家庭崩壊
結婚して11年になります。子供一人。旦那は家族の為に一生懸命働いてきてました。なのに私は愚痴ばかりで嫌だから別れたいと離婚を申し出たことがありました。その時は旦那の説得で乗り越えてたのですが、やはり同じ繰り返しで段々冷めた家庭になってしまい、旦那は他に女を作り家に帰って来なくなりました。最初は生真面目な旦那のことだから、火遊びか熱病だと思ってました。しかし本気のようで今度は逆に離婚突き付けられました。女とも四年くらいの付き合いらしいです。女とは何言おと別れようとはしません。旦那曰く、部屋の掃除もろくにしない子供の教育が悪い、姑とも復縁しようとしない。全て放ったらかして好き放題なことしてボロカスに言われてもう要らないとのこと。子供のことは責任持って何とかするとは言ってました。離婚届けに判をついて荷物持って出て行きました。ここまでなればもう修復不可能でしょうか？
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最初に離婚を突きつけて、踏みとどまって、今は旦那さんに離婚を突きつけられてるんですね。皮肉ですね。…でも、妻として一生懸命やってきましたか❓旦那さんにグチばっかりで、それでも『やり直そう』って言ってくれた旦那さんの最後にくれたチャンスを貴女は蹴ったんですよね。今更、修復は不可能じゃないでしょうか❓ムシも良すぎるような気がします。女を作った旦那さんも悪いと思いますが、何故こうなったか…を考えれば自ずと見えてくるものがありませんか❓
長文・乱文申し訳ありません
>> 4 最初に離婚を突きつけて、踏みとどまって、今は旦那さんに離婚を突きつけられてるんですね。皮肉ですね。…でも、妻として一生懸命やってきましたか❓… お返事ありがとうございました。見事にそのとおりです。本当は女にも八つ当たりしたい気持ちもありますが、今まで自分がしてきたことを振り返えれば何も言えないのです。旦那には私は家政婦じゃないとかそんなことばかり言って偉そうにしてきたからです。旦那に言われた言葉でした。一生懸命頑張ってきたのか？聞かれましたら、それなりにしか答えようがありません。 旦那は寂しかったのかもしれません。放ったらかしでいました。今になり反省はしてますが、女を作ったことには腹が立ちます。もう崩壊ですね。例え戻ったとしてもグチグチ言う自分がわかりますから。
④です
本当に貴女にやり直せると言う自信があるのなら、今までの旦那さんのした事は全部水に流して、自分の至らなかった部分を真剣に謝ってなおしていく…グチらない…それをまず念頭に置いて頑張ってみて下さい(^-^)/旦那さんとまず、話し合いをして下さいね☆応援しています。私もダンナには、優しくしなきゃ(^-^)/
>> 9 再度お返事ありがとうございました。旦那はもう完全に冷めてます。私も力がありません。顔合わしてもお互い無視ですし、やり直そうとは思っていません。頑張った所で女ともこれから会うでしょうから、私も水に流し旦那も水に流さないと無理でしょう？離婚と言っているのに、女と別れて私とやり直そうとは思っていないと思います。女と別れたとしても一人でやって行くつもりでいるのでしょう。ただ具体的に離婚をどう進めていいのかわかりません。協議でと思っていますが、どのような条件が私に出せるのか悩んでおります。 積もり積もった小さなことでも、その都度解決して行かないと後からドカっときます。熟年離婚される方の気持ちがわかるような気がします。どうか旦那様と仲良く、大切にされてくださいね。奥さんの方に心がないと感じたら男って浮気心が芽生え、浮気や最悪は不倫→離婚にまで成りかねない時代です。本当難しいです。
③です！先ほどは軽率な事を言ってすみませんでした！主さんの旦那さんの女に対する怒り！分かります。人の旦那に手出してでしょ俺も主さんよりは少し違うけど、相手に対する怨みを持っているので、影ながら応援してます。負けるな！
