元彼のことを吐き出させてください。今から4年前、私が大学3年生の時に初めて彼…

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匿名さん
2018/06/04 17:43(更新日時)

元彼のことを吐き出させてください。
今から4年前、私が大学3年生の時に初めて彼氏ができました。相手はアルバイト先が同じ学生でした。とても幸せだったのを覚えています。彼と付き合い始めてから少しして、私は対人恐怖症になりました。(当時はこの病気のことは知りませんでした)
それが原因で自分に自信が持てなくなり、彼が本当に私を好きなのか不安を感じるようになりました。彼のちょっとした発言を気になるようになり、デート中ケンカになることが増えていきました。

彼はそんな私に疲れたのか、よく知らないまま付き合ってしまった。一度別れて友達から始めたい。と言いました。私は別れたくありませんでしたが、自分の異常に気づいていたのでこのまま付き合っていても同じことを繰り返すと思い、3か月という短い期間でしたが別れを承諾しました。それから私はアルバイトを辞め、彼と会うこともなくなりました。

2年経っても彼を忘れられず、私は彼にメールを送りました。彼は喜んでくれました。それから何度かやり取りをし、やり直したいという気持ちを伝えました。だけど彼は私ともう一度付き合うことは考えられないと言いました。私は気持ちがないのならこのまま連絡を取るのが辛いのでもう連絡はとらないと告げ、彼を諦めることにしました

それから一年後、今年の1月に突然彼から一度会って話したいことがあるというメールが来ました。正直、戸惑いましたが、もしかしたらやり直したいと思って連絡をくれたのかもしれないという嬉しい気持ちもありました。

私はまだ対人恐怖が治っていたわけではなかったので会うのは少し待ってほしいこと、代わりに電話で話を聞かせてくれないか彼に言いました。彼は承諾し、時間のある時に電話をくれることを約束しました。
それから一ヶ月間、メールで何度かやり取りをしていましたが彼から電話が来ることはありませんでした。私は彼に不安と怒りを感じ、その思いを彼にメールでぶつけてしまいました。すると彼は自分勝手に連絡して悪かった、軽い気持ちで会いたいと言って本当にごめん。もう二度と連絡はしません。と言いそれから連絡は取れなくなりました。

すごく悲しくて泣きました。もう少しで忘れられそうだったのに何で連絡なんてしてきたのかという彼を恨む気持ちと、どうして付き合っていた頃に彼を大切にできなかったのかという自分への後悔を思い出してしまって。

それから3ヶ月経った今日、彼のことを思い出し彼のSNSを見てしまいました。彼は去年の11月に結婚していました。
私は気付きました。あの連絡は復縁ではなく結婚の報告をしたかったのだと。あらためてショックでした。彼がもう私の届かないところにいたということ、なのに私は一人で舞い上がって感情を彼にぶつけてどれだけ醜かったのだろうかと。

でも、それでも私は結婚の報告なんていらなかったです。そんなことされても私にとっては苦しいだけなのに。彼は自分の中で整理をつけたくて連絡してきたのでしょうか？正直、自分勝手だと思ってしまいました。そのまま連絡なんてくれなければもっと早く前に進めていたかもしれないのに。

私も当時彼にひどいことをしてしまったことは本当に申し訳ないと思っています。それでもあんまりだと悔しくて悲しくて涙が止まりません。こんな醜い自分も嫌です。すごく今苦しいです。