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自分達夫婦には中2の娘がいます。先月、妻が妊娠しました。めでたい事なんですが中2…
自分達夫婦には中2の娘がいます。先月、妻が妊娠しました。めでたい事なんですが中2の娘が産まないでと泣きながら妻に言っていました。なんでと思い問いただしても理由を言いません…妻に聞いてもわからないといってます。なぜでしょうか？妻は産むのためらってしまってます。困ってます助言お願いします。
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中２なんて、今思えば「バカ」なんだから（シッカリ産む）事だけ考えれば良い。
「カラコン無いと生きて行けな～い」「前髪決まらなくて、今日ダメ～」「付けマ命～！」って言ってんだから…（親も「身に覚え」が有るだろう）
「そこまで残酷な事を言うなら、言いにくくても、訳をハッキリ言いなさい」と、「産まないで」と言って来る度、問い詰めるべきだ。
>42
逆に「お腹のなかの赤ちゃんを殺さずに済み、なおかつ産まない」
という方法があるんですか？
あるからこその御言葉なんですよね？
なら是非教えてください。
そして私は主さんの娘を悪者にしたいわけではありません。
ただ、バカなことを言ってるとは思います。
それならバカなことを言ってると本人に分からせる必要があるだろう、と。
それも親の役目だろう、と。
そういうことですよ。
とはいうものの、
47のように娘さんに伝えるのは
よほど彼女が強固に言って来たら、の話だと思います。
そこまでではないなら
彼女の話自体を正面から聞かず
馬鹿言ってんじゃないよ、笑えない冗談言うな、
くらいのテンションで対応したっていいと思います。
34さんの言うように、いきなりぶん殴るなんてしませんよ^^;
きちんと話をしたうえで、こちらのいいぶんも理解しないで理由も話さず泣き喚くのなら、ひっぱたきますね。
理由は47さんとほぼ同じです。
ちなみに私は高1の時に妹が生まれてきました。
もうハッキリわかる年頃でしたから、何やってんだかと呆れてましたが、男兄弟だったので妹の誕生は嬉しかったし、子育て練習になったので、自分がいざ子育てするとなった時はめちゃくちゃ楽でした。
参考までに聞き流して下さい。
私の知り合い女性も上のお嬢さんが主さんの娘さんと同じ年齢の時に下の子が産まれました。
上のお嬢さんは、とても真面目な子で生まれてきた下の娘さんを溺愛してました。
が、上のお嬢さんが大学を卒業して、就職してから精神的におかしくなり、暴力的になりました。仕事先も転々と変え、親たちには暴言、暴力。今は仕事すらしてません。
親たちに、その上のお嬢さんはいつも言うそうです。
私がどんなに恥ずかしかったか、どんなに周りからいじられて悲しかったか、解らないだろう？と。
知り合い女性は産まなければ良かった、と後悔しています。
こういう場合もあります。
↑
いやぁ…それはたぶん下が産まれてなくても同じような事になったと思うよ。
多少は影響あったろうけど大概が社会に出て精神的に何か負荷がかかったんでしょ
でもそんなのに負けた自分が許せなくて今頃昔の嫌な記憶引っ張り出して親のせいにしてるだけでしょ
真面目な子によくありがちですよ。
意外に主さんの娘さんみたいに反抗しまくった方が引きづらなくていいかもですね。
>58
そういう繊細なお子さんなら、もし母親が自分のせいで妹を殺していたらこんどはその事を理由に病んでたかもしれません。
友人関係が上手くいって無かったからの理由で有り、妹が生まれてなければ違う理由を親に言ったかもしれない。
結局はタラレバ論。
内容見る限り就職失敗が原因であり、親にダメージ与え易い妹の存在のせいにしいるように見えます。
妹の存在は自身の原因外ですから。
５８について思う事。
上娘は精神的に（き弱体質）元々メンタルが弱かった…
