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妻がワガママを言います。 どうにか納得してもらいたいのですが、できません。皆さ…
妻がワガママを言います。
どうにか納得してもらいたいのですが、できません。皆さまのアドバイスをお願いしたいです。
妻が昨夜突然、
「…もう15年我慢してきたんだから、来年の一度くらい、正月はあなたの実家に行かないで家族だけで過ごしたい」と言ってきました。
正直何言ってんだ?と思いましたが、理由を聞きました。
「とにかく心身ともにキツイ。初めての時から今年まで、毎年毎年ストレスなのか分からないけど腹痛に耐えてきた。いつだかの正月に我慢できずにトイレに行ったら、お義兄さんにバカにされた。それからは、もうひたすら我慢しかしてない。それが来年初っ端からまた我慢の一日があると思うと今からしんどい」との事でした。
もちろん、腹痛とか僕は納得できないので、どうにかその日一日薬でも服用して頑張ってくれと伝えましたが、
「15年に一度くらい私を優先してくれてもいいんじゃないの?」「じゃあ、あなたの実家には2日に必ず挨拶に行くから、今年くらい元旦に私の実家に行きたい。そう遠くもないのに暖房がコタツしか無いって理由で毎年顔出さないのは理不尽じゃない?」と言うばかりで平行線です。
ちなみに、妻の実家は本当にコタツしか暖房が無くとても寒いのです。風邪ひきそうなくらい。妻も暖房が少ないもんね、と納得してたはずなのに今更…。はぁ?という感じです。
何年か前に、娘が年末頃体調を崩したので、「もしかしたら正月顔出せないかも…」と母に伝えた事があるのですが、それはそれは残念そうにしょんぼりしてて…。それに、毎年張り切って食事の用意だとかをするの知ってるし、お金が無くても正月くらいは!と無理をする事も知ってるだけに、可哀想な気持ちが湧き行かないという選択肢は僕の中でありえません。
ていうか、妻が腹痛くらいで夫の実家に行かないとか、聞いたことありませんよね?
18/10/25 05:45 追記
妻と話しました。実を言うと来年秋に僕の両親が近所に引っ越してきます。父母共に再来年75になるし徒歩圏内に居たいとの理由です。そうなると元旦の集まりは避けられない、私が元旦の集まり準備を任されるかも。そうなる前に来年だけでも自分の父や母、兄弟姉妹と過ごしたい、と思ったそうです。僕は母達が近所に居ると安心だし嬉しいですが…来年は妻の実家にみんなで帰るのか、妻だけが帰るのかなど、まだ決められずにいます。
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腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。
腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。
そこをわかってあげなよ。
あなたが味方にならなくてどうするの?
コタツ以外暖房がないから妻実家には行かないってのもありえないよ。
奥さんに薬飲んで乗り越えらろっていうなら、自分はカイロでも貼って乗り越えなよ。
色々用意してくれるお母さんにはあなただけが顔だして喜ばせてあげればいい。
頭固くなりすぎて、一番大切な人たちを見失ってませんか?
女性は共感が欲しいものです。
男性が尊敬が欲しいように。
まず奥様の考えに共感すことで
気持ちが落ち着きます。
腹痛は結果であって
私の「思いを無視された」が奥さんの感情。
こたつしかないは
お母さんに悲しい思いをさせるなんて
できない「思いを無視された」
お互いに『自分の思いを受け入れてもらえない』と鏡合わせになっているのかもしれません。
正しい、正しくないより
夫婦間で一番大切なことと向き合ういいキッカケなのかもしれません。
何をおっしゃってるかわからない。
体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります?奥様は翌日の2日なら行くと言ってくれていますから、ご両親もしょんぼりしないのでは?
いくら仲良くなろうとも嫁であろうとも、旦那さんの実家では気を使うんです。今年くらい、年の初めを心穏やかに過ごさせてあげることはできませんか?
読んでて驚きました。
どこがワガママなの?
貴方が逆の立場になって考えた事ありますか?
貴方こそ、奥さんの実家行くの嫌なんでしょう?
それを無理して我慢して行くのを15年も続けられますか?
