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彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。ご覧いただきありがとうございます。数年付…
彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。
ご覧いただきありがとうございます。数年付き合った彼と結婚の話をするようなりました。そんな彼の実家は母子家庭で決して裕福とは言えないようです。
そのことはわかっていてお付き合いしましたが、付き合っている中でも時々お金に苦労している話を聞いたり
実家にお金を(少額ですが)貸してあげたり……ということがあり
いざ結婚の話もでてくると、少し不安になってしまいました。
彼のお父様は早くに亡くなり、お母様が1人で子供達を育て、ちゃんとした大学まで卒業させたことを尊敬しています。
ただどうしても……これから先、子供が産まれたり、なにか行事があるときに私の実家との差が出てしまって気になるのではないか(援助的な意味で)とか
将来、私たちから援助をしなくてはいけないのではないか。とか
失礼な妄想が止まりません。
正直な話、裕福な家庭に嫁いだ友人は祝い事のたびにたくさん贈り物もいただいて、気楽そうです。
私自身は、普通のサラリーマン家庭で、特別お金に苦しんだ覚えもないです。
考えすぎでしょうか……。それとも、やはり義実家の経済状況は影響するのでしょうか。
結婚は嬉しいはずなのに、考えすぎて最近は頭が痛いです。
辛辣なお言葉でも、経験談でも、なにかご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
18/09/13 23:01 追記
色々なご意見をありがとうございます。彼の職場はそこそこ安定ですが、まだ多額の奨学金も残っています……不安ならば、離れた方がいいのか
それが彼にとってもいいのかもしれない。とは思うのですが、踏ん切りがつきません。
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主さんの所も普通のサラリーマン家庭なんですよね？
人の事言えるような家庭ではないと思います。
主さんのご実家だって援助や贈り物もたかが知れてますよね。
似たような家庭でしょうし、自分のレベルでご友人の様に裕福な家庭の息子さんを落とす事が出来なかったのなら今の彼がお似合いでは？
最初から援助を期待するあたり、さすが普通のサラリーマン家庭の娘さんですね。
貧乏臭くてがめつい。
なぜ援助とかを期待するの？
そもそも間違い
あなたの実家と相手の実家に差があっただけ。
貴方達の家庭を作るんだから
うちの実家はお祝いくれたのに、
相手の実家は〜
とかぬかすなら結婚やめて金持ち探しなよ。
あなたは旦那を好きになったんでしょ？
ちなみに私の旦那両親はいないし、
貧乏。
私の家は両親がいますが期待したことないし、元気でいてくれたらいいと願ってます。
母子家庭なら仕方ないのでは無いでしょうか。ちゃんとした理由なのでは。
両方揃っててお金を借りにくるなら考えものですが仕方ないですよね。
将来はどの家庭もどうなるか分からないし、お母様、一人援助くらい自分の家庭が困っていなければ助けてあげたいと私なら思いますけどね。
あまり、義理母を見下していると痛い目にあいますよ。
うちも実家は普通より裕福気味、夫の実家は義父の定年退職後なのにまだローンが残っていました。
結婚祝い、出産祝いなど、自分の実家と違いがありました。
義両親ともに年老いて認知症や要介護になって、お金のやりくりが大変で、今、なんとか子供達（夫や兄弟）に金銭的負担はないけれど、近くに住んでる義兄はとても大変です。（遠方なので手伝えないのでせめて金銭的負担をすると申し出ていますが、義兄がしなくていいと言ってくれて甘えてしまっています。）
そんなわけで、恐らく主さんとこもお姑さんの老後、大変になる可能性はあると思います。
なかなか悩ましいことと思います。
私は結婚前に、義実家にまだローンが残ってる話は聞いたかどうか忘れてしまいました。あまり裕福ではなさそうと思ったものの、私はそこまで深く考えていなかったかもしれません。そして、実際今は義実家のために負担をしているものはありません。
ただ、どちらの両親の介護なども全く心配がない人って、いるのかどうか。