「恥ずかしがらなくてイイ事」を恥ずかしがった、
周囲には、それが面白くてイジられカラカワれ！トラウマになった。
やがて「社会人」になり「妙齢」になった事で、その"ひ弱メンタル"が大きな問題となり、本人に覆い被さって来た。
「弱メンタル」は、それが"内弁慶"という形で出て（逃げ）、暴力ニートになった！と思う。
「他人の目を気にし過ぎる」「他人の価値観を鵜呑みにし過ぎる」のが"本当の"原因だろう。
短絡に「産まなければ良かった」と言う「親」にも、それを感じる。
※産んで無くても「妙齢社会人」問題で挫折して、別の理由を付けてただろう。
私は今、中２女子で妹がいる身なんですが、多分・・・これからが大事な時期だし、母親が子供を産んでしまうと、その子にばかり親がかまって、寂しくなったり、○○なんだから我慢しなさいとか、勉強に集中できなくなるかも（赤ちゃんの泣き声とか、親が赤ちゃんに話しかけたりして）とかいろいろ考えてしまっているんじゃないんでしょうか？
やはり、年頃だからでは？
私の友人のお母さんの四人目が友人が中学２年の時にできて、当時かなり話題になりましたよ。
兄弟で14歳も離れているし40代50代のお父さんお母さんが自分の居る同じ家で性行為してる想像なんかして、気持ち悪ーっ！て友人も言ってたし、周りにも話題（噂）になっていました。
思春期なので仕方ないかも。
私は末っ子です。
親に、妹か弟は欲しくない？ってしきりに聞かれた時期がありました。
全力で「いらない！」と拒否してました。親の愛情が、全てそちらに行くのが分かってたからです。
自分の場所が無くなるのが分かってたからです。
末っ子のせいで、我慢していた姉を見てたので。お姉ちゃんだから、お姉ちゃんでしょ…。手伝って当然。
その立場に今度は自分がなるのかと思うと、絶対に嫌でした。
お子さん、可哀想に。殺せとは言えないけど、嫌。自分の人生は終わったものと当然。
親は理解してくれない。でも、理由も言えない。どうしたって無理な事は頭で分かってても、どこかで理解してくれるじゃないかと期待して、言わずにはいられない。
辛いですね。物凄い葛藤で悩んでると思います。
なんで、避妊しなかったんですか？どうして計画して子作りしなかったんですか？
お子さんの意見も出て来てますね？
親の気持ちとお子さんの気持ちに乖離があるようです。
普通に育ったお子さんでも色んな問題が出てくるものですが。
年の離れた姉妹、姉弟が上手くいくかどうかはギャンブルの様な危うさが感じられます。
因みに我が家は6歳離れた兄弟がいます。
赤ちゃんは日に日に成長しています。それを待ってもらうことは出来ないです。
命の誕生の神秘性、赤ちゃんを育てる知識や忍耐力は、お姉ちゃんがこれから人生を強く生きぬく糧になります。
今のイヤイヤ期を乗り越えてもらうしかないです。
嫌な事は、自分で自分を言い聞かし、自分なりに納得し、相手との折り合いを付ける訓練になります。
生まれても全く愛せない子なら、高校は寮がある所なり、おばあちゃん家から通うなり、本人に選んでもらいます。
親子でも相性の悪い親子もいますから。
うちの娘も嫌がるよ
私は作って無いけど「赤ちゃんがママのお腹にいたら嫌だ？」って聞くと嫌だって答える ずっと変わらなかった
しつこく聞いた時はしぶしぶ
「妹なら」って言った
嫌な理由なんて言わないよ
言えって方が可哀想でしょ？
中学生なら尚更
小さい時なら「ママが取られるから嫌だ」って言えるけどさ
中学生の娘が問題じゃなく
子供にも聞かず避妊もしないで作って娘が反対するって言う親が問題
大人なのに…
中絶したとしても「娘が反対したから諦めた」とは言って欲しくない
子供の性格にもよるけど産まれたら可愛がる可能性もあるんじゃない？
赤ちゃんが産まれて良かったと思わせるかは主さん次第じゃないかな？
「お前たち私に隠れてそういうことしてるんだ」という軽蔑による。
中絶しても事実は消せないので無意味。
全世界の人が人類生誕の前からしてきたことです。堂々としていればいい。
