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- 最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を知りました。それまでは、ガチャガチャうるさい親の事だと思ってました^^; 他にもやた
浮気がばれ、中学生の長男に殴られました。親の問題に子供が口を出すなと言ったら更に…
浮気がばれ、中学生の長男に殴られました。
親の問題に子供が口を出すなと言ったら更に殴られ、顔が腫れ、まるでアンパンマンのようにされました。
浮気発覚以来、私の言うことは全く聞かなくなりました。
息子はいきなりクラッカーを鳴らして私をびびらせて大笑いしたり、ヘッドロックをいきなりしかけてきたり、ドロップキックを食らわせてきたりします。
それを見て妻と娘は爆笑しています。
妻も娘も私の浮気を責めることはありませんでしたが、今の状況は精神的に辛すぎます。
今日もいきなり竹刀で頭を叩かれました。「メーン！」と叫びながら背後からです。
携帯で動画を撮影したものを何度も見て妻と娘と笑っています。
家族はいったい何がしたいのでしょうか？どうすれば、小馬鹿にされずに済むのでしょうか？
相手とは別れました。というか、悩みを相談したら面倒臭がられ離れていきました。
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主さんちゃんと謝罪しました？
今まで家族を裏切って馬鹿にして、自分の快楽を優先したわけですから、その程度の扱いで済んで良かったんじゃないですか？
精神的に辛い？
小馬鹿にされてる？
は？
ご家族に今までそういう想いをさせていたの、知らなかったの？
どんだけ自分が可愛いの？
お子さんの成長にも最悪な影響を与えましたね。
ちゃんと真っ直ぐ育つといいですが。
ご家族に誠心誠意、謝罪しましょうね。
親の問題に口を出すなってよく言えましたね。
子供は親を選べません。
文句言いたくなることをしたのは誰ですか?
あなたが口を出すなって言ったから手や足を出してる。
息子さんちゃんと言うこと守ってるじゃないですか。
精神的に辛いのは奥さんや子供たちもですよ。
そもそもあなたが悪いことしたの分かってます?
浮気は悪い、主さんが有責、これは確実。
ただし、だからってそこまでやり返していいって法律は日本にはない。
動画も怪我の診断書も取って、私は確かに浮気をした最低な男です、
浮気に対する慰謝料を払いますが、こんなDVされてまで一緒に居られません、
そう申し立ててさっさと離婚した方がいいと思うよ。
そこまでのことをやったのだから甘んじて受けろ、という意見には同意できない。
被害者だからって、それを錦の御旗にして、何をしてもいいわけじゃない。
自分が悪くても
息子がおかしいよ。
それを見て笑ってる奥さん
娘さんも異常だよ！
愛情なんて、もうないんだよ
別居して、離婚した方がいいね
一緒にいる意味無くなれば一緒にいる必要ないじゃん
養育費だけは払おう！
慰謝料は、払わなくていいわ。
息子責られ過ぎ。
そんな息子に変えたのは主。
浮気理由って、ただの言い訳。
家族関係無いやん。それどころか一緒懸命主を支えてた。
失業して職場で虐められてたからストレスで？
普通は支えてくれてる家族に愛情向うんじゃないの？
ただの快楽でしょ？
もしかして、そんな自分勝手な理由・自己弁護を家族にも言った?