まず、主さんの実家からの援助は期待しない、と決められてはと思います。
もししてくれたら有難い、でも決してこちらからは求めない、二人の収入で生活していく、そう決められてはいかがでしょう。
本来結婚とは、二人で自立して新しい家庭を築いてゆくことです。
本来の姿に、戻りましょう。
母子家庭で苦労してきた、彼です。
苦労すること、我慢することには慣れているでしょう。
苦しいときにどうすればいいかも、知っているでしょう。
その点では、心強いパートナーではないかと思います。
母子家庭で、あまりゆとりがないなら、将来はある程度負担がかかってくるのは仕方がないかなと思います。
主さんが彼のお母さんを、自分の愛する人をここまで育ててくれた恩人、と捉えられれば、苦労もそう感じないのではないでしょうか。
もし援助しなくて済むなら、それはありがたいことだと感謝しましょう。
そのあたりを主さんが覚悟できるかどうか、だと思います。
あとは彼の人間性ですね。
お母さんと主さんを比べたりしないかどうか、どれだけ自立できているか、だと思います。
ちなみに我が家も、主人の実家より私の実家の方がゆとりがあります。
子どもの祝い事などでも、私の実家からの方がいろいろ援助があります。
してもらうことはありがたい事なので感謝していますが、主人の実家と比べることはしません。
それはとても失礼なことだと思うからです。
今後もしかすると主人の実家に援助する事態が、起きるかもしれません。
その際には、主人の判断に従おうと思っています。
まぁぶっちゃけた意見としては主さんの気持ちは分かるよー
分かってると思うけどそれぞれの実家から援助を考えて結婚するものではないからね。そりゃあれば楽だろうけどそういう考えは捨てた方が良いかも。
彼が長男なら援助も含め一緒に住むとかそういうのはあり得るかもしれないのだから結婚を考えているならよく考え話し合う事も必要かもね。
お金があると言う事は、人生の選択肢が間違いなく増えます。
挙式、マイホーム、子供、学資、色々なイベントで援助があるのとないのとでは全く違ってきます。
また、今後は、その差が子供にもでてきて貧困が連鎖していきます。
貧乏人は惨めですよ。服飾品や様々なものがネットで購入できますから、見た目では今はわかりませんが、口座の中、金融資産が全く違う時代です。
お金はないより、あったほうがいいです。
結婚不適合者
彼は彼が悪くてそういう状況になった訳じゃない。
育てて貰ったお母さんに恩も返せない人より立派だし家族想いの人
結婚って相手の家族もひっくるめて死ぬまで付き合う訳でしょ？
主さんの両親だって突然ポックリ亡くなる訳じゃない、認知症や介護必要になるかもしれない、そんな事考えてたらキリがない
そういう不安をこの人とならって考えれないなら末っ子の金持ち探しなされ
今でさえ7割ぐらいの老人が破綻するとされている。
今後はもっと多くの人が親の老後に悩まされる中、まだ母親一人なら普通より負担が少なくて済むという考え方もできる。
あとは旦那の収入次第だよ。
旦那が収入よければなんとかなるだろう。
なお、簡単に普通のサラリーマン家庭というが、子供がいるのに持ち家があり尚且つ進学も自由にできて特別お金に苦労したことないレベルは相当高い世帯年収がないと無理です。
サラリーマンの中でもかなりの年収差があり格差があるのだから。
下のレベルのサラリーマン家庭はたいがい大学費用用意できないから奨学金という借金をかかえているだろう。
退職金は意外とすぐとかしてしまうし。
両親揃ってても本人に奨学金という多額の借金があることが今は多いがそれはOKなの？
父親が母子家庭で実家に月5万渡していました。
両親が早く亡くなったあとも援助してほしいと言われて遺産から月3万、夏冬6万ずつ渡し、10年続けたところもういいと言われてやめました。
それだけ渡せば責任は果たしたことになると思うので、今は残った叔母が体調を崩して困っているようですが、面倒は見ていません。
自分たちがやりくりしたお金を渡すことはすごく腹立たしいですが、一方で、一番割りきれるのはお金だと思います。
お金がある＝買って貰えるわけじゃなく姑の考えじゃない？
うちは主さんの言う母子家庭の貧乏
旦那の実家も母子家庭だけど
姑の実家がちょっとは貯金がある人
私の母親は孫の誕生日 お祝い事 イベント すべてやってくれたし季節の変わり目には服を買ってくれてたけど旦那の実家は貯金 沢山あっても
お年玉 くれたりくれなかったり誕生日は「おめでとう」も言われた事ない