本当に弟か妹ができたら考えは変わると思います。
「妻が」と書かれてありますが、それは中２の娘さんにとって「実母」なのでしょうか？
もしあなたが再婚したとかで娘さんにとって「継母」であれば、いくら兄弟姉妹が増えるのがめでたい事ではあっても「腹違い」ですから、年頃の娘さんでもあり、高校受験を控えているならそれも含めて余計に複雑で、ある意味そんな環境に置かれてしまった娘さんが気の毒に思えます。
もし娘さんが継母に実子が(または実母の連れ子なら継父との間に実子が)出来るのを不安がっているならそれは当然の事で、ある程度娘さんが納得いくような生活上のルールを決めて上げる等する必要もあるかと思います。
例えば産後に赤ちゃんのお世話が大変であっても、娘さんを家政婦のように使ってはいけません。
家族の協力とかお手伝いとか、聞こえの良いような言葉を並べてみても、端から見て小間使いのように継子を使えば虐待とまではいかなくても可哀相でしかありません。
頭の良い娘さんなら、赤ちゃんが生まれたら自分の立場がどのように変わるかくらい気が付くものです。
多感な年頃です。
産まれる前も産まれた後もケアを忘れずに。
私の友人、同じく中二の頃に妹産まれました。
めちゃくちゃ可愛がっていました。
親が死んだあとも寄り添えるのが兄弟ですから。
お嬢さんにとって、特別な存在になるはずです。
私の子も上が10歳、下は1ヶ月。
上の子はヤキモチ妬きながらも、めちゃくちゃ可愛がってます。
子は宝です。
家族が増える喜びをみんなで味わってください。
単に恥ずかしいからでしょう。長女との年の差もありますし、一人っ子で愛情全部自分のものだったのに、二分するし、家が忙しくなって自分にも火の粉がくるし、泣かれたらうるさいし等々。実の夫婦ですから、SEXや妊娠は悪くないですが、気分的には、大きな子が居る家でやって欲しくないって子供もいます。浮かれる妻は良いけど、良く家族会議された方が良い
ばあちゃんグッジョブ！
理不尽残酷非常識な「中２バカ娘（失礼）」を分別峻烈激叱り！で、まともな人間に戻したんだから…
それに比べて"産むのを躊躇った"り"困った"り、無能無比（ナッサケネ～）両親だ！
76番の53さんは
あまりにも言葉が酷いですね。
みんないつでもなにかに悩みながら生きていくものですよね。
あなたのその言葉で主さんを傷付けてしまって、他人にも不快な思いをさせて、
それでもご自分の意見、ご自分の人生がご立派だと思いますか？？
先程、娘が自分のとこに来てお父さん御免と謝ってきました。どうやら自分の母に灸据えられたのがこたえたようです。自分は特に怒ったりはせずこれからも頼むねといいました。母から話し聞いて娘の気持ちもわかりました。
７６（５３）>>７９
無防備に葬られ（殺され）そうになった胎児の事を思うと、
生きてる親兄弟に「もっと命をちゃんと考えてくれ！」と感じる。
"親兄弟"より遠い祖母が「激怒」したのを何と思うのか？
祖母がメチャメチャ怒らなかったら（ボクでさえ激怒した）…改心なければ…
７９は、口が利ける"親兄弟"の事しか「眼中に無い」みたいだ。
失礼ですが、再婚というわけではないんですよね？計画出産⁉️にしては年が離れていると思いましたので。
ご夫婦が2人目を希望されてのことですかねー。娘さんも戸惑いますよ、多感な時期でしょ。中学生で受験も控えているのに、余計な心配させちゃいましたね。なんだか娘さんが可哀想な気もする。娘さんがそんなに懇願するなら、よく考えないと、あとあと面倒なことになりそうですね。娘さんは下に兄弟が欲しいとも言ってなかったんだったら、、奥さんは高齢出産にはならないの？リスクも心配ですね。
そりゃ恥ずかしいからでしょう。
夫婦からすれば、新しく赤ちゃんがやってくるなんて嬉しいだけでしょうけど、
中2の子供からすれば、自分の親がまだ盛ってたんだとしか思えないですよ。
多感な時期、性に目覚めたばかりの子供からすれば快楽を楽しんでる大人って不潔に見えたりしますよ。
