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彼氏と話が噛み合わず、喧嘩になる事を本気で悩んでいます。 同じ話をしている…
彼氏と話が噛み合わず、喧嘩になる事を本気で悩んでいます。
同じ話をしているつもりなのですが・・・
論点がどんどんずれていき、だんだん喧嘩口調になってしまいます。
１つ例をあげると・・・
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
私「明日はどこで何する？」
彼「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫なんだよね？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
彼「明日何をするか聞かれたよ？」
私「そんな事聞いてないよ。待ち合わせ時間を聞いてる」
彼「だから、６時ぐらいは帰るって言ってる」
私「だから、明日は何処で何するの？」
彼「それは、明日何をするか知りたいの？」
私「明日何をするか知りたい訳じゃないよ!?」
彼「じゃあ、明日何するかは内緒だ!!」
私「じゃあ、何時に待ち合わせするの!?」
彼「さっきから何度も答えてるだろ!!!」
私「６時帰るしか聞いてないよ。だから、何するか聞いてるのに!!!」
彼「ほら、やっぱ、何をするか知りたいんだろ!!!!」
みたいな感じで喧嘩になります。
私自身の文章力・会話力・理解力はかなり低いと自分でも思っているので
・もしかしたら、私の言い方が悪く相手に伝わっていないかもしれない。
・相手の言っている事を違う解釈してるのかも知れない。
と思って話すのですが、それも上手く伝えることができず、
彼氏には、『私が彼氏の文章力・会話力・理解力が低いと思ってる』と思われています。
お互い少し頑固な部分がありますが、
彼氏は特に、自分の言っている事の方が正しい、
相手は間違っているという事に固執していて、
自分が言ってる事がおかしいと途中で分かっても折れる事はありません。
彼氏からは、
『私の有利に話が進む事は嫌だ。だから、質問されると裏の意味を考える。
自分に不利にならないように、はっきりとした発言をさけてしまう。』
と言われた事があり、喧嘩の最中にも
『それを言ったら、俺に不利になる』
『それを俺に言わせたらお前の有利になるのか』など、言われる事もあります。
私 ２８歳 山陰出身 関西在住
彼氏 ５７歳 関東出身 関東在住
と、年齢・育った環境・生活環境がまったく異なり、
価値観や考え方もまったく違うので、
意見が合わず、喧嘩する事は仕方ないと思っていますが
お互い同じ意見の時でも話が噛み合わず喧嘩になります。
友達にも何度も相談してるのですが、
彼氏は既婚者で、不倫の関係なので、『別れたらいい』と言われるだけで
まともに取り合ってもらえません・・・
それに、友達と話していても、話が噛み合わないと思う事はないですし
友達からも、思ったことはないと言われました。
彼氏は、私以外の人と会話をして、
噛み合わないと思う事はないみたいですし、
私が彼氏の言ってる事を理解できないないと言われるので
最近は、毎日のように喧嘩するので
もしかしたら、私は知的障害(アスペ)なのかな？って思うほど悩んでいます。
どうしたら、話が噛み合うようになるのでしょうか？
18/04/25 22:54 追記
上に書いてる彼氏との会話の例ですが、
交互に話してるように書きたかったので、少し変えています。
文字数のため全部は書き直せませんが・・・
実際は
彼「明日はどこで何する？」
私「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫って事？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
私「なのに、明日何をするかの話になったから」
みたいな感じです。
18/04/27 05:57 追記
私自身、彼氏が悪いと思ってる部分もあり
どんな書き方をしても、
文句を言ってるようになってしまい、
「明日はどこで何する？」の発言は
｢６時帰れるように、逆算して、待ち合わせの時間を決めたいから、明日の予定を教えてほしい。｣
という意味だと言われ、
それなら、どちらが聞いてもおかしくないと思い
よく考えず、会話を入れ替え、投稿してしまいました。
そのため、混乱させてしまい、本当にすみません。
新しい回答の受付は終了しました
無理でしょ。おっさんだから折れないんだよ。その年代の人間って頑固とかじゃなく自分の思った通りにならないと気がすまない人多いよ。
不倫どうこうよりそもそも根本的にあってないよね。
独身の人だったとしても会話できないんだから別れたら？としか思わないけど
彼氏さん、何だか認知症の人が答えるような答え方みたいです．
でもわざとそういった答え方をしているようにも聞こえる．頑固だし、とにかく主さんに主導権を握られたくない感じ．
年齢差もあるから大変だけど、主さんが本当に相手と上手く付き合いたいなら、我慢して、彼に寄り添うしかないと思う．
この調子だと別れがすぐ先にみえる．
IQが２０違うと会話が噛み合わないらしいよ。
スレの内容では、主さんがピンとこないタイプ。
待ち合わせ時間の話をしていて、まだ決まってない(意志疎通が出来ていない)状態で、明日は何するの？って…何？
待ち合わせ時間の話はどこに行ったの？
有利不利論はよくわからないけど、たぶんわたしなら、彼の口から前後の流れなどを聞くとなるほどと理解出来ると思うんだ。
説明下手、支離滅裂なのは主さんです。