でも ありがたいと思っているよ 元気に独り暮らししてくれている
私の母親はもう亡くなってしまったけど…
もし主さんの旦那さんになった人の実家が金持ちで車買ってくれたりして旦那さんが「次の車は主さんの実家で買ってくれるよね？」って言われたらどうする？
近所の人の娘が「旦那の実家にばかり出して貰ってばかりで肩身が狭い 車を買うお金を出して」って言われて困ってたよ
何回読み返してもスレ文に援助してほしいなんて書いてないんだけど。
将来義実家に主さんが援助する側になるんじゃないかと不安なんじゃないの？
私のとこも義実家が貧乏です。
正直結婚しなければよかったと後悔してます。
旦那は好きですが、今でもお金の無心が来るたびイライラします。
私の実家も決して裕福じゃなく、むしろ貧乏な方だと思いますけど、お金の無心なんて1度もきたことありません。
主の実家を否定してる奴ら意味不明。
嫌ですよ、血が繋がってない人達からお金を貸せと言われるのは。
結婚はあまりオススメしないです。
私の実体験から。
他人は色々と言いますよ。
人間性の問題だとか、彼が可愛そうだとか…
結婚は綺麗事では済まされません。
お金の問題は、重要なファクターです。
結婚した後では、後悔してしまうので、
引っかかる事があるのであれば、
一旦、結婚を考える事から遠ざかって
下さい。その方が無難です。
私は母子家庭の母です。母子家庭で育った子は親をしっかりみて過ごします。忍耐力、向上心、責任感。苦労を見てるから両親揃ってる家庭に比べ、頼りがいがあると思います。
うちの子も片親に殺されかけました。その人は完璧を望み、自分に釣り合わないと私と子を追い込みすぎて私と子は死にかけました。
私も学歴と家柄でした。人とすら扱ってもらえなかった。ですが、私は能力で大企業を渡りました。
学歴が足りなくても能力で補えばいい。
お金と結婚するんじゃない。お金があっても不幸な人はたくさんいる。
高収入だから言うことを聞けと妻を奴隷のように扱う人もいる。
あなたはたまたま恵まれただけ。逆に彼の立場ならどうでしょうか？
結婚は努力の積み重ねです。相手がいるから助かってる部分を考えたことは？
それに子供ができたら自分の幸せより子の幸せです。
私は持病で呼吸が苦しくても頼れる旦那はおりません。
自分を捨てた父に難病をもらいながら、お金がありながら助けてくれるはずのない父を恨むことなく、
必死に勉強しています。見知らぬおじいさんからしっかりした考えをお持ちだと手紙をもらい
新聞にも取り上げられました。
私も持病を抱えながら子供を命がけで守ると決めたから3つ仕事をしてます。
親子で突然死のリスクを抱えてますが、私は子供を誇りに思っております。
誰の前でも最高の息子だと言えます。
家庭を持つなら覚悟もお持ち頂きたい。
自分が幸せになるではなく、彼を幸せにする覚悟
どんな時も支える覚悟、犠牲になる覚悟
母子家庭、貧乏そんな目でみるのはやめて頂きたい。
母が命がけで守り、身を削って育てた子です。
ちなみにその父は近いうちに自分の遺伝子欠陥で完璧な妻との間の子にも
苦しみが現れることを知ることになります。
因果応報というやつです。
彼の愛は自己愛、自分の幸せのためなら人を死なせても構わない。自分の努力で
得た権力ではなかった。私が刑事告訴していたら犯罪者。完璧な妻を望んだが
自分が欠陥人間だった。今は自分の罪を過去のことと必死に自分に言い聞かせてる。
そして逃げてます。
私は家族愛。夫ではなく家族と見た。
憎しみも押さえ込み、相手の身勝手な願いを全て叶えて苦しんだ。
でも、命に関わる事を隠さない。恥であっても惨めであっても人権はある。
覚悟がないならお金持ちを探してください
あなたみたいな考えの人は彼との結婚をやめた方がいいと思います。
このまま結婚しても愚痴ばかりになると思いますよ。
うちの親はこれだけしてくれたのに彼の親は、とグチグチ。
裕福な家に嫁いだ友達はたくさん贈り物をもらって気楽でいいなとグチグチ。
両親が居なく、苦労して彼を大学にまでいれたのは立派です。
遊ぶお金を援助する訳ではないのだろうし、当たり前の事ではないの？。
何故そんな見下す考え方になるかなぁ？
今度は主達が彼の親を楽にさせたら？
どうしても結婚したいなら彼の実家と自分の実家を比べない事。
裕福な家に嫁いだ友達と比べない事。
奨学金の件は結婚して、一緒に働いて家計を支えるつもりがないのであれば、彼が奨学金を返済し終わってから結婚を考えてもいいのではと思います。