それを周りの友達にからかわれたり、なんて思われるかな？なんて心配なんだと思います。
産まれたら良い方向に行けばいいと思いますが、今のタイミングでの説得は逆効果だと思います。
快楽の言い訳にしか聞こえない気がします。
中学生の時なんて、右向け右みたいなもので、みんなと同じじゃないと安心できないって時に、自分だけ他の友達と違う家庭生活を余儀なくされる。
そんなことでって大人は言うのかもしれませんが、中学生の世界には中学生のルールがあるんですよね。
今はとにかく少し落ち着くのを待った方がいいと思います。
別に、中学の友達に話す必要無いと思うよ？言わなきゃ周りなんて分かるわけないし、中学なら運動会もないし、まぁ、三者面談の時に、母のお腹がどのくらい大きくなってるかはあれだけど、卒業近いし。高校生にもなれば、友達に家庭の中の話なんかしなくない？
例え、知れたにせよ、何にも悪いことじゃないし、周りから、優しいムードに包まれると思うけどね。
難しい年頃ですしね…
両親が愛し合っている事実も中学生の女子からしたらちょっと想像したくないし、気持ち悪いと感じる子もいますしね。あとは、学校の友達とかに知られたくないってのもありますよね。
年の離れた妹弟が恥ずかしい、みたいな。
産まれたら気持ちが変わるかもしれないですよ？
効果があるか？は分かりませが、娘さんがお腹にいるときの状況とか産まれた時の幸せだった気持ちとか話しをしてみたらどうでしようか？
今こそ命の大切さを教えられるチャンスととらえてみたらどうですか？
どのみち自分本意な意見でしかないよね娘さん。
あなたが、お腹にいるときに
産まないで！ってパパが言ってたとしたらどう思う？？
って聞いてみては？
命より性の恥ずかしさが上回るとか思春期でもどうなんだろうかと思ってしまう。
なんか娘さん 可哀想だね
叱られちゃって
主さんたちがしっかりしてたら叱られなくて済んだのに…
計画妊娠ならなぜ聞かなかった？って思うし
うっかりなら快楽に負けて避妊しないで娘の事なんか考えなかったんだろうなって思う
祖母に叱られて
主さんに「頼むな」
何か娘さんだけが悪者みたい
まだ「ごめんな でも頼むな」ならわかるけど…
娘さんは赤ちゃんに付きっきりになるのが寂しいのでは？親が自覚できないほど娘さん自信が甘えてこないから寂しくないなんて嘘です、恥ずかしくて甘えられないだけでほんとはもっとお母さんお父さんに甘えたいのでは？中2の思春期真っ只中の女子がいる中子供を作るのも何かおかしい気がしますができてしまったらしょうがないので、生まれるまでの期間ものすごく積極的に色んなところに行ってなんでもやりたいことをやらせて一緒に色んなことをやってあげてください、そして元気な娘さんと生まれてくるお子さんで幸せになってください。
私も中学生のときに母が妊娠したと報告を受けたときに
産まないで。と泣きました。
母は専業主婦でしたが、学校から帰宅した私に、家事を私に一人でさせるひとでした。
洗濯物の取り込み、畳む、皿洗い、夕食のための炊飯、時にはメインおかずまで。
今考えると、私に家事を仕込んでいたのだと思います。
が、当時の私はそう思わず、家事を丸投げして楽してる！きっと育児も手伝わされる！そんなの嫌だ！と思い、やめて産まないで。と泣きました。
泣いたときに両親と話し合いを重ね、渋々上記のことを言い、そんな事しないよ。と言われ不適切な言い方ではないけど産むのに同意しました。
実際は、私が学校に行ってる間は母で、帰宅後はほとんど私が面倒見ることになったんですが。
家事が溜まってるし、見てくれる人がいるから済まそうって気持ちはわかるんですけどね…。でも帰宅して宿題を終えた後ゲームをしたい私の気持ちは？って思いました。
奥様は専業主婦ですか？兼業主婦ですか？
専業主婦であれば、自分の生活リズムが狂う怖さ、中2とのことなので、来年の受験シーズン中泣き叫ぶ兄弟がいる怖さがあると思います。