修復は無理ですね😠まず第一の理由が主さん自体にあったのが最大の夫婦の離婚理由ですよね😱そこで旦那さんが浮気に走った。そこでも主さんは黙認してますよね😥帰って欲しいと懇願したり旦那さんを説得したり女の所に行って慰謝料請求した訳でも怒鳴りこんだ訳ではないんでしょう？それはある意味認めてるのと同罪です。夫婦としてやり直す意志を旦那さんにも浮気相手にも見せてなく、主さん自身も旦那さんと暮らしていく自信がないのでしょう？ならば、例え女と別れた所でうまくはいかない…それは夫婦で思い感じ解ってる答えです。浮気相手が3年以上付き合いあるならばもう相手からも慰謝料が取れます。同棲してるなら夫婦生活と同意と認められ完全に主さんが不利です😨下手に浮気相手を訴えたり両方から慰謝料を貰おうとはせず、離婚届けに判を押し新たな人生をスタートする事が一番だと、私はそう思います。主さんが慰謝料払わない方法がこれしかない😢
味方になってくれてたのに努力せず、浮気も四年と長きにわたり責めて…生真面目に火遊びはないです。
四年も改善余地があったのに文句愚痴しか言ってなかったんですか？
全て主さんが悪かったわけではないとは思います。でも、これから変わってください！結婚前旦那さんが好きだった主さんに！今は現実を受け止めるために苦しんで、もう少し受け入れられたら笑顔もでてきます。浮気をした旦那さんや女は本当に許せないですよね。
それは、今までの結果で今日からは違う結果の為の努力です。悔やんでばかりじゃ始まらない！
どんな結果でも、悔いなく精一杯！
不倫以前に、離婚問題があった場合の慰謝料は少ないです。
しかももし不倫相手に子供が居た場合、壊れた夫婦より愛人の方が強い場合もあるそうです。細かい内容などは解りませんので、13番の方がおっしゃってる様に弁護士に相談するのが一番ですが…
>> 12 修復は無理ですね😠まず第一の理由が主さん自体にあったのが最大の夫婦の離婚理由ですよね😱そこで旦那さんが浮気に走った。そこでも主さんは黙認して… お返事ありがとうございました。そうですね…女を発見した時のショックは大きく、旦那を散々ののしりましたね。今は落ち着いて冷静に考えれば全ては結果、お互い言い分はあると思います。でも喧嘩ばかりしても疲れるし同じ繰り返しで、帰ってはまた女の所にです。復縁はもう無理だと思うのは私が一番よくわかっのことです。女の所にきつく言えないのは、やはり今までの後ろめたさです。女からも復縁もしようとしない！どうして向き合えないのか？など言われたそうでして、確かに何等かの形で復縁したいなら行動に移せますが、今度邪魔して帰って来ても余計酷くなるのでは？という恐怖心あります。離婚届けにｻｲﾝしないのは、もしかしたら旦那が火遊びだったと帰ってくるかもしれない気持ちもあります。しかし見ていればもう本気が見えてます。あーもう弁護士に相談行った方がいいかな？ 不倫公認で紙切れ一枚の夫婦なんてね。
まだ旦那さんのこと好きなんですね。今は惨めでつらくても何年か後きっと別れてくれてありがとうって思える日がきます。離婚はどちらかが悪いわけではなく両方悪いんです。あなたをそういう奥さんにしたのは旦那さんですよ？仲良くやり直そうとアプローチしなかったのは旦那さんも同じです。本音や理性では旦那さんを想っててなんとかしたかったのがレス見ててわかります。寂しい気持ちはイライラに変わり、そのうち怒りになって旦那に文句や愚痴や嫌な態度ばかりとってしまう気持ちわかります。本当は優しくしたいのに、その前に怒りが出て素直にもなれなくなる。浮気されてショックだったんですよね？私はあなたの四年にもわたる心の痛みは充分慰謝料もらえると思いますよ。それに悪い原因の方は自分が悪い自覚ない人が多いいです。しっかりあなたの心の痛み分慰謝料もらって１からやり直しましょう。ただ再婚する時は同じ失敗をしないように愚痴や文句や不満はあんまり言うのはやめようね😃あなたは自分がすごく悪いって思ってるのは、旦那さんにお前はダメな奴だと言われ続けてきたからではありませんか？これからはダメな自分を全て受け止めてくれる人を探そうね😃
不倫公認と言うか、旦那さんや原因によって、待つなら相手の女と揉めない方が、いい場合もあります。
でも、離婚するなら、きちんと慰謝料もらえるように、弁護士さんと相談してもいいかなぁ～と思います。