あなたが仮にお金持ちの人と結婚したとしても、相手の親と格差があるので相手から自分の親は金持ちなのに、、と思われる可能性はあります。
同じように親が普通のサラリーマン家庭が良いのでは？
私はもう還暦も過ぎ
正に結婚嫁に行くそんな時代でした。
自営で完全同居
私は核家族、知らない事ほど
怖いことありません。
子供ができてからの同居でしたので
離婚は考えられませんでしたので
死んでしまいたいと
何十回思ったことか
愛だ恋だなんて、一瞬でした。
夫も母子家庭でした。
夫も夢を諦めて家を継ぎました。
お互い幸せな結婚ではありませんでした。
私は、子供だけが支えで
子供の幸せだけ願い耐えてきました。
そんな私に、周りの人は
義母さん一人で苦労してきたのだから
大切にしてあげてって
本当にじゃ私は何なの
息子3人居ます。
息子達には、私達の様な苦労
絶対させたくなかった。
必死に働き、3人共大学
2人は大学院にも行かせました。
3人独立して、自分で決めた職に
付いています。
だからと言って、子供達に
私達の面倒みて欲しいなんて
全く思っていません。
今も子供の幸せが、私の願いで
幸せだから
今も子供達に、迷惑掛けないように
働いて、貯蓄に励んでいます。
お金があれば、幸せか？
そうではないと思いますが
やっぱりすごく大事でもあると思う。
貴女の気持ち私は、すごく分かります。
結婚は、基本二人が幸せに
成る事だと私は考えます。
きれい事では、済まない。
私の考えは、間違っているのかもしれないけど、
子供が親を面倒看ないといけない
自分の生活を犠牲にしてもって
よっぽどの事がないかぎり
ずっと連鎖が続いてしまうと思う。
ある程度お金があっても
施設に入れないそんな時代
子供の幸せが、私の幸せ
家庭子供に、過度の負担強いるとしたら
すごく辛いし悩ましい。
各家庭だけに、任せて済む問題なのかな？
やっぱりお金もすごく大事
二人の価値観が、おおもとでは
同じじゃないと難しいのかな？
長々すみません。
考えすぎじゃない。主さんはむしろその妄想を大きくして。それでもいいと覚悟して結婚すればいいとおもう。
・実親が助けてくれて建てた家で義母と同居。生活費はすべて若夫婦もち。
・実親が用意してくれた子供の七五三お祝いの席で、手ぶらの義母が飲食。
・義母への仕送りのため、子どもが望む習い事は無理
これはぜんぶ実話ですけどね。
変な話だね。
私の旦那さんはとても裕福なご家庭ですが
ケチです。
うちは決して裕福でない家庭です。
しかし私の方がかなりな年収があり
うちの両親もお祝いは
貧乏なりに
旦那さんのご両親よりくれます。
それは娘さんだからではないですか？
とあれ、
親の援助あり気でご結婚するなら
きっとうまくなんかいきません。
結婚は計算だけではないですからね。
お金に関することですからね。
楽観視はしない方が良いでしょう。
今、そこまで悩むという事は、結婚してから更に悩まされる事は避けられないと思います。
この先、義親の援助もおそらく覚悟した方が良さそう。
だからといって別れた後、貴女が再び良い方と出会えるかは分かりません。
また、この先の人生で彼氏さんが出世なり事業を起こすなりして成功しないとも限りません。
彼を信じて一緒に歩く覚悟を決めるか決められないか。
これはとてつもなく悩む事ですが、自分で答えを見つけるしかないと思います。
そしてやっぱりそんな不安は直接彼としっかり話し合って、２人で考えていくべき問題だと思います。１人で抱えるものではないです。
そこまで悩むのでしたら、結婚は止めたら良いのでは？
私が彼の母だったら、アナタのような人とは結婚して欲しくないですね。
私の家も、主の彼氏のような家です。
そこまで、貧困ではないつもりですが…
お相手が貧乏でも母子家庭でも良いと思いますが、お金を借りるのは駄目です。
金の切れ目は縁の切れ目
お金絡みは、後々 問題となりますよ。
奨学金は繰り上げて返済も出来ますよね？！慎ましく生活して早く返済することが大事です。
あくまでも借金なわけですから。
なぜ、相手の家庭は何の為に交際相手にお金を借りるのでしょう？借りるとは、返すということですが可能なのでしょうか？
贈り物があるとか無いとか、そんなことは どうでもいい。
それはそれで、人付き合いが大変大変ですよ。
二人が真に愛し合って信頼があってからの結婚です。
まだ、しばらくかかるのでは。
