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先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。 その嘘は人とし…
先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。
その嘘は人としてどうしても許せなくて、今後主人と共に生活するのがとても苦になり、離婚したいことを伝えました。
話し合いをしたくて寝室に入ると、主人がタオルで首をきつく締めながら寝ていました…。
すぐにタオルをほどきました。
私はめげずに離婚届を渡して、主人に別れたいことを伝えましたが応じてくれず…。
結局許すことになりましたが、主人から謝罪はされていませんし反省もしていません。
主人は苦しみながら眠れば楽になれると思った、と言っていました。
自分が悪いのに自殺のような真似をするなんて、そんな人だとは思っていませんでした…。
それ以降、主人は私に冷たいです。
避けらています。
私も主人が嘘をついたことが頭から離れず、タオルで首を締めながら寝ている光景も脳裏から離れなくてとても辛いです。
現在二人目を妊娠中ですが、この先の生活が本当に苦しいです。
どうにかして明るい家庭に戻したいのに…悩んでいます。
助けてください。
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42さん、ありがとうございます。
主です。
一人相撲ですか…
結婚も妊娠も私だけが望んだことではありません。
結婚に関しては主人からのプロポーズを受け、すぐには決めずに何年もお付き合いしてから結婚致しました。
住む場所や他のことも全て主人に合わせています。どちらかというと、私の意見はあまり聞いてもらえていません…
メンヘラですか…
そういう傾向は昔からあるかもしれません。
180度違うとの事ですが、私の意見を言わせて下さい。
離婚したい気持ちは現在もかわりません。
離婚届に判子を押してくれないのと、自殺のようなことをされたこと深く考えて、やり直そう…と決めかけたのにも関わらず、その後謝罪も反省の態度もなく、冷たく避けられています。
むしろ、私が悪いとまで言われました…
追い詰められているのも、振り回されているのも私の方です…
45さん、ありがとうございます。
お若いのにしっかりしてらっしゃって頭が上がりません。
ここまできたら、弁護士を通すしかないですね。
今は身重なので、できれば協議離婚の方向で進めたかったのですが…
私も以前から主人を精神科に通わせようと思っていました。
お付き合いしている時から、私と喧嘩になるとおかしくなります…
それでも自殺のようなマネは心底許せません…
むしろ自分がまいたタネなのに…
まだまだお若くて未来がある45さんがとても羨ましいです
素敵な人生をおくってください
誠さん、ありがとうございます。
自殺未遂が次は本当に命を落とすことになってしまったら…と怖くて離婚の話が進められないです。
本当に情けない人です。
養育費のことは、しっかり勉強します
ありがとうございます
過去にひどい事を言い、浮気だらけ、収入もわからない。
バレたら当てつけのような自殺してやるぞアピール。
呆れかえりますね💧
自殺を深く考え、やり直すように頑張ろうとした矢先に冷たい態度。
収入、愛情、将来、全てに対して信用できない人に振り回されながら子育てするより、シングルになって前向きに子育てする方が子供にもいいと思う。
子供にとても悪影響だよ。
自殺しそうで怖い。。。
わかるけど、それで逃れようとしてるだけだろうから、きっと死なないよ。
図太いもんご主人。
万が一の事があっても、なんか自殺未遂して脅そうと思ったが失敗してうっかり。。。
みたいな、真剣に悩んで思いつめたとかは程遠い感じがする。
ごめんね。人の命を軽視してないけど、ご主人のその自己中に振り回されてるのが、子供が可哀想だと思う。
>結婚も妊娠も私だけが望んだことではありません。
それは当たり前ですよね…
貴方は相手から出てきてる言葉が全て正しく表してると思いますか?
(まあある意味全てを表してるともいえますが。)
出てきてる言葉は色んな言葉が省略され色んな意味が含まれてるもの。
「結婚も妊娠も自分が望んだものではない」は大事な言葉が省略されているのでは?
それをそのまま受け取ってしまうとただの酷い言葉になってしまいます。
が…それでは正しく理解してるとはならないと思います。
つまり「自分が望んだものではない」という言葉は「自分が望んだ“形のもの”ではない」「自分が望んだ“タイミングのもの”ではない」という事では?
