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結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。 理由は、彼は俗に言うマザコンでは…
結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。
理由は、彼は俗に言うマザコンではないだろうか？疑惑と、彼の母親が息子依存？疑惑が浮上したからです。
長くなるので箇条書きにします。
・彼は一人暮らしですが、実家から徒歩1分の場所
・合鍵を母親に渡し、全ての家事を母親がやってる
・晩ご飯は毎日母親が用意し、彼が毎日実家で食べてる
・私と付き合い出して3ヶ月目、「最近休みの日にうちに来ないじゃない。たまにはおいでよ」と彼に電話で催促→彼、電話切ってからも、やたらとソワソワ…と思えば、「少し待ってて！実家にちょっと顔出してくる」と私を置いて実家へ…
・彼と、お互いされたら嫌な事の話をしてる時、「お母ちゃん傷付けたら許さないからな」と怖い顔で言われた
・料理に関して、母親と全く同じ切り方をしろだの、この料理の時はこんなサラダを付けてくれだの、使う食材も全く同じのにしてくれだの…語尾には必ず、「うちのお母ちゃんと同じにしてくれたら失敗無いと思う」
私はかなりの料理好きで、料理スキルもまあまあだと思います。誰に食べさせても、ナニコレめっちゃ美味しい！！！と毎回言われ、これ美味しいから持って帰りたいと言われて残飯出た事ないので、少々腕には自信あります。
私の料理も褒めてはくれますが、二言目には、うちは…だの、うちのお母ちゃんはこうやってた…だの言うので、めんどくさいから嫌々ながらも彼の母親のを真似て作ります。彼は、「めっちゃ美味しい！うちのお母ちゃんと全く同じ味再現できてるよ！！」と、大変褒めてくれます。が、複雑です…
私個人の考えとしては、実家を出て自立したなら自分の事は自分でやれよ、と思ってしまいます。彼もうすぐ30なのに、いつまで母親にやらせてるんだろう？いや、母親が自ら進んでやってるのかも？
友達に話すと、7割の人はマザコンだね…という意見。残りは、男はいつまでもガキだからそんなもんじゃね？もっと酷い家もあるだろうし、そのくらいならセーフじゃね？です。でも、私含め友達もまだ若いから(19歳です)、そう思うだけなのかも…と思い、こちらでベテランの妻さん達にご意見伺いたくて投稿しました。
よろしくお願いします。
18/10/27 00:34 追記
こんな分かりづらいものを読んで下さり、そしてご意見も下さり皆様本当にありがとうございます。
一人一人お礼を、期間の許す限りしたいと思っておりますが、仕事もしているので中々返せないのが現状で、でも！一つ一つ丁寧に、励まして下さるご意見も厳しいご意見も丁寧に読ませて頂いております。私の文章力の低さから誤解をされてる方も中にはいらっしゃるので、誤解も解いていきたいと思っております。
18/10/29 23:23 追記
昨日の日曜、とても辛い出来事があり、やっと今は少し落ち着けたのですが、それでも今も思い出すと涙が出まくって悔しい気持ちで一杯になります。あまりのショックで所々忘れてしまった部分もありますが、匿名さん62様のお礼に詳しい事を記します。匿名さん62様、こんな形でのお礼で申し訳ありません。
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おめでとう！
かなり疲れたしビンタされて痛かったろうし、大変だったね。また親子が何か言ってきたら警察に相談することも厭わない意思を伝えるべきだよ。あなたを見下してるだろうから。
もっといい出会いがあるよ頑張って！😸
本当に沢山の方々からのご回答ありがとうございました。
一つ一つ、噛みしめるように読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
あれから物凄くゴタゴタして、彼からも彼母からも、これでもかというくらい責められましたが、別れたいとの意思を貫き通し伝えました。途中、すみませんでした。私が悪かったです。これからもよろしくお願いします。と言った方が楽になるんでは、と何度も思うくらい辛い尋問というか詰問というか、とにかく本当にかなり精神面で挫けそうになりましたが、やっと終われました。
今は、ただただホッとしています。
また何か言ってくるのではないかという恐怖もありますが…
皆様一人一人にきちんとお礼をすべきなのに、もう締め切りの時間が迫っていて出来そうもないので、こういう形になり本当に心苦しく申し訳ないのですが…
心からありがとうございます。
まだ思い出したら泣いてしまう時もありますが、頑張ってやっていこうと思います。
本当に本当にありがとうございました！！
全て読みましたが、彼氏は精神年齢幼そうですね。
精神的に親離れ出来て無いと言うか。
だから親が言う事は全面的に正しい、母親に従っていれば楽ですから。
19さん、何かピンとズレたレスですね。
変な例えされてますが、怒りに任せてビンタしてたら大問題です。生徒が帰っても誰も責めないと思いますよ。
それも早とちり、理由も確認せず。
責められるのは先生の方、クビになっても仕方ない行為です。
それは小中高校生関係無く。
彼氏が謝らせるのは彼女ではなくいきなり叩いた母親の方です。
その上、誤解がとけても彼氏からも母親からも謝罪無しです。
事後の行動見ても公正さないのを物語ってますね。
ただ単にマザコン擁護をしたかっただけでしょか。
結婚してもすぐ離婚すると思います。子供もいるし、あなたと喧嘩したらあなたは誰に頼る事ができますか？義理の母は実孫が既にいるし息子がかわいいに決まってるし、あなたサイドに何か結婚する上で不利な条件ありますでしょうか？もしあるのであれば我慢してその彼と結婚して子供産んで、離婚するかもしてないけど、あなたがそんな彼でも結婚したいと拘るだけの何か条件がいい部分もあるのでしょう。財産があるとか何か？もしあなたサイドに不利な条件がなければそんな彼とは結婚しないほうがいいです。
たまにマザコン擁護の回答もありましたが、そんなの受け入れられる人なんて稀です。