旦那さん帰ってくる時は、ケンカせず、笑顔で迎えてみたらどうですか？
ケンカすれば旦那さんは、遠くに行ってしまうだけ。
修復可能か不可能かは主さん次第だと思います。
主さんが旦那さまの不倫について責めずに、旦那さまの帰る場所を作っていれば、相手の女性が身を引く可能性はあります。
ただ、旦那さまの気持ちは戻りませんね…😔
協議離婚をされるのであれば、親権・養育費・面接交渉権・慰謝料・財産分与などを相談し、行政書士に協議離婚書作成してもらい、公正証書にしておけば良いかと思います。
慰謝料に関しては、夫婦関係が破綻した上での不倫の場合、請求出来ないケースもあります。（裁判になった場合）協議で済ませるのであれば、あまり高額にせず、200～300万円程度の支払える額にすると揉めないと思います。
安易に離婚届けを出さず、主さんがシングルでお子さんを育てる自信を付けてから（精神面・経済面）でも遅くはないですよ😊
不倫夫＆愛人のプレッシャーに負けず、気持ちの整理や離婚の勉強をされて下さいね☝
>> 13 主さん12さんのレス鵜呑みにしない方がいいよ 断定的に言ってるけど正しくない。自分で法律相談に行ってみて 不倫する方が悪いんだから お返事ありがとうございました。夫婦仲は姑問題の時から少しギクシャクしてました。それから旦那側の方の親戚達との付き合いは断ってしまいました。旦那の母親が嫌いで、母親と似てるからあんたも嫌いだと言われたことに旦那も傷ついたと言ってました。その上、セックスレスの問題も乗り越えられませんでした。喧嘩も耐えずでしたが離婚の原因にこれと至らずきましたが、今回は女の問題。旦那も本気なようで、私も旦那も憎しみしかありません。引き止める勇気はありません。女とも揉めれないです。弁護士さんにも相談行きたいですが、私も不倫前から原因あるので行きつらいかもです。
20です。
復縁できるかは、誰も分かりません。
無理とか絶対戻るとかは、誰も言えません。
ただ、ここまでくるとケンカは、絶対ダメと言えます。
思い出が美化されるように、いつでも彼方の帰る所はここにあるよと、帰ってきた時は、笑顔で迎えて、送りだすのは、必要だと思います。
たとえ離婚になっても、旦那さんも、奥さんに対して可哀想なことしたなと思えば、悪くはしないでしょう。
不可能が可能になる時もあるし、不可能で終わる時もある。
川の流れに身をまかしたらどうですか？
私も主さんと同じで旦那の事をほったらかしに子供や自分を優先させ、旦那に寂しい思いをさせた結果 旦那に好きな人が出来て、離婚してと言われました。そう言われ、自分のして来た事が間違いと気付き、同時に旦那の事を愛している と深く思い、やり直したいと言いました。無理 と言われ離婚を承諾した頃 相手に連絡がとれなくなり、旦那から やり直そうか？と言われ、まだ一ヶ月ですが、頑張ってます。以前の様な優しい旦那ではなくなったけれど、今まで旦那の事を毛嫌いして、何もかも拒否していた自分はもういません。旦那の身の回りの事や旦那に対してしてあげられる事全てが嬉しいし、それが幸せに感じます。一度私の事を嫌いになってしまったから、なかなか元の気持ちには戻らないかもしれないですけど、私なりに頑張って
愛されたいです。主さん、頑張ってください。
私は別居２年後 復縁して 今は子供達共々暖かく暮らしています。
離婚を考え別居する時に、実母は何も言わずマンションを借りてくれ あれこれ力になってくれました。
１年を過ぎ 落ち着いて来た時に 実母はハッキリ「女は男に甘えて、愚痴を止めない。愚痴を言い出すと解決のつかない事をグチグチ癖になる。」
いつも私の味方で いつも力付けてくれた母からきつく言われた言葉は その当事の私そのものでショックを受けました。その後１年を経て復縁する事になりました。
これはたまたま私のケースでしかありませんが、主さんは少し後戻りして別居するのは もう駄目なんでしょうか？
もう なすすべがない程壊れてしまったのでしょうか。
主さんは家事育児全くしなかった訳ではないですよね?完璧な人の方が少ないですよ。主さんは仕事されてましたか?
