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先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。 その嘘は人とし…
先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。
その嘘は人としてどうしても許せなくて、今後主人と共に生活するのがとても苦になり、離婚したいことを伝えました。
話し合いをしたくて寝室に入ると、主人がタオルで首をきつく締めながら寝ていました…。
すぐにタオルをほどきました。
私はめげずに離婚届を渡して、主人に別れたいことを伝えましたが応じてくれず…。
結局許すことになりましたが、主人から謝罪はされていませんし反省もしていません。
主人は苦しみながら眠れば楽になれると思った、と言っていました。
自分が悪いのに自殺のような真似をするなんて、そんな人だとは思っていませんでした…。
それ以降、主人は私に冷たいです。
避けらています。
私も主人が嘘をついたことが頭から離れず、タオルで首を締めながら寝ている光景も脳裏から離れなくてとても辛いです。
現在二人目を妊娠中ですが、この先の生活が本当に苦しいです。
どうにかして明るい家庭に戻したいのに…悩んでいます。
助けてください。
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開き直りつつ、一緒に寝てる寝室で計画的なモロ分かり自殺未遂。
本当に有り得ない。
そんな人間を夫、父親として
一緒に生きるなんて
絶対無理。
自殺未遂は貴方の反応や同情買う為だから、全く気にする事ないですよ。
本当に死ぬ気あったらそんな所でやららいから。
旦那クズ過ぎます。
隠し事発覚
→人として許せない
→二人目妊娠中なのに離婚を言い出す
→ご主人なぜかタオルで自分の首を絞める
→それから冷たいご主人
→どうにかあたたかい家庭を…と主。
…どういうこと?!
離婚するんじゃないの?
主ね、もし、万が一ご主人が死んでたらどうするつもりだったの?
「離婚します」は離婚する時の言葉で、脅し文句ではない。
こんにちわ。
どうにかして離婚した方が良いと思います。だって、もう好きじゃ無いですよね?この人と一緒にこの先もずっと一緒に居たいって思えないですよね。主さんが旦那さんと別れずに居るのは同情だと思います。主さんが離婚したいと思うくらいな隠し事をしておいて、旦那さんは首絞めて、自殺めいた事して悲劇のヒロインですか?泣きたいのはこっちですよね。お子さん居て、この先の事を考えるとお父さんがいなきゃ大変な事はいっぱいあります。でも、子供は育ちます。しっかりと。主さんが強い心を持って、育てれば良い子に育つと思います。必ず。主さんがいくつか知らないですが、あなたの人生ですよ?一度きりしかない。無理して一緒に居る必要はないです。ここに相談しても、僕らは主さんを助ける事は出来ませんで、こんな事しか言えませんが自分を大切にしてほしいです。
それ、駄目だわ。
その男じゃ、家族は幸せにならない。
主さんがいくら信用をさせてほしいと言ってももともと無理な話で、ご主人はそういう人。
変わらないし、根本的に変わることはないと思う。
お給料の開示すらしないのもその一つ。
家族で考えるより自分の利益のみ考える人だから。
死にもしないタオルなんかでこれ見よがしな自殺未遂の見せつけとか、
嫌な話は逃げるとか、もう性格出てるし、
そうやって相手をどうにかコントロールしようとする、自分をわかってもらおうとすることしか考えられないのだね。
どんな努力しても変わることを期待する方がバカを見るよ。
お給料の開示は絶対条件だし、当たり前のことだよ?
子供までいるのに、将来の計画を話し合わない主さんの甘さにも相手をつけあがらせる原因がある。
最低限、お給料の開示と行動、携帯の明示(携帯は見るだけ無駄そうだけど)で条件を付けて、
再構築するとかにしないと。
それを嫌がるなら、不審な行動を続けるわけだから信用のおける暖かい家庭なんて築きようもないよ。
なんか、理由が、違う気がするのですが…
謝罪は無かったとしても、やり直すという結論なんだよね。その日は御主人、明るかった、でも、翌日から冷たくなり避ける…
一般論になりますが、全てバレて、やり直すとなったら、御主人からしたら、ホッとすると思うのですが…何故冷たくなる?何故避ける?