多分精神病んでて依存症の人くらいでしょうね。
中にはうまく懐柔しててなづけた強者もいらっしゃるようですが。
これは主さんが19歳だからできないというわけではありませんし、そんなのまともに相手していたら主さんが潰されるだけです。
お料理上手で相手を真摯に受け止めようとする主さん。
もっと良縁があり、幸せな結婚生活がありますから、まずは全力で逃げてください。
理由はここにレスしている多くの方々と同じです。
121さん
主さん横レスすみません。
そりゃ勝手に捨てられてるのを見たら誰だって怒ります。ですが、自分の息子の彼女を迷いなくビンタしますか？あなたはするんですか？
自分の子にビンタするということだけでもただ事ではないのに、よそ様のお嬢さんを迷いなく叩ける神経がおかしいって話です。
はっきり言ってマザコンですね。
私の娘も23歳で主さんより年上ですが
そんな彼氏の話を聞いたら結婚しない方がいいって反対します。
マザコンは苦労しますよ。
今は若いから実感ないのかもだけど 今 感じている違和感は間違いなく後悔に変わります。
人生一度ですよ。良く考えてくださいね
いくら腐ってたカレーでも勝手に人のものを捨てていたらそりゃ捨てられてるの見つけた方は怒るでしょ…
そこに気づいたから彼はまず謝ろうかと言ったのでは。
彼が母親の肩を持ったとかよりそっちの誤解解くのが先だよね…
子供同士のだってだっての押し付け合いみたい。
一言言えば済んだ話なのにつまんない事で帰っちゃうんだね。
誤解が生まれかねない事してたから誤解が生まれたのに、先生が誤解して酷い事言われちゃったからって塾から帰ってきた中学生みたい。
マザコンだと思うなら別れればいいのでは？
１９歳にはまだ無理だよね。
主さんが謝る必要なし！
彼が主さんに謝るべき。
そのまま着信拒否＋音信不通にして、さよならしましょう。
主さんか別れたいと伝えたら、きっと彼は耳障りの良い言葉を並び立てるでしょう。
でも、騙されてはいけません。
彼は、主さんの味方には絶対にならない事が証明されましたね。
結婚してしまう前に、分かって良かったですね。
気づくの遅すぎです。
早くゼンリョクデ彼氏と別れて逃げてください。
前の奥さんと別れた理由は、この母親と彼氏が原因です。
いい加減に目を覚ましてご実家へ戻ってください。
しつこく彼氏に付きまとわれたら警察を呼びましょう。
それに今すぐにご両親にご相談ください。
主さんまだ若いんだからやめときなよ。なんでわざわざ苦労するのが分かってるところに嫁ぐのさ。年配になって誰も相手してくれなくなった人のスレなら分かるけどまだ主さん19歳でしょ？
しかも料理上手だなんてその男には勿体無さすぎる！！
もう少し自分を高く評価してもいいと思うよ。
しかもなにがなんでも頬っぺた叩くような親おかしいでしょ。まだ他人だしさ。謝ることない、我慢することないよ。
ちなみにうちの旦那なんか親が幼少期に離婚して母親は再婚しててたまーにラインするくらいでほとんど親とは連絡とらない人。付き合ってたころ炊事洗濯全部自分でやってたよ。部屋に遊び行ってもいつも綺麗だったしご飯も作ったりしてくれた。結婚した今だってご飯作ってくれたり家事手伝ってくれるよ。今妊婦だから余計にだけど。男の中にはそういう人もいるよ。ちなみに私はアラフォーで出会えたんだから。
そう言えば過去にやっぱり独り暮らしだけど母親が近くに住んでて掃除してくれるって人いたけどやっぱり嫌だったもん。やっぱりお母さんの話が多かった。彼のきょうだいも姉が二人いて末っ子の弟だったから甘やかされてたみたい。あの人とは結婚しないで正解だったよ。嫌な予感したらやめとくべき！！
男は一人じゃない、いっぱいいるし主さんならまだまだ選べるんだから！！主さんも嫌になってきてるしもう他に目を向けてみようよ！！情があって別れを告げるのちょっと大変かもだけど頑張って！！
全て読みました。
まだ彼女の段階の主さんに手を挙げる彼の母親ですから、ウチの嫁になった元妻に何もしてないはずがないと思います。
離婚原因は彼氏と彼の母親じゃないんですか？
彼氏は母親べったり親絡みは客観的に物事見れそうにないので元妻の言い分理解出来てないかもしれませんが。
結婚は２人だけですみません。
必ず母親が介入して来ると思います。
嫁になれば感情的にもっと理不尽に攻められるかもしれません。
その時、夫は今回と同じように味方になってくれませんよ。
今回の事が日常になるんですよ。
耐えれますか？
あなたの取った行動は正しかった。
自分の身は守るべきですし、会話の通じない相手からは逃げるべきです。
謝罪はしてもしなくてもどっちでも良かったと思います。
しない方が誇りが保てたような気はします。
彼のメールも明らかにおかしいでしょう。
誤解が解けたと言うなら、彼の母親こそがあなたに謝罪するべきではありませんか？
不当な暴力をあなたに振るったのだから。
勿論彼もあなたに謝罪すべきなんですよ。
身内が迷惑をかけたのだし、自分のせいであなたが暴力を振るわれたのだから。
それが筋道であるはずですよね？
しかしおそらくは二人からの謝罪はまだ無いんでしょう？
目が覚めて良かったですね。
さすがに類人猿と恋人関係になるのは無理でしょう。
ましてやマザコンの類人猿とは。
なんだそれ、何その糞母親と糞男
あなたは、全く悪く無いから謝る必要ないし
無言で出て行くで良かったよ。そこでみっともなく大喧嘩するより、あなたは大人だった。自分を褒めて良い。
もう分かっただろうから、別れよう。てか、逃げて！！！
やめとけ、やめとけ(笑)
結婚したら○○だった……と後悔する人、大勢いるのに、結婚する前からこんなに納得出来ない事があるのに(笑)うまく行くはずありません
結婚って、ﾎﾝﾄむずかしいから……冷静に考えてね
彼も彼母もおかしい。謝る必要ないよ！！ていうか息子の彼女いきなりビンタする母親なんて聞いたことないよ…イかれてる。
さっさと別れるべきだね。これ以上身も心もボロボロになる前に、新生活始めよう。
婚約とかする前にはっきりして良かったじゃない。
今も傷ついてるだろうけど、結婚してからだともっと傷深くなるよ。
絶対にもっといい出会いがある…というかこんな最悪な出会いの方が少ない…から、もう先に進みなよ。
今度はしっかり見極めてね。
息子は、モワハラ姑は、Dv!
