高２の女子です。姉妹の扱いの差をどうしても気にしてしまいます。親も人間なので、全…
高２の女子です。姉妹の扱いの差をどうしても気にしてしまいます。親も人間なので、全て平等にいかないのはわかっているつもりです。ですが、どうしても気にしてしまいます。
私は小さい頃、口が達者でよく親を怒らせていました。起こらせる私も悪いと思うのですが、近くにあるものを怒るときに父親は投げてきます。三才ぐらいの時です。髪を引っ張られて引きずられたこともありました。すぐに出してもらえましたが、押し入れに閉じ込められたこともありました。母は、暴力等はふりませんが、昔から精神的に不安定で怒鳴ったり目の前で言うのとを聞かないなら死ぬと私の目の前で自分の首に包丁を向けたりされました。約束した寝る時間を過ぎれば両親に酷く怒られます。
きっと今では二人ともやったことすら覚えていないと思います。私も今はなにもされないので言及するつもりもありません。
するつもりもないのですが、どうしても気にしてしまうのです。妹は物を投げつけられたことなんて無いし、閉じ込められたこともないんです。おまけに、寝る時間を少し過ぎてもまだいいじゃんと甘やかされています。妹は可愛く思えますし、大好きです。勿論暴力なんてふるうやつがいたら私はキレると思います。両親だろうが、誰だろうが。ですが同時にどうして私だけ……って思ってしまうんです。何度か私は頭に来て両親に言ったことがあります。なんで妹のことは怒らないの！？親からの言葉はじゃあ、あんたと同じように怒ればいいの！？でした。
妹に暴力をふってほしいわけではないんです。ただ、平等に大切にして欲しかったと思ってつい妹を怒って欲しいようなことを言ってしまいます。
こんなこと言う自分は嫌です。
妹は大切にしたいですし、私のような思いもしてほしくありません。
でもやっぱりなんで私だけって思ってしまいます。
こういう気持ちを消すにはどうしたらいいんでしょうか？
どなたか答えていただければ幸いです。
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＞ですが同時にどうして私だけ……って思ってしまうんです。
妹は違うのは、あなたがそうだったから。あなたの時がそうだったから。ですよね。
例えばですね…
貴方は飼った経験もなくて身近に情報もなくどうしたらいいか判らないような…例えばワラビーを飼い始めたとします。
初めて飼い始めた１匹目のワラビーを育てる時の、全く初めてでどうすればいいか判らない時の接し方と、２匹目に飼った時の育てる時の接し方とどちらが育て方や接し方は上手くなります？
どちらが心に余裕持てます？またどちらが怒ったりイライラしたりしないで済むようになると思います？
＞じゃあ、あんたと同じように怒ればいいの！？でした。
この言葉がもう全て言い表してるかもしれません。
貴方の時と同じように怒れば、またお母さんは首に包丁つきつける事になりますけど？？？
お母さん？が貴方にしたように、怒っても結局きかなかったですよね…
だから首に包丁つきつけるような事にまでなっちゃってますけど…
またそうする方がいいですか？
というか…親も判らない中で育てていってそこで得ていったその経験というものを放棄しろという事ですかね？
平等に接してもらいたいと思うのは当然ですしそう思うのも仕方無い事。
でも世の中、形まで正確に平等なんてないですよ…
愛情は平等であれ、どういう風に出てくるかは違う形で出てきたりしますよ。
全く同じ形で出てきません。でも愛情の重さは変わらなかったりします。
価値を形で捉えるより、重さや内容、使ったエネルギーや体と心の労力、それらのトータルでみられる方がいいですよ？
でないと、せっかくの価値を見誤る事になりますから。
既にちょっと見誤りがちになってますから。
それだと大事なものの価値をつい見誤ってしまい痛い目にあいやすいですよ、将来。
例えば彼氏とかの付き合いの中で大事なはずの彼の価値を見誤ったり、結婚した後のパートナーの価値を見誤ったりとかで…
親御さんに、そう言う身体的、精神的な虐待を受けたのは
あなたが３歳〜小学生くらいまでですか？
あとは、叱られる、怒られるくらいでしょうか。
親御さんに叱られるくらいはあっても、理不尽な扱いや暴力や脅しを
受けるのは、さぞ恐ろしく、悲しかったと思います。
妹さんに対して、甘いと嫉妬といいますか、不平等だと言う気持ちが起こってしまうのですね。
もちろん、不幸を望んでいるわけではないけれどもどこか納得がいかない
親御さんが過去のことを忘れているわけではないとは思いますが、
おそらく、水に流したいと思っていたり、すでに＜過去＞のことだとあなたにも割り切ることを
期待している感じなのですね。 反省をしたり、あなたに謝ることもなかったのですよね。
お父様に対して、まだ怖い面があるのでしたら、せめてお母様に
過去のことは変えられないけれども、とても悲しかったから
謝ってほしい。。と言えればいいですが。。お母様が素直に謝るかどうかも疑問ですよね。
過去の間違いを認めたがらないと言うのは、虐待や子供に八つ当たりしたり
悪い甘えをした親の反応で。。残念ながらある傾向だと思います。
（家族だからと、はっきり謝らずになあなあにしてしまうと言う悪い甘えが
生じることもありますね。）
心の傷が癒えてなくて、親が自分を愛してくれなかった（大切に扱ってくれなかった）、
妹は愛されてる（大切に扱われている）と思っているから、
平等に扱ってほしいと、不安定な無茶な過度の要求をしてしまうのかもしれませんね。
親御さんは、以前より落ち着いた部分もあるのかもしれませんが、＜適度＞に、
子供を叱るのができないのかもしれませんからね。
問題は＜平等ではない＞ことではなくて、親御さんが、あなたに対してあまりにも
理不尽に扱ってしまったこと、（精神的に不安定であったにせよ、過ちは過ちです）
その後のあなたへの＜フォローがなかったこと＞でしょう。
親に今、適切な対応や、あなたの精神面でフォローすること望んでも難しいかと思います。。
できればカウンセラーなどに話すなどして
過去の心の傷を癒されて、心の整理をされるといいと思います。
親御さんへの期待をしてしまうのは、高校生くらいであれば仕方ないですが。。
期待をしても、親はそれに応えられないこともあります。
うわっ！すっごく良くわかります。私も妹がいるのですが私がめちゃくちゃ怒られます。小4の時妹と私で遊んでてお皿落としたら私だけフライパンで殴られました。もう私は親を人と思わず家畜だと思って接しています。こっちの言葉が分からない可哀想な動物だと。そうやって接しないとこっちが持たないですから。
その気持ちすごくわかります。
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