暴力行為させるまで息子を傷付けたんだよ。
そんな息子と同調するまで妻と娘傷付けたんだよ。
自己自得。
自身の経済的理由と、このごに及んで家族に老後見て貰おうとする甘い考えの主は心配する値打ちもない。
息子さんがあなたに暴力をふるってる証拠の画像と音声をとれると良いのですが。
不倫はあなたの罪だけど今の状態は証拠があれば家族でも傷害事件として立証できます。
まずはこれからの自分を見て欲しい。
怒りをぶつけるのはそれを見てからでも遅くはないだろうとご家族に話すことです。
罪だけを取り上げ虐待をし続けたところで真の解決にはなりません。
それでも殴り続けたいほど憎いなら自分はここから出ていくといえば良い。
不動産や財産分与に関しては家庭裁判所で調停をしお互いの納得できる形に進めていく。と息子さんに告げ、あなたはとりあえずそこから出ても良い。
それができないのはあなたの情けなさであり、そんなだから暴力を受け続けるのです。
不倫は悪い。けれど家族が本当に望むのは以前のような家族の形じゃないのか？
だったら俺の反省した姿を確認する時間をくれ。
それすら持たずこうして暴力で痛め続け虐め続けるのが解決だというなら、俺にだって離婚を主張する権利ぐらいはあるんだといえば良い。
１人になるのが怖くて家族に虐め抜かれるしかないなんて生きてる意味がない。
不倫の罪と暴力を受けるのはまったくの別ものです。
しっかりしてください！
息子さん、責められてますけど、かわいそうに。
この先、彼女とかに暴ふるったら、また息子さんは加害者ですか。
あなたがそんな家庭環境にして皆を変えてしまったんですよ。
主の軽率な行為による被害者ですよ。
自分のことより、そうなった家族がなんとか元の生活に戻れるように一番に考えてあげてください！
No. 26.27にご自分で書いてる。
良い家族だったんじゃないですか。
それを壊したのは主さん。
子供が怒るのは当たり前でしょ。
息子に殴られても、叱れない、やられるばかり。
「俺が悪いんだ。気がすむまでやってくれ。」という潔さもない。
奥さん笑いながら、心の中では泣いてると思いますよ（なんでこんな男と結婚したんだろう…）て。
自分の家族でしょ。
どうして努力しないの。
収入がない、行く所がない…
情けない。
あんたは被害者じゃなくて、加害者なの。
優しい言葉をかけてくれる息子を、暴力息子にしたのはアンタ！！
下を向いてばかりいないで、前向いて建て直しなさいよ。
ホントに情けない人。
主さん情けなさすぎですよ(^-^;
主さんこそ、何がしたかったのですか？
ご自身がしたことの結果ですから、別居、離婚は自由ですが息子さんのこと言えますかね？
奥さんにとっては強い見方です。
夫として父としてサイテーなことをした結果です。自業自得なので、こんなとこで泣き言いってないで、どうするかは自分で決めてください(^-^;
お大事に。
うちでは、父親と長男は年中掴み合いの喧嘩してました。父親は強かったから長男は２階まで追い詰められて必死で庭に飛び降りた時もあったと本人から後から聞いた。
反抗期の間、とことんやりあったお陰で、ずっと何十年も今も暮らしてます。
当時、父親は浮気してました。主さんのところと同じです。
でも、子供の躾には厳しかったです。舐められるような父親ではなかったですよ。
こういう父親になれないなら早く家族捨てなよ。それがお互いの為。
書かれていることが本当なら、確かにひどい扱いです。
ですが、失業した際のご家族の対応からすると、主さんはご家族からは金銭的にのみ当てにされている、というよりも、精神的に家族を支えること(支え合うこと)ができていたからこそ、皆が優しくしてくれたのだと思います。とても、幸せなご家族のようにみえます。
その分、ご家族の失望も大きかったのでしょうね。
本当に、裏切った、んです。なぜ、こんな家族を裏切れたのでしょう？