家の旦那が、娘が、同じ目にあったら女だろうが、3倍にして、殴り返すだろうな。
大事な人様の娘さんを、意気なり殴るなんて、常規を逸してます。
普通じゃないよ。
早く別れなさい。
前回一度結婚に失敗為といて、何ら反省もせず、同じ事を繰り返す。
もう病的親子だわ
こんな所に嫁に行ったら、鬱か統合失調症にでも成るのが落ちですよ。
もしも彼氏が、付きまといや、嫌がらせしたらDv支援センターに県名を入れて検索して下さい。
弁護士さんとうに相談できるから、警察にも連絡してもらえます。
Dvデ―トの本を検索して下さい。
嫁入り前に読んでね。
105読みました。
彼母に謝るような悪いことはしてないでしょう？謝らなくていい。むしろ、怒っていいよ。
その彼は本物のマザコンで不公平な考え方してるから、別れましょうよ。あなた若いから、彼がおかしいとわからないのね。。
彼母自体が衛生面に無頓着な乱暴な人なので、結婚なんかしたら苦労するよ。
お別れ一択です。
>> 62
彼の言動って貴方への思いやりが欠けているなって思いました。お母ちゃんばかり、、、貴方が嫌な思いをしてるのに気がつかないなんて、料理だけでその…
匿名さん62様、追記で記した通りこの場をお貸しください。そして、このような形でのお礼となり申し訳ありません。
結論から言うと、彼母に頬を叩かれました。
事の経緯は、いつものように朝から彼家へ行くと、「今日のお昼はお母ちゃんが作ったカレーがある」との事で、お昼にカレーを温めようとしたんです。火にかけてかき混ぜていると、物凄くカレーから嫌な臭いが… 彼に言うと、金曜の晩から置きっ放しだったそうで。涼しくなってきたから大丈夫だと思って冷蔵庫に入れなかったと。
仕方がないので月曜のゴミの日に捨てたいから袋に入れといてと言われ袋に移していた所に、彼母が合鍵でイキナリ入ってきたんです。そして、私がカレーを袋に入れてる姿を見て物凄い怒った顔で私に近づき、「何しとんやぁ！」と声を上げながら私の頬を平手で叩きました。
私は固まって何も言えず、どうしようどうしようって。やっとの思いで、「あの、これは…」と言ったのですが、「言い訳の前に謝罪が筋やろ！」と言った所で、隣の部屋から彼が来て、すがる思いで彼を見たんですが、少し間を置き彼は、「とりあえずお母ちゃんに謝ろうか」と言いました。
私もここで謝っていれば事が大きくならずに済んだのかもしれないのですが、どうにもこうにも我慢ができず、心の奥でプツッと切れてしまって、無言で帰り支度をし彼家を飛び出して泣きながら家に帰ってきました。今日は仕事でしたが目が腫れボコで本当に辛かったです。
彼からの連絡なんですが、日曜は音沙汰無しで、今朝、何で何も言わずに帰るの？お母ちゃんへの誤解は解いたから心配ないよ。とライン来ただけでした。
もうなんかかどーでもいーやーーって今は思います。
でも、落ち着いてきた今になると、私はちゃんと謝らなければいけなかったのかな…？と少しモヤモヤしてしまいます。
本当に私は自分でも嫌になるくらい子どもだな、と思います。
こんな時、私はどう対応してたら良かったのか…切れて無言で出て行くなんて子どもだな、と自分のした事を振り返ると思うのですが、どうしても我慢できませんでした。
泣きすぎて疲れてしまいました。
みなさん親身になってくれたのに、何かもう彼とはダメなんじゃないかなと考えてしまう自分がいます。
匿名さん62様の回答内容が心に突き刺さります…
読んで下さりありがとうございます。
主さん思ったんだけど、保留じゃなくて、ここはきちんと一旦お断りしたら良いんだよ。
あなたとは、結婚できない。
でも、恋人関係は続けたい。
で、構わないんだよ。
断る＝別れ、なわけじゃないよ。
私、まだ19だし世間知らないし、20代後半に結婚したい。やりたいことたくさんあるし、仕事だってしたいし、まだまだ家庭に入りたくない。だから、結婚できません。結婚できないけど、それでも良ければ、このままお付き合い続けて欲しいです。
って、彼に早く断ったら良いと思う。真っ当な理由だと思う。
あと自分の親に借金？していて、子供たちへ養育費払ってる男。経済的に余裕があるとは、思えないんだけど…。それなのに妻には専業主婦希望、家建てたいとか、彼ってとても非現実的すぎよね？
そして他の人も言ってるけど、
未成年と付き合う成人男性は、同じ年齢のおっさんおばさん達からしたら、あり得ない感覚だよ。私は31歳の女だけど、同年代の人が未成年と恋愛してたら、ちょっと怖い。
年の差に偏見があるわけじゃないよ。ただ、やっぱり未成年に手を出すって、気持ち的に、一線越えるんだよね…。モラルというか。だって、彼はバツイチの子持ちの男だよ…。
普通はね、自分みたいなバツありの男なんかが手を出すなんて、未来のあるキラキラしたお嬢さんの人生を台無しにする…って、まともな男なら若い主さんに手を出さないよ。凄く慎重になるし、それが普通の大人だよ。主さんも彼の立場なら、きっとそうするはず。
なんていうか、マザコンもそうだけど、あなたの彼の感覚って、色々なジャンルの一般的なボーダーラインをチラホラ越えてると思うし、気になる点が下記のように多すぎる
親と金の問題（親に借金？）
親と家事、身の回りの世話、自立の問題
親との連絡頻度、呼び出し回数
元嫁と離婚
子供との親子関係
元嫁への送金（養育費など）
未成年と交際
未成年（19歳）へ求婚
義両親との同居希望
普通に考えてだけど、マザコン問題だけじゃなく、その他の不安要素も大きすぎて、私があなたの親なら19歳の娘に相応しくない、って絶対許さないよ。たぶん私があなたの同年代の友達だとしても心配するし、なんでそんな人選ぶの？って悲しくなる。
あなたの好きな人なのにごめんね。でも、たぶん彼は大人の女性も嫌煙する条件の男性だよ。…気を付けてね。
主さんのご両親には、彼氏を紹介為たんですか?
ご両家で食事会など為てみたら？
主さんが普段、疑問に思ってる事を主さんのご両親に、根掘り葉掘り聞いてもらったらどうなの?
離婚した奥さんの子供に、養育費は、幾ら払えているか。
年収は、幾ら
その他諸々
聞いても答えない様なら、結婚は、止める。
まぁ＾〜マザコンかな。
必ずしも、マザコンだからと言って相手の女性を不幸にするとは言えませんが。
一人息子の母である私からみれば、止めた方がいいんじゃないですか。
きっと母親も子離れ出来ていないんですね。
まぁ〜うちの息子は少なくとも、「マザコン」ではないですね。同居していますが。
全部読みきれてないから
ダブってたらごめんなさい
19歳ということは高校生の時から
20代後半の人と付き合ってたわけですよね
高校生に手を出しちゃう20代後半に
常識を問うのはやめた方がいいかと
マザコンに加えてロリコン気味か
男が守りたいって思える女って自分の思いを理解し受け止めてくれ尊重してくれる女だけだよ。
結婚して嫁にした女だから…ではなくて。