また、これは親に話さなかったことですが、小学校入学までは手がかかると漠然と理解していましたので、私のことは最低限になるのかな…母の優先順位で私は最下位になるのかな…。と不安もありました。
元々、私には3つ年の離れた妹がいたので姉になる抵抗はなかったのですが、本当に乳幼児と生活を共にする想像をするのが怖かったです。
誤飲や自分に子供を任されたときに目を離した際のリスク、落下や食べさせてはいけない物…などなどの知識が先行してしまって。
丸投げされる前提でしたので余計に。
産まれてしまえばなんてことなかったんですが。
兼業主婦であれば、多少の家事は中2だし娘さんがやられていることでしょう。(炊飯、洗濯物の取り込みくらいかな？)
更に自分の時間がなくなる！と思われてるのでは？
自分への愛情が半分になってしまうのでは？と、話を聞いて、私は思いました。
約15年、お父さんお母さんを一人占めてこれた。
手もかからなくなってきた15才。
不安なのでしょう。
私なら、下のお子さんが産まれる前に犬か何かペットを飼いますね。
赤ちゃんが生まれて大変になるのは目に見えてわかりますが、上のお子さんの気持ちを和らげる為です。
お母さんや、赤ちゃんから気をそらし、上のお子さんの気持ちのやり場も生まれる。
さみしい思いをもしするようでも、ペットが癒してくれると思うからです。
どうでしょうか？
こんなに非難されるなんて娘さんが可哀想。
だって、快楽に溺れたのは親なのに、娘さんは普通に部活したり勉強している真面目な中学生なんでしょ。それなのに、よってたかってワガママだの人間性がどうだのってさぁ。
娘さんの中では、このまま一生一人っ子でいくと思ってた幼いながらの人生設計みたいなのが壊れてとまどっているのでは？
主さんたち夫婦も、赤ちゃん中心になりすぎず、三人そろって赤ちゃん迎えるような気持ちで接していけば？
娘さんにしたら恥ずかしい事なんだと思います。
私にも 11歳 離れている妹がいます。
当時は まだ小学生だったので 赤ちゃんが産まれて兄弟が増えるという思いだけでした。
始めから こういった気持ちだったので中学生になっても何とも思いませんでしたし、その事を言ったりする周りでもなかったですが、
私が高校生になりクラスでの三者懇談があった時に、まだ当時、小さかった妹が、着いていきたいと言ったので４人で行きました。
その次の日に クラスの子に
妹 年離れてるんや。お父さん お母さん頑張ったなぁ〜と言われたんです。
別に 妹が産まれた事を中学生の時にも恥ずかしく思わなかった私は、そう言われた時に、あ〜そんなふうにとるのか…と思いました。
それ以上は何とも思いませんでしたが。
両親の性生活を認めたくないんだろうと思います。
でも 新しい命の大切さがその事よりも理解ができれば問題がない訳ですが…
だんだんと お母さんの
お腹が大きくなれば赤ちゃんがいることが実感でき 新しい命が誕生する実感も湧くんじゃないでしょうか？
私も よく
母親の お腹が大きくなって、母親が 今、動いた。と言うと お腹を見せてもらってました。手か足らしき形が ぽこっと突き出ていたのを覚えています。
そんな事をしながら 新しい命の大切さを実感してもらえるようにすればどうでしょうか？
親が快楽に溺れなんて意見もあるようですが、夫婦で性生活があるのは当たり前の事だと思います。
↑性生活があるのは当たり前なんですけど、中学生、それも受験生ともなると受けきれない部分もわかってあげて欲しいなぁ。
もっと大人になれば理解出来るんでしょうけどね、でも少しずつ良い方向になってるようですね。
主さんが再婚否かの真相は分かり兼ねますが、もし再婚でしたら中学生のお子さんが生まれてくる赤ちゃんを可愛がらなかったとしても、責めたり叱ったりなさらないように願うばかりです。主さんと娘さんとは同じ立場ではないからです。
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