その辺どうなのでしょうか?
今やり直しても繰り返し…と言われてますが具体的に何を繰り返すのですか?主さんに愚痴が出るのは原因は何ですか?やり直せるかどうかは先ずは冷静に素直に夫婦で話し合うことです。主さんは全くご主人を愛してませんか?お子さんについては?
長い年月で変わってしまう夫婦はたくさんいますよ。やり直したい気持ちが少しでもあるなら先ずは素直に話し合いするべきではないでしょうか?過去を振り返りお互い反省もあるのでは?
２９さんの意見に 勇気付けられました。実は私も主さんと似た状況。 離婚はまだ言い渡されてはいませんが時間の問題って感じでした。ならば自分から離婚を申し出ようと…。でも子供の為に 今まで頑張ってきた自分の為に もう一度頑張ってみようと思いました。脱力してても離婚って力いるし、いつでも出来るし。一緒に頑張りましょう❗
修復不可能って 最初に離婚を切り出したのは 主さんで 旦那様に説得され思い止まったにも限らず 冷めてしまって それからまた離れたいって思った訳でしょ？だったら離婚すれば？女が居て 旦那様を渡すのが嫌になったのかな？ちょっと勝手かなって思いました 最初は旦那様も離婚したくないから説得した訳で…けど 何回も言われ家事もおろそかなら男としても嫌になってくるのでは？もう 修復は無理に感じます 相手の女性とは四年でしたっけ？信頼関係十分出来てるだろうし…
旦那さんは、酷い人じゃなさそう。
不倫はダメだけど、そうさせた主さんにも落ち度は多々ある気がする。
慰謝料とか言わないで潔く別れてあげたら？最後位、いい女だったと思わせたいやん。
養育費は払ってくれるんでしょ？
皆さん沢山の意見ありがとうございました。 復縁って、まず心があって愛があって相手の気持ちあってことのですよね？今までのことを反省して悪い所はお互い認め合い今までよりも、より良い関係を築いていかなくてはならないことですよね？ 難しいんです。私の中に、許せないという気持ちが邪魔してるのかわからないけど、精神的不安定なんです。旦那のこと思えば離婚してあげるべきですがそれも出来ない、復縁も出来ない。本当に旦那の女の言う言葉通りかもしれない。旦那も女も悪い人間ではないと思います、多分私が今まで以上に努力すれば女は引くだろうし、旦那ももしかしたら帰って来るラインです。しかし今すぐに帰って来られても一度壊れた体内リズムは取り戻せません。また離婚については過去私なりに努力したこともありましてそれを全て流すことが今出来ないでいます。生活もやりにくいですがもう少し私も冷静にならなければ行けないと思いました。
厳しい意見もありましたが私には納得行かないのです。旦那は離婚を求めてます。でも離婚しなくても好きな女と一緒に暮らせて幸せではありませんか？ 旅行に行ったり、好きなことしてます。女を発見した時のショックは大きかったです。信じていたのに女を作り、離婚してくれだなんて勝手過ぎませんか？ いくら責め立てもごめんなさいもありません。罪悪感さえないと思いました。慰謝料は貰いましたがこの中には慰謝料、養育費、暫くの生活費含むと言われましたが、私が騒ぎを起こしてしまい旦那の仕事の邪魔をした事に旦那は怒り、慰謝料も持っ行かれ、次の日に取り返しに行きました。散々馬鹿にされた挙句にそれをニコニコ笑顔でなんて過ごせないですよ。皆さんならいかがですか？私が悪いのでしょうか？