その違いで嫁は敵にも味方にもどっちにでもなる。
守りたい女って自分の思いに対して味方になってくれる女だけだよ。
人は誰だって多少は歪みがあり偏ってるもの。ダメな所もある自分に味方になって立ててくれるそんな相手は誰だって守りたくなるものだよね。
彼に守ってもらえる人になりたいなら、貴方も彼の思いを守り彼の大事にしたいものを彼と大事にして味方にならなきゃね。
守ってもらえないのは、相手の大事にしたいものを自分の大事なものとは出来ない人だけだよ。
時々出てくる彼の言葉、貴方は優柔不断の様に感じている様に思えるけれど私は優柔不断な感じにも悪い様にも思えない。貴方か母親かのどっちかじゃないもの。
どっちかにしたがる人は多いけどね。白か黒かだけでは分けられない、その事を知る大人な感じするけど。
ところで、彼の母親は貴方の敵ではないよ？まるで敵かのように仕立てあげられてるけど。
とにかく、彼に守ってもらえる人になれればいいね。
あ、保留するんだっけ。保留するプロポーズは大体つまづく。
ただ、慎重に考え色んな角度で考えようとして決して感情だけで決めようとはしない主さんの様な女性は珍しいと思う。30にもなった彼が貴方がまだ19なのに嫁にしたいと思うのはなんとなくわかるよ。
彼とかはどうなるか判らないけど、いい縁に恵まれたらいいね。
>> 55
＞43
そういう事じゃないんよ。でも主さんは彼に対し反発的な気持ちしかなさそうなので話半分位でどうぞ…
他の事で例えると…
会社に…
分かりやすくご説明下さりありがとうございます。
あの、でも、最初の投稿の時にも書いていますが、料理は言われた通りにやってますし、味に関しても彼は完璧だと言っています。その辺は認められていると思います。そして、現在もそれは進行形です。
彼は玉ねぎ好きなのに、玉ねぎ無しのハンバーグを要求されたり、大根の煮物でも、丸いままじゃなく一口サイズにしてと言われたので、いちょう切りにしたんですが、味は見事再現できてるけど、お母ちゃんは長方形なんだ。とか、正直マジか…と思う事もあります。内心嫌々ながらも、それは態度に出さず次からはキチンと長方形です。
なので、新入社員の私は、先輩彼氏からの信頼は高いと自負できます。
その上での私の今まで培ってきた、彼が母親に作ってもらった事のないという料理や、本来の私の味のものを時々出す、と言った感じです。
もちろんキレイに平らげて褒めてくれますが、お母ちゃんならアレはああ切るだろうな、とか、シメジじゃなくてエリンギ使うだろうな、とか言われるのです。シメジもエリンギも好きなら、ぶっちゃけどっちでもいいんでは？と思ってしまいます。
でも、私はまだ未熟故に、順序について難しいと感じる事の方が多いです。
経験談を話して下さり、とても興味深く読ませて頂きました。
ありがとうございました。
1人暮らしで合鍵渡さないと思います。学生ならまだしも、いい大人が…。
身の回りのこと全部母親がやってるなんて、気持ち悪すぎ。
そんな30いませんよ、マザコン以外で。
若いんだから、もっと相手いますよ。
>> 54
かなりひどいレベルのマザコンです。結婚したら、苦労しますよ。
母親と料理を比べるとか…。実家まで徒歩1分で、毎日ご飯食べに行くって、1…
本当だ…離れに住んでるみたいですね…
それって一人暮らしじゃないと思う。一人暮らしの人は、家事も自分でするよ？と言うと、知らん。勝手にやってくるんだから。と反論してました。合鍵返してもらえば？と言うと、今更返せとか言えない。と…
そもそも、親に合鍵渡すのはよくある事ですか？私は渡してませんが…
こちらに相談してから、私が感じてた違和感が徐々に身に染みてくる感じです。
「別れる」という選択肢も私の中で浮き出てくるようになりました…
ありがとうございました。
ちょっと最後の一言がきつめになってるから修正。
まだ１９なんだからまだわからない事もあっても当然やわな。
ごめんなさい。だから相談してるんだろうしね。言葉がすぎたわ。スンマセン。
あと…一度家を出たら自分の事は自分でやってって当然…も主のいう通りやで。何も間違ってはない。
本来はそう。１８から２５くらいまでの自立したい盛りの人は特にそう思う。
ただ…それはそうやけど２５超えてきたあたりから３０も超えてくると、相手のしたい事をさせてあげる事、いつまでも自分の子供扱いしたい人、いつまでも親でいたい人を親でいさせてあげる事も、それも親孝行やと気づいてくるもんやで。
親でなくても”相手がしたい事やしてあげたいと思ってくれてる事を甘んじて受け入れてあげる事も優しさや”と気づいてくるもんやで。
年老いてきて弱くなってきた母親を感じると特に。
しかも悲しませた相手やったら特に。
１８で結婚したんやろ？めちゃくちゃ親に迷惑かけて悲しませてるやろそりゃ…
弱らせ年老いさせ白髪増やさせたのは自分やとまで思ってるかもしれん。
そういうのも…理解できる大人になってた方がいいで。
な？面倒臭い風に捉える人はやっぱ面倒くさいんやわ。
結婚を申し込まれとるんやろ？それでの料理の話やろ？
ほんで「どういうのが好みか」の話やろ？
「料理はこうして欲しい、こういうのにして欲しい」の話やんか。
どんなので育ってきてどんなのが落ち着けるかどういうのが安心できるかの話やんか。
それでの「うちのお母ちゃんと同じにしてくれたら”失敗はない”」という話やろ？
そこ基点にやってくれという話やろ？
誰も全く同じにしてくれ！じゃない訳よ。主の料理がアカンという話でもない。
ウチはこうするウチはこうだったウチのカーチャンはこうだからはそれ結婚に普通にある「うちの味を覚えてくれ」の話やで？
「俺の一番安心できる落ち着ける俺が育ってきた俺のフツーと満足を理解してくれ」の「ウチの味を判って。出来る様になってくれ。」の話やんか。
それで何競ってんねんという話やで。そこ競うとこちゃうやろ。
怒る所でもない。彼が小さい時から育ってきてイジメられて泣いて帰ってきた日も受験で苦しかった日も彼女に振られて悲しかった日もその味食って慰められそれで育ってきた味や。それを覚えてくれ…というそれだけの話やんか。それで何拗ねてんのよという話。
それ怒るとこでも競うとこでも拗ねるトコでもないやろ。
よく料理勝負の漫画であるやつそのままやん。
片方の料理人は豪勢で素晴らしく自分の腕を振るう「これぞアタシの味！」を出すけれど、もう片方の料理人は食べる人の郷愁を誘う昔懐かしい子供の頃によく食べた故郷の豪華でもなんでもない素朴で簡単な暖かい料理を出して勝つというよくある話のそのままやん。
「俺の胃袋を掴めるのはコレやで」と教えてくれとるだけやんか。
それで何が「アタシのプライドが」やねんな。そこ競うとこちゃうやろ。
そこで拗ねてたり「アタシの！」とか言ってたら、いくら主さんの料理が美味しくてもそういう料理を素直に出してくれる女に出会ったら簡単に彼を取られて簡単に浮気されるぞ？
それにや。