息子さんの暴力とそれを見て止めるでもなく笑っている、口裏を合わすと言う行為は褒められたものではありませんが、主さんが招いた結果であることは間違いありません。
もう主さんは家族に必要とされていないんですね。暴力受けてまでその家にいますか？
家を出たら本当にホームレスですか？
そこまで一気に自分を諦めなくても、生きていく方法はまだ有るのではないですか？
少し冷静になってから考えてみてください。
あなた、今のまま家にいても孤独死だと思いますよ。
それだけ蔑ろにされてるんだから、誰もあなたの面倒を見てくれないと思います。
逃げるとしたら自分が働けるうちですね。
逃げないとしたらその扱いに耐えるしかないかと思います。
可愛さ余って憎さ百倍。
愛情と憎しみは反比例。
奥さんとお子さん達はそれ程の深い愛情と信頼を主に捧げていたのでしょう。
だからこそ裏切られたショックが大きい。
離婚して家を出たら良いのに自分の都合で居座りしがみつく。
主を無理矢理追い出さないのはまだ情が残ってるからかもしれません。
息子さんは好きだけど軽蔑・憎い感情が消化出来ず暴力行為に向かっている気がしました。
妻と子供の暴力や沈下する時は主に無関心になった時。
家を出ないのは家族の為ではなく、自分の利益の為でしょう？
そんな夫・父親見て情けなく思ってないのでしょいか？
それだけ信頼裏切った行為をしたのですからホームレス覚悟でとりあえず別居さられたら？
主が身近かにいる限り家族も辛いと思います。
あとアンパンマンって？
そこまで顕著に殴られた症状出てたら警察が浮気理由聞いたぐらいで帰りません。病院勧めます。
主の分読んでたら、自分に甘い性格みたいだし大袈裟に書いてそう。
主の悩みって息子に暴力止めさせたいじゃ無くて、小馬鹿にされたくないですよね？
また尊敬・信頼して欲しいって事?
自分の家庭内地位の回復って事？
アンパンマンとかドロップキックとかキャメルクラッチとか、明らかに釣りスレでしょう。
最近、ふざけた冷やかし相談ばかりですね。
そのくせ、まともな相談スレがすぐに削除されたりします。
このサイトの基準は明らかにおかしいです。
それだけ、かねてから嫌われているんでしょう。
浮気がトドメ。
もう別居して金づるとして送金するしかなくない？
剣道部のメンは挨拶みたいなもんだから、そんなに卑屈になることないです。
本当にムカつくなら、面、小手、ぶつかって胴、とかしますから。
確かに自業自得です。が、御家族、酷過ぎますね。信頼も大きかったぶんショックも大きかった思いますが…
主さん、市営住宅に申し込んでみたら？家賃も、収入で決まるので、数千円で入居できる場合もありますよ。とりあえず、別居した方が良い気がするんだけど。御家族が今のまま変わらない、エスカレートしても、一緒に生活できる？優しかった御家族が別人の様になってしまってるのは主さんの責任だけど、現状、お子様の教育に良くないし、奥様と話し合いも出来ないんじょないの？家族全員が冷静になれる環境が必要な気がします。
ほんと、くだらない理由でバカな事しちゃったね。
優しい家族を持ってたのに、お金も無いのによく浮気出来たもんだと呆れますが…
主さん本当に馬鹿！
そこまで低収入でろくでなしな夫にそんな優しい言葉かけてくれる家族なんて、そうそうないよ！
失業とか人間関係とか言い訳すんな！
もうそこまで来たら、毎日毎日謝罪しながら生きていくしかないよ。
信頼が回復することはないと思うけど、今までそんなに大切にしてくれた家族に対して、主さんは何も返せてないんだから。
とにかく諦めずにめげずに謝罪。
これに尽きるよ。
長男かい？その獣は将来、自分の彼女やなんかにもするだろうな。
エスカレートしますよ。貴方に制止する力がないなら何処かに相談するしかないですよ。
息子の暴力で失明したかたいますよ。
刑事事件にもならなかったようですが…