元旦ではなく2日には顔を出すからと言ってるのに、それすらワガママと取られるとは…。
奥さんが可哀想すぎますね。
正直、こんな鬼の様な旦那さんがいる事に驚きです。
>> 2
腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。
腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。
そこをわかってあげなよ。
あなたが…
母は、孫にも、もちろん妻にも良くしてくれています。僕たちは頻繁に毎月顔出しますが、兄貴夫婦や弟家族もみんな揃うのは正月くらいしかありません。それを母は、本当に心底楽しみにしています。
それを妻だけ行かないとか、ぶち壊しもいいとこです。
それに妻は家でもよくお腹を壊して横になっているので、腹痛をおこすくらい僕の実家に行くのが辛いとかあり得ないと思います。
だいたい、兄貴に馬鹿にされたとか言いますが、冗談で言っただけです。だから、トイレにも行きたい時行けばいいと思います。中学生女子でもあるまいし。
一番大切な人って言いますが、一番とか二番とかありません。母も妻も子ども達もみんな大切です。
だからこそ、そんなトイレに行けば済むものを勝手に我慢して行きたくないだの駄々をこねるのは認められません。
妻の実家は本当に寒いんです。翌日体調崩すくらい。子ども達も寒い寒いと言ってます。カイロなんかで乗り切れるなら僕も乗り切ってますよ。
なぁ〜に言ってんだぁ?
こん男は〜
ワガママなのは主さんだべ?!
「いやだぁいやだぁ!嫁タンも一緒に僕チンの実家に行くのぉ〜!!じゃないとママンが悲しむのぉ〜!!」
子 供 か ! !
若造、しっかり嫁を気にかけんかい!!!!
この、おばかちんがぁ!!!
>> 3
女性は共感が欲しいものです。
男性が尊敬が欲しいように。
まず奥様の考えに共感すことで
気持ちが落ち着きます。
腹痛は結…
妻のワガママに向き合うのは本当に疲れますが、匿名さん3さんの言う事も一理あるなと思いました。
でも、最初に言われた時、共感したんですよ。毎年辛いのに頑張ってくれてありがとう、とお礼まで言いました。それらを伝えてからの、その日は薬を飲んで頑張ってくれないか?とお願いしたんです。まだ正月まで時間あるし、何種類か薬を買って一番効くやつ探そう、とも。
結局妻には分かって貰えないので、こちらで相談しました。
また後日同じ事を妻は蒸し返すだろうから、その時は、今回よりもっと優しく対応しようと思いますが、何だかだんだん妻が、よくいる夫の実家に行きたがらない妻になってるとしか思えません。
主さんはおいくつですか?心配な感じがしますが…
奥様がいつも腹痛なのは、主さんによるストレスが原因かもしれませんよ。
もう少し寛容になり、奥様の辛い気持ちは受け入れて上げないと…主さんが頑なな態度では奥様が精神的な病気になってしまうかも。
もっと柔軟に考えて上げてはどうでしょうか…。
>> 5
何をおっしゃってるかわからない。
体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります?奥様は翌日の2日なら行くと言って…
みんながみんな勢揃いの正月を迎える、という事を楽しみにしてるんです、母は。そこに妻が欠ける、というのは勢揃いとは言えませんし、妻だけがその場にいないのはおかしいし、いくら完璧に取り繕った理由を言ったとしても、みんなも心のどこかで、何でだ…?別の理由なんじゃ…?と思うでしょう。母は心配性ですし、妻の事を心配して明けましておめでとうどころではなくなるはずです。
もし、妻のワガママを優先したとして、お互いやはり気まずくなると思います。僕も実家で何言われてるか、兄貴や弟に何思われてるか気が気じゃないと思います。そういう性分なんで。
主さんは何かを恐れているのかも。
家族揃って実家に顔を出さないと
みんなに受け入れてもらえない。
特に母親に拒否されるのでは…という「恐れ」
実家に行く行かないは表面的な問題であって根本的な原因はなんでしょう?
そこが解決法だと思います。
人を変える事はできません。
変わることができるのは自分だけです。
誰でも自分の事を分かって欲しいと思っています。
主さんがなんの条件がなくても愛されていた事を思い出して下さい。
溢れた分だけ包容力が高まると思います。
うちは旦那がわたしの実家優先してくれる。
でもわたしはたまには元旦旦那の実家でもいいヨ!と
だから交互にしてる。
わがままではないよ。奥さん
あなたからたまにはお前の実家に行こう
それを言ったら奥さんだって
来年はあなたの実家行こうか?
にならないかな
あなたの実家は2日でもいいじゃん
行かないとは言ってないよね
お母さんの望みは頑として叶えてあげたいけど、奥さんの望みはどうでもいいんですね
体調不良を訴えても強制されるなんて、かわいそう
一人いないくらい なんともないでしょ?