孫ができて死ぬ程喜んだ様な人に、自分の若気の至り自分の不足とはいえ離婚になり孫取られて会わせられなくなってひどい迷惑と深い悲しみを与えてしまったその大きな悔悟から”悲しませた母親”を大事にしとるんやろ。
自分を思う人間の胸を引き裂く様な慟哭の嘆きの声を聞いたら誰だってそうなるぞ。
さすが１９のガキやな。
77さんの元カノみたいなのも確かに存在する。でも主さんは違うよ。母親のやり方をやれって怒られてる。普通にしてるのに母親の切り方、味付けをやれって。
男性に多いけど、そんなにリクエスト細かく言うなら自分で作ればって思う。簡単そうに言うならやってよ。それで見本だって言ってくればいいのに、って。
一択で、その彼とは別れた方がいい。
まだ19歳だし、料理上手だし、あなたにはこれから幾らでもいい男が寄ってくるから！
●30歳近くて身の回りの事もできない
●子供にも会えない条件で離婚
●母親が世界の中心で、親離れ出来てない
変だよ。間違っても、結婚しないで〜。元嫁の二の舞よ〜。
そうじゃなくても、その若さで子ありバツイチは選ばないが吉なのに。
俺、主さんの彼と全く同じ事を言ったことある。
母親が作るのと同じようなのにしてくれって。カレーの時だったけど。
泣いたのでめんどくさいコだと思って付き合いきれずに別れた。本当に面倒臭いと思ったから。
だってフツーのカレーが食べたいってちゃんと言ってんだぜ？フツーのやつ！定食屋行っても出て来るような家で食べる様なフツーのカレーって。なのになんか奇をてらった様な、芋も切らないでそのままの緑の野菜ゴロゴロカレー？とか作ってニコニコしてどう？とか言ってくる。
フツーのカレーにしてくれと言ったろ？って怒ったわ。母親が作る様なヤツって。お前が聞いてきたからちゃんと詳しく言ったのにって。
腕をふるいたいのかこんなの出来るんだぞとドヤ顔したいのか知らんけどだったら詳しくどんなのが好きとか聞いてくるなと。
詳しく聞くから詳しく教えたのにその俺の話も話した時間もどこ行ったんだよ知らん顔かと。
聞いてきたから言ってるのにそれ無視して自分ワールドの押し付けかと。美味いのかもしれないけどなんだよそれって思ったわ。
だって頑張ったのにとか言う。知らんがなって思う。聞いて答えたこっちの話を無視してきて的外れな頑張りしてて何が頑張っただって思った。
今思い出しても面倒くさいコだと思う。
多分似た様な感じになってんじゃねーの？
特に相手が好きなものとかの時に、なんか腕込んだようなもの作った時にそういうのはあると思うよ。
切り方とか言われるのって、つまりそれフツーにしてくれって事じゃないの？
なんか頑張った様なものじゃなくて。
彼のフツーはつまり彼の母親が作ってた様なヤツだよ。その方が筋が通るよ。
それでぶちぶち言ってるなら主さんの方が面倒くさい女になってるかもしれんね。
私は結婚してるけど、夫の口から「お母さんみたいにしてくれ」なんて聞いたことがない。お母さんに連絡、お母さんに相談、子供の頃の話すら、お母さん滅多に出てこないよ？
結婚するなら、君が作ったものなら何でも美味しいよ！って言ってくれる男が良いよ。そんくらい溺愛されてないと、幸せになれないよ？
あと、なんで男に合わせる必要があるの？笑
彼に好きなお袋の味があるように、
主さんにも、主さんの育った家庭の味、お袋の味があるよね。いつもこういう話になると思うんだけど、
俺の母ちゃんの切り方！味！ってさ？そんなん女側の育った家庭の味を拒否されてるような感覚だよ。
料理作るのは、彼女なんだから、まずは愛する恋人の家庭の味を黙って堪能しろよ、って思う。
愛する彼女の手料理だよ？私が男なら、こんなに幸せなことないって、涙でちゃうよ。そんなシュチュエーションで、文句だったり、ましてや母ちゃん食堂をおねだりなんてできないよ。
↑
ごめんなさい。再度ですけどもう一度だけ。
私の元夫は 家を買いたい気持ちがあり義母との同居を当然望み 私がチラッと「同じ敷地内に家が２つあるのはどうかな？それも良いかも」と言ったら運転を止め後ろの座席に赤ちゃんを抱いて座っていた私に 前の座席乗り越えてきていきなり顔殴ってきました もの凄い形相で。彼にとっては許せない事だったんでしょう。そんな事もあるんです なので↑のような意見は聞かない事を経験者として強く勧めます！お願いします 彼とは別れて下さい 話し合い等意味ありませんから
＞７２
＞そうならないよう、そんな不安が無くなるよう話してるんですが、だんだんと、話し合いなんて無駄なのかな。そういう事じゃないんだろうな…と思い始めてる自分がいます。
そりゃそんな話しあいはお互い疲れるだけだと思うよ。
だって主さんの方は「私のを受け入れてよ」だし彼の方は「じゃなくてまずは俺のを理解して受け入れてくれよ」で、お互い判ってよ判ってよ受け入れてよ受け入れてよをぶつけ合うだけになってるだろうからね。
そりゃ疲れるし話しても無駄だと思える。当然だと思う。
お互いを否定し合うだけになってて自分のを受け入れろと言い合うだけになってるでしょ。
そんなの話し合いじゃなくてただの主張しあい。ぶつけ合い。そりゃ疲れるだけになる。
話が通る事なんて生まれない。
あなたが受け入れた時に相手も受け入れるように相手もなれる。それができた時に話し合いが成り立つし話が通るんだよ。
話し合いってのは主張しあうだけじゃなくて、むしろそうじゃなくて理解し合う事、つまり認め合う事なんだよ。
お互い相手を否定しあってるから…そりゃ無理だ。
何せまだ１９歳だしね。そういうの主さんまだできないでしょ。
誰かも似たような事書いてるけど、自分が相手（の意向）を尊重できた時に、相手も自分（の意向や希望）を尊重してくれるようになる。
「彼はマザコンだ」という言葉で片付けてるけど…問題は多分そこと違うと思うよ。
彼は彼のこうして欲しいがあり、それに対して主さんは”（彼はマザコンぽいから）私はこうして欲しい”をぶつける事で結局お互いぶつけ合ってるだけになってる。
彼の事が嫌いならもう仕方ないけどね。
彼の事が好きなら今のように要求をぶつけ合うままじゃいけないんじゃないかなって思う。
無理！！！
母親への愛情は男も女も同じだからいいけど、主さんのやる事に対していちいち母親を絡めてくる時点でアウト。
その１つでもあったら、今まで二人で積み上げてきた物全て崩れ去る位無理。
“お母ちゃん傷付けたら許さないからな”は口に出して言われるとキモいけど、主さんが気を付ければ大丈夫だと思う。
でも、彼に「私とお母ちゃんが対立した時どっちの味方になってくれる？」と聞いて“主さん”と答えなかったら結婚は無しかな。
自分がプロポーズして、主さんと結婚して家庭を持ちたいと覚悟した以上は嫁の味方になるのは当たり前です。
でも彼はどうでしょうか…？
>> 49
彼が離婚歴ありでしたね。他の方へのお返事をさらっと読んで、ここに書いてしまいました。すみません。