正直一般的な上手くいく夫婦…バランスが取れてる夫婦とは違うかなって思いました。
男女平等が叫ばれる昨今でも、或いは男女平等に煩い西洋でも、立場や役割分担はやはりあるものでそれらは尊重されます。それぞれの立場特性や面目はちゃんと立ててあげないと物事上手くはいかなかったりするからです。
例えば…大きな決め事は男性がイニシアチブを取って決め、それ以外のそれに付随する事は女性が決めるとなっていたりします。それでお互いバランスをとってたりします。
例えば結婚のプロポーズは男性がするものとなってます。そして物事をリードするのは男性です。ダンスでもエスコートでもリードするのは男性。その男性のしたい事と女性のされたい事をどちらも立たせる事でバランスが取れる=上手くいくものだったりします。
プロポーズは彼からしましたよね。しかし結局結婚は彼のそのプロポーズで決まったわけではない感じ。貴方はそのプロポーズでは受けていない。貴方の希望や貴方の気持ちや貴方の望むタイミングの方が優先され、結婚は貴方のイニシアチブで決まってる感じ。
つまり貴方のタイミングで貴方の望む形で結婚が決まっているのでは。
結婚式の事なんかは恐らく女性である貴方の希望が優先され貴方の希望に出来るだけ沿うようになってたでしょうし…
だからそれに付随するそれより小さい事、家の事なんかはせめてそこはと彼がイニシアチブを固持する事で、それで自らの立つ瀬をなんとか確保しプライドを保ちバランスをとろうとした感じ…
しかしそこでも主さんは私のいう事はちっとも聞いてもらえなかったと貴方は不満に思ってるような感じですよね…
自分の善悪の基準で見た「こっちが正しい(こっちのが良い)」というのと「上手くいく」は同じではないですよ。イコールにはなりません。
同じく世の人達、他の人、つまり第三者の一般的な善悪基準で言う「これが良い、これが正しい」はその夫婦が「上手くいく」事に更にイコールではないです。むしろ全く繋がらなかったりします。
上手く行かせる為に必要な事と、何が正しい事かは全く違うものです。
主さんがその時その時で見た…つまりその場だけを“点”で見た自分の思う「何が正しい事か」というのと「上手く行かせる為に必要な事」は違ったりします。
貴方は夫婦関係を上手くいかせる事と、その場その場で思う正しい事を正しいと認めさせる事とどちらが大事に思います?
つまり…夫婦がいい関係でいられる事と、相手は不満を持ってもギクシャクしても自分の思う正しい事の方とどちらがが主さんにとっては大事でしょうか。
例えばですが…
昔ながらの男尊女卑にも見えるような亭主関白…例えば「女は三歩下がってついてこい」という夫婦関係は今では多くの人に「ダメだ」と言われます。
でももしも自分の旦那さんが亭主関白でいたい人ならば…「亭主関白のような形を取る」のは夫婦関係を上手くいかせるのに不可欠だったり必要な事だったりします。
そしてその「亭主関白のような形」を取る事(取らせてあげる事)は何も悪い事にはなりません。その形でその夫婦はバランスが取れてればよいので。
それで夫婦関係が上手くいくのですから。
別に夫婦関係に限らない事ですが、ご自分の思う正しい事、関係のない当事者でもない他人も自分に賛同してくれるようなその「正しい事」を掲げてとにかくそれをそうは思っていない当事者に押し付けてしまうと…
いくらその善悪でいう正しさで相手を了承させ納得させていいようが、それでは「そんなものは自分が望んだものではない」という言葉が後から出てくる事はありますよね。
その「正しい」事をとにかく掲げて押し付ける事で相手を追いつめてしまってる事もあると思います。
いずれ離婚するにしても、物事の治め方はそういった事を考えられる方がいいと思います。
まとめてのお礼になります、お許しください。
ありがとうございます。
私よりも酷くて悲しい思いをされた方がいて、心が痛いです。
共感して下さった方、ありがとうございます。
前へ進む自信に繋がります。
結婚式はしていません。
主人にしなくて良いと言われたので。
住む場所も、全て主人の希望とおり。
ちなみに、入籍の日時も主人が決めました。
生活も、主人をたてて私の思いは殺している事が多く。