今の大学生は奨学金を借りている割合がとても高くて特に母子家庭の学生は高校時代から借りていることもあります。大きな借金をたいていは20年くらいかけて返済するわけですから、実家うんぬんの前に彼氏さんに借金があることが重要だと思います。
奨学金の返済があといくら残っているか、主さんは具体的な額をご存知ですか？
奨学金といっても借金です。
主さんは彼と結婚したら一緒に頑張って返済していく気持ちはありますか？
挨拶行ったとき知ったけど
うちの義実家は超お金持ち。
だけど一切援助はないし
お祝いもいただいたことないよ。
逆に貧乏な実家は
無理しながらも
お祝いごとは盛大にしてくれる。
お金ばっか見て物事決めると後悔するよ
そういう悩みを持つなら彼との結婚は考え直したらいいと思います。
経済的に余裕があり親の助けを得て気楽に結婚生活をおくりたいなら相手が違いますよ。
ただ裕福な家庭でも援助しない家もあるので裕福だからと期待してたら肩透かしにあいます。
個人的には好きになった彼のお母さんが夫を早くに亡くし必死で子供を育ててきたと思ったら大好きな彼と一緒に少しでも親孝行したいと思います。
援助してほしいとは全く思いません。
現に私の旦那の母には一切の援助は受けてないです。
子供を育てあげたなら、もう自分の為に稼いだお金は使ってほしいと両方の親に対して思ってるので。
そうですね。
結婚を止めた方がいいんじゃないですか？
彼氏のために…
結婚祝いや 出産祝い
孫の誕生日や お年玉
その度に彼氏が
うちと 貴方のところでは差があると嫁に言われたら可哀想だから…
うちも母子家庭で息子２人育ててます。
結婚にあたり、こんな考え方をする人もいるか〜と息子たちの将来を思うと、とても勉強になりました。
離れた方がいいのか
彼にとってもいいかも知れない…
いやいや
貴女が離れたいんじゃ…
彼にとってもいいかも…って相手の事を考えて悩んでるような綺麗事を並べるんじゃない。
卑怯ですよ。
言い方や
考え方が…
結婚にお金とか関係ない
とか言いますが
それは本当にお金に困ったことがないから言えることです。
子ども出来て大変な中、親から援助を求められたら……
愛情で乗り切れることとそうでないことがあります。
もちろん自分で稼いで家族養う！
って覚悟があればいいのですが
そうでないならやはり経済力は必要です。
裕福な家に嫁いだらいろいろ買ってもらえるのは当然ですよ。
その人は少しはそれを見越して結婚したんだと思います。
経済力を気にするなら結婚をもう一度考え直した方がいいと思います。
それか親に援助はしないと約束すれば問題ないと思います。
自分の人生を旦那さんだけだなく
旦那さんの親のためにも尽くせる自身私にはないので
こんな回答ですいません。
うちも母子家庭です
子供が小学生のときに夫と死別して以来、一人で育ててきました
正直貧乏です
フルタイムで働いてはいますけど無資格の私は年収で160万ほどしかありません。それでもなんとか生活はしてて息子にお金を借りたりなどはしてないですけど、息子の家庭に援助する余裕はありません。なるべく息子に迷惑をかけないようにと頑張る程度で必死です。うちはまだ息子が20代前半で独身ですけど、もし結婚したらお金がないためにこうやって息子の結婚相手から見下されるのだろうなと覚悟はしてます。でもわかってください。援助したくなくてしないわけじゃないんです。息子を思う気持ちもたくさんあります。できるならしてあげたいです。でも必死に働いても給料安くて生活するだけでカツカツなんです。
夫婦元気に揃っててお金に困ってない家庭がうらやましいです。うちはもう私の力では息子を学校に出すので精一杯でした
結婚というのは
助け合う覚悟
他人と比べない考え
少しの苦労
が、誰ども付き物です。
今のあなたは、自分を労り過ぎです。
どれだけ、完璧な状況なら納得し結婚するのですか？
あなたの不安以外では
少し先ですが親の介護の可能性も有りますよ？
皆、状況が順風満帆で結婚していません。
経済的、身体的、様々なその人なりのリスクを抱え結婚しています。
結婚は、全ての人において
覚悟が必要です。
それでも相手を愛しているから結婚するんです。
彼の事好きなんですよね
よけいな心配し過ぎでは？
億万長者の娘さんでもないんでしょ
あなた。
差別する立場ですか？
綺麗に、お上手に文面
書いてあるけど？？上から目線
社長令嬢でもあるならわかる。
普通のサラリーマンの家庭なんですよね
あなたの家庭だっていつ、もっと貧乏になるか保証は無いんですよ
彼の方が力強く、生きるという事学んで生きてきた
