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彼氏と話が噛み合わず、喧嘩になる事を本気で悩んでいます。 同じ話をしている…
彼氏と話が噛み合わず、喧嘩になる事を本気で悩んでいます。
同じ話をしているつもりなのですが・・・
論点がどんどんずれていき、だんだん喧嘩口調になってしまいます。
１つ例をあげると・・・
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
私「明日はどこで何する？」
彼「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫なんだよね？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
彼「明日何をするか聞かれたよ？」
私「そんな事聞いてないよ。待ち合わせ時間を聞いてる」
彼「だから、６時ぐらいは帰るって言ってる」
私「だから、明日は何処で何するの？」
彼「それは、明日何をするか知りたいの？」
私「明日何をするか知りたい訳じゃないよ!?」
彼「じゃあ、明日何するかは内緒だ!!」
私「じゃあ、何時に待ち合わせするの!?」
彼「さっきから何度も答えてるだろ!!!」
私「６時帰るしか聞いてないよ。だから、何するか聞いてるのに!!!」
彼「ほら、やっぱ、何をするか知りたいんだろ!!!!」
みたいな感じで喧嘩になります。
私自身の文章力・会話力・理解力はかなり低いと自分でも思っているので
・もしかしたら、私の言い方が悪く相手に伝わっていないかもしれない。
・相手の言っている事を違う解釈してるのかも知れない。
と思って話すのですが、それも上手く伝えることができず、
彼氏には、『私が彼氏の文章力・会話力・理解力が低いと思ってる』と思われています。
お互い少し頑固な部分がありますが、
彼氏は特に、自分の言っている事の方が正しい、
相手は間違っているという事に固執していて、
自分が言ってる事がおかしいと途中で分かっても折れる事はありません。
彼氏からは、
『私の有利に話が進む事は嫌だ。だから、質問されると裏の意味を考える。
自分に不利にならないように、はっきりとした発言をさけてしまう。』
と言われた事があり、喧嘩の最中にも
『それを言ったら、俺に不利になる』
『それを俺に言わせたらお前の有利になるのか』など、言われる事もあります。
私 ２８歳 山陰出身 関西在住
彼氏 ５７歳 関東出身 関東在住
と、年齢・育った環境・生活環境がまったく異なり、
価値観や考え方もまったく違うので、
意見が合わず、喧嘩する事は仕方ないと思っていますが
お互い同じ意見の時でも話が噛み合わず喧嘩になります。
友達にも何度も相談してるのですが、
彼氏は既婚者で、不倫の関係なので、『別れたらいい』と言われるだけで
まともに取り合ってもらえません・・・
それに、友達と話していても、話が噛み合わないと思う事はないですし
友達からも、思ったことはないと言われました。
彼氏は、私以外の人と会話をして、
噛み合わないと思う事はないみたいですし、
私が彼氏の言ってる事を理解できないないと言われるので
最近は、毎日のように喧嘩するので
もしかしたら、私は知的障害(アスペ)なのかな？って思うほど悩んでいます。
どうしたら、話が噛み合うようになるのでしょうか？
18/04/25 22:54 追記
上に書いてる彼氏との会話の例ですが、
交互に話してるように書きたかったので、少し変えています。
文字数のため全部は書き直せませんが・・・
実際は
彼「明日はどこで何する？」
私「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫って事？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
私「なのに、明日何をするかの話になったから」
みたいな感じです。
18/04/27 05:57 追記
私自身、彼氏が悪いと思ってる部分もあり
どんな書き方をしても、
文句を言ってるようになってしまい、
「明日はどこで何する？」の発言は
｢６時帰れるように、逆算して、待ち合わせの時間を決めたいから、明日の予定を教えてほしい。｣
という意味だと言われ、
それなら、どちらが聞いてもおかしくないと思い
よく考えず、会話を入れ替え、投稿してしまいました。
そのため、混乱させてしまい、本当にすみません。
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>彼氏が言えば、私の解釈不足。⇒私が悪い
私が言えば、私の質問の仕方が悪い。⇒私が悪い
誰が悪いか知りたいのではないのにこんな表現正しいかわかりませんが、主だけが悪いとは思ってませんよ。
例で上げた
待ち合わせいつも通りでいい？と聞いているのに
さよならしたい時間を答える
さよならしたい時間を告げる事によってデートの所要時間、待ち合わせ時間を決めたいなら(それを説明しないと相手は意味わからない。)
普通、会話を交わしてて相手が勘違いしてるなと感じ取れるはず。
説明はしょってますもんね。
まさか、彼もこのスレ読んでいるとは思わず主さんへしか発信しかできないと思い、今まで↓の回答してきました。
本人が気をつけようと思わない限り改善は無理でしょう。(これは今でもそう思う。)
ならその相手が会話の工夫つけるしかしょうがないって答えましたが
彼も読んでいるなら彼、あなたも会話が足らない。
主さんへ
友達がいう噛み合わないなら別れたら？は略式した答えで
これから付き合いが長く続く相手なら悩む価値もありますが、不倫の相手に思い悩んでもしょうがないと思うよ。
彼氏の人格に問題がある。いちいち揚げ足を取る癖は聞いていて腹が立つ。親密な間柄で主導権とか有利不利とか何を下らないこと言ってるのか。バカがモノを考えるとロクなことにならない見本だ(失礼) 。アナタに対してはとくに違和感も反感もありませんでした。彼氏と噛み合う人なんてこの世にいないと思う。
うーん、そうですね。概ね彼の受け取り方がおかしいかなと思います。私でもイライラしちゃう（笑）
ただ、お相手は50代ということなので、基本的に自分の非を認めにくいのではないでしょうか。
その年齢で誰かに指摘されることもないでしょうし、年齢が頑固さに拍車をかけている感じ。
ラインでのやり取りでうまく行かないときは
この場合、私だったら相手は何を伝えたいのかな？と一旦考えるようにしますかね。
「待ち合わせ3時で良い？」
「6時には帰るよ！」
という返答が返ってきたら
「じゃあ、3時間くらいしかいられないね。1時の待ち合わせでどう？」
みたいに返答しますかね。
彼の思考としては
絶対に決まっていることがあって
それを先に主張したいのでしょう。
面倒ではありますが
その主張を一旦「わかった」というだけで
聞く耳を持ってくれるようになるかもしれません。
この様な単純な会話で口論になる場合、どちらかが発達障害か、自己愛性人格障害かと。
深い価値観の意見の食い違いで揉めるのとはわけ違います。
こんな単純な会話が成り立たないのは、どちらかが病気ですね。
©2024 秋山孝
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