4歳と1歳8ヶ月の子供がいます。私の実家でみんで暮らしていますが、旦那とは喧嘩ば…
4歳と1歳8ヶ月の子供がいます。私の実家でみんで暮らしていますが、旦那とは喧嘩ばかりで上手く行きません。
また、出張が多く家にいる事も少なかったです。
喧嘩内容は、旦那の物が見つからないと「お前の管理が悪い。」
何でも「お前がこうだからこうなった。」と人のせいにします。
子供の面倒は見てくれますが、風呂に入れる事も「入れてやってる。」
ご飯食べながら携帯いじるのが当たり前。私の親もいるので旦那が食べ終わるのを待ってから食べています。
親が子供の面倒を見てくれているのに旦那は外でタバコ吸いながら携帯でゲームをしています。
親も呆れてしまって喧嘩になりました。
出て行けって言っても子供がいるから出ていかないと言うんです。
離婚の話をすると親権は渡せ！と言います。
私も4歳の子と双子の育児で疲れてしまい、朝は起きれなかったりお昼のお弁当を作らなかったりもしました。
それに対して旦那は「俺の事何もやらない。」と言っていました。
私にも悪い点があるのですが、今離婚しようか本気で悩んでいます…
今までいつかは変わると信じてやってきましたが、思いやりのない生活に疲れてしまいました…
みなさんのご意見をいただき参考にしたいと思いますのでよろしくお願いします。
18/08/30 14:29 追記
1歳8ヶ月の子は双子です。
双子だから2倍手がかかります。
だから何？と思うかもしれませんが経験した事が無いと仕方ないですよね…
新しい回答の受付は終了しました
そもそも、なんで主さんの親と住んでいるんですか？
楽だから？
ご主人の事、父親として立ててますか？
主さんの親が子供の面倒見てたら、ご主人、出る幕ないよね・・・・
あなたが妻として、親じゃなくご主人を頼らなきゃいけないのに。
離婚とかご主人が出ていく話が持ち上がってるんですね。
主さんは、ご主人と一緒に、子供連れて実家をでるという発想自体が無いの？
何故主さんの実家に住んでいるのですか？
婿養子で元々そのような予定ですか？
そうでないなら2人で賃貸に住めばいいのではないですか？
あなたの親は実の娘のあなたの味方しかしないでしょうし、旦那さんかなり肩身狭いと思いますよ。
夫は疲れたと言ってあなたの事をなにもしない状況で、あなたは義実家に住み続けられますか？
そんな状況で家に帰ってきて休めますか？
自分の事ばかり考えて離婚に悩むより、少し旦那さんの事を考えましょう。
大切にすべきはあなたの家族。
子供と夫でしょ。
母親がいつまでも実家に頼りっぱなしの甘ったれで何やってるの。
>> 1
そもそも、なんで主さんの親と住んでいるんですか？
楽だから？
ご主人の事、父親として立ててますか？
主さんの親が子供の面倒見てたら、ご…
返信ありがとうございます！
元々は旦那の実家で暮らしていましたが喧嘩になり出てきました。旦那が出張で1ヶ月丸々いなかったりでお互い甘えて実家に住んでいたんだと思います。
春から保育園に入れたいから実家を出て暮らそうと話もしました。ですが三日坊主で普段の生活に戻ってしまっていました。再度保育園を決めたいからとアパートの話を持ちかけると、そんなはなしきいてない！と言われてしまいました。
旦那は実家を出たいと言っていましたが行動できないタイプです。
また、双子妊娠で1ヶ月管理入院をしていました。その間実家で長男を見てもらっていました。
退院後も寝る暇も無く夜通しの育児で疲れてしまい、旦那の事を優先できなかったのは事実です。
子供が小さいうちや、主さんのようにママが入院とかになれば実家の力を借りる場面は多々あるだろうけど・・・・
主さん達って、初めから自分達二人の力でやっていこうという気持ちすら無かったんですね・・・・。
なのに子供作ったんだ・・・・・・
義実家で同居失敗してる
のに、貴方の実家でうまく
行くはずがない。
結果 実家に甘えてばかりで
旦那には うちの親が
やってんのに 何故やらない
出て行けー！！てか？
違うスレにも似たケース
あったけど経験した居心地の
悪さ 旦那も感じとるよ。
反対に実家に手を貸しても
らってるのに 子育てで疲れ
朝起きれないとか
怠慢でしょ、そもそも。
イヤーね、親が味方になって
くれるもんだから出ていけ！
なんて言っちゃって。
旦那の行いもイカンけど
主さんにも反省する点は
多々あるで、家族だけで
独立しなよ。
いつまでも 娘ちゃんは
あかん、あかん！！
でき婚かどうかなんて関係ないと思いますよ。
結局2人目も産んでますし。
でき婚だから～なんて言い訳は辞めましょう。
責任がないのは二人とも子供だからです。
両実家に世話になりっぱなし、それだから主さんも旦那さんも甘えてるだけ。
アパートで暮らす話をして三日坊主って、旦那さんがですか？
主さんは何か行動したの？
不動産には行きました？
ネットでも物件は探せますよ。
保育園は決めたんですか？
旦那さんを責める前に自分の行動も考えましょうね。
今の状況を改善するのは、まず家を出る事が先決だと思います。
それだけで、主さんも旦那さんも成長します。
双子も何も...