だから大事な物学んでるんですよ
人を差別したりするあなたより立派
援助する事であなたの家庭が傾くほどあなたの家は金銭的に心配するほど、安定してないって事です
結婚したら、自分達とあなたの家庭は金銭的な事は、一切援助しないと割りきればよい
出来ないのであれば、あなたより彼は心が満たされた何があっても動じない
人を差別しない、良いお嬢様が良いでしょう
婚前にお金の貸し借りがあった時点でトラブルが始まってると思う
いくら貧しくても、彼女彼氏に家庭のためのお金を借りるのはひっかかる
きっちりした人真面目な人は貧しくても、子供や自分の彼氏彼女からお金を借りないから
子供の頃から付き合いがあるならいいけど、社会人になってからのカップルでそれはない
恋人なんざ結婚しなきゃ他人
主はお金を借りる距離のなさは気にしないの？
距離を取るのがうまい義実家なら、主も単純に「苦労を乗り越えた立派なご家庭」と尊敬するだけだと思う
そりゃ真面目な会社員のご家庭なら、血縁関係もない相手にお金は借りないだろう
確かに まだ他人の貴女に お金を借りるというのは感心できませんが…
私は、うちも母子家庭ですので極力 お金の話しは、特に血縁関係のない人には絶対にしません。それは当然の事ですし。
でも人に援助するまでの余裕はありません。
ごめんなさい。
子供達が学校へ行く前から離婚して、１人でやってますが、その私でさえ親から援助なんて考えたことありませんから。
お祝い事は別として…
社会人になって結婚した子に援助なんて考えてもいませんでした。
結婚して親になるのに親から援助？
それなら
親からの援助は当たり前と親に甘える彼氏を探してはどうですか？
それなら
貴女が羨ましがっている友達と、同じような生活ができるかも知れませんよ？
私の彼の実家はお金持ちで、
彼はお金の大切さも親の大切さもわかっていません。あまり自立もしません。
別れようと思っています。
そんな生き方したくありません。
モノだらけは裕福じゃないと思います。
支え合う心とか、お金じゃかえないもの、主さんの彼は兼ね備えてるのではないでしょうか。
彼の実家からの支援なんかより、
彼自身の価値観がどうかが大切だと思います。
結婚とは、お二人で新しい家庭を築くことでしょう。
親の援助を、始めから期待してるのはどうなんだろうと思いました。
彼と結婚するなら、裕福な家に嫁いだご友人のようには行かないでしょうし
将来だって一人息子なら、義母の面倒は見ることになるでしょう。
それをあなたが覚悟できるかどうか。
それでも人生を共にして生きたい相手かどうか。
そこが鍵なんじゃないかと思います。
そんな援助のこと頭から考えてる、クソガキに結婚なんかしてほしくないわ！私が母親なら、んな心の貧乏人やめちまえ！って絶対反対します！結婚をママゴトか何かと考えてんじゃないの？アホくさ！お前の両親って教育出来ない馬鹿なんだな。
一刻も早く別れなさい。
貴方は、銭ゲバです。
親に援助してもらう前提の結婚なんて最低だね。
私は息子を持つ母親ですが貴方のような欲深いムスメとの結婚は断固反対します。
どれだけの美人で一流大学を出て、スマートで良家のお嬢さんか、知りませんがせいぜい踏ん張って大金持ち見つけなさい。
多分大金持ちは貴方を嫌うでしょうが。
結婚したら主さんの実家が彼の実家の面倒を何らかの形で支援するのかという不安があるなら、彼と話し合ってみては？不安が解消出来ないなら、この縁は無かった事にするしかないよね。既に主さんの気持ちは引いているもんね。
彼氏の実家が貧乏で結婚しようか迷ってる？それを彼氏のお母さんが知ったらどう思うとか考えないの？むしろお母さんが彼氏さんを産んでくれたから今こうやって彼氏さんと巡り合って付き合ってるんでしょう？そんな悩みなのであればその程度のものなんでしょう。
うちは旦那の両親どちらも亡くなっててお逢いする事もなかったけど、自分の実家から援助なんてうけてないし、てか受けようともおもってないし、そんな考えもってる自体甘いよね。子どももいるし旦那も給料サラリーマンより少ないけど、なんとかやってるよ。幸せだよ。で旦那の祖母やうちの両親に子どもをあわせる幸せが何よりの親孝行と思ってる。
裕福な家庭に嫁いだ友人は…って人と比べていいなぁて思うくらいなら別れたら？周りと比べてる時点でどうかと思う。
僕は若き頃ヤンチャしており学歴もなく、公務員家系の妻がいます。僕の実家もはっきり言って親夫婦がやっとで生活してます。
妻側の親族とは疎遠です。