アスペと言われればアスペかもしれないですね。
何をするかによって、待ち合わせ時間を決めるのは良くある事だし、その質問自体は問題ないです。
ただ、彼との会話から、どこで何する？っていうだけじゃ伝わっていないという事は明らかですよ。
その場合は、何をするかによって、待ち合わせ時間を決めるって言う事を、彼に伝える必要あると思います。
>> 7
IQが２０違うと会話が噛み合わないらしいよ。
スレの内容では、主さんがピンとこないタイプ。
待ち合わせ時間の話をしていて、まだ決まっ…
解答ありがとうございます。
私自身が、説明下手なのは分かっています。
待ち合わせ時間の話をしていて、まだ決まってない(意志疎通が出来ていない)状態で、明日は何するの？って…何？
待ち合わせ時間の話はどこに行ったの？
と、思われる質問をしているというもの、話してる最中はすぐに気づく事が出来ません。
｢６時帰れるように、待ち合わせの時間を決めたいから、明日の予定(何時間デートするのか)を教えてほしい。｣と聞いているとは、伝わらないって事ですよね？
>> 8
何をするかによって、待ち合わせ時間を決めるのは良くある事だし、その質問自体は問題ないです。
ただ、彼との会話から、どこで何する？っていうだ…
解答ありがとうござます。
私の質問が言葉足らずで伝わっていない事が多いのは理解しています。
ですが、話している最中で伝わっていないとすぐに気づく事が出来ません。
それに気づいた時は、もう大喧嘩になっている状態だったりするので
どうしたらいいのか、悩んでいます。
ただ、最近は、彼氏には『私が彼氏の文章力・会話力・理解力が低いと思ってる』と思われている為、
言葉を足しすぎると、『そんなの分かってる!!!』と言われるぐらい、関係が悪化しています。
>> 9
>６ そうなの？
それは全く気づかなったわ💦ごめん💦
スレに書いてるやり取りを何回も何回も読んだけど読めば読むほど主さんのほうが、ち…
何度もありがとうございます。
私のほうが、チンプンカンプンという意見も沢山頂いているので
彼氏の言い方が悪いと思ってる訳ではないです。
質問の彼氏との会話も、私の言葉足らずで、
相手に伝わっていないというのは前提で書かせていただいています。
ただ、話としてる最中は、言葉が足りなかった気づく事が出来ず、
気づいた時はもう大喧嘩になっています。
ちなみにですが、
彼氏との会話に＜＞その時思った事。
（）伝わると思って省いた事を付け加えると
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「(３時で大丈夫だと思うけど、)明日は６時ぐらいには帰るからね」
私＜何で帰る時間を言ってるんだろう＞
「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼＜６時に帰るって言ってるんだから勝手に決めればいいのに＞
「(最悪)７時に、家に着けば(待ち合わせ)何時でも大丈夫だよ」
私＜なら、何時から逢うかより、帰りの時間を基準に考えよう＞
「(７時に家につけるように時間決めるから)、明日はどこで何する(のか先に決める)？」
彼＜何しようかな？でも、何時間デートするんだろう？＞
「(デートの時間が分からないと、何をするか決めれないから)待ち合わせは何時にしたの？」
って感じになります。
質問に対して的確な答えが欲しいんですよね
いつも通りでいいか聞いてんのに、6時には帰るじゃねーだろ？いいか悪いかまず答えろやハゲ！察しろじゃねーんだよボケジジイ！って事だよね
多分不倫関係だから確実な事を言って不利になりたくないって事なんじゃないかな
あの時こう言ったって突っ込まれたくないとか言い合いになった時に責められたくないとか、逃げ道を残しておきたい人なんだよ
言うまで同じ質問し続けてあげたらどう？
そこで曲げて違う質問したりするから面倒な事になるんだよ
一貫して、答えるまで話題を変えない事
奥さんにバレたくないからじゃないの？
頑固なだけの理由だけではないと思う。
そっちで決めてくれ、時間を俺に書かせないで(つまり、ラインやメールだと自分が時間かいたら浮気だとバレちゃうから)ではないかと。
>> 15
質問に対して的確な答えが欲しいんですよね
いつも通りでいいか聞いてんのに、6時には帰るじゃねーだろ？いいか悪いかまず答えろやハゲ！察しろじ…
解答ありがとうございます。
その通りで、質問にたいして的確な答えがほしいんです。
『あの時こう言ったって突っ込まれたくないとか言い合いになった時に責められたくないとか』
それはあると思います。ただ、後でも言い合いになって責められないよう発言した事で、
言い合いをしてるのも、どうなんだろう？と思っています。
同じ質問を続けても、さっき答えたの１点ばりになってしまい
それは的確な答えじゃなくて分からない。と聞くと
俺が言ってる事が理解できないんだ！という感じになります。
ただ、私が先に曲げている事で面倒な事になっていると思うので
一貫して、答えるまで話題を変えないようにしてみます。
主さんのスレの回答を読んでると、自分はこれっぽっちも悪くなってのが態度に出てますね。
ちゃんと噛み合った話をしたいのでしょ？なら主さんが読解力をあげるしかないじゃない。
言葉が足りないと分かってるなら、言葉を足せばいいじゃない。
分からなかったら、主さんがどう言う意味で言っているのか聞けばいいじゃない。
本題の例なら、主さんが悪いとしか言えないです。
ラインの影響かな？本当に何を聞いてるのか分からない人が多いです。職場にも居て、一言メールが多くて、いきなり話が飛ぶから、こっち混乱しますよ。