今は慰謝料と言われたお金を崩し生活して行ってます。なくなれば旦那に言わざるおえません。その時に離婚になるかもしれません。旦那は長引くだけ長引かせた分、財産分与するお金は減るだけだ！と言われました。少しずつ隠してるような気がします。破綻してますから、あまり長引かせたら財産分けは高く請求出来ないと思います。私は今まで専業主婦でしたから仕事には行ってません。弁護士さんに相談してもこれは正当な理由になるのでしょうか？ 私は不倫した旦那が全面的に悪いと思ってま。今は家庭放棄して女と幸せなのに。離婚の話を持って来られても良かったじゃない？で済ませてしまいます。
主さんのレスが後半になるにつれ、結局すべて旦那さんが悪いような感情になってますね…。それが主さんの本音であって、そこまでいくともう修復は無理でしょうね。そして旦那さんの言動も、男性として余程の決意だと思います。
お互いに愛情が無くなった上、憎しみ始めている状態では本当にキツイです。
人の心は縛れない…辛いけど、それが現実です。
物事には原因があり、結果があります。それを本当に受け入れられた時…主さんの心も変われると思います。
旦那さんは勝手よ。
それは確か。
離婚に納得いかないなら、しなくていい。
ただ、旦那さんが時間たつにつれて、情が薄れていくのと、俺も家族に寂しい思いさせてるなぁと思うのと、どちらがいい？
今は、怒りを感謝の気持ちに変えること。
旦那を変えるには、自分がかわらないと。
主さんが離婚話を出した時、旦那様は引き留めて家も借り、主さんともう一度と思ったはずですよね。
旦那様が歩み寄っているのに、主さんが家事をしない、偉そうな態度などの状態なら旦那様もかなり我慢していたと思いますよ。
不倫した事は旦那様が悪いと思いますが、4年も長いですよね。自分が悪いと思ってやり直すなら、主さんもその間に反省したり話合う時間もあったと思うし。
修復しても主さんが変わらなければ、また同じことの繰り返しになりませんか？
なかなかすぐには納得いかないと思うけど、なるようになった結果に思えます。
離婚されることになっても、お子様を育ていかないとダメなのだから、考え少しを変えた方が良いと思います。
長々と偉そうにごめんなさい。頑張ってくださいね。
私も今別居中です
うちははっきり女の事を認めなくてただ自由になりたいと家をでて行きました
はじめの二ヶ月は責めたり泣いたり…でも今は家に寄ってくれればイヤな顔をしないで話したり
色々努力してます
これで戻って来てくれるかはわからないけど待てるだけ待ってみようと思ってます
主さんも心の整理がつくまで時間がかかると思いますが頑張って下さい
主さんには気の毒だと思いますが、主さんとの婚姻中はご主人の方が、ずっと我慢をしていたのではないでしょうか？ 浮気は悪いと思うけど、家庭に安らぎが無かったら他に安らぎを求めるのが男だと思います。家事、育児はもちろん、義両親との付き合いや…女の方は大変だけど、そういう事当たり前だと思います。食事ひとつにしても、愛情があるか無いか分かりますからね。そこで夫婦協力したりして結婚生活を続けて行くのではないでしょうか。 もし浮気した事があっても、帰る場所は妻の元…と言う男も多いです。女も努力しないと。主さんにはイマイチ努力が足りなかったように感じます。相手へ求めてばかりだったのでは？ ご主人の仕事の事も、配慮なさすぎでしたね。私が男なら、主さんタイプの人とは結婚したくないです。 長々失礼しました。
身につまされました。私もほぼ同じ状態です。まだうちには帰ってくるけど、かなりこじれています。毎日気持ちが変わります。憎い時と感謝の気持ちと私の反省と… 離婚はホントの最終段階じゃないでしょうか？ 子供に影響大ですし。私はとにかく離婚は避けるようにがんばるべきだと思います。主さんの気持ち痛いほど分かります。