他に、心当たりは無いんですか?
>> 23
匿名4さん、たくさん回答くださり本当にありがとうございます。
浮気の心配は今までありませんでしたが、隠されていた事実を知ってからは全てが信じられないです。
携帯も見たことありませんし、見れないようにしっかりロックされています。
お財布なども、隠してあるのでチェックは出来ませんし、お給料もいくらもらっているのかわかりません…。
今までは信じていましたが、もう全てが信じられない状況で不安な毎日の中、こんな思いをして生活するのか苦しくて離婚の決意をしました。
許したわけではありませんが、私が信じていく努力をしようと思ったのに…
冷たい態度で避けられているので、それなら離婚してほしいと思ってしまいます。
可能性はあるありますね…
外で話した事で、御主人に、誤解をさせてしまったのかもしれませんね。
御主人は、その事、信じたのか、または、気に入らなかったのかもしれないですね。
そんな些細な事で、急に、態度が変わる御主人なんですか?
なんか、納得、出来ないよね。
失礼ですが、浮気の心配は無さそうですか?
質問ばかりで、ごめんなさいね。
夫婦で腹割って話し合った方がいいですよ。
旦那さんの過去は消えないです。
知ってしまったら不信感は拭えない。
お子さんの親として責任もあります。
家族として前を向いていくには何が必要か?不信感を払拭していくには何をしてほしいか主さんが旦那さんに提示してはどうですか?
例をあげると携帯は見たい時に見せてもらう、給与開示など。
旦那さんが主さんの条件をのんで実行してくれたら過去のことは二度と口にしないと約束することですね。
お腹に、赤ちゃん居るんだよね。
本当に離婚でいいの?信用出来ない気持ちもわかるし、本音は離婚した方が…と思いますが…
御主人のガード、かなりかたいね…
まだ、主さんに知られたく無い事でも有るのかもしれないですね…
だったら、慰謝料請求の為にも、何かしら証拠になるような物、掴んでから、話し合われた方が良いと思いますが…
無理に婚姻生活しろとは言いませんが、主さんが裏切られたのは、結婚前なので、今の状態では、主さん、不利じゃないですか?養育費だって払い続けてくれる保証も無いし…
もう一度、良く考えられたら?
それでも、主さんの気持ちが変わらないなら、主さんが有利な状態にしてらの離婚のが良いかと思いますよ。
皆様への回答、全て読みました。
本当に、救いようの無い御主人だね。
結婚も子供も望まなかったって…
では、何故、結婚し、避妊しない?
何でも隠すって…子供以下だよね。
主さん、まだ、若そうだし、こんな奴のために、一生なんて無理だし、主さんの人生もったいないと思う。
離婚された方が良いですね。
養育費の件は、それで良いとしても、慰謝料はどうするつもりなの?
主さんが、有利に離婚する為に、何か思い当たるもの有りますか?
お子様を抱え、出産も控えてるんでしょ?
御実家に、一時的にでも、帰れますか?
一回はゆるしてあげることですよ!
あやまちを犯さない人間なんていないのだから。
私は人生を根底から狂わしてくれた同性愛の凶悪強姦魔や、
職場にイヤガラセをしてきて職場を去らざるを得なくなった人間のことも許しました。
主さん今は意地ん張るときではないて思います。
赤ちゃんに影響したら赤ちゃんがかわいそうです。
隠し事?ですか?ん~、難しいですよね?厳しい事言っていいですか?今お二人目妊娠なさってるとの事..大丈夫?仮に別れたにしても母子でやっていけます?そりゃあ此からの事踏まえると不安でしょうけどね。でも離婚選ぶ方が倍苦労しますよ?もしかしたら旦那さん、主さんに中々切り出しにくい話しではなかったのでは?借金なのか?女性関係なのか?捉え方かも知れません。先ずは話し合いかも?変な話し離婚はいつでも出来ます。
御実家に帰れるなら、それは良かったと思います。
失礼ですが、御主人、女性が居るのではないですか?借金かもしれませんが、叩けばホコリが沢山、出そうな気がします。
調べられませんか?