2日は迷惑なら 2日も行かなけりゃいいじゃないですか
うわぁ…何言っても通じないタイプの頭ガチガチ人きたわ…
しんど…
腹痛だけで行きたくないと言ってるわけないでしょうが。
奥さんの気持ち全部聞いた?ちゃんと話した?
ママ一番の精神をやめたら?
親孝行も行き過ぎればただのマザコン。
貴方の家族は親じゃねーのわかるか?
奥さんと子供と貴方、これが今の貴方の家族で、守るべき存在なのわかるか?
>> 25
主さんは何かを恐れているのかも。
家族揃って実家に顔を出さないと
みんなに受け入れてもらえない。
特に母親に拒否されるのでは…とい…
そう言われてみると、行かないといけない。と思っています。行かないと母が悲しむんでは?余計な心配かけるのでは??と。
僕は離婚経験があり、子どもも元嫁にとられて、母が毎日泣きじゃくっていましたから、それを見ていた私はもう母に心配かけたくありません。
妻が行かない→不仲なんでは??と、しなくてもいい心配をかけるかもしれない、それは避けたい、との気持ちは確かにあります。
妻には頑張ってほしいです。上記の気持ちは妻には言ってません。言うとまずい気がして…
寒かったら着込めば問題ないよね!
旦那の実家もかなり寒いよ
ホットカーペットとコタツしかない
ちなみに料理もなければ
おもてなしも無し
それでも旦那の実家だから顔だしますよ
お年玉も無いしね
わたしもお正月は三人で過ごしたい
これ一番
でも新年の挨拶は大切だから
まだ2ヶ月先の話しなんですよね…
奥様の気持ちを聞いて一旦は受け入れながら様子見ながらじゃダメなんですか?
子供にたいしてもそうですが、まずは受け入れて上げる理解して上げると精神的に落ち着くものですよ。
それから…でも良いのでは?
気持ちほぐしながら、できる範囲でとお願いされていったら良いと思いますけど…。
急ぐ話しではありませんよね?
2ヶ月の間に主さんが努力すべきことがあります。
まだ時間があるわけだし、問題を簡単に丸投げしてスレしたんでは解決しませんよねm(__)m
そういった経緯があったのですね。
また壊れるかもしれない。
何かを失うかもしれない。
その恐れの幻想から回避する為に
奥さんに頑張ってもらうとは
本末転倒かもしれません。
誰も頑張る必要はありません。
もうみんな充分に頑張っています。
何かを握り締めると受け取ることができません。
主さんの中にある幸せは誰も奪ったりはできないのです。
100点のテストをお母さんに見せること(家族が完璧であること)で主さんの価値は上がったり下がったりはしません。
だから安心して肩の力を抜いて
下さい。見るべき視点は奥様ではなく主さんの心の中にあるのかもしれません。
他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜
さっきはカーッとなっちまってすまんかった。
んでよ、なんで元旦にこだわんのけ?
これは主さんだけじゃなくて、奥さんにも疑問なんだけんどよ。
つか、元旦にこだわって仲違いしちゃ、主の母ちゃん泣くぞ?
それこそ本末転倒なんじゃないのけ?
話が平行線だと、どっちかが折れるしかねぇんだわ。
奥さんからは「今回だけ」とか、「2日は必ず顔出すから」とか譲渡案でてんべ?
奥さんを説得せずに、イヤイヤ引っ張って連れてっても、奥さん悲しませることになるぞ?
説得って「オマエはワガママだ」と言うんのと違うぞ?
お互いが納得できる「話し合い」だかんな?
首輪つけた犬じゃねぇんだからよ。
つーかよ、まず主の兄ちゃんを叩きなね。
主、おっさんなら、主の兄ちゃんもいい加減いい年のおっさんだべな?
ウンコでからかうなんて、小学生のガキンチョじゃねぇーんだからよ。
頑張んなね。
>> 38
そういった経緯があったのですね。
また壊れるかもしれない。
何かを失うかもしれない。
その恐れの幻想から回避する為に
奥さん…
僕も少し前までは、まぁめちゃくちゃ気がかりだけど、他に理由作って(旅行とか)来年は不参加もありかな、と思ったんです。一昨年の正月終わった後に。
実はその一昨年の正月時、兄貴の奥さんが不参加でした。理由は、父親が一人で母親の介護してて、母ももう長くないだろうから今年は自分の実家に帰ります。でした。
そして、それをみんな信じて、大変だね…大丈夫かな?と言ってました。が、しかし後で分かったのですが、本当の理由は夫婦の不仲。一昨年の夏に兄貴夫婦は離婚。
それを聞いた母は、あんたの時も、離婚した年の正月、あの子来なかったよねぇ…と、その時の辛い気持ちも思い出し、兄貴夫婦の離婚も重なりまた泣いていました。
それから、最近兄貴はまた結婚し、母も少し落ち着いてきたところなのです。
ここでまた、妻が行かないとなると…
もう、苦労散々してきた人に、余計な心配かけたくないのです。
しかも理由は腹痛…納得できないのも無理ないと思いませんか??