私も同じ様な経験者です 義理の親の不仲 家事のいたらなさ そんなのどこの家庭でもありますよ😥逆に聞きたいですね だったら完璧な子育てってなんなの？って…主さんのお子さんは毎日元気で過ごしてるんですよね？だったら良いじゃないですか😊夫婦なんて嫌なこと言い出したらキリがないです どんな理由があっても浮気をしていい理由なんてないです!💀結局 主さんはどうしたいですか？慰謝料請求したいならすればいいし 別れたければ別れればいいし…私は離婚はしない!と突っぱねました そしたら生活費はくれない おまけに子供までよこせと言い出しました 旦那曰く『お前がいたらないから浮気した』…これ現実逃避といいます☝私は慰謝料請求もしたし家裁や役所にも行きました いろいろ動くうちに冷静になれたし 旦那という人間の本性もわかりました 主さんも何がしたいか どうしたら自分やお子さんが幸せになれるか考えていろいろ動くといいですよ😃
そらそうでしょう。貴方が逆だったらどうです。仕事で疲れて帰ってきて冷たくされて文句いわれて。優しい女がいたらいきますよ。まして離婚なんてそう簡単にゆう言葉では、ないですよ。自業自得です。復縁は、厳しいと思います。
そうでしょうか？奥さんだって日中子育てや家事でたいへんなんですよ。愚痴は言ってたかもしれないけど、主さんは浮気には走らなかったじゃないですか。結局弱い男なんですよ。逃げ道を言い訳付けて作ってるんじゃないでしょうか？主さん、最終的に離婚になったら世間でそんな男笑われるだけだし、家庭も守れない男のレッテル貼られるでしょう。不倫していっしょになってもいずれ同じ事繰り返しますよ。その繰り返しの人生。最後に泣くのは旦那でしょう。
夫婦って、お互いが協力しないと成り立たないものだと思います。
主さんのように、家事にも育児にも積極的ではない、何かというと離婚を口にする、自分側の親戚との関係も絶たれた･･･このような人と一緒に暮らすのでは、正直何の為に結婚したのか空しくなるのではないでしょうか。
主さんにとって、結婚って何ですか？
もらった慰謝料がなくなったらまた請求するしかないと仰いますが、ご自身で働く気はないのでしょうか。
人間って、生きていくには皆働かなければならないんですよ。
そしてご主人はこれまで、家族のために頑張って働いてきたはずです。
主さん、家の事もろくにしないで我侭ばかり言って、まるでご主人が自分を養うのが当たり前みたいな態度ですよね。
きついですが、私が男でも、主さんのような奥さんは絶対に嫌です。
離婚する前に浮気をしたのはご主人が悪いでしょうが、主さんの言うような「離婚しなくても好きな女と一緒にいれれば幸せ」ではないと思いますよ。
離婚したいのは、相手の女性とちゃんとした「家庭」を築き直したいからではないでしょうか。
今の主さんに、この意味が理解できるかどうか分かりませんが。
出ていくいらいだから よっぽどですよ あたしはバツイチ彼氏居て喧嘩は毎度出ていかないんです それは好きだからだと思います 嫌気がさしたら 出ていきますよ 旦那が言った事すべてあてはまるなら 今やるしかないんです 家の事もしない すべてにおいて悪循環妻はいらないと思ったんじゃないですか？すべて浮気した奴が悪いとはいえませんよ あなたにも問題があったんです 自分を振り返り 今まで旦那に感謝し頑張って下さい
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