出産まで何とか、とは言っても、何とかしてくれる御主人じゃ無いでしょ?
産後、すぐ働ける訳では無いし。
失礼ですが、今、妊娠何ヶ月ですか?
何度もすみません
弁護士に、相談に行くなら、御主人からの、言葉のDVや御主人の、態度(自殺の真似事や主さんに対する態度)なども、相談されたら如何ですか?
法的な事は分かりませんが、慰謝料が少しでも取れれば儲けもんだと思うのですが…
50歳の主婦です。
女性関係で、もめる夫婦はだいたいずっとそこでもめてますね
ご主人様、どうやら好きもんみたいですね
私の兄がそうでした。
子供が小さいうちは、義姉も我慢していましたが、4回目の浮気で出ていきました。
子供たち中学生くらいの時でした。
あなたに覚悟がないなら、早めに決断した方が、先の人生の、道をさがしやすいかも
あなたとお子さまが幸せになりますように。
私の旦那、別に付き合ってる人いましたよ。
出産間近に発覚
私と誕生日一緒に居て次の日別の彼女に、会いたいよ〜とメールしてる。
旦那の昔の携帯見て発覚
旦那は携帯見ていいよーと言ったから
見たんですが、
旦那平謝り、これは、付き合う前のメールだと言ってましたが
最近同時進行と、言いましたね
過去は過去
笑いながら🤣
過去は過去で許してあげたら
子供いるんでしょ。
何があったかは知らないけど
知らなかったらそれで済んだ話
借金ならば返せばいい話
匿名4さん、親身になってくださり本当にありがとうございます。
主です。
結婚は主人から何度もプロポーズをしてくれてすぐに決断せず、プロポーズ後も何年もかけて付き合って結婚したので、結婚したくなかったと言われたときは正直悲しさを通り越して情けなくなりました。
その頃から既に信用できなくなり始めた矢先の嘘の発覚でした。
実家の両親には相談しており、戻ってきなさいと言われています。
慰謝料は残念ながらもらえなそうですが、出産まで働けないので、そこは何とかしてお金を請求できたら…と思います。
旦那さんが前向きでないなら修復しようもないですよね。
両家の両親交えて話し合いしてはどうでしょう?
旦那さんも自殺をほのめかしたり主さんも妊婦なのに対応に困りますから修復というより両家の両親に現状を報告して旦那さんのことは旦那さんの両親にひとまずお任せしては?
離婚は落ち着いてからでも出来ます。
今晩は。ん~、夫婦って信頼関係薄れていくと後々大変ですよ?一つ疑うと全部信用出来なくなっていきますから..ただ今すぐどうこうではなく、自分の気持ちを整理する時間を作ってみられては?偉そうにごめんなさい<(_ _)>
42さん、ありがとうございます。
主です。
一人相撲ですか…
結婚も妊娠も私だけが望んだことではありません。
結婚に関しては主人からのプロポーズを受け、すぐには決めずに何年もお付き合いしてから結婚致しました。
住む場所や他のことも全て主人に合わせています。どちらかというと、私の意見はあまり聞いてもらえていません…
メンヘラですか…
そういう傾向は昔からあるかもしれません。
180度違うとの事ですが、私の意見を言わせて下さい。
離婚したい気持ちは現在もかわりません。
離婚届に判子を押してくれないのと、自殺のようなことをされたこと深く考えて、やり直そう…と決めかけたのにも関わらず、その後謝罪も反省の態度もなく、冷たく避けられています。
むしろ、私が悪いとまで言われました…
追い詰められているのも、振り回されているのも私の方です…
過去にひどい事を言い、浮気だらけ、収入もわからない。
バレたら当てつけのような自殺してやるぞアピール。
呆れかえりますね💧
自殺を深く考え、やり直すように頑張ろうとした矢先に冷たい態度。
収入、愛情、将来、全てに対して信用できない人に振り回されながら子育てするより、シングルになって前向きに子育てする方が子供にもいいと思う。
子供にとても悪影響だよ。
自殺しそうで怖い。。。
わかるけど、それで逃れようとしてるだけだろうから、きっと死なないよ。
図太いもんご主人。
万が一の事があっても、なんか自殺未遂して脅そうと思ったが失敗してうっかり。。。
みたいな、真剣に悩んで思いつめたとかは程遠い感じがする。
ごめんね。人の命を軽視してないけど、ご主人のその自己中に振り回されてるのが、子供が可哀想だと思う。
主さん、信頼出来るご友人、おられますか?
