結婚前に浮気をしました。 それが結婚後半年くらいで旦那にバレて 離婚問題にな…

自分悪いのになんで子供から父親奪うの？旦那だって切り替えようと思って頑張ってるけど中々出来なくて苦しんでるのに？

一番辛いのは主じゃなくて旦那でしょ。子供に良くないとか、自分が辛いから言い訳にしてるだけ。

子供を主の都合で振り回さないで。

• 共感10

わかっています。
旦那が頑張って切り替えようと
してくれてるのも。
なので私にイライラして文句ぶつけるのも仕方ないことだとわかってますが、
離婚せずに頑張るって決めた時に約束して周りも皆証人となったのに
また相手を見た。機嫌悪くなりまた周り巻き込んでこれの繰り返しです。
でも子どもはこの問題に関係ないのですからそこはちゃんと見てもらいたいと思っています。
それでも夜な夜な夜遊び。
そんなんでお父さんは務まりません。

回答どうもありがとうございました。

• 共感0

まだ子供さんも小さいし、浮気相手を見かけない場所にお引越しは？
旦那が通勤少々苦労しても、見なくて済むなら少しずつ過去に出来るかも。

• 共感8

そんなに身近な人と浮気しちゃったんですね、、、
イベントや祭り事が被らない地域まで引っ越した方がいいんじゃないですか？

わたしは浮気された側ですが、彼の家に同棲していたのでほんと気持ち悪かったですよ。家にも連れ込んでたので寝具は1番に買い直しました。近所に浮気相手が住んでたので公園に行っても、病院に行っても女性がみな浮気相手に見えて吐き気がしました。車に長い髪の毛があれば発狂したりしました。浮気相手を身近に感じる環境って年数がたってもトラウマがフラッシュバックするんですよ。
なのに彼は「いつまでも俺を責めるな」って逆ギレするんです。ほんと辛かったです。

浮気相手の連絡先を全部消させて、引っ越して、何年もたってようやく一緒にいても吐き気がしなくなりました。
学校や仕事の事情があると思いますが、できれば環境変えてあげてください。

• 共感8

主さん、愛されてんだね〜旦那に

なんの法則か知らんけど
会いたくもない相手に
何度も会っちゃったりするんだよ

心では、抑えようとするけど
なんか一言言わないと、
気持ちが治らないんだよ、多分

主さんは、イラッとする気持ちを
グッと押さえて、
嫌な気持ちにさせてゴメンね〜
とか、毎回謝っとけば
旦那の愛情も確認できるよ。

男は何才だろうと、子供だからね〜

• 共感0

前の離婚の理由は？子供連れの主を旦那は、選んだ。それを壊し旦那の想いを裏切ったのは主。
一度なんらかで離婚したのに軽率かつ学習能力に欠けてませんか？
主が行動が今の現状を物語っている。
ただ子供には、罪がない。旦那には、その辺自覚していただきたいですね。
離婚か全部飲み込んで力を合わせていくか？の選択しかないですね。
信用を取り戻すのは、楽じゃないですよ。どちらの選択でも覚悟を持って責任ある行動をお願いします。

• 共感2

>> 3 まだ子供さんも小さいし、浮気相手を見かけない場所にお引越しは？ 旦那が通勤少々苦労しても、見なくて済むなら少しずつ過去に出来るかも。 引越しするなら県外しかないですね。
回答ありがとうございます。

• 共感1

>> 4 そんなに身近な人と浮気しちゃったんですね、、、 イベントや祭り事が被らない地域まで引っ越した方がいいんじゃないですか？ わたしは浮気… やはり引越しした方がいいですよね。
回答ありがとうございます。

• 共感0

>> 5 主さん、愛されてんだね〜旦那に なんの法則か知らんけど 会いたくもない相手に 何度も会っちゃったりするんだよ 心では、抑えよ… 確かに嫌味っぽい言い方ではありますね。
こちらも言われて当たり前なので
頑張って耐えようとしますが
毎回言われると色々溜まってったのが
一気に出そうで怖いです。。
子ども達のことをまずは
考えてもらいたいです。。
回答ありがとうございます。

• 共感0

>> 6 前の離婚の理由は？子供連れの主を旦那は、選んだ。それを壊し旦那の想いを裏切ったのは主。 一度なんらかで離婚したのに軽率かつ学習能力に欠けて… とにかくもう一度話し合いをしようと思ってます。
回答ありがとうございます。

• 共感0

連れ子がいて、当時結婚が決まった彼がたのに浮気して。その彼が旦那になりその事で嫌みや元彼と街で合ってイラ付かれたから、どうなのよ……子供が居るんだから自覚を持ってよと言われても。

逆に浮気がバレてなかったら、今でも続いていたのでは？子供が居るのに自覚がない人は誰？そこなんじゃないの？例え旦那でも他人には完璧や誠実を求め、自分は親としての自覚なしでは。