自分だけ努力するのが嫌なの？
なんで言葉を出すのを頑なに嫌がるの？
分かってるって言われたら、お互いの認識あってて良かったとは思えないの？怒られたって腹がたつほうが先なの？
世代間のギャップなのかな？
客観的にみて 主の会話が飛びすぎ
>私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
>彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
>私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
>彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
彼氏の言葉は足らないがこのコメントで7時以降なら待ち合わせ出来るとと読み取れる
>私「明日はどこで何する？」
↑ここでいきなり明日はどこでなにをする？もよくわからない。
>彼「待ち合わせは何時にしたの？」
>私「何時でも大丈夫なんだよね？」
ここではあなたが言葉が足らない
7時以降なら待ち合わせ何時でも良いんだよね？
>彼「決まってないのは困るよ!!」
>私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
待ち合わせ時間聞いていたが会話のやりとりいきなり何する？と聞き出したのは主さんだよ。
>彼「明日何をするか聞かれたよ？」
>私「そんな事聞いてないよ。待ち合わせ時間を聞いてる」
彼「だから、６時ぐらいは帰るって言ってる」
私「だから、明日は何処で何するの？」
彼「それは、明日何をするか知りたいの？」
私「明日何をするか知りたい訳じゃないよ!?」
彼「じゃあ、明日何するかは内緒だ!!」
私「じゃあ、何時に待ち合わせするの!?」
彼「さっきから何度も答えてるだろ!!!」
私「６時帰るしか聞いてないよ。だから、何するか聞いてるのに!!!」
彼「ほら、やっぱ、何をするか知りたいんだろ!!!!」
約束時間決まってないのに会話飛びすぎ。
ごめん彼が私でも会話でイライラしそう。
会話で意思疎通測れない相手と恋愛する意味あるのかな？
まして相手は既婚者。
相手が独身の身ならあなたが合わせるしかない
相手がこのままじゃ喧嘩が耐えないから言葉を変えようと思わない限り変わらないから。
不倫なんていい思い出残んないから。
本当あなたのためにいうけど違う人探した方が将来のあなたの為だよ。
>> 25
解答ありがとうございます。
補足にも書かせていただきましたが・・・
上に書いてる彼氏との会話の例は、
どちらが悪いとかではなく、
会話として成り立たない理由が知りたかった為
交互に話してるように、少し変えています。
ただ、彼氏と私の会話が途中で逆になってる為
わけわかんない会話になってるよ。と彼氏に言われたので
文字数のため全部は書き直せませんが・・・
一番指摘を受けてる部分は実際の会話だと
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
彼「明日はどこで何する？」
私「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫って事？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
私「なのに、明日何をするかの話になったから」
みたいな感じです。
意思疎通が取れてない事を分かっていただくため
普段の会話より言葉は足りない状態で書かせていただいています。
「デートは６時ぐらいに切り上げて、７時は家に帰りたい」
と、彼氏に言われてる事は分かるのですが
「帰りの時間を基準に待ち合わせ時間を決めるから何をするか先に決めよう」
という意味で、「明日はどこで何をする？」と聞かれてる事が分からず
私は話がいきなり変わったと印象を受けてしまい、
そう受け取った事を、上手に彼氏に伝えられない。
伝え方が悪く、『彼氏の言い方が悪い』と言ってると言われます。
>>会話で意思疎通測れない相手と恋愛する意味あるのかな？
>>まして相手は既婚者。
>>相手が独身の身ならあなたが合わせるしかない
>>相手がこのままじゃ喧嘩が耐えないから言葉を変えようと思わない限り変わらないから。
>>不倫なんていい思い出残んないから。
>>本当あなたのためにいうけど違う人探した方が将来のあなたの為だよ。
本当にその通りだと思います。
いつかは別れないといけないと思っているのですが
この理由に別れたくないって意地になってるとは正直分かっています。
>26
スレの本文と違いますね。
話が途中から変わっては聞く方はこんがらかります。
まだ好きで別れられないならうなずけますが意地？
理解ができません。
意地ではなく、自分の得。これから先を考えた方がいいよ。
周り友達はどんどん結婚し、相手は既婚者。自分ばかりが取り残される心配とかないんですか？
あのおー
こんなクソ爺さんの何がいいんですか？
あのー若くて筋肉質で相性が良くて
思いやりがあって
どんな相談にも親身に答え
それはそれはあったかくて優しい人、
いますよ。
たとえ不倫であっても気があって
喧嘩になんかならない人、いますよ。
私ならこんなクソじじい
捨ててやるーーー！
≫６
やっと意味が通じたよ。
逆算ね。
なら同じ言葉を繰り返してないで、そう説明すれば喧嘩にはならないですね。
見逃してたんだけど不倫なんですね。
真面目にレスして損した気分。
主さん２８才で不倫なんてしている場合なんですか？
一生独身でいるつもり？
選択は自由だけど、婚期を逃して後悔するのは目に見えていますね。