親に頼らない人は自分で
育ててますよ。
追記の言葉自体甘え。
自分が産んだんでしょ？
無理やり産まされたの？
夫婦の責務じゃん。
まるで、お嬢ちゃん。
やはり 実家から出て苦労
した方がよさそう。
何回も悪いけど、
私の家族みんなで暮らしてます
間違い！
貴方の家族は 旦那と主と子供
の３人。
両親 、母 父 であり
姉は姉であり 結婚したら
親族ね。
家族じゃないからね。
大切にして行かないと
ダメなのは家族だよ。
離婚調停で親権はもらい出ていかせよう旦那の荷物は実家に送り付け一時でも良いから子供とアパートか、ホテル、シェアルターに、避難する？5年別居だと離婚が成立する、仕事してないとちょっと先行きが不安養育費もらえそうも無いしね
義実家に住んでいましたが喧嘩をして旦那と合意し出る事にしました。
賃貸を借りなかった理由は旦那だけの収入では余裕が無く実家暮らし、その間にお金を貯めてその後の計画を考えていました。
出張が多くほとんど家にいませんでしたので喧嘩もなく過ごしていましたが、長期滞在になると衝突していました。
付き合っていた当時から手を出す人でしたが、たまにだったのでDVという認識ではありませんでした。
色んな悩みがあります。不安になり実家を頼ってしまっていました。
旦那の収入だけでは賃貸は厳しいので私も働きました。ですが仕事、家事、育児で毎日疲れきっています。
もう少し子供達が大きくなると状況は変わってくるのかな…
そんな状況で....
金銭的にも厳しいのに
第二子(双子)作るのどうなの？
親ありき前提で義実家がダメなら
妻実家 。二人でもがいてでも
自立しないとこの先そのまんま。
旦那も自覚なんてしないだろうし
だって 今の方が楽やん。
楽な道に浸かった状態から
抜け出せないんでしょ二人共
なかなか この甘い汁は抜け出せ
ないからさ、
そんな旦那じゃ賃貸で核家族でやっていこうなんて思えないな、私なら。
旦那だって実家があるから自分達の生活が成り立ってんのに、子供を親に見せて自分はケータイポチポチとか図々しいにも程がある。
実家に今のまま頼れるなら離婚でいいと思う。
収入も少なくてDVなんていらない。
子供も何で作ったのかってレスがあるけど、気にしない方がいいよ。
今妊娠してるって話でもなく、既に生まれてきてんのに過去の事言ったってどうしようもないし、建設的なレスしないなら来んなって感じ。
うちを見ているようです。
我が家も、40年前に親ができ婚→父親実家に同居を拒否られ→母方にマスオさん、父親だけ不機嫌ないびつな家族でした。
よく、大事にしてないから婿やマスオがうまくいかないと言いますが、本人がいい気になりすぎ、殿様気分が当たり前なのが悪いです。
婿やマスオで好かれるのは、謙虚な人です。
それに、嫌々同居してるのに、育児は義親任せ、生活費もお世話になって楽している。
父親の自覚がないです。
そんななら、町外れのボロ屋でも借りて、核家族で住めばいい。
親を頼れない人はそうするしかないから、疲れようが不便だろうがやってますよ。
今から核家族でやり直すか、不仲なままずるずる続けるか、離婚して追い出すかです。
今のまま家族円満にはなれないことを、子供の立場から断言します。
14さん・・・・建設的なレスじゃないって・・・・(^_^;)
回答するにあたり、主さんの状況を把握しようとしてもいけない、と？
そんな旦那じゃ賃貸で核家族でやっていこうなんて思えないな、という14さんの言葉に倣うなら、
そもそも自分ならそんな旦那と結婚すらしていないって話になっちゃうんだけど・・・・・・。
既婚者ですよ。
子供もいて働いています。
結婚前に全部わかるわけじゃないですが、少なくともでき婚は避ける努力はしたし、相手の親兄弟や育った環境は吟味しましたよ。（もちろんそれでも予想外の事は起きましたが）。
何よりも、何かあっても自分一人の収入と貯金で生活できるだけの基盤が整うまで結婚しなかったし、子供の数も、自分の収入でも育てられる人数しか授からなかったです。
実家に住まないと生活が成り立たない状況で子供二人以上（双子ちゃんは予定外としても）というのは、かなりビックリなんですが。
親が子供を見てくれてるのに外でタバコ吸ってゲームって、義親がいて家に居づらいからじゃないの？
食事中のゲームも義親と気を使った会話をしたくないからとか？
