母の過保護、彼氏と旅行の件 相談させてください。私は一人っ子今年30歳、父…
母の過保護、彼氏と旅行の件
相談させてください。私は一人っ子今年30歳、父は1年前に他界しました。
母と2人で暮らしてるのですが、昔から一人暮らし禁止、彼氏と旅行なんてもってのほか、な考えです。
(一人暮らしは出ていって欲しくないからか、お金がかかるからやめときなさいと言われて抑圧されています。あと父がいなくなったことでひとりぼっちなのが寂しいようで、母は少し鬱かもしれません。)
なのですが、今の彼氏とは結婚前提でお付き合いしています。こーゆわけでお泊まりもしたことなくて、この夏はせめて旅行にいきたいね(もちろん母の許可を取ってから)ということで私の母、向こうの両親と別の日に会ってお互いの家族に紹介は済んでいます。
向こうのお母さんから「うちは男の子だなら、旅行とか好きにしていいよ、そちらは女のコだから」という言葉にカチンと来た(?)みたいで、紹介すれば旅行OKというそもそもの約束がボツになりそうです。
細かく言えば、旅行は「賛成はしない」
と言われました。
どうやら、ここでOKしてしまったら、母がが快くOKしたみたいにむこうのお母さんに思われる、って思っててそれが不快みたいなんです。
あと、私ばっかり遊びに行く予定立ててるのが気にくわないらしく、寂しいのもあると思います。
旅行行きたいって言ってるのは彼氏じゃなくてあんた(私)だけでしょ?
って、私がわがまま言ってるみたいに勝手に解釈してきます。
もともと母はすごいわがままで気まぐれな性格もあるんですけど、、
彼氏からは以前、まずはお母さんの許可をとってから旅行行こう。といわれているのですが、お互いの親に合わせているのに母の気まぐれで態度が変わって、旅行行きにくくなっててどうすればよいか迷っています。
このまま説得すべきか、諦めるべきか…
彼氏とは旅行の予定立てていて、すごい楽しみにしてくれているんです。
もう30歳なのに、過保護な親だなって思われるのは当然だと思うのですが
うまくら切り抜ける術を教えていただけたらと思います。
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お母さんの気持ちも理解できます。たった1人の家族ですから、主さんを失うのが怖いんですよ。
最初のうちは、お母さんも誘って旅行するのはどうでしょうか。日帰り旅行でも構わないんです。
「旅行に行っても大丈夫。ちゃんと帰ってこれる」とわかれば、お母さんも安心できると思うので。
悪いけど。親の立場だからわかるけど。
もう親離れ、子離れしたら?
主さんもう30でしょ?自分の事は自分で決める。許可はいらない。結婚位は許可欲しいけど。
お母さんにはお母さんの人生、歩んでもらわないと困るのは主さんだよ?気持ちはわかっても、同意するべきじゃない。
主さんは親から自立するべき。心の自立をね。
No.1さん
トピ主です。トピック作成してからログインしてしまい、こちらからの返信失礼致します。
確かに、3人でどこかへ行くという案で心を掴めるな思いました(๑′ᴗ‵๑)
ただ、先ほど母にも同じこと言われ、、
「3人で一緒に旅行いこかって言ってくれるくらいできひんのか」みたいなこと言われてしまい、、
いまそれを提案したら
また私が言ったからそうするんやろ、みたいな感じになりそうです(;゚(エ)゚)
その提案を初めから思いついていれば、、(T ^ T)
コメント感謝致します‼︎‼︎‼︎
No.2さん
同じくトピ主です。
ごもっともな意見ありがとうございます。私もできたらそうしたいんです。
私も大概親離れできてないと思ってるんですけど、親がかなり手強くて、、
自分の思い通りにいかなくなったら拗ねる、機嫌悪くなる、酒飲む、寝る、耳貸さない、で、いつも解決しないんです。
子離れできてない、って言ったこともあります。
鼻で笑ってきます。
要は認めたくないんですよ。
結婚早くしろって言う傍ら、結婚せんでずっと家におればいいって言ってきます。(寂しいから。1日鬱で寝込まれる日とかあります。)
でもそんなん絶対嫌です。早く結婚して家でたいんです。
(せめて近くに住もうとは思ってます)
「みんな同い年は彼氏と旅行勝手に行ってる」と言っても「人は人」で却下。
自分で決断して旅行は行く予定にはしてるんですけど、そうすると
母からみた彼氏の印象が悪くならないかなって心配しています。
その辺りどう思われますか??
過保護な親が過保護な親であり続けられるのは、“過保護の親のままでいさせる息子・娘がいるから”だったりします。
子供がもうそんな親は相手にしてられないって感じで、例えばもう25歳超えたら自分の思う通りにしたりするなら、いくら過保護な親でも、いくら過保護な親でいたくてもできないですよね…
あなたはなぜその過保護なお母さんの言う通りにしてきたんですかね?
お母さんがそうなるのは、貴方がそうやって受けてきたから…でもあるんですよね。
“紹介すれば旅行OK”という約束があるのならその約束に従って旅行行けばいいわけです。
約束はお互い納得の上でしたのですから。
気に入らなければ約束を反故にする、それが通るからそういう事を言いだす。
そういうのが通らなければ言っても無駄だし言わなくなりますよね。当然ですが。
でももちろん母親を蔑ろにしたらいいっていう意味じゃないですよ?ちゃんと尊重すべきトコは尊重すればいいわけです。
自分ももう大人なんだから大人として扱え…と主張するなら、相手も大人として扱わないといけないし、相手も大人として振る舞ってもらわないといけない。
大人同士が約束したのなら、その約束は大人同士がそのした約束だとして責任もってお互い守ってその約束に従えばいいわけです。
相手がそれを都合よく反故にするつもりなら、反故にさせなければいいわけです。
ずっと過保護な親でいさせるとそのうち手がつけられなくなりますよ?
それは親がそうだからではなくて、そういう親にさせてしまってる自分があるから。でもありますよ。
No.3さん
トピ主です。
本当に、本当にその通りだと思いました‼︎
客観的なご意見をいただいて改めて気づきました。
そうなんです。いつも正論で反抗すると言うこと聞かない、知らんふりする、酒飲んで寝だして、解決しないんですよ。
母の言ってることの方が正しいのかなって思って渋々言う通りにしてしまってました。
いつも感情的になって、「こっちは
もっといろいろ考えてるのになにを呑気に」って脅されるんですよ。
でも、約束は約束ですよね。
ちゃんと大人の接し方をしてみます。
こんな言い方は失礼なのかもしれないですけど、母を甘やかせてしまったのかもしれないですね。。
ありがとうございます。
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