彼の離婚理由は聞きましたか？元嫁も彼…
いいえ、とんでもありません。
私の文章は要点が上手くまとめられてないので大変読みにくいと思います。本当に作文が苦手でして…
離婚理由は詳しく教えてくれません。思い出すと辛いから。二度と子ども達には会えないし思い出させようとしないでほしい。と言われました。簡単に言うと性格の不一致だ、とだけは教えてくれました。
料理に関しても、私がヘタクソで作る物も不味いなら仕方ないと諦めもつくのですが…
彼母の料理の再現じゃなく、私の作る味を美味しいと言ってくれるんだったらそれで作らせてほしいなと切に思います。
結婚後もお母さんに極力頼らず2人で頑張ってみようよ、と伝えても、お母ちゃんがやりたがってるから断っても勝手にやりに来ると思うよ、とか…。そこは何とかしてよ、と伝えると、何？嫌なの？お前が若いから心配で来てくれるんだろ？お前ができると分かったら来なくなるよ。と、ちょっと不機嫌オーラ出されます。
私の言い方が悪いのもあるかもしれないけど、私が彼母に関して言うことがあると、母親を否定されてると捉えられてしまい、中々話が進みません。
昨夜、結婚はもう少し先にしませんか、と伝えました。理由は？と聞かれたので、まだ19だし他に色々やりたい事もあるし資格取るまで仕事も辞められないし、何よりもっと色んな事2人で話し合ってから先に進みたい。と伝えたら、全部こっちに来てからでも出来る。と言われました。
匿名さん15様の言われる、そう言う概念が無い、との言葉が本当にしっくりきました。
ありがとうございました。
マザコンにもいろいろあるけどそこまで世話焼くのかあ。
離婚歴から旦那さんうつか何かあるの？
心に病があったらお姑は心配するよね。
逆にお姑もメンタル弱かったら旦那さんも心配してるよね。
失礼なこと書いてごめん。
まだお若いんだから、よく考えた方がいいよ。
買い物、洗濯、料理、労い、掃除...。全部「お母さんは〜ってやってたのに」って言われる毎日よ。
それにあなたがお若いから、お姑も何もできないと思ってやたら旦那の世話焼いてくると思うよ。
もしも何かあってあなたとお姑が対立したとき、味方になってくれる旦那だとは思わないな。
なぜ彼が主さんと結婚したいのか、なんとなく分かった気がします。
年下で純粋な主さんなら、ﾞ彼とお母ちゃんﾞが主さんを上手くコントロール出来そうだから。
殆どの女性はそんな気持ち悪い男と一緒になるなんて全力で逃げるますからね。
大体、皆母親を大事に想うのは当然だけど、平気で｢お母ちゃん、お母ちゃん｣って口に出して言う時点で世間からだいぶズレている証拠。
彼と一緒になる＝彼のお母ちゃんと一緒になるって事です。
もう皆さんの回答を見て理解しているとは思いますが、彼とはお別れした方がいいと思います。
主さんには幸せになって欲しいです。
19歳でお付き合いして3ケ月で結婚なんて早いよ。
お互いまだ相手のこともよくわからないでしょ。
しかも30歳バツあり子持ち。
あなたにとっては慎重にならなきゃいけない相手だよ。
男はマザコンが多いけど彼はお墨付きのマザコン。
彼の年齢考えたら言ってることも行動も幼いと思うよ。
料理上手な主さんにはもっと相応しい人いるよ。
早まらないでね。
皆さんと同意見です 彼は貴方を尊重しない 尊重するのはお母さんのみ それを小さい事だと思ったら一生苦労しますよ
私の元夫は結婚紹介遠距離恋愛でしたが 母親の悪口言ってました 結婚したら母親の言いなりで母親に絶対服従。ビックリでした 殴る蹴るのDV男 地獄…マザコンは親孝行のマトモな男じゃないですよ
失敗作、母親のペットなんです
ベタなマザコンですね(笑)
30歳でそれはなかなか。
親孝行とマザコンは違いますからね〜自立のできていない人だと思います。
親が好きでもきちんと自立が出来ていれば、そんなことにはならないんですよ。
主さんの立場なら、お母さんと結婚すれば？と言ってしまいそう。
食事は一生のことですし
結婚すれば親ももっと出てくると思います。
家の購入、家具の配置、子供の教育、洗濯掃除、、等々、、
普通に結婚しても大変なのに、その倍は大変になります。
酷い家庭と比べて結婚するにはまだ早いぞ。
１９歳よ！焦るな！！と本気で思いましたよ！
絶対無理。
まだ19で若いのに、マザコン男なんかと結婚すること、ないじゃん。
家事育児やってくれない男ばっなじゃないよ。うちの旦那もかなり協力的だよ。
たとえ専業主婦でも、乳幼児がいたら妻1人で家事全部できないよ。子供育てながら家事ってホント大変。それに育児は、2人の子供なんだから、2人でして当たり前。
もちろん、子供と遊ぶ、くらいじゃ育児してるって言えないよ。お世話的なこと、ほとんどしないで、子供と遊ぶくらいで育児参加してるつもりの男も少なくないけど。
共働きなら家事は折半、これが今は普通の考え方だよ。仕事しかしない旦那もいるだろうけど。
1人暮らしだって家事全部母親がやって、夜ご飯も食べに行く、1人暮らしじゃなくて同居で離れに住んでるだけと一緒。
親と同居だって、30にもなって掃除やら整理整頓、母親にやらせる男なんて、いないよ。いたらマザコン確定。
うちの旦那、結婚前まで親と同居だったけど、年末に率先して家の大掃除したりしてたよ。
主さんが決めることだけど、結婚したら一生苦労するよ。子供できたら、子育ての方針まで義母が口出ししてくるよ。
ちなみに子育てについては、実の親だって口出してきたら関係悪くなるからね。
私は、実母も義母も子育てに口出しは、してこないよ。お祝いとかで色々お金出してもらったり、たまに娘の世話手伝ってもらったりはしてるけど。
だから、ありがたいと思ってるよ。
結婚して子供できて、変わることがあるのは女だけ。男は変わらないよ。
何かあったときに、母親じゃなく妻の味方になってくれない人とは絶対うまくいかないよ。それでもいいなら結婚したら？
一生苦労するのが目に見えてるけどね。もしくは、すぐ離婚。
彼の言動って貴方への思いやりが欠けているなって思いました。お母ちゃんばかり、、、貴方が嫌な思いをしてるのに気がつかないなんて、料理だけでその状態なら育児はどうなっちゃうの？と思います。マザコンが問題っていうよりか、そちらの方が気になりました。彼は離婚されたみたいですが、理由もきちんと話してくれない人とは結婚考えますねー私なら、、、無いかもだけど、犯罪歴とかDVとかモラハラとか、家族の不仲とかあったら嫌ですもん。婚姻は紙書けば良いけど、離婚は紙書く以外にも手続きいっぱいあるし、世間体も悪くなる(特に女性側のほうが)、結婚より大変。はい別れましょ！じゃすまないんです。うちの親がそうでした。長い人生焦らず幸せ探しましょう。
ないないないない
あなた子ども産む気ある？
もしあるなら絶対その男はやめなさい。
息子のことを全部してやる姑、母親の言うことやることが絶対の夫、結婚して何かあればあなたを助けてくれる人がどこにもいないことに気づいてる？