旦那だってばかにされた気分にしかならない。多分、最初はバツイチ子連れ主さを受け入れ様としたけど。今は貧乏くじを引いた位に思っているよ。それが連れ子に八つ当たりで目を向けなければいいが。

もっと子供の為に自覚をもつべき。多分浮気はあの一回だったとか言うのだろうけど、バレなきゃ続いていたでしょう？もう旦那にしたって義務感だけで暮らして居るだけなんだよ。そりゃあ旦那もイラつくし大変だよな。可哀想に

• 共感8

もう許してください、というのが貴女の言い分なんでしょうね。
許すかどうかはご主人次第ですね。

貴女は、一生言われ続ける覚悟はお持ちじゃないんですね。覚悟覚悟、とおっしゃっていますが、自分に覚悟がなかったということを自覚していますか。妻としても母親としても。

また、子供は別だ、とおっしゃいますが、貴女の愚かな言動や裏切りの影響が、未来にわたって自分だけでおさまるわけがないことを、自覚して覚悟してきましたか？
子供を始め身内や他の人間関係に、貴女の過ちが悪影響を与え続ける可能性を自覚して覚悟していましたか？

ご主人に何かを言われ続ける覚悟を持たれたり、そんな環境でも子供を育てる覚悟を持たれたりした上で、その改善に向けた努力を続けることが良いように思います。

貴女はご主人に覚悟を持って貴女を許して欲しいと思っているようですから、1番はそうなれば良いですね。

ただし、そうならない場合は、貴女はどんな覚悟をして今後お過ごしになるのでしょうか。

自分のことは棚上げして、「相手がしてくれない」と不平不満を言い続け、当の問題を自分から積極的に解決しようとはしない。このような悪循環から抜け出す、もしくは自覚して受け入れる。そういった覚悟を貴女はお持ちなのでしょうか。

• 共感4

もしかして前の結婚も主さんの浮気が原因で破綻したんですか？
浮気症って簡単には直らないですからね。
しかもかなり身近な人に手を出したんですね。
嫌味言われて当然です。
引っ越してあげたらどうですか？
それくらいしてあげてもいいでしょう？

• 共感4

あなたが悪いですね。

バツイチ子持ちのハズレのあなたを、年下の彼が引き受けてくれるだけでも初めは感謝なのに、結婚前に浮気して、いつまでも旦那はしつこいって？
傲慢な女ですね。

二人目と三人目いなかったら、あなたなんか捨てられてるよ。

• 共感1

＞パパばいばいなの？なんで一緒に帰らないの？と泣いていて

それ、貴方が良くない事したからでしょ…

＞子ども達のことをまずは考えてもらいたいです。。

子供の事をまず考えるなら、不倫したらこうなっても仕方ないのになのにどうしたら不倫できんの？　
子の為に離婚を思いとどまってくれただけマシではありませんか。

不倫してまだ数年の話ですよね。
数年で相手の気持ちが収まるとでも思いますか？　忘れられて水に流せると思いますか？

時間の問題ではないんですよ。
貴方がした事がどれほどのものかという事なんです。
「ご自分がした事で子供にも辛い目に合わせるほどの事だ」という事なんです。

まだ詫びる気持ちや謝罪の気持ちが足りてないという事です。
火が消えるまでまだ時間も足りない、謝罪や反省もまだ十分じゃないという事。
あなたはもう済んだ事だとでも思ってるでしょうが。
しかもよりによってなんでそんな身近な相手と不倫するかな…

５年１０年すれば過去の事になってます。
もういいよ、もうわかったよと逆に彼に言わせるくらいに貴方の方が彼がそうやって嫌味を言う前に反省してる態度をみせ、言葉にだし、自分がそれほどまでに悪い事をしたからだと彼に見せつけないとその状況は変わらないです。

それだけ重い事をしていたという事。子供を悲しませる事をしてたのはあなた。

世の中あなたに都合よくまわるようには出来てないです。

相手が言いたくなるのは言いたくなるほど、貴方の中でもう過去のものや無かったものになってるから。

喉元過ぎれば熱さ忘れてる、そんな相手には言いたくなる。

その逆に、喉元過ぎてもいつまでもその熱さを忘れない人には相手も反対に〝もう忘れていいんだよ”と言いたくなる。　

今のあなたは後者ではない、前者だという事ですよ。

考えるべきは貴方の方ですよ。

• 共感5

やっぱ浮気する人間て自己中極まりないなってのが感想。

子供につらい現状を招いたのも、
嫌み言われることしたのも、相手の心を深く気付付けたのも、すべてあなたのせいではないか。
何で旦那さんに自覚してほしいとかすり替えてるのか。
その言葉もよく言えるなっていうか。
自覚のすべきは主さんであり嫌みは言わないほうがいいけど、人間そこまでできた人のが少ないよ。

やり直すと決めたって、気持ちの整理がついたわけでも、すべてが許されたわけではない。
結局、主の行動でこうなっているのだから、原因作った自分が何とかしないとね。

• 共感2