離婚の話し合いを無さったら？先ずは浮気に対してきちんとあやまることから。
届け出すべき書類等、全てをクリアしてから、慰謝料おいて出てくなら、家族は止めないだろうね。
まさか、金が無いとか言って何も払わず出て行く、そんな屑な事しないだろうね。
散々家ん中掻き回しておいて。
後片付けしてからにしなよ。
家族の心を壊して、息子さんにそんな事をさせているのは主だよ。
何被害者ぶってんのかねぇ…
最後ぐらい父親らしくしたら？
信じていた父親に裏切られたショックは 相当でしょうね
この先 息子さんの暴力により 不慮の事故死など 無ければいいのですが
息子さんの暴力が エスカレートして 犯罪の加害者になってしまう事が無いように 別居しましょう
不便な所なら ワンルーム 家賃 3万とかありますし
思春期ですから 早期の解決は 難しいと思います
殴り返せばいいだけ。
うちの旦那が息子からそんな事をされたら、旦那黙ってませんよ。
浮気された奥さんがあなたにﾋﾞﾝﾀするなら分かりますが、息子があなたに暴力するのは、ずれてます。今度やられたら、やり返しましょう。正当防衛です、どんどん調子に乗ってエスカレートするまえに、それができないのであれば、給料を一切渡さず、家を出ましょう。
「親の問題に子どもが口出すな」ってさ。
子どもが安心して暮らせる家庭を、主さんの浮気で、グチャグチャにしたんでしょ。
父親のこと、本当に信頼して尊敬していたら、浮気って許せないんじゃないかな。
子どもにとったら、裏切り者の父親だもん。
大人なら、腸が煮えくり返ることでも冷たく突き放して終わりかもしれないけど、中学生の多感な時期だもん、感情爆発させても仕方ないって思う。
けど、その姿を見て注意したり暴力やいじめみたいなことはダメって叱らず、笑っている奥さん。
妻の立場では、「もっとやってやれ！」って感情的になるのかもしれないこと理解できるけど、母親の立場では、ちゃんと叱らないとダメって思う。
もう家族としてダメになってしまっているのでは？
一緒にいることが、みんなをダメにしているんじゃない
お疲れ様です。
今、主さんはどこにおられるのでしょうか。
こういう場合、残念ながらお子さんたちはお母さんの味方なんです。
例えば、例えばですよ。
奥様が浮気してたらこんなことにならないと思うんですね。（すみません変な例えで）
たぶん、お子さんたちと主さんに無視されて暗い家になってなんだと思います。これも悲しい家庭なんですが。
だからと言って、この内容はあまりにも酷い。
笑って人を殴ります？
奥様も手を叩いて笑います？
異様です。
住み込みの働き口、賛成です。
家から出ましょう。あとの整理は落ち着いてから。
この際、浮気相手も関係ない。
どなたかのレスにシェルターの情報もありました。
そこに頼るのもありでしょう？
まず、衣食住を確保してほしいです。
そこから、やり直してください。
うちの親父、弟と同じ年の腹違いの娘さんがいます。最低ですよね。
もちろん、母は離婚を選びました。
こんな頭の悪い人間もいるんです。
なんとか、持ちこたえてください。
こんな状況なのに、自分が言われた面白い言葉載せたり、ふざけた態度とってるから嘘っぽく見えるんだよ？なんか見てる人を笑わせようとしてるみたいだよ。鼻フックとか。
事実だとしてもね。
正直、相談内容が見えてきません。
そういう態度が家族をさらにイラつかせてるんじゃないかな？
不倫して家を追いやられる人は他にもいると思うけど、女性でも住み込みしないと生きていけない人はそんなに多くないと思います。
主はそんなに何もないの？
アパートにも住めないくらい何もないのに不倫したの？
それが事実なら、家族はショック大きくて当たり前だよ。
普通、そんなに暴力されたら取り合えず家族が落ち着くまでホテル泊まるとかして、距離おくもんじゃない？マン喫だってあるじゃん。本当にそれもできないの？