嫁ってぶっちゃけ1番立場弱いからね、姑は選べないけど「姑に唯一楯突ける夫」なら選べるんだよ。
しかも姑も放任ではなく30近いオヤジの家事しちゃうくらい過干渉。
あなたそれ耐えられる？
マザコンの男はお母さんを大切にする優しい男、ではない。
マザコンの男はお母さんが絶対君主の無自覚な奴隷、だよ。
マザコンどころか本気で気持ち悪い男だわ。
お母ちゃんの事傷つけたら許さないからな、と怖い顔で言われた。って…
本気でそんなバカ男と結婚しようか考えてるあなたの気がしれないわ。
母親も母親ね、
うちの息子は19だけど、いい年してお母ちゃんお母ちゃんって言ってきたらあんたしっかりしなさい! って怒るわね。
主さんが、仕事第一なら上手く行く。
旦那を実家に任せればいいんだし。
ただ、旦那との家庭をと思うなら
やめときな。
相手は、セックスができる母親
と結婚したいのだから、別に
主じゃなくてもいいのよ。
結婚しても、合鍵渡されて、主さんが寝てる間でも、上がり込んで掃除したりご飯用意したりするよ。
下手したら、主さんのご飯は食べずに実家にご飯食べに行くよ。
多分、そうなる。
子供産まれたら、彼母がその子の母親がわりにされるよ。
全てにおいて母親優先だよ。
離れに住んでる同居と変わらない。ただの同居ならまだしも、ママが正しい！から、主さんの味方はいないよ。
喧嘩したら、ママにチクるよ。母親が入ってくるよ。
主さんの家族に何かあっても、ママ優先よ。
その状況で出来る事は、彼よりも彼のお母さんと仲良くなるのがコツだけど、男親って嫁も敵認定する場合もありますからね…。
彼が悪くても、主さんが悪いってなるよ。
浮気されたって、我慢しなさいって言われるよ。
借金作られたり生活費使い込みされても、叱ってはくれないよ。
主さんが、自分だけの力でなんとかしなければならない。
私なら絶対に結婚しないけど、受け入れられる覚悟があるのなら、いいんじゃないかな。
私は無理だけど。
＞43
そういう事じゃないんよ。でも主さんは彼に対し反発的な気持ちしかなさそうなので話半分位でどうぞ…
他の事で例えると…
会社に新入社員が入ってきて先輩から〝ウチはこういうやり方だから”って事で「こうしてくれ」と言われてるのに、新入社員がそれもいいけど私はこうしてきたからこっちのやり方でも問題ないよねと勝手に自分のやり方でやっちゃってる様なもの…といえば少しは判るかな…
そういう時に言われがちなのが「まずは言われた通りにやれ。それがちゃんと出来て今の仕事が出来ると判らせてから、つまり言われた通りにやってそこにある事情も理解してくれてると他の社員や上司に信頼され安心されてから…それから〝こっちの方がもっと良くない？”と自分のやり方を提案していけ。（＝そうじゃないと上手くいかない）」とかなのね。まずは言われた事やれよと。
言った事もしないまま出来ないままで新入社員が何言ってやがるちっとも出来てねーじゃんてなるので。
先輩社員からすると「何勝手に変えてんだ。俺が言ってる事ちっともやれてねーじゃん（不信感）」になるから。
まずちゃんとしてくれる人だと認められてから、自分をちゃんとやってくれる人だと信用されてから。信頼できて安心される存在だと思われてから。つまり〝相手が認めてくれて耳を開いて聞く耳を持ってくれてから”それからどんどん「コレどう？これはもっといいでしょ？」と提案してけばいいのね。
なのにまだ信頼もされてない安心もされてない、言われた事はちっともやらず安心できると認められてもないのに「こっちのがいいだろ！無能な先輩や上司ばかりだ！」と言っちゃってると…ね…
順序ってすごく大事なんだよ。
なぜこの話をするかというと…再婚した経験でその違いの大事さを今の妻に思い知らされたから。
前の妻はこちらのお願いを軽んじて自己流を〝これがフツーだろ”と押し付けてきた。当然揉めて…離婚に迄進んでしまった。
今の妻はまず私を納得させて安心させ自分を褒めさせてから…〝これはどうですか？”と出してきた。
ふと振り返るとやってる事や今ある状態も結局…同じなのね。当初のお願いしてたのからは全然違うものだってある。
でも今妻には〝判ってくれてる”〝理解してくれた上でしてる”と安心が出来ていて信頼してるから全然ＯＫで仲良いまま。
「二人の味作り」は進め方で全然違う結果にもなるんよ。
かなりひどいレベルのマザコンです。結婚したら、苦労しますよ。
母親と料理を比べるとか…。実家まで徒歩1分で、毎日ご飯食べに行くって、1人暮らしって言えますか？
離れに住んでるだけみたい。
超気持ち悪い、ママと一生寝てろ！と言って切り捨てては？
えーと、ケンカとかあって親を立てるのは良いこと何ですけど主さんの意見も言ってくれて主さんを立ててくれるなら結婚良いと思う
しかしお母ちゃんを立てて主さんを否定するなら考えた方がいいです
ひと芝居うって試すのもありですからね。一回と言わずに何回か試して下さい。今見て思ったので
絶対やだ。
バツイチ子持ちの変な男。
まだ19なのにそんな男に捕まらなくても…
主さん、結婚しても元嫁みたいになるだけ。
2年後には子持ちのシングルマザーの21歳とかになっちゃうよ。
最悪だね。
彼が離婚歴ありでしたね。他の方へのお返事をさらっと読んで、ここに書いてしまいました。すみません。
彼の離婚理由は聞きましたか？元嫁も彼のマザコンに耐えきれなかったのではないでしょうか。あなたはお母さん2号ではないので、料理のやり方や味まで母親の味をコピーさせられるのはおかしいです。結婚も2人のイベントなので、何でもかんでも母親頼りなのは変です。そういうところは指摘しましたか？母親好みの結婚式などにしたいですか？
結婚したらいい方に変わることはまずないです。よっぽどのきっかけでないと、自分は正しいと思い込んでるので直すとかそういう概念がないです。
>> 36
おえっ‼︎気持ち悪い‼︎吐き気がして旦那が作ってくれた炒飯吹き出してしまった！やめときなさい！悪いことは言わない。れっきとしたマザコン確定！…
旦那さん、お料理されるんですね。いいですね。
最近は男性も家事くらい！男性も料理の一つや二つ！というのをよく聞きますが、やはり現実は大半が女性が家事全般負担！ですもんね。育児までもがほとんど女性…
すいません、脱線してしまいました。
人生は一度きり…ホントそうですよね。この言葉に今凄く重み感じます。
ポジティブに考えると、結婚前で良かったと思い、納得いくまで考えます。疑問や問題は話し合います。
実のところ、まだ全然結婚意識してない中での、いきなりの申し込みだったので、ちゃんと一度落ち着きます。
ありがとうございました。
>> 32
主さん、結婚は絶対止めた方がいいと思うよ。
母子共に依存していて、離婚歴もあり子供もあり、主さんの意見を尊重しない、、、。
お礼…
今のままの彼とは、正直一生一緒に生きてく自信はありません。引っかかる内容自体があまりにも大き過ぎて…