お疲れ様です。
明日はどこで何をする？って…夕刻前の3時間しか時間ない＆不倫なら、適当に何か食べて適当にホテル行って無事にコトが済めば早めにお開きもアリなんでしょう？
わざとらしく「どこで何をする？」なんて聞かれたら私でもイラっとしてしまいます…
私は主の言ってること普通にわかるんだけど、これチンプンカンプンなの？？()
「いつも通り3時でいいの？」
に対する返事が
「明日は6時くらいに帰るからね」
ってそれ普通の返事なの？私はわかりづらいなぁと思うけど。
はいかいいえかハッキリ返事したらいいのに。
何時集合にしたいか聞いてるのに帰りの時間言われてもだから何？その時間に帰りたいからなんなの？って思う。
1時間会うのか3時間会うのか、やりたいこと(所要時間)も決まってないのに丸投げされても困るでしょ。
何時間でもいいよ、やることもそっちが決めてくれていいよ、でも帰りの時間は○時がいいなってことを帰宅時間だけ伝えて理解しろって言うのはかわいそう
34番さん
主のスレ本文読みましたか？
↓これは本文をコピーしたものです。
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
私「明日はどこで何する？」
やりとりの中で間違いに気づき途中訂正入れてますが、入れる前はそれを読んでみなさんコメントされていると思いますよ。
誰が悪いとはこちらもつきつめてませんよ。
会話のやりとりを気をつけるって本人が自覚しないと解消されないと思うんです。
彼氏？の悩みではなく、あなた自身の悩みならあなたが聞き取る、会話の工夫をつけないと会話の噛み合わないのは解消されないでしょうね。
その前に既婚者相手に会話がままならない。悩む事なのかな？って思う
友達がいうように別れたらいいじゃんは投げやりな回答ではなく既婚者相手したってしょうがないでしょ。
あなたを思って言ってると思うよ
>> 27
>26
スレの本文と違いますね。
話が途中から変わっては聞く方はこんがらかります。
まだ好きで別れられないならう…
何度もありがとうございます。
ご指摘していただいたとおりだと思います。
私自身、どこかで、彼氏が悪いと思ってる部分もあり
どんな書き方をしても、彼氏が悪いと文句を言ってるようになってしまい、
よく考えず、会話を入れ替えたらいいと、投稿してしまいました。
いろんな方からの意見を聞き
私自身が悩んでたのは、喧嘩が多いことではなく
別れるという決心をつける事ができず、
誰かに話を聞いてほしかっただけなのかもと思っています。
友達は、話も聞かずに別れたらいいの一言なので・・・
自分のこれからの事を真剣に考えたいと思います。
>> 32
途中から自分と相手の会話を逆にしてると言っておられますが、相談したいならありのままを書いてください。読んでいる方も本当のことが判断できません…
解答ありがとうございます。
ご指摘していただいたとおりだと思います。
私自身、どこかで、彼氏が悪いと思ってる部分もあり
どんな書き方をしても、彼氏が悪いと文句を言ってるようになってしまい、
よく考えず、会話を入れ替えたらいいと、投稿してしまいました。
いろんな方からの意見を聞き
私自身が悩んでたのは、喧嘩が多いことではなく
別れるという決心をつける事ができず、
誰かに話を聞いてほしかっただけなのかもと思っています。
友達は、話も聞かずに別れたらいいの一言なので・・・
自分のこれからの事を真剣に考えたいと思います。
>> 35
34番さん
主のスレ本文読みましたか？
↓これは本文をコピーしたものです。
私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
…
解答ありがとうございます。
ご指摘していただいたとおりだと思います。
私自身、どこかで、彼氏が悪いと思ってる部分もあり
どんな書き方をしても、彼氏が悪いと文句を言ってるようになってしまい、
よく考えず、会話を入れ替えたらいいと、投稿してしまいました。
いろんな方からの意見を聞き
私自身が悩んでたのは、喧嘩が多いことではなく
別れるという決心をつける事ができず、
誰かに話を聞いてほしかっただけなのかもと思っています。
友達は、話も聞かずに別れたらいいの一言なので・・・
自分のこれからの事を真剣に考えたいと思います。
もう、うちの旦那みたい。話し始めると、主語がない。短くしゃべろ。
もう、かれこれ10年の付き合いです。（事実婚）19才、歳が離れています。
少し書きたくないのですが、男性機能もないです。
家事は私が。おしゃべりは聞いてくれるだけでいいんだよ。それだけで女性は満足するんだよと言いますが、短く話せの一点張り。
正直、年上男性は頼りになって、懐が深いんだな。と勝手に思い込んだ結果です。彼の話はいつも同じ。
じゃ、ふたりでYouTube見ようとなって、『家政婦のミタ』や、『半沢直樹』見ても、何が面白いの？
じゃ、とプロ野球の珍プレー見ても今一。
それから、糖尿病です。ぎりぎりでレッドラインにはとど居ませんが。
男の脳と女の脳、違うのかな。
私と同じ小さな居酒屋で、仕事しています。
掃除も無理。なぜ飲食店を始めたのか、まったくわかりません。
今では、自分がのみたかったから？と疑ってます。
店の改築も済んたばかりなのに…。
別れたい。
私は彼氏のほうがめんどくさいし、頭悪いと思う。
ぼかした言い方する理由もショボいし、相手は時間効いてるんだから、シンプルに時間で答えるべきでしょう。
言いたいことは時間を逆算してフォローすればわかるけど、
逆算だって、彼氏の行動効いて一々確認しないといけないし、そのプロセス自体全くの無駄でしょう。