家系については気をつけてほしいとは思います。
レベルの違いはでます。生活はバランスが重要です。結婚生活10年以上過ぎていますがお互いの親とはお互いに疎遠です。
僕は妻側に嫌われています。
妻は私の親族との付き合いはしません。
いつまでもこんな生活は続かない。
子供達がいるからお互いに我慢してるだけの仮面夫婦だと僕は思っています。
結婚自体が間違ってたと感じてはいますが…。
あくまで僕の感じたことをお伝えすると女性は自分と子供さえ生活できれば夫のことなんて心にないと感じます。子供を産んだら女性は変わります。子供を産んでない人にはわからないことだと思います。
後悔しないように、子供を犠牲にしないようにしてください。
僕のような無茶苦茶な生き方はしないようにお願いします。
犠牲になるのは子供達です。大人の勝手で犠牲者にさせてはいけません。
生きることは簡単ではないです。見せかけの常識？なんてのはアテにはなりませんよ！。
依存してはなりません。
実親でも義理親でも旦那さんでも子供さんでも依存してはいけません。社会の常識なんてのもアテにはなりませんよ。今、現在の常識なんて数年前、数年後では常識ではないし、常識ではなくなります。
生きてるのは自分です。産まれるときも亡くなるときも人間ひとりです。
悩み…ひとりで生きていない、すべて自分で解決できないから悩みになる。
常識なんてものにすがる弱さがあるなら結婚なんて誰ともしないほうがいい！と思います！。
誰もたすけてくれないしたすけてもらえるとか思ってるとしたら失敗すると思います。
自分に自信がないなら結婚、出産なんてやめておいたほうが身のためかなと思います。
主さん、貴女は彼氏の実家の経済カを心配されてますがお金も大事なことだと思います。
でも、その前に主さんのスレにこれだけのレスつけてくれた人達に一言でも自分の考え、思いの気持ちお礼書いてもいいんじゃないですか？
私はこのスレずっと読んでました。私も母子家庭で学校出しました。でも主さんが思うほど親は子供に頼ろうとは思ってません。昔じゃないんです。何かあったら子供に迷惑かけないように生命保険かけたりして一人親も頑張ってるもんですよ。
彼氏さんは経済カがあるのだから二人の家庭を作ればいいことです。主さんは最初から彼実家を自分の実家より下に見てるような気がします。ハッキリいってもし、私の息子の婚約者がそんな考えなら腹立つし結婚もどうかしら？ってなってしまう。
貧乏の度合いによります。今の時代、ひと口に貧乏と言ってもとらえかたはまちまちなので。
公共料金が払えずに滞納している。
義母さんが病弱で働いていない。
明らかな借金がある(奨学金入れない)
ご兄弟が多くてまだ中学生以下である
毎月、給料の半分以上仕送りしている。それが無いと生活出来ない。
ゴミ屋敷で、愛想もなく近所付き合いもしていない。
これならちょっと悩むけどね。実家にお金か貸してるのは彼だよね。仕送りじゃないの？月に数万円なら仕送りするのは悪いことじゃないと思うけど。
子供が産まれてどんな援助を期待してるの？何百万と来たしてるの？
主の、考えている常識が世間の常識とは限らない。
全てを、分相応で行えば何も困らないと思うけど？ 婚約指輪・結婚指輪・結婚式・新婚旅行・出産祝い・初節句も、全部無理せず払えるお金でやれば良いんじゃないですか？
結婚するのは自分達なんだから、自分達で出来るようにセッティングするべきでは？ 足りなきゃ、写真だけでも良いと思うし？ 式は身内だけでささやかに行いました。って最近は当たり前にあることだし、お子さんの事にしたって、生まれたとたんから色々行事はありますが、宮参り・お食い初め・入園・初節句・入学時と、色々ありますが、ささやかにやればお金かからないし。節句って言っても最近は各家庭で、鯉のぼりも、雛人形もちゃんとしたやつ持ってる家庭もそんなにないよ。
入学はさすがにランドセルやらが、安いものでも、ちょっと、きついけどね。でも、本革より合成革のが軽いし手入れも簡単だよ。
お義母様は、とても偉いと思いますが母子家庭で苦労して育てた子供を他人の娘にとられるような気がしたりして嫌な姑にならないといいですが…。私なら援助は気にしませんがそういったことが心配になります。金銭面で苦労されているなら子供が生まれたら同居などということも考えられますね。子供は予想以上にお金がかかりますし、自分の子供に貧しい思いはさせたくありませんよね。そのための資金をお義母さんにあげないといけないとなると私なら結婚しません。援助もいりませんが、お義母さんも普段の生活は自立していて欲しいです。