居ると仮定して。
ご主人の仕事終わる定時時間から、ご主人の行動、調べて貰い、出来れば、証拠となる写真を撮って貰うことは無理ですか?多少の御礼は必要でしょうが、探偵、頼むよりお金かからないでしょ?
このままだと、通帳も渡さないだろうし、もし離婚しても、働けるようになるまでのお金払ってくれそうも無いし…
協力して頂ける方居ませんか?
>> 25
夫婦で腹割って話し合った方がいいですよ。
旦那さんの過去は消えないです。
知ってしまったら不信感は拭えない。
お子さんの親…
ありがとうございます。
家族のために前を向いていきたいです。
不信感さえ消えてくれれば、また笑顔になれるのに…と思います。
腹割って話したいです。
たとえ思い通りの言葉じゃなくても主人の腹の底が聞ければスッキリするのでしょうが…話し合いになると、だんまりして少しうつ病のような症状がでます。
お給料の明細は再三見せてほしいと伝えましたが、見せてくれないです。
携帯も以前に見せてほしいと伝えたら、その根性が許せないと大激怒され、携帯をみた時は最後だと思え、と言われたことがあるので見ても傷つくのが分かっています…。
本当は信じたいんです。
でも主人の言動は信用どころか、私に対して思いやりや優しさや愛はなく、毎日が辛いです。
>> 26
こんにちわ。
どうにかして離婚した方が良いと思います。だって、もう好きじゃ無いですよね?この人と一緒にこの先もずっと一緒に居たいって思えな…
ありがとうございます。
こんにちは。
おっしゃるとおりです。
人生一度しかないです。
後悔したくないです。
離婚して一人で育てること、並大抵なことではないのは分かっています…
我慢して主人とこのままの生活を送れば、お金の面と子どもの面では安定していくのは分かっています…。
ただ、己が悪いのに自殺のようなおかしい行動をして、その後、謝罪や反省もないどころか、自分の私物を全て隠すようにもなりました。
私にこれ以上詮索されたくないのだと思います。
その行動が許せないです。
自分を大切に、のお言葉
胸に彫みます。
結婚も子供も自分が望んだのではないとは、いつ言われました?
何故子供作ったのですか?
でき婚ですか?
そして旦那さんの交際中の詳細はどんな経緯で知りましたか?
主さんが全てを知った今も給与開示や携帯も拒んでいますか?
なんか旦那さんと前向きに結婚生活を営むのは難しそう。
一度弁護士に相談してみては?
主さんに経済力があるか両親の全面協力があるなら感情のまま離婚してもいいですが、ないなら子供達の生活を守ることも優先事項なので慎重に決めて下さい。
31番さん、主です。
ありがとうございます。
お給料明細は再三見せてほしいと伝えてはいました。
先日、離婚の話しをしたときも伝えました。
それでも見せてもらえませんでした。
普段はどこかに隠しているようです。
今朝もケンカになってしまいましたが、仕事帰りに本当に自殺してしまうのでは…と
とても怖いです。
33番さん、ありがとうございます。
切り出しにくくて話せなかったのではなく、一生嘘をついていくつもりだったんだと思います。
私を騙せると思っていたんでしょう。
まだまだ隠していることがたくさんありそうです。
匿名25さん、ありがとうございます。
結婚したくなかったと言われたのは最近のことです。
デキ婚ではありません。
隠し事は古い携帯から分かりました。
現在も拒まれています。
私の実家の役所に無料で弁護士さんに相談ができるコーナーがあるようなので行ってみます。
主人が前向きになってくれていないので、私からはもう何もできません…
>勇気を出して許して乗り越えていこうと思っても、主人が避けてきて歩み寄れません…。
そんな調子だからじゃないかな?って思いました。一人相撲だからでは?