主さんが何するか聞いたのは、彼氏がそんなんっだからその後の予定をざっと決めるのに必要だったからかなと思ったので、話が飛んだとは思わなかったし。
こういう保身と要らぬ意地とプライドだけ高くて面倒なタイプなんていらんわ。
私からすれば、無駄が多すぎてイライラするし、その無駄の理由も打算のみで興ざめする。
後ね、主さん不倫なんてやめなさい。
みっともない。
主さんはかなり律儀な真面目さんでしょうね。お疲れ様です。
不倫うんぬんは置いておいて、
ちょいちょい話が噛み合わない、意思疏通が図りにくい、言質をとられたくないから言い方を曖昧にするなどなど、
交際するには相性の悪そうな気もしますが、それでも彼と付き合っていたい理由って何かがあるんでしょうか？
愛人契約なら、お金に見合った会話もできるように、主さんが折れて、こうだからこうで、こうだよね、と言ったら良いのかとも思いますが。
特にそういった事もないなら、お互いの言葉足らずはあるにせよ、どうして主さんの方が割りを食ってるのか謎です。
話噛み合わないなら、デートしてても楽しくないのでは？？
お…ぅ、ウチの旦那のようだ。
旦那は私に『明日起こして』と言うから、『何時に？』と返すと『７時に家を出るから』
私(-"-;)。
私はハッキリ言いますよ。『アナタが７時に出たいのはわかった。でも、その何分前に起きたいの？４時でも６時半でも指定した時間に起こすからそれを言って』と。
すると『じゃあ６時で』とか欲しい返事が来る。
それだと、私がちょっとイラッとするだけで喧嘩にならないけどなあ。
ちゃんと、キチンと会話になるように、こちらが誘導してあげればいいと思う。
今回の主さんの場合は、どっちも互いに委ねているから決まらない上に、互いに説明不足だから喧嘩になる。
彼に『○時に間に合うように』と言われて逆算したかったら、『じゃあ、その１時間前の◆時で間に合うなら◆時で。』等具体的に聞いたらよいのでは。
まあ、わざわざ『逆算してどの位かかるか聞いて時間決めたいのに』まで言ってしまったらちょっとウザいかも。（私は敢えてウザくして『私が要る情報のみ下さい』を伝えますが、私が頼まれている立場なのと普段仲が悪くないから出来ると思ってます。）
ある程度『こうだからこうするよ』と言わないと伝わらないこと、多いです。
女みたいな彼氏だね…
女のダメダメを表した有名な話がある。海外の笑い話。
女（電話で）『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
この話では女が悪いよね。女が。
主と彼では当然彼が悪いよ。彼が。
女みたいな彼だな。よく付き合ってるね。
あ、間違えた。
よく読み直してみたら悪いの主さんの方じゃん…
女の悪いトコを出してるの、主さんの方じゃんか。
不倫であろうがなかろうが今それは関係ないのでは？
上手く会話できる技量がないとたとえ不倫じゃない彼氏とでもうまく会話できないよ？
上手く会話するには一つの話題を自分の中で勝手に完結させないでちゃんと二人の同意にしないとダメだよ。
自己中で自分ワールドでしか考えてないような自分勝手なお花畑の女の子はだいたい男を怒らせてしまうよ。
ちなみに関係ない話の所に関係ない別の話をぶっこむのは女のやりがちな事。
それで話をややこしくする。 主はそれもやってる。
「彼との会話がうまくいかない」の話なのに、そこに「その彼は不倫彼なんだけど…」と関係ない話をぶっこんできてる。
話をややこしくする女は他の事でも物事ややこしくする事しかしない。
めんどくさい女ってだいたいそんな感じ。
めんどくさくない女って、ややこしい事を言ってもそれを一つ一つ分けて整理して複雑な事も簡単な事に一つ一つ分けて解決してくから心地よかったりする。
主さんめんどくさい女になってると思う。辛気臭い会話。幼い子供と話してるみたいな感じになると思う。
そういう女になっちゃダメだよ。
＞私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
＞彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
ここ↑で「じゃあ19時くらいにＸＸで待ち合わせでいい？」 で済む話。
なのに…
＞私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
とか言ってるから揉める。わざわざ角の立つ話にしてわざわざ揉め事にしてる。
まるで“アタシの思う通りに話を進めて！私の思う通りに答えて！”って言ってる感じ。
その後も全部そうだよね。
それじゃ揉めるで。
例え不倫の彼じゃなかったとしても。
29歳違いの57歳の彼氏と言うのにびっくりですが、痴呆でも入ってきてるんじゃない？笑
読んでて、意味わからんと思いました。
こんな会話をいつもするなら、彼氏は仕事できない男ですよね？
育った環境や年齢は関係ありません。ただ馬鹿なだけです！
友達同士なら意思疎通が容易な会話なのですが、年齢差と出身地を考えるとうまくいかないのでしょうね。
文書にすると会話が成立してなくても、実際は成立する事が多いです。
会話がズレはじめたら、まずは
「わかりづらくてごめん」と言いましょう。
読めば読むほど頭ひねる
回答者は何にもわかんない状態で話聞くからね。
正直、状況説明がわかりずらい。
主は彼が悪いと思うから発言した固有名詞を変えた？
主はどっちが悪いか第三者の目で判断して欲しくてスレ立てたの？
実際に話された発言者変え、聞いたところで主は何が知り得るんだろ？
>、ただ、彼氏と私の会話が途中で逆になってる為