そんなに何もないの？
不倫を羽目をはずすって言ったのは、他人でも『ふざけてんのか！』って思いました。そりゃ家族は裏切られた上に、主のアホな言い訳聞かされて落ち着くにも落ち着けないよね。
主が火に油を注ぎ続けてる。鎮火は難しい。
まぁ仮にホントだとしても 今のオヤジは弱すぎる
俺らの時代は 親父に楯突いたらフルボッコ
悪さしたらフルボッコ
タバコ吸って殴られ
ケンカで負けて帰ってきたら怒られた
弱いものいじめがバレたら 親父に今から俺がてめーをいじめて いじめられた人間の気持ちを教えてやるって
ホンキで怖かった
家庭を持つ身になった今も とうに還暦を超えた親父に 勝てる気がしない。
良い家族だったのに…
みんな主さんを想って気を遣ってただけに裏切られたショックが大きくて精神的に壊れてきてるんじゃないかな？
住込みの仕事するか家賃の安いオンボロアパートに住み家族とは距離を置いたらどうしようか？
とりあえずそこから一旦はなれたほうが良いと思います。
主さんにとってもご家族にとっても。
お互いに離れることで初めはお互いに対する怒り、その後そこに居てくれた事への有り難みがお互いわかるはずです。
確かにあなたの不倫行為は最低だけどそれを責め続けてるだけじゃ何も前には進めない。
離婚し償うにせよ互いが冷静になり再建を望むにせよ、いま標的が目の前にいてでは冷静になれません。
不倫が悪いからといってあなたがそれまでしてきた父親としての行動すべてを全否定するご家族も間違ってると私は思います。
それでも全否定しかできないなら、あなたが去り決別するしかお互い前には進めません。
不倫の代償はあまりに大きかったけど、しでかしてしまったことは償わなければならないのが法律です。
ただその償いの形は我が子からの暴力に耐え屈辱の人生を送り続けることじゃない。
きちんと法に乗っ取り罪を謝罪し法で決められた形であなたが償えば、それがあなたの誠意だと思います。
失ったものは大きいけれど、あなたはあなたのご自分の人生を再スタートされてくださいねm(__)m
とりあえず逃げなよ。
実際に失わないとみんなにはわからないから。
なんとなく奥さんは主さんを本当に失った時に少し焦る気がする。
そんなに嫌いになったなら離婚届つきつければいいものを無理矢理追い出されなかったんでしょ？
なんか奥さん依存な性格じゃないの？
そういう人は意外と主さんがいなくなったら焦るんじゃないかな。
自分が凄く可哀想のような感じでスレ立ててますけど
元々は 浮気をして
親の問題に子供が口を出すなと 浮気をして親づらしたところから始まってるんですよね。
相手と別れても 浮気した事実は消えないし 家族は裏切られたという記憶は消えませんよ。
慰謝料を置いて 離婚して下さいと頭を下げて家を出れば？
主が家族を裏切って浮気した事に対して文句を言われたりするのは分かるけど、子供の暴力は異常じゃないかな？
主が子供達の心を傷つけそんな風に異常にさせたんじゃないの！この状況から逃げて別れてお終いじゃなく、子供達の心を正常に戻すのが親じゃないの？
まぁ息子さんもやり過ぎかな？とは思いますが、主さんも家族を裏切った言動がみな許せないのでは？頭を下げつつ一緒に過ごしてもらうようお願いするしかないかも？ただ奥さんや子供達がどう見るか？かな？精神的に辛い？だったら何故？
なんというか同情する気にはならない
情けない人 改善の余地がない人 自分の心配ばかりの人
立派な人は尊敬されてますよ 親というだけで尊厳ありますよ
なんにしても尊厳がなさすぎる 貴方が軽すぎる中身のない人だったのでは…？
殴られて当然だと思います❗️
が、その先は やり過ぎ。
主がけちょんけちょんになるのはどうでもいいが、妻子が 暴力を笑い行い続けてるのは人間の質を下げるのでやめて欲しい。
まずは、自分のしてきた行為を詫びて離婚した方がよい。