「結婚するのも子供生むのも自分が望んだ事じゃない」って言葉、とても酷い言葉に思えます。でもただの酷い言葉だけじゃないかもね。貴方から上の言葉が出てるので。
そこに垣間見える共通する事って“全部あなたが決めてる”って事じゃないかな。
彼の事は置き去りになってない?
>勇気を出して乗り越えていこうと思っても
…とあるけど…「彼の方は」その時どう言ってたの? 彼がどういう気持ちかは関係ない?貴方だけが決めればいい事?
誤解しないで欲しいのですが貴方を責めたい訳ではなくて、なぜそうなるのか、なぜそうなったのかを紐解いてる。
相手の気持ちがどうか関係なしに貴方が一人で「許そう」「やり直そう」と心の中で思っていても、相手にそれが通じてなければ噛みあいません。噛みあう訳ない。
相手に同意がなかったりその気に未だなれてなければうまくいかない。いく訳ありません。夫婦の関係は片方だけでどうこう出来るものではないので。
彼の嘘?が判ったとして、その時は彼は「すまなかった。君を失いたくない離婚したくない」と言った?にしても、その後の貴方の態度や言葉が余りに彼にとって酷ければ「やり直したい」と思った気持ちは変わる事位あったりします。当然ですよね。相手も人間なのですし。
今ある状態って明らかにそういうのを経た感じに近いよね。
“それ以降は冷たい”のは、意外にそうなっても当然にも思えます。
彼からすれば「主は結局どういう人か」が判ったのだから。
自殺未遂?って自殺未遂ですよね。
貴方は怒って“めげずに”とか言ってますが。
本来なら腹を立ててたとか喧嘩してた事やこんな事があったとか…そんなの一気に吹き飛ぶ程もっと大きな事。
「そこで貴方は腹を立てるような人だった」という事ですよね。更にめげずにとかいう人。
少なくとも彼からはそうなってる。
判っておられないかもしれませんが…
それが「ちゃんと死ねる方法だったか」は別にして少なくとも「実際に自殺行動を起こした」という事は余程の事ですよ?無事だったから今怒ってられるけど…
彼がした過去がきっかけであれ、彼が貴方に余程追いつめられていたのは間違いないですよね。
そもそも貴方はどっちに向かいたいのです?
「離婚しない(許す)」のですか?
それとも「離婚する(許さない)」方なのですか?
180度全く違う事です。全く違う方向です。
彼がこうしたらとかではなく、自分はどうしたいのか。
貴方自身は一体どうしたかったのですか???