二世帯じゃない同居なんですよね、結構きついと思います。
お風呂やトイレは家で1人になれる貴重な時間なのでは。
あなたが前に旦那さんの親と一緒に住んでた時喧嘩になって出ていったんですよね、それを反省点として旦那さんを気遣ってあげたらどうですか？
4歳と双子…実家で同居とはいってもかなり大変だと思います。それでいて旦那がそんな人なら、私なら離婚考えちゃいますね。稼ぎも少ない、家事育児の協力もしない…愛情はありますか？将来子供が巣立って2人の生活になった時のこと想像出来ます？育児だけで精一杯の主さんにもっと構って欲しいのかもしれませんが、そんな子供みたいな旦那、この先も苦労しそう。まだご両親が元気なうちに考えた方がいいですね。
そもそも、離婚する意味ってあるの？
自分は扱いが面倒くさい旦那を追い出して、実家で子供の面倒みてもらいながらパートでぬくぬく暮らす気満々なの？
離婚して母子家庭で１人で正社員で子供遅くまで保育園に預けて働く母親にはなる覚悟は微塵もないところが舐めすぎてて腹立つ。
25番さん。
女が仕事も育児も家事などを、何もかも一人ですることを当然。
美徳のように思っているのは間違ってると思うよ。
何もしない25番さんの旦那さんは父親の自覚が欠如してるし、そんな旦那にしたのは25番さん自身ですね。
明治以前体質
いやいや。自分の物の管理は自分でやらなきゃならないでしょ。
先ず そこからして旦那さんは子供ですね。
携帯を触りながら食事する？ いい大人がありえない。
子供の お風呂を入れてやってる？ 他人の子を世話してやってるんじゃないんだから…
双子は大変ですよね。
私は経験ありませんが、子供達の保育園時代に三つ子ちゃんがいました。
子供達が立って歩けるようになるまでは親と同居した。と言ってました。
貴女の場合 もし夫婦だけになると旦那は自分のしたいように携帯をいじったりで、何もしないだろうし大変だろうなと思います。
御両親が出ていくように言うのが解ります。
携帯を触りながらの食事…時間をかけながら食べるでしょ？それを毎日、待っているの苛々すると思います。
自分の子供の お風呂さえ入れてやってるという人が親権よこせ？無理……
貴女方が そう思うのを解っていて言ってると思います。
現状を考えると離婚した方が楽かも知れない……
でも、いつまでも御両親も若く元気でいられる訳ではないので、そうなればの事も考えて結論を出された方がいいかと思います。
ん～、そもそも自身の親と同居？でもねどちらの身内と一緒に住もうと上手くはいかないのよ^_^;結婚ってさ要は他人との生活でしょ？旦那にしろ妻にしろ気は使うわな
^_^;うん。でそこでフィフティーフィフティーになるかならないか？だよね？主さんは旦那さんに対して感謝されてますか？旦那さんの居場所、あります？きっとストレス溜まってるのでは？せめて二世帯なら良かったのかも？
2歳児の双子の父です。
おやじだいじょうぶか？
あなたつぶれないでね。
ここで愚痴吐いてもいいからね。
頑張らなくていいからとは言わないけど、必ず希望だけは失わないでね。
ここにいる人たちいろいろ言うけど。
今の社会の構図もなかなか問題なところがあってそこまで貧困に困ってないのに資本主義がますます促されて、心というものがないがしろにされる時代。
そりゃこういうところに助けを求めるよ。
別に困るほど、食べれないほど困ってないのにね。
貧乏のほうがお互いに助け合える場合もあるしね。
男は肩幅と足の幅をひろげることしか考えてない。
ぼくも男だけどね。
現在バツイチ子持ちで、結婚した時はでき婚ですが、主さんみたいに２人目なんて作らなかったよ。
だから、バツイチ子持ちでもそれなりに育てられる。
それとね、親に頼りすぎ。
じゃああなた達は何をやってるのよ。って話。
結果的に２人目が双子だったかもしれないけど、１人目で経済的に厳しいと主婦ならわかる。
それでどう考えたら２人目大丈夫になるのか、デキ婚で経済的に２人目を考えなかった私にはわかりません。
そして、嫁イビリならぬ
婿イビリの主さん一家。
旦那が食べてから自分たちがご飯ってイジメです。
旦那さん可哀想。
自分がされたらどう思いますか？
婿イビリをしているんだから、旦那さんの親と同居が上手くいかなかったのは、主さんみたいな嫁だからだと思ってしまいます。