詫びて許して以後優しくしてくれると思えますか？
無理でしょ。傷つけ合うだけ。
時計じかけのオレンジぐぐった。
年齢からして息子の暴力が続けば硬膜下血腫にでもなんでもなるだろう。
麻痺が出たり、障害残った時心底後悔するのは家族。また憎しみも増幅するだろう。
でもきっかけはあなた。自業自得。
身から出た錆びだな。
しかし中学生の息子に殴られるって どんだけ弱いだよ おっさん。
俺が主の立場な フルボッコ返しだけど
チンゲの生えそろってない 皮も剥けきれないガキに舐められただよね。
まぁ 浮気した主が悪いだけど
ガキが 親に対して仕掛けるなら俺なら
二度とふざけたことさせないように身体に教えてあげるけどね
失業して、家族から優しい言葉をかけてもらい、奥さんに養ってもらっていた立場なのに、思春期のお子さんもいるのに浮気ですか……
思春期のお子さんからしても親の性的な部分は気持ち悪く嫌悪感しかないでしょうね…
奥さんも泣きわめく方辛かったのでしょう。
だからと言って暴力がいいとも思えないよ…行くあてが無いなら、証拠を取ってシェルターに逃げたらどうですか？
貴方が家族に嘘をつき裏切り、浮気相手と過ごしてきた時間のしっぺ返しが来たのだと思います。
私の場合浮気された時、自殺未遂や、泣いてばかりでしたが。
黙って耐えるしかないと思いますし、誠意を見せていくしかありません。
社会で働いてる方ならわかりますよね？信頼って失うと取り戻すの大変なのは、、
息子さんは怒りが強く今はそうなってしまうの仕方ないと思いますよ。
出て行くのはいいけど、黙って出て行くのはナシだよ。
失踪なんてしたら、家族は自殺を考える。
そうしたら、また余計な面倒をかけることになる。
直接話せないのなら、せめて置手紙を書くなどした方がいいと思う。
連絡は取れるようにしておいて、離婚などについては仕事と住む場所が決まってから進めることにしたら。
弁護士の無料相談へ行った方がいいと思う。
当てもないのに出て行ったら、再び家族に泣き付く結果になりそうな気がするけど。
最低限の当ては確保しておかないと、普通に考えて詰むよね。
凍てつく冬をホームレスとして生き延びる覚悟があるなら、ご自由にどうぞ…。
でも、最悪ホームレスになればいい…なんて簡単に言わないで欲しいね。
どんなに軽蔑してたって、自分の親や旦那がホームレスしてると人に知れたら、あそこの家族は非情だとか色々言われるんだよ。
そんなこと言われる家族の身にもなりなよ。色んな意味で情けなくなるよ。
ホームレスにもなりきれなくて家に出戻りするのが一番格好つかないと思うけどね。
お金ない、腹減った、死にそう、助けて、なんてね……。
それで一時的な家族の優しさに甘んじたら、今度こそ本当に軽蔑されるよ。
浮気して、ホームレスして、あんた一体何がしたいの？って思われるよ。
何かを始めるには、まずある程度の計画は立てないとダメだよ。
一つだけではそれが折れたら全部ダメになってしまうから、別プランが必要だし。
泣き付く相手や場所はなるべく多く確保しておくべき。
不倫は金持ちのする遊びであって、馬鹿や普通の人がやったら百害あって一利なしだよ。
リスクしかない。
そのことをもう少し知っておくべきだったね。
大変だろうけど、自分自身が親であることをもっと自覚して、自分のしたことをしっかり償うべきだと思う。
きっちり清算してください。ご自分の今後の為にも。
頑張ってください。
正直、今の主は口ばかりで心構えがなくて、しばらくは何もできない気がする。
真剣に考えてる感じが伝わってこない。自分のことなのに他人事って感じ。
レスする私達はこのスレに居続けても、結末が見えないまま終わりそうな気がする。
だからこそ頑張ってください。
取り敢えず 家から一番近い温泉街の 温泉宿とかに男子寮があるだろうから しばらく そこのフロントとかで 働いたら良いですよ
多分 息子さんは あなたを見るのが辛いんだと思います