振り返れば、その180度全く違う真逆な事を、その時々によって自分の思う通りに自分の心の中でコロコロ変えてしまってますよね。
それに彼は振り回され追いつめられていったのでは…
180度言ってる事が変わる…
それって人を狂わせてしまいますよ。
よくメンヘラな子が無意識にそれをやってしまい、それに相手の人が振り回され本来の自分を見失ってトチ狂ってたりします。
俗にいうメンヘラに引っ張られて病んでしまうってヤツです。
貴方がメンヘラとは思いません。が実際に180度方向の違う事を貴方も望んでましたよね。
無意識に彼を追いつめてしまってたのではと思います。
つまり貴方自身も冷静さを欠いていたようなので、それでは当然話がまとまったり、方向がまとまる事はない事になると思います。
お互いが冷静になれるまで、しばらく時間をおいて、それから決められる方がいいと思います。
“私はこうしたいのに!なぜあなたはそうしないんだ!”と答えを急がせる…
そういうのが人を追いつめる事になりますので。
自分一人だけで物事を決めず、相手を見て相手も物事を決めるのに参加してもらわないと物事は決まらないですし、いい方にも物事進められないですよ。
私はしがない高校生ですが、ひとつの意見として読んで貰えればと思います。
それは、ご主人がいけないと思います。奥様のあなたが本当に離婚をしたいのに、ご主人が応じてくれない場合は「弁護士などを通じて話す」というのはどうですか?あまり経済や法律などは、まだよくわかりませんが私はそのようにすれば良いのではないかと考えます。
しかし、2人目の子を妊娠されているのですよね?その子をお産みになってからの方があなたの体調や1人目の子への影響が少なくなる気がします。
ご主人が、タオルで首を締めながら寝ている、ということは精神状態が不安定だからではないでしょうか。差し支えなければ、ご主人を精神科医のかたに見てもらった方が良さそうです。←すいません。
自分が悪いのに1人で逝って楽になろうだなんて最低ですね。でも、あなたからもその冷めた間柄を温め直す1歩を踏み出してはいかがですか?
もし、離婚できたなら新しいパートナーを見つけるというのも良いと思いますよ。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
「一回は許すからやりなおそうよ?」
と提案してもダメだったら、次の手段に移るしかないと思います。
ただ、追い詰め過ぎてしまった結果、逃げの自殺に走る情けないアホ男もいるので、ここは慎重になったほうがいいです。
刺激し過ぎずに、準備としては法的な包囲網も着々と固めていきましょう。
※気づかれないように※
養育費払うという口約束は信用してはいけません。
法的行使で逃げられないように、弁護士にも相談しましょう!
(朝一の感覚だと上記のことがアタマに浮かんだ次第です…)
🌒山元 誠/改善解決を願います。
18-04-26朝
匿名25さん、ありがとうございます。
両家の話し合い、考えました。
私の両親は離婚しなさい、との意見。
主人の両親は、もう少しがんばりなさい、との意見でした。
離婚は落ち着いてもできます。
のお言葉、本当にそう思います。
もう少し策を練らないと…と思いました。
匿名4さん、親身に考えてくださり本当にありがとうございます。
現在8カ月です。
離婚の話をした時に、すぐには働けないので、産んで働けるまでの生活費をまとまったお金でほしいと伝えてあります。
言葉のDVも含めて、ありません。
きっと私に不利になるのはわかっています。。
45さん、ありがとうございます。
お若いのにしっかりしてらっしゃって頭が上がりません。
ここまできたら、弁護士を通すしかないですね。
今は身重なので、できれば協議離婚の方向で進めたかったのですが…
私も以前から主人を精神科に通わせようと思っていました。
お付き合いしている時から、私と喧嘩になるとおかしくなります…
それでも自殺のようなマネは心底許せません…
むしろ自分がまいたタネなのに…
まだまだお若くて未来がある45さんがとても羨ましいです
素敵な人生をおくってください
誠さん、ありがとうございます。
自殺未遂が次は本当に命を落とすことになってしまったら…と怖くて離婚の話が進められないです。
本当に情けない人です。
養育費のことは、しっかり勉強します
ありがとうございます
>結婚も妊娠も私だけが望んだことではありません。
それは当たり前ですよね…
貴方は相手から出てきてる言葉が全て正しく表してると思いますか?
(まあある意味全てを表してるともいえますが。)
出てきてる言葉は色んな言葉が省略され色んな意味が含まれてるもの。
「結婚も妊娠も自分が望んだものではない」は大事な言葉が省略されているのでは?
それをそのまま受け取ってしまうとただの酷い言葉になってしまいます。
が…それでは正しく理解してるとはならないと思います。
つまり「自分が望んだものではない」という言葉は「自分が望んだ“形のもの”ではない」「自分が望んだ“タイミングのもの”ではない」という事では?