わけわかんない会話になってるよ。と彼氏に言われたので
彼氏にこのスレ見せたんですかね？
>私「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
彼「明日は６時ぐらいには帰るからね」
私「待ち合わせ時間を聞いてるんだよ？」
彼「７時に家に着けば何時でも大丈夫だよ」
彼「明日はどこで何する？」
私「待ち合わせは何時にしたの？」
私「何時でも大丈夫って事？」
彼「決まってないのは困るよ!!」
私「だから、今待ち合わせ時間を聞いてるんだよ!?」
私「なのに、明日何をするかの話になったから」
会話のやりとりの途中で7時につけば何時でも大丈夫だよと待ち合わせ時間について答えてますが、
みんな全部が全部表現しきれない。会話やりとりによって確認し合うと思うのですが、
主との回答重ねて何について回答者に聞きたいのか、全然わからないのは私だけでしょうか？
⬆︎
主はさ〜
例えばこんな風です
ってことを言いたいがために
一例を書いたんだよ。
だから誰だれがそう言った、とか
あまり関係ないんだよ。
こんな風にいつも
噛み合わないんです
っていう事が言いたいの。
理解できない人、多いなあ。
>> 45
もう、うちの旦那みたい。話し始めると、主語がない。短くしゃべろ。
もう、かれこれ10年の付き合いです。（事実婚）19才、歳が離れていま…
解答ありがとうございます。
読ませていただいて、すごく共感しました。
年上の人ほど、子供なのかも知れないですね(笑)
主語がない話し方は私もしてしまうので、注意しようと思うのですが
主語がない＋あれ・それ・これって単語が多くて
いつも、どれ？？って聞き返してる感じで・・・
好きだって気持ちには偽りはないのですが、
最近は、私が仕事の愚痴をダラダラ話してるだけでも
話が噛み合わず喧嘩になるので、
なんで一緒にいるのかな？って思う事も多く
話が噛み合えば、喧嘩がなくなるから
また、楽しい日々が過ごせるのかなぁ～なんて思って投稿したのですが
結局、ただ愚痴が言いたかっただけって思っています。
主が悪い場合
→直す様に。
彼が悪い場合
→直す様に。
って決めたいけどわかりにくいからイライラしてんの？
そういうのってどっちが悪いとか、決めにくい事多いよね？
男と女でさえ、思考や話し方違うんだし。
>> 50
主さんはかなり律儀な真面目さんでしょうね。お疲れ様です。
不倫うんぬんは置いておいて、
ちょいちょい話が噛み合わない、意思疏通が図り…
解答ありがとうございます。
意地で付き合ってると言い方が、言葉がわるいとおもいますが
出逢った頃は、何をしてても一緒にいる事が楽しくて
話が噛み合わなくても、今みたいに喧嘩する事もほとんどありませんでした。
それにここまで話が噛み合わない事もありませんでした。
愛人契約という事もなく、自分自身の年齢などを考えると、
意味のない恋愛をしてると本気で思っています。
いい思い出にしたい。と思ってる訳ではないですが、
今の関係が本当につらいだけになってしまったので
別れる前に、もう一度出逢った事のような関係に戻りたい。と
意地をはっているだけなのかも知れないと最近思っています。
>> 55
やはり主さんが最初に会話の部分を途中から自分と彼氏さんを逆にしているために半数以上の方が本来のやり取りを勘違いしているようですね。
解答ありがとうございます。
私の投稿の仕方が悪かったと、本当に反省しています。
①質問へ対しての解答の仕方。
「待ち合わせはいつも通り３時で大丈夫？」
「明日は６時ぐらいには帰るからね」
②急に話題が変わるような質問の仕方。
待ち合わせの話をしてるのに
「明日はどこで何する？」
これは例が悪く上手く伝える事が出来なかったのですが
③質問の意図を食い違う。
「明日はどこで何する？」
質問したほう→デートの所要時間がしりたい。
質問されたほう→デート内容を聞かれてる。
と話が食い違いが生まれ、
「デートの内容を決めてくれと言われた。」
「そんな事いってない」(そういう意味で質問してない)
「じゃあ、さっきなんて質問した？」(さっきなんて発言した？)
「明日はどこで何する？って言ったけど・・・」
「ほら、言ってるじゃないか」(発言してる)
「そうじゃないよ」(そういう意味じゃないよ)
「なんで言ってるのに、言ってないって言うんだ？」
と、更に食い違いがうまれ
④言った言わないの言い合いに発展する。
の４つの点に対しての改善策が知りたかったので
どちらが発言しているというのは
本来のやりとりは関係ないと思っていました。
ここの部分がおかしいと頂いた解答に対して、更に質問をした事で、
(主に「明日はどこで何する？」の質問の意図がわかりますか？と聞いた事）で
私自身が、いきなりその質問をされる事がおかしいと思っていた事もあり
私の質問の仕方は悪くない。分かってくれない彼氏が悪い。
悩み相談して、解答されてる事へ反論している。と受け取られてしまい
改善する気がないなら聞くな。と指摘され、
そこでやっと、やり取りを入れ替えた事への重大さに気づきました。
彼氏との会話でもそうなのですが・・・
よく考えて発言してるつもりなのですが
自分が発言している事がおかしい。言葉が足りなかった。と
すぐに気づく事が出来ず、更に話を混乱させてしまっていると自覚しています。
私は主がおかしいと思わないんだけどな。
彼氏さんが、素直に答えてないだけでしょって思う。
主の質問に素直に答える＝立場が下の様な気になって、ワザと捻くれた回答をしてるんじゃないの？て感じ。
聞きたい事を分かっているのに、ワザと分からない振りして主さんをイラつかせているようなね。
意地悪だな〜っていう印象を持ちました。