気を使う毎日でしたが、主人が好きでしたので苦ではなかったです。
それなのに、この始末…
バカにされていたのか…
と悲しくなります。
ご回答下さった方もおっしゃっていましたが、隠し子でもいるのでは…と不安です。
たぶん、ご主人はあなたよりも優位に立とうとするために「自殺の真似事」や「本当は結婚なんて…子供なんて…したくなかったし!(本当は結婚したかったんだけど悔しいから嘘ついてる)」って言ってるだけですよー。
例えば、給料の詳細を明かさない。携帯を見せない。結婚の日取りや新居の場所も夫が決める。これは、結婚生活の主導権を全てご主人が握ってる、ってこと。元々から主導権は男の俺が!俺じゃなきゃ!ってタイプなんだと思います。
そして、何よりも妻の主さんが、旦那さんのことを好きで愛していて、主導権を旦那さんに快く託していた、という優越感が旦那さんにとっては大事で、そういう主従関係が旦那さんの理想の夫婦関係だったんだと思いますよ。
だけど、結婚前の浮気や風俗などバレてしまった。(自ら白状したのか、バレてしまったのか分からないけど)
↑そのことにより、夫婦関係が逆転してしまいましたよね?旦那さんは、あなたに謝らなきゃならない、頭の上がらない弱い立場に。しかも、給料を見せなきゃとか、離婚まで突きつけられて、あなたに逃げられようとしてるわけで、すんごい惨めな男に成り下がりました。主従関係が逆転。
離婚したいと告げたことで、旦那さんはつまり、あなたにフラれてしまいそうな立場なんですよ。
そんなね、元々から男性優位を好む男が、ちっさいちっさい見栄や抵抗で言うのが「いや、俺は別にアイツのことそんなに好きじゃなかったし!結婚とか別にしたくなかったし!!」みたいな強がりというか、子供みたいな発言です。
(いますよね?めっちゃ好きで口説いてたのに、こっ酷くフラれたら、周りに意中の女の子の悪口言い出したり、本気じゃなかったし!アイツよく見たら可愛くねーし!みたいに格好付けたがるアホな男子学生とか。それと一緒)
自殺の真似事も、あなたより優位に立とうとした結果だと思いますよ。俺だってこんなに苦しんで落ち込んでるんだから、おまえも悲しめばいい!という期待であったり、自殺っぽいことをすればあなたが心配してまた黙って言う事を聞いてくれる、自分がまた優位に立てる!っていう自演かと。
全体的に、精神年齢が幼く、男のプライドが変な方向に高すぎる男性の印象で、それに合わせる女性は苦労すると思います。
あと、給与については、税務署で納税書とか取れば、奥さんでも簡単にわかりますよ。
それだけ女好きなら、させなきゃすぐに浮気するよ!
その浮気の証拠を掴んで、慰謝料がっぽりとって離婚でいいんじゃないですか?
旦那が有責なら、旦那側から離婚は拒否できない。
うまく立ち回って、旦那のことはめたら?
まとめてでのお礼で申し訳ございません。
スレをたてた時からずっと親身になってくださり、嬉しいです。
ご回答下さった皆様ありがとうございます。
まとまったお金の返事はまだもらえていません…
おっしゃる通りだと思います。
主人は自分が優位でないとダメなんですね。
昔からそうでした。
自分本位で幼稚な人間です。
それでも好きでしたので、耐えてきました。
でも、もう無理です。
こうなったので思い切って、給料明細と通帳を預かって私が管理すると伝えましたが、返事はありませんでした。
浮気のことは私が見つけ出してバレました。
しばらく泳がせて証拠を握りたいのですが、携帯も見れなくて…仕事もしばらく残業続きですし、クロなのかな、とは思いますが探偵を雇うお金はなくて。
身体の関係も当分ないので、何かあるのはわかります。
このまま戦うしか無さそうです…
主さん、信頼出来るご友人、おられますか?
居ると仮定して。
ご主人の仕事終わる定時時間から、ご主人の行動、調べて貰い、出来れば、証拠となる写真を撮って貰うことは無理ですか?多少の御礼は必要でしょうが、探偵、頼むよりお金かからないでしょ?
このままだと、通帳も渡さないだろうし、もし離婚しても、働けるようになるまでのお金払ってくれそうも無いし…
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