正直一般的な上手くいく夫婦…バランスが取れてる夫婦とは違うかなって思いました。
男女平等が叫ばれる昨今でも、或いは男女平等に煩い西洋でも、立場や役割分担はやはりあるものでそれらは尊重されます。それぞれの立場特性や面目はちゃんと立ててあげないと物事上手くはいかなかったりするからです。
例えば…大きな決め事は男性がイニシアチブを取って決め、それ以外のそれに付随する事は女性が決めるとなっていたりします。それでお互いバランスをとってたりします。
例えば結婚のプロポーズは男性がするものとなってます。そして物事をリードするのは男性です。ダンスでもエスコートでもリードするのは男性。その男性のしたい事と女性のされたい事をどちらも立たせる事でバランスが取れる=上手くいくものだったりします。
プロポーズは彼からしましたよね。しかし結局結婚は彼のそのプロポーズで決まったわけではない感じ。貴方はそのプロポーズでは受けていない。貴方の希望や貴方の気持ちや貴方の望むタイミングの方が優先され、結婚は貴方のイニシアチブで決まってる感じ。
つまり貴方のタイミングで貴方の望む形で結婚が決まっているのでは。
結婚式の事なんかは恐らく女性である貴方の希望が優先され貴方の希望に出来るだけ沿うようになってたでしょうし…
だからそれに付随するそれより小さい事、家の事なんかはせめてそこはと彼がイニシアチブを固持する事で、それで自らの立つ瀬をなんとか確保しプライドを保ちバランスをとろうとした感じ…
しかしそこでも主さんは私のいう事はちっとも聞いてもらえなかったと貴方は不満に思ってるような感じですよね…
自分の善悪の基準で見た「こっちが正しい(こっちのが良い)」というのと「上手くいく」は同じではないですよ。イコールにはなりません。
同じく世の人達、他の人、つまり第三者の一般的な善悪基準で言う「これが良い、これが正しい」はその夫婦が「上手くいく」事に更にイコールではないです。むしろ全く繋がらなかったりします。
上手く行かせる為に必要な事と、何が正しい事かは全く違うものです。
主さんがその時その時で見た…つまりその場だけを“点”で見た自分の思う「何が正しい事か」というのと「上手く行かせる為に必要な事」は違ったりします。
貴方は夫婦関係を上手くいかせる事と、その場その場で思う正しい事を正しいと認めさせる事とどちらが大事に思います?
つまり…夫婦がいい関係でいられる事と、相手は不満を持ってもギクシャクしても自分の思う正しい事の方とどちらがが主さんにとっては大事でしょうか。
例えばですが…
昔ながらの男尊女卑にも見えるような亭主関白…例えば「女は三歩下がってついてこい」という夫婦関係は今では多くの人に「ダメだ」と言われます。
でももしも自分の旦那さんが亭主関白でいたい人ならば…「亭主関白のような形を取る」のは夫婦関係を上手くいかせるのに不可欠だったり必要な事だったりします。
そしてその「亭主関白のような形」を取る事(取らせてあげる事)は何も悪い事にはなりません。その形でその夫婦はバランスが取れてればよいので。
それで夫婦関係が上手くいくのですから。
別に夫婦関係に限らない事ですが、ご自分の思う正しい事、関係のない当事者でもない他人も自分に賛同してくれるようなその「正しい事」を掲げてとにかくそれをそうは思っていない当事者に押し付けてしまうと…
いくらその善悪でいう正しさで相手を了承させ納得させていいようが、それでは「そんなものは自分が望んだものではない」という言葉が後から出てくる事はありますよね。
その「正しい」事をとにかく掲げて押し付ける事で相手を追いつめてしまってる事もあると思います。
いずれ離婚するにしても、物事の治め方はそういった事を考えられる方がいいと思います。
まとめてのお礼になります、お許しください。
ありがとうございます。
私よりも酷くて悲しい思いをされた方がいて、心が痛いです。
共感して下さった方、ありがとうございます。
前へ進む自信に繋がります。
結婚式はしていません。
主人にしなくて良いと言われたので。
住む場所も、全て主人の希望とおり。
ちなみに、入籍の日時も主人が決めました。