他の方のレスは読んでいないので、的外れなレスになったらすいません。
お金に不安があるなら止めた方がいいかと思います。
主さんが結婚前に冷静に考えられた事が幸いだと思います。
私の話しになりますが、うちも普通のサラリーマン家庭でした。夫の家も両親がいて普通のサラリーマン家庭でした。
それでも夫の実家はお金が無く、義父は数年前に定年退職して働いていなく、義母はずっと専業主婦でした。
去年10万以上も数回に分けて生活費が足りないとお金を貸して欲しいと言ってきました。返ってくる気配ありません。
また、今年新築建てたんですが、その時に夫の実家から普段使っていない除雪用のショベルカーを3ヶ月程(事前に期間も伝え済み)借りていたんですが、義母から“リース代に換算したらいくらになると思うの？”とお金を要求してきました。正直それ以上の事を私の両親はしてくれていて、義母の請求にはビックリしました。もちろん、義両親にはきっちりとお礼をするつもりでした。
その一件から私は義両親との付き合いを引いています。
すいません、私の話しになってしまいましたが、言いたかった事は、彼が過去にお金を親に１度でも貸した事があるなら、今後もあり得ます。むしろ、貸して返してくれるならいいけど、援助という形になったらどんどん額もエスカレートすると思った方がいいと思います。
どんなに大変でも、親が子供にお金を要求しない親は何があってもしません。
これから主さん達に何人子供が出来るかわかりませんし、自分達の生活犠牲にしてまで親に援助するのは違う気がします。
親にお金を一切貸すなという話ではありません。ただ、返ってくる宛の無い金を貸したり、定期的に貸さなくてはならない生活費を渡すのは止めた方がいいです。
お金はキレイ事言っても解決しません。
どんなに愛があっても金で揉めたらおしまいです。
結婚前に気付けた主さんが羨ましいです。
どうかよく考えてくださいね。
眞子様みたいですね。
圭さんはかなり叩かれていますね。
でも、彼も大学を出て、アナウンサースクールに通ったり、銀行勤めたり、今度はアメリカの弁護士とかって・・・なんか、一体何がしたいのかよくわかりません。
文系の大学ってそんなもんなんでしょうかね？？
自分は家族全員理系で国家試験、専門職に至ったのでわかりかねるところがあります。
借金云々より、本人の力、職業が大事だと思う。結婚って生活だからやっぱりある程度お金がないと苦労します。
これから、同居や援助は必須でしょうね。
お母さんも息子に期待してるだろうし。
息子も母親を楽にさせたいって思ってるだろうし。
気になるなら、しっかり話し合いだよね。
自分は同居してストレス抱え、奨学金返済だから共働きで家事やらされ、ローン返済やら、母親の世話させられてるのに、友達一人も呼べない、自分通りの育児もやれない、自分の親ばかりお祝いくれたりすると、本当に情けなくなるよ？
育てた苦労はあるかもしれないけど、奨学金なら母親が大学費用だした訳では無いよね？
自分の家庭と似た環境の人との方が摩擦は少ないよ。
彼と苦労しても良い位、尊敬するところがあるなら別だけど。
もうこんだけ意見が出たら主さん分かったでしょう。
こんなことで悩むのは彼側に失礼だし結婚辞めた方が良いでしょう。
ギャンブルや借金って聞いてではなく、母子家庭、友人のお祝い話しを聞いて悩むなんて。
うちの主人も母子家庭ですが、私が結婚する前はどのようにお母様に気に入られようかで悩みました。
仕送りかて全て貴方と彼次第でどうにでもなりますよ。彼を信じる力もないし、彼も貴方も貴方の実家も生活苦なら分かりますが配慮もないし冷たい方だなと思います。
こんにちは。
素直に思った事を言わせていただきます。
自分も母子家庭で育ち今までいくらいい関係まで行ってても結婚となると実家の事でダメになります。
彼氏さんが実家の方にも手助けをするから不安になるんですか？
不安になるのも分かりますけどあくまでも向こうの親ですよ？
そういう問題を全部含めて結婚なんではないでしょうか？
別れた方がいいとは思いませんが、
もう少し付き合ってみてご自身が「この人ならどんな問題も一緒に背負っていける」って思うまで様子を見てみた方が良いと思います。
どんな状況であれ
いい結果になればいいですね！
失礼しました。
©2024 秋山孝
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