まぁ、娘程年の離れた彼女にそんな器の小さい既婚のオジサン、主さんからポイしたら良いですよ。
わたしもNo.81さんと同じ意見です
主さんの質問に２〜３歩先の答えを言って、混乱させてるのは不倫相手の方かと
１のことを訊いてるのに、３とか４と答えられてもそりゃあ混乱しますよ
主さんもじゃあ３として、１はどうする？と常に機転を利かせるしかないのかな
どなたかは否定されてますが、一番は主さんと話が合うお相手を見つけた方が幸せになれると思います
15、34コメさんに同意。
個人的には、両者ともに非があると思う。
彼はまとめるとこんな感じ。
・面倒で細かいことは代わりにやっとおいて欲しいorツッコまずに察して欲しい
・マイペースで人に合わせられない
・（あなたへの本気度の低さも相まってか）気が変わった場合の保険として後からどうにでも変更できるよう何事もハッキリと約束しない
・責任から逃れる為にハッキリとは言わない
・その割にプライドだけはあるから思うように行かないと理不尽にキレる
一方、あなたはこんな感じ。
・察したり気転を利かすというのが苦手
・男にはリードしてもらいたい受け身タイプ
・自発的にアイディアを出したり行動することができない
・だから彼の無茶苦茶な言い分も渋々受け入れることしかできない
・けれどこの関係を続ける為の最低限の保証が欲しいから常に「確約」を求める
この二人の間のコミュニケーションを改善するには、あなたが努力するしかないし、あなたが我慢して合わせるしかないと思う。
自分自身がイライラしないように、言い方ややり方を工夫していくしかない。
彼は注意したところで何も変わらないと思うし、かえって注意することで関係に亀裂が入るだけだと思う。
あなたが彼のことを捨てたとしても、彼には嫁がいるし痛手はないよ。
ただ、安くエッチができる相手がいなくなるという、それだけの話だもんね。
彼みたいに若干モラハラ入ってる男は日本中のどこにでもいるけど、決して良い男ではないからね。結局、器のちっさな男でしかないよ。
相手が嫁だろうと遊びの女だろうと、この手の男は女に対してあぐらをかくタイプ。
そもそも、不倫に確約なんてないものだし、あなたはそこまで大事にされてる訳ではないと思う。
ツッコミどころ満載の男の言いなりになるのを癖にしちゃうと、ダメ男としか付き合えない体質になっちゃうから、早いとこ目を覚ました方がいいと思う。
どんな相手でも愛せるというというのはある意味才能だと思うけど、そこから抜け出せなくなったら、はっきり言って思い出にしがみついてると言うより後遺症でしかないよ。
後遺症だよ？
続く。
>私も頑固なので、逃げ道を作るような発言をさせないように会話をしていたので
>最初から逃げ道を確保してあげようと思います。
そうするしかないだろうけど、他の方はそれを「介護」って言ってるんだよねｗ
>いい思い出にしたい。と思ってる訳ではないですが、
>今の関係が本当につらいだけになってしまったので
>別れる前に、もう一度出逢った事のような関係に戻りたい。と
まだ夢見てるみたいだけど。思い通りに綺麗に別れられないのが不倫だよ。
男を見極めるいい勉強になったと思って、割り切った方が良いと思う。
そうやって、自分をラクな方にラクな方に甘やかしてばかりいたら、いつまで経っても離れられなくなるよ。
30過ぎてから後悔するのがオチだよ。
あと少し強く賢く立ち回るようにするだけで、自分を殺してまで割に合わない不倫なんかするより、もっとラクに自由に愛される恋愛ができるはずだよ。
30代関西人の私と50代関東人の夫です。
うちの人も話が噛み合わない事よくあります…しかも私が関西弁だからきつく聞こえるみたいなんですよね。
かなり考えましたが結婚生活をうまく送るために「夫の性格を変えようとしない」事にしました。
半世紀以上生きてる人の性格を変えるなんて無理だし無駄なんですよ。
私も負けん気の強い性格ですが夫の話す言葉を「子供のたわごと」くらいに聞いておいておかしな話の流れになっても笑いに変えることを考えます。
あなたが大人になってあげるんですよ。
関西の言葉はとにかく喧嘩腰に聞こえてしまうので相手が自分の思ってる以上に不快に感じているみたいですから言い方、言葉の選び方には気をつけた方がいいと思います。
他人の不倫とかはどーでもいいけども、口喧嘩したくないなら「どうする？」って聞き方やめて先に一方的に何時に待ち合わせって決めて言えばいいことだと思うよ？
相手が都合悪いなら時間ずらしてけばいいんだし。決められない同士会話するのが無駄。合ってないんだよ
そんなに離れていて、しかも不倫なのに、そんな事でケンカなんてあり得ないです
実際の会話のトーンとかがわからないので、なんとも言えませんが、そんな男と不倫なんてやめた方がいいです
どうせ不倫するなら、もっと優しくて素敵な人がいいよね
もちろん、不倫じゃなくて、フリーの人なら言うことないですけどね
>> 74
主さんへ
ごめんなさい
主が伝えたいこと読み取れなくて。
でも前のような関係に戻ったところで報われない恋愛だと思いませんか？
…
本当に何度も解答ありがとうございます。
2725さんが、私が何を聞きたいのか。どうしたいと思ってるのか。
読み取れないと思われる事も仕方ないと思っています。
他の方への解答にも書きましたが
噛み合わない事をどうにかしたいと思って、悩みを書き始めると
彼氏の言い方自体もやっぱり悪い。と思ってるので、
噛み合わない事ではなく、ただ彼氏に対しての愚痴になってしまい
『それなら、別れたらいい』といわれるだけかな？と勝手に思い込み
彼氏ではなく、私が悪いと思われる文章にしちゃえ。と思ってしまったのが原因です。