生活も、主人をたてて私の思いは殺している事が多く。
気を使う毎日でしたが、主人が好きでしたので苦ではなかったです。
それなのに、この始末…
バカにされていたのか…
と悲しくなります。
ご回答下さった方もおっしゃっていましたが、隠し子でもいるのでは…と不安です。
たぶん、ご主人はあなたよりも優位に立とうとするために「自殺の真似事」や「本当は結婚なんて…子供なんて…したくなかったし!(本当は結婚したかったんだけど悔しいから嘘ついてる)」って言ってるだけですよー。
例えば、給料の詳細を明かさない。携帯を見せない。結婚の日取りや新居の場所も夫が決める。これは、結婚生活の主導権を全てご主人が握ってる、ってこと。元々から主導権は男の俺が!俺じゃなきゃ!ってタイプなんだと思います。
そして、何よりも妻の主さんが、旦那さんのことを好きで愛していて、主導権を旦那さんに快く託していた、という優越感が旦那さんにとっては大事で、そういう主従関係が旦那さんの理想の夫婦関係だったんだと思いますよ。
だけど、結婚前の浮気や風俗などバレてしまった。(自ら白状したのか、バレてしまったのか分からないけど)
↑そのことにより、夫婦関係が逆転してしまいましたよね?旦那さんは、あなたに謝らなきゃならない、頭の上がらない弱い立場に。しかも、給料を見せなきゃとか、離婚まで突きつけられて、あなたに逃げられようとしてるわけで、すんごい惨めな男に成り下がりました。主従関係が逆転。
離婚したいと告げたことで、旦那さんはつまり、あなたにフラれてしまいそうな立場なんですよ。
そんなね、元々から男性優位を好む男が、ちっさいちっさい見栄や抵抗で言うのが「いや、俺は別にアイツのことそんなに好きじゃなかったし!結婚とか別にしたくなかったし!!」みたいな強がりというか、子供みたいな発言です。
(いますよね?めっちゃ好きで口説いてたのに、こっ酷くフラれたら、周りに意中の女の子の悪口言い出したり、本気じゃなかったし!アイツよく見たら可愛くねーし!みたいに格好付けたがるアホな男子学生とか。それと一緒)
自殺の真似事も、あなたより優位に立とうとした結果だと思いますよ。俺だってこんなに苦しんで落ち込んでるんだから、おまえも悲しめばいい!という期待であったり、自殺っぽいことをすればあなたが心配してまた黙って言う事を聞いてくれる、自分がまた優位に立てる!っていう自演かと。
全体的に、精神年齢が幼く、男のプライドが変な方向に高すぎる男性の印象で、それに合わせる女性は苦労すると思います。
あと、給与については、税務署で納税書とか取れば、奥さんでも簡単にわかりますよ。
それだけ女好きなら、させなきゃすぐに浮気するよ!
その浮気の証拠を掴んで、慰謝料がっぽりとって離婚でいいんじゃないですか?
旦那が有責なら、旦那側から離婚は拒否できない。
うまく立ち回って、旦那のことはめたら?
まとめてでのお礼で申し訳ございません。
スレをたてた時からずっと親身になってくださり、嬉しいです。
ご回答下さった皆様ありがとうございます。
まとまったお金の返事はまだもらえていません…
おっしゃる通りだと思います。
主人は自分が優位でないとダメなんですね。
昔からそうでした。
自分本位で幼稚な人間です。
それでも好きでしたので、耐えてきました。
でも、もう無理です。
こうなったので思い切って、給料明細と通帳を預かって私が管理すると伝えましたが、返事はありませんでした。
浮気のことは私が見つけ出してバレました。
しばらく泳がせて証拠を握りたいのですが、携帯も見れなくて…仕事もしばらく残業続きですし、クロなのかな、とは思いますが探偵を雇うお金はなくて。
身体の関係も当分ないので、何かあるのはわかります。
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今週のバイトのシフトの日に外せない急用が入ってしまい、店長に伝えたとこ…10レス 309HIT 匿名さん
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