そりゃあ、旦那さんは物がなくなっても人のせいにしたくもなりますよ。
イジメられて、どこかで発散したくなります。
出張が楽なんだと思います。
誰がそんな居心地の悪い家にいたいと思うのでしょうか？
妻として、家を守れないのに夫の悪口ばかりってダメな女。
主さんの親も親です。
娘を窘めないなんて、うまくいくはずがない。
主さんの御両親も甘やかしちゃってますね、主さんを。
学生結婚でもあるまいし、子供作ったのは夫婦の責任だし、自分達で生きて行くのは当たり前のことです。乳児の間はお手伝いに通っても、夜や休みの日は夫婦で苦労させないといつまでも親として成長出来ないと思うし。もう少しで小学生になる子供がいて親に世話になって、その理由を旦那のせいにし、朝も起きないような娘、情けないです。親は主に何も注意しないの？
このまま同居では旦那はいつまで経っても父親としての自覚は芽生えないですよ。もちろん主さんも。
主さん家族の世帯主は旦那でしょう？出ていけなんてよく言えるなー。
考えるよりまず行動、アパート決めて保育園決めて下さい。
自分の親と同居する前は義実家にいたんですか…
何故 義実家で喧嘩になったんですか？
あなたたち夫婦は 始めから同居？
例えば
上の子が １人の間は
あなたたち家族で住んでいたけど２人目が双子だったので、少しの間 協力して下さい。で、、同居してるの？
ん〜
はじめから
親になりきれてないんですよ。旦那さん……
私の義妹のところとよく似ています。
義妹の旦那は 義妹と姑が常にべったりでどこ行くのも姑がついてくる。義妹は旦那よりも姑を頼りにしている生活なので 旦那は おれだけのけものにされている。と思っているようです。
主さんがどういった理由で実家に住んでいるのかはわかりませんが ただ楽をしたくて実家依存しているなら 主さんがそれをやめてちゃんと自立しないと旦那さんも変わらないと思いますよ
大変だね。
ただ、他の人が言う様に旦那さんに居場所がない感じだよね。
誰も旦那さんの傍にいない感じ。誰も旦那さんには近寄らない感じで、逆に”なぜ自分達に寄って来ない？”と言われてる感じ。なんか孤独だね。旦那さん。
出張が長引くと喧嘩したって書いてるけどどっちがどう責めるの？
家を出てるのって大変だよ。「待ってる方が」ではなくて「行ってる方」が。
遊びに行ってるなら別だけど。そうじゃないから。
私も出張行く仕事をしてた時は妻はその大変さ不便さをよく判ってくれてたよ。
誰の為に出張し大変でいるのか。誰の為に家に帰ってこれないその不便さを我慢するのか。
いつもその大変さを労ってくれた。そしてこちらを思いやって心配してくれる。体調や食事の事、不便な事や困った事がないかを。
「自分達の為に申し訳ない」とか「自分たちの為にありがとう」といつも言ってくれた。
何より私を気遣い心配してくれる。
自分達は暖かい家にいて楽しくお風呂入って皆で暖かいご飯を食べてるのに一人で外でその生活を守ってくれてるからって。
だから妻や家が自分に大事な存在になる。
出張したら、私達の場合は喧嘩する理由なんか生まれなかった。逆に仲直りの理由になる。
喧嘩してても出張する時は逆に必ず矛を収め仲直りする。
これから自分達の為に遠い所まで行ってくれる、自分達の為に戦いや狩りに行ってくれるからってそう言ってくれる。
帰ってきたら帰ってきた事を喜んでくれる。無事を喜びとても歓迎される。大げさに言うとまるで王様か王子様が戦争から帰ってきたかの様に。当然そこが私にとって大事な場所になる。
大変さもあった長い出張から帰ってきても、そこに自分を歓迎し喜んでくれる姿がなかったり労ってくれる姿がなく、丸で自分が悪いかの様に思われる態度とかがあると一体何の為に自分は大変な思いするのだろうって多分思う。それを当たり前の事だと言われたら何の為にここにいるのか？と思う。
主さんは”アタシだって大変なんだから！”と言いたいのかも。
実際主さんも子達の世話で大変だよ。でもそれは家にいて涼しく暖かいとこでできる事。
旦那さんの言葉ってもっと感謝されても良いはずなのに感謝されてない人が出す言葉達だよ。
不遇な扱いや不遇な評価を受けて自分に目を向けて貰えてない人がつい出してしまう言葉と行動。
いなくなってもおかしくないかも。
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