彼氏にここを見せ、読んでもらったのは
「明日はどこで何するつもりなの？」みたいな
いきなり話題が変わる質問をされた時に
私が「なぜ、今その質問をしたのか？」聞くことに対して
「『俺の言い方が悪くて理解できません』と喧嘩を売ってるのか？」と
怒らせてしまうまで最近は関係がこじれてしまってるので、
私と同じように、その質問はおかしい。
なぜ、いきなり話が変わるのか？と思われる方が多かった事から
私以外にも、質問の意図がわからない方はいる事を伝え、
私の言い方では、また、怒らせてしまうのでは？と思い
ここを読んでもらいました。
彼氏からの感想は・・・
会話自体がおかしい。実際と、会話を逆にしてることで、
「明日はどこで何するつもりなの？」がわけのわからない質問になってる。
俺から質問するから、会話が成り立つ訳で、お前から質問したら、会話が成り立たない。
といわれ、それは、
彼氏が言えば、私の解釈不足。⇒私が悪い
私が言えば、私の質問の仕方が悪い。⇒私が悪い
といわれて、それに納得が出来ず
実際の会話の流れを補足として付け加えました。
どちらが発言するのかによって、
私に対してのアドバイスの仕方が変わるという事は
補足として追加し、指摘をうけるまで
全く気づく事ができませんでした。
なので、今回の投稿の事でわかる様に
私自身の相手に伝える能力は、本当に低い事。
自分自身の考えてがまとまってない状態で相手に相談や話しかけてしまう事。
私の考えが足りてない事。
を、改めて、気づく事が出来ました。
本当にありがとうございます。
>> 73
主との回答重ねて何について回答者に聞きたいのか、全然わからないのは私だけでしょうか？
っておっしゃってますよね？
わからないなら…
何度も本当にありがとうございます。
２８番さんが思ってくださったように
どちらが発言しているというのは私には関係ないことでした。
ただ、それでは、アドバイスの仕方が変わるから
何がききたいのかわからないといわれるのもすごくわかります。
私自身が、今後、どうしたいのか。それ自体も曖昧になってる状態で
話が噛み合わなくて、言い争いから喧嘩する事が多い。
相手はこういう性格で変わってくれない。私が変わるしかない。
どうすれば、話をかみ合わせる事が出来るのか？と相談したら、
無理してあわせる必要があるのか？別れたらいい。と言われる事も
ちゃんと話を聞いてくれない。って思ってるも事実なので
私自身が、思っているよりも強く
私の質問には、こういう風に答えてほしい。と思ってる事が
今回すごくわかりました。
解答と読ませていただいて、
２８番さんの考えは、私に近く、2725さんの考えは、彼氏に近いように感じました。
なので、客観的に、自分たちの会話を考える事ができました。
具体的にどうしようか。まだ、悩んでいますが
今はすごくすっきりとした気持ちです。
本当にありがとうございます。
>彼氏が言えば、私の解釈不足。⇒私が悪い
私が言えば、私の質問の仕方が悪い。⇒私が悪い
誰が悪いか知りたいのではないのにこんな表現正しいかわかりませんが、主だけが悪いとは思ってませんよ。
例で上げた
待ち合わせいつも通りでいい？と聞いているのに
さよならしたい時間を答える
さよならしたい時間を告げる事によってデートの所要時間、待ち合わせ時間を決めたいなら(それを説明しないと相手は意味わからない。)
普通、会話を交わしてて相手が勘違いしてるなと感じ取れるはず。
説明はしょってますもんね。
まさか、彼もこのスレ読んでいるとは思わず主さんへしか発信しかできないと思い、今まで↓の回答してきました。
本人が気をつけようと思わない限り改善は無理でしょう。(これは今でもそう思う。)
ならその相手が会話の工夫つけるしかしょうがないって答えましたが
彼も読んでいるなら彼、あなたも会話が足らない。
主さんへ
友達がいう噛み合わないなら別れたら？は略式した答えで
これから付き合いが長く続く相手なら悩む価値もありますが、不倫の相手に思い悩んでもしょうがないと思うよ。
彼氏の人格に問題がある。いちいち揚げ足を取る癖は聞いていて腹が立つ。親密な間柄で主導権とか有利不利とか何を下らないこと言ってるのか。バカがモノを考えるとロクなことにならない見本だ(失礼) 。アナタに対してはとくに違和感も反感もありませんでした。彼氏と噛み合う人なんてこの世にいないと思う。
うーん、そうですね。概ね彼の受け取り方がおかしいかなと思います。私でもイライラしちゃう（笑）
ただ、お相手は50代ということなので、基本的に自分の非を認めにくいのではないでしょうか。
その年齢で誰かに指摘されることもないでしょうし、年齢が頑固さに拍車をかけている感じ。
ラインでのやり取りでうまく行かないときは
この場合、私だったら相手は何を伝えたいのかな？と一旦考えるようにしますかね。
「待ち合わせ3時で良い？」
「6時には帰るよ！」
という返答が返ってきたら
「じゃあ、3時間くらいしかいられないね。1時の待ち合わせでどう？」
みたいに返答しますかね。
彼の思考としては
絶対に決まっていることがあって
それを先に主張したいのでしょう。
面倒ではありますが
その主張を一旦「わかった」というだけで
聞く耳を持ってくれるようになるかもしれません。
この様な単純な会話で口論になる場合、どちらかが発達障害か、自己愛性人格障害かと。
深い価値観の意見の食い違いで揉めるのとはわけ違います。
こんな単純な会話が成り立たないのは、どちらかが病気ですね。
©2024 秋山孝
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