何度もありがとうございます。
『元旦に絶対義実家に行くという絶対条件』を15年間継続する。文章にして考えてみましたが、やはり並大抵のことではありません。元旦、絶対、義実家、継続。万人が息の詰まる単語ばかりが並んでいます。腹痛が、ストレスなのか、ただのゆるい便なのかはわかりません。が、一度なにか緩められたらいかがですか?これほど息の詰まるものがあると奥さん、おそらく病気になりますよ。一年にたった一度、とはいえ負荷はかなり大きいです。お気づきになってください、、。
結婚20数年。
主人の一族郎党が正月に我が家に集まる習慣になって早15年。
最初の5年は、別々に住んでいたので、私の料理を主人の両親宅へ持っていって食事をする方式でしたが、
同居してからは、朝から晩まで台所に立ち尽くして、親族のために料理して掃除して・・・感謝の言葉やお礼の言葉なんてゼロでした。
3年前に、私が切れました。
義理の兄弟嫁も、義理の両親も、一度たりともお礼を言った事が無い、
義理の兄弟嫁達も、お手伝いさせてくださいと言って、エプロン持参で来た事もない。
ただ食べ散らかして、トイレも公衆便所状態の使い方で、汚しまくる。
食器も洗わない、家に来ても「明けましておめでとうございます。本年も宜しくお願いいたします。」の挨拶もなく上がり込み、
ただ座って食べてるだけ。それぞれの子供達も、家中を走り回り、物も壊すし、壁も汚しまくる。
トイレでの子供の粗相は毎回で、興奮しすぎて吐く子もいる。
「やってられっか!!」と、主人にキレて集まりは止めました。
主人も、あれだけ私が切れる姿をみるのが初めてで、慌てふためいていましたよ。
義理の両親も、自分たちの老後が不安なのか、大人しくするようになりました。
主さんは、ご自分の親に会いたいのなら自分だけで行けばいいと思います。
今の時代、スカイプや動画映像などで、遠距離でも会えます。
もう十分、奥様は頑張られたと思いますよ。
お正月くらい、自由にさせてあげたら?
ハワイにでも連れて行って、日ごろの内助の功を労ってあげてください。
我がままだとは思いません。
主さんの考え方が、ご両親を尊重する考え方過ぎる。
>> 43
他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜
さっきはカーッとなっちまってすまんかった。
んでよ、なんで元旦にこだわんのけ…
妻の事は心底大事です。普段は妻と子どもの事ばかり考えています。いえ、妻と子どもの事だけしか考えてないと言っても過言ではない自信あるんですが、母がどうしても元旦がいいと。何のこだわりかはよく分かりませんが、一年の始まりの元旦に、みんなが揃って過ごす事が大切なんだと言ってました。そこは、そんじょそこらの理由でもない限り譲れないとも言われました。
僕も一昨年の正月、兄貴の前の奥さんが来れないなら、集まりは無しにして個々で三が日の間に顔出すのはどうか?との提案をした事ありますが、上記のように言われました。結局、嘘ではあったのですが当時の兄貴の奥さんが言う理由が理由だけに、一人不参加で恒例行事を遂行したんですが…
妻は、もう15年も実家に正月に顔出してない引け目があるみたいです。でも、妻の実家のお父さん達は、寒いから来るのはあったかくなってからでいい、と。妻の兄夫婦は遠方に住んでることもあり、無理やり正月休みに少しだけ顔出してるみたいですが。やはり寒いので数時間で帰るそうです。
こちらでアドバイスを受けて、妻がまた言ってきた時、今度こそ納得してもらいたくて相談しました。
それから、兄には頼むからからかうな、とは言いましたが、酔ってだだけだし冗談だし悪気はなかったのに正月くらい無礼講でもいいやん、といった状態です。でも、本当に冗談だったんだとは思います。昔からそうですから。
奥さん思いだと言ってくれてありがとうございます。
文字制限もあるし、質問したい事だけにすると、内容で奥さん可哀想とか言われ、少々傷付いていましたので…
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