離婚とかは保留にしておいて 謝罪して出ていった方が良いですよ
奥さんは もう あなたの下半身も見たくない位 病んでると思いますし 身の回りの事もやらせてるんだから
息子にどつかれて スッとする心境は女性として よく分かります あなたも家事の苦労を味わい 彼女の頭を冷やしてあげてはいかがですか？
でも 別居中も 奥さんに 浮気してるのとちがうかなぁと思わさないようにしてください
謝ることを知らないの？私の母も父親が死ぬ前から男作って私らにありえないことしてきた。喧嘩したのかしらんけどこなくなった。でも次来たら本気で殺そうかなって考えてる。絶対許さない私は。母親のことを。次はまだ警察かなって思ってる。
こうなるとは限らないけどちゃんと謝って理解してもらっほうがいい。諦められてたらおわり。
主さん、少し大げさに自分が被害者っぽく書いてない？
最初は息子にただボコボコにされたって書いてたけど、途中でお互い暴力を振るったって書いてるよね⁈
どこまでが本当？
息子や妻・娘を悪く言って欲しかったのかな？って書き方なんだよね。
まぁ、出て行ってもいいと思うよ。
その方が3人仲良く暮らせるだろうし。
信頼が無くなった親は要らないよ。
自分勝手に家族裏切っといて、被害者ヅラして自分1人じゃ生活出来ないから家族にしがみついて…
そんな父親を思春期の迎えてる息子や娘がどう思うか考えてみたら？
私が主さんの子どもだったら軽蔑するし別れてって思う。
私の旦那だったらもう家族として一緒にいるのは無理だと判断するよ。
そのくらいの事をしたんだよ。
息子さんを何とかしないと
一番助けが必要なのは息子さんです。
ご自身の罪を認め反省し
家族に心から謝罪して下さい
許して貰え無いと思いますが
全てを役所で話して下さい
帰る場所が無いこと自宅に帰ってもこの状況が続くこと仕事が無いこと
僅かでも収入があるなら貸付もあります
自立に向けて動いてくれます
一時的な寝起きをする場所もあります
あくまで一時的ですが今の状況は息子さんにも貴方にも良くありません
職員へ息子さんのことは必ず相談をして下さい
嘘や過剰な表現ではなく自身が犯してしまった過ちと息子さんの現状を
貴方が動かなくても児相が見守ります
奥様が拒否をされるかもしれませんが暴力は暴力です
カウンセリングを受ける事も可能です
貴方が出た後暴力が奥様や娘さんへ向かってしまうこと暴力、暴言で解決しようとすることの常習の方が心配です
暴力を振るう息子さんの心が心配です
何も出来ずその日暮らしを求めて寮や社宅付の仕事をしたとして金銭的に悲鳴を上げ奥様にすがり、息子さんの気持ちを再燃させることが目に見えています
先を見据え人生を考えて下さい
直接的に役所は助けられないと言うかもしれませんが何かしらのアドバイスがありますので自宅に帰ら
ないで下さい
もう奥様や家族に甘え無いことが大事だと思います
負の連鎖しかありません
自分が悪いんでしょう。
だから愛する子供、妻は離れないが、馬鹿にされ暴力まで起きてしまう。
浮気ごときでなんだと開き直る人が一番最悪。
人として信頼出来ない。
信頼関係をもう一度取り戻したいならば、馬鹿にされて暴力までされたなら難しいかと。
普通に浮気は最悪です。
そういう対応をされて文句を言うならまず浮気をするな、としか言いようがありません。
自分のこと棚に上げていませんか?
子供の立場になってみましたか?
母親以外の女性と交際する自分の父親。その立場を自分に置き換えてみてくだだい。
主さんの家庭は、以前から主さんの立場は少なくとも奥さんより下だった…
元々家庭が上手くいってなくて、主さんは他所へ癒し？かなんかを求めていたのかな…。
逃げ場所探すしかなかったのかな…
寂しかったのかな…
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