭以上のお給料ですが、残業もほとんどない為、家事育児は協力的です。子供が病院にかかる時は仕事休んでくれました。というか…私たち夫婦共に地元が遠く、2人で協力するしかない、という考えが根本にあるからですね…。
主さん宅は、近くに頼れる身内がいるのではないですか？助けてくれる人がいれば、ご主人も安心してる部分もあるかもしれません。仕事人間は仕方のない部分があると思います。
脂の乗ってる時期は大変なのでしょうね、営業職だと付き合いも沢山あるでしょうし。
10年20年先のことを見据えて準備しておいたほうが良さそうです。悪い方にも良い方にもどっちに転んでもいいように、お金に余裕のある今、心も金銭的にも準備しておいた方が良いかと思いますね。
大体の人の言うのはもっとも。でも主さんの気持ちは判る。
愚痴も言えない堅苦しい世の中になる。
家の事を全く手伝ってもらえないしてくれない顧みない事はやっぱり寂しいし辛い。孤独も感じてしまう。
ウチの母親は全く主と同じだったよ。きっと気が合う。
よく近所の同じような主婦が家の前に集まって（立ち止まって）おしゃべりしてお互いの家の愚痴を言い合って気を晴らししてたよ。
その自分の父親の愚痴を聞かされるというか耳に入ってくる側の子供からするとたまらないけどね…。
でも同じような母親が集まって井戸端会議してそうやって愚痴をウチはこうなのよ～！と言い合って話した後はなんかすっきりして家に入ってくる母親を見てると愚痴を言うのも悪くないって思った事がある。
ただ、何度も何度もこどもだった私が母親を呼んでるのに、母親は主婦友との愚痴話にもう夢中で何度もの呼びかけにわかったわかった言いながらちっとも家に入ってこずに、いつまでも玄関前でお互いの家の話に花をさかせてた。ちっとも聞いてくれやしない。
それはまるで、母親が父親にあれしてくれよこれくらいしてくれよ貴方は何もしてくれないという呼びかけに大して、父親がわかったわかったと言いながらちっともやってくれないその姿とおんなじだと思った。
どっちもおんなじだな、大人ってみんなおんなじなんだと子供ながらにそう思ったよ(笑)
大人になって学んだ事は、何かを手に入れる為には何かを犠牲にしなければいけないって事だった。
欲しいものを最初からアレもこれもと欲張ってしまうと何も手に入らなかったりする。スーパーマンなら別だろうけど。
「ちょうどいい具合に」「ちょうどいい程度で」なんて都合のいい事なんてない。
手に入れる事ができるか、出来ないか、まずそれがある。それだけだったりする。
そして手に入れる事ができた者だけが、そしてその立場役割が盤石になった時にだけ「この程度に抑える」が出来る。しかしそれが出来るのはそれこそ有能なほんの一部だけだったりする。
それがなかなか難しい。中途半端な所で手を抜いてしまうとたちまちその立場を失ってしまう。そしてそれは一度手放してしまうと二度と以前と同じように手に入らない。
よく映画にあるように、一線を離れた退役戦士が必要にかられて一線に復帰し大活躍する…なんてそんなのめったにある事じゃない。だからこそそういうのが映画になる。仕事でも同じで、一線にいると幸運にもそれなりの給料や立場が得られる事がある。 しかし一度そこから離れたら、二度とその立場に戻る事はむつかしくなる。自分より若く有能で野心のある若者は毎年毎年次々生まれてるんだから。
社会ってなかなか厳しいしそしてとても厳しい。そこで生き残る為に常に競い戦い自分の存在価値を示し続けていかないといけない。自分には守る家族がいるのだから。
だからこそ、旦那さんは一線をなかなか離れられないんだよね。
「やってよ、してよ、家の事もたまにはちゃんと顧みてよ」と、「それを言える事」がそもそもとても幸せな事だったりする。旦那の持つ世界に、妻の持つ世界に、そこにどんな戦いがあるのか判らない人はその不平不満を言える事が幸せな事に気づく事なく顧みてもらえない自分達は不幸せだというだろうね。
それはまるで小さい子供が自分を置いて仕事に行ってしまう父親を責めるのと同じように。
待ってる方も孤独を感じる事はあるけれど、責められる方も責められると孤独を感じるものだよ。
なので、相手を責める気持ちも判るけれど、お互い少し歩み寄ってみるスタンスもつのはどうかなって思う。
長文ごめんなさい。
無い物ねだりだね
お金あり家族と一緒に過ごさない
稼ぐのが大変だし
稼いでくるから 家庭の事は頼んだという
亭主関白なんですよ
私も父が亭主関白なんで 学校行事 ほとんど来てくれませんでした 稼ぎは裕福で
母子家庭みたいな感じかな
お金あっても家族の時間が無い人 職場の人にもいました
結局離婚してました
離婚して生活費大変らしいよ
稼ぎのいい旦那さんに感謝してください！
だからって離婚とかしようとは思わないですよね？
今さら離婚して他の人と楽しい再婚生活とか夢見ているわけではないでしょ？
それに、今さら、ご主人の性格が変わるとは思えません。
満足な生活をさせてもらえているなら、ありがたく思って、自分の日々の暮らしの中で満足感を得るしかないと思います。
そんなことばかり考えてないで、何か趣味でもみつけたらどうですか。
子供の行事に参加しないのと、参加できないのとでは、また違いますよね？
営業職なら、お得意様とのアポには代わりの人を行かせたりできないでしょうし。
平日残業三昧なら、土曜参観も「たまにはゆっくり寝たい」ってなっても無理はないでしょうし。
入院も救急搬送も、命に別状が無いなら、逆に「こっちは大丈夫だから」と仕事を優先して貰うと思います。
仕方ないんじゃないかな？
ただ、その後のフォローですよね。
「参観どうだった？」
とか、
「身体の調子はどう？」
とか、子供たちのことを全く気にしないなら、私は怒ると思います。
うちは営業職ではないですが、医療職なので緊急呼び出しや休日出勤も多く、子供たちには随分我慢させちゃいました。
でも、後日私が撮った動画を見て誉めてあげたり、子供に会えないときは手紙書いてあげてくれたり。
…って、気が回らない主人に私からお願いしたんですけどね(苦笑)。
子供たちは、とっても嬉しそうだったし、手紙にお返事書いたりもして。
そういうフォローも無いなら、主さんからご主人にお願いしてみてはどうですか？
忙しいご主人と子供たちを繋ぐのも、お母さんとしての主さんの腕の見せドコロなんじゃなないかな？
おひとりで4人の子育ては大変でしょうが、頑張ってくださいね！
新しい回答の受付は終了しました
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