これ、ホントに話し合いで何とかなるものなのかな…？と少し尻込みしてしまっています。
極端に言うと、彼と彼のお母さんの築き上げてきた物を壊してしまわないと、この問題は解決できないのではないかと思ってしまいます。
結婚を申し込まれた事は単純に嬉しかったですが、そもそも、結婚て生半可な気持ちでするもんじゃないし、勢いとかタイミングもそりゃ大事だろうけども、やはり土台がブレてるかも…と思ってるうちの結婚は避けたいです。
と言うのが今の本音です。。。
子どもが産まれたらちゃんと夫にも育児に携わってほしいですし、2人でちゃんと育てたいです。
本当によく考えます。結婚を申し込まれた時、「ありがとう。でも、結婚前にお互いより良い関係になれるよう、色々話し合いたいな」と伝えましたので、ちゃんと話し合いたいと思います。彼は今すぐにでも！！という勢いですが、やはり納得はこの上なく大事だと思うので。
ありがとうございました。
あー、ちなみに、マザコン男と結婚したから、ぜったい不幸になるとは限りません。
私の知り合いに、マザコン夫の母親、つまりお義母さんを、これでもかと、おだててすかして、家事一般をほとんどやってもらって、自分は外で働いてお金を稼いでハッピーって人も、いますからね。
「たった月3万円おこづかいを出すだけで、家事のほとんどやってくれるんだよ！ 楽ったらないよー！ いまどき、月3万円であんなに働いてくれる家政婦さんなんて、いないよねー！」と、その人はいっていました。
ただ、この人は、かなり気がつよくてビジネス能力もある人なので、普通の人は、ちょっと真似できないかもね・・・
>> 30
追伸；
結婚とは二人の新しい味を作り出す事だ…と言ったってその「二人の味の作り出し方」の問題なんだよ。
彼は「サイテーでもウチの…
決して軽んじてる訳ではなく、味は合わせるにしても、切り方まで指摘されるのはちょっとなぁ…と思います。それに、私は私で、私の作る味も尊重してほしいです。どうしてもこれまで培ってきたやり方がある訳ですから、ある程度は彼にも譲歩してほしいです。
合わせられるところをお互い合わせて生きたいのですが、これはやはり10代の子娘的な意見であって、普通は匿名さん27様のおっしゃるような、彼のリクエストに答えるべきなのですか？
経験が浅いので本当に悩んでいます。
ありがとうございました。
>> 26
同棲中の彼も実家大好きっ子ですが、さすがに自分のことは自分でやるし、私の料理にいちいち口出ししてきません。どうしても譲れないお気に入りの家庭…
そうですよね、結婚って、今までと全く関わりなかった人達と家族になる事により、これまでの人生とは別の場所に住み、別の人達と深く関わり、立場も違う人になるんですもんね…
あれ？？何か私ばかり変化するような…
私達はプチ遠距離なので、彼の家に住むとなると、彼は私の家族とは年に数える程しか関わりないような…。
というか、まずは同棲してみるのも手かもしれません、と匿名さん26様のご回答読んで思いました。
同棲したら今よりはもっと彼のお母さんと話す機会も増えるだろうし…
ありがとうございました。
おえっ‼︎気持ち悪い‼︎吐き気がして旦那が作ってくれた炒飯吹き出してしまった！やめときなさい！悪いことは言わない。れっきとしたマザコン確定！人生一回しかありませんので。忠告はしましたが決めるのは貴方ですから。そんな奴と結婚して、今度はマザコン旦那から、こうだの、あーだの言われとかなんとかで相談しにくるのが目に見えてます。
>> 19
度が過ぎてますね
ただ返レスを見ていると主さんも彼を庇っているし、それならマザコンじゃないよと言われて結婚したそうに見えますし、同情で上手…
あくまでも疑惑が強い感じでして、客観的なご意見を伺いたく思っております。庇うというか、そうじゃないといいのに、という強い願望の表れと申しますか…
彼が。。。というより、母親の方が彼に依存してる形の様な気もするのです。
それを、過去の引け目から断れないだけかも…と。
でも、皆様のご意見を伺っていると、だんだん私も、やはり彼って…と思います。
私も振り回される生活は避けたいので、よく話し合い、別れも覚悟で話してると真剣に言いたいと思います。
ありがとうございました。
もう、全然だめじゃん❗️絶対やめた方がいいです。しかもその年の差。多分自分と同年代の大人の女とは同等に付き合えないからです。全ての年の差カップルがそうだとは言いませんが。
もっといい人がきっと現れるから その男はやめよう！
>> 17
俺は男なので彼氏さん応援したいかな！主さんを不幸にしても(笑)
応援はしたいけどちょっとな～
お母さんと一緒の切り方とか味とかちょっとね…
今付き合ってる分には不満は少ないのですが、やはり結婚を考えると色々引っかかってしまって…
話し合ってても常にお母ちゃんお母ちゃんと、このワードかなり多いです。
それと、お母ちゃん傷付けたら許さない、てのも、言われた私が狼狽えると、「〇〇だって、〇〇のお母さんやお父さんを俺が傷付けたら許せないくらい怒るでしょ？」と言われました。
それはそうだけど…そういうニュアンスじゃなかったんだけどなぁ…と
よく話し合います。はぐらかされる事が多いですが…
ありがとうございました。
主さん、結婚は絶対止めた方がいいと思うよ。
母子共に依存していて、離婚歴もあり子供もあり、主さんの意見を尊重しない、、、。
お礼など見てて思ったのですが、主さんは優しくて包容力がありそうですね。
性格も凄く良さそう。
悪いけど、その彼氏さんに主さんは勿体ないと思う。
どんなに相手の事を好きでも、付き合うのと結婚は違います。
長く付き合っていると嫌な部分も沢山出てきます。
子供が出来たら中々別れられないですよ。
彼氏さんは子供をみれるタイプてはないです。
主さん一人、子供と旦那の面倒を見て苦労すると思いますよ。
一生彼と一緒にいれる自信ありますか？
追伸；
結婚とは二人の新しい味を作り出す事だ…と言ったってその「二人の味の作り出し方」の問題なんだよ。
彼は「サイテーでもウチの母親のようにしてくれ」と言ってる。それが彼のリクエスト。
よく〝母親の”が出てくるならそれは母親が作り出す味に絶対的な安心感と好みを抱いていて「あんな感じの味にしてくれ」と言われてるもの。
あなたに「俺の好みの味をちゃんと尊重してくれ」…というのが相手のリクエスト。
それに対して貴方はどういう態度行動を出してるか…出すのか…
それで「いい味が出来るかどうか」「二人の味が良いものになるかどうか」が決まる。
あなたがその彼のリクエストを軽んじ彼のリクエストをただのマザコンだ…と蔑んで見るなら…
当然だけど「二人の味」を二人の間でいいものにはできない。良いものになるわけない。
つまり…彼のリクエストは「ここからスタートしてくれ」と言ってるだけのものだよ。今の所はね。
それを否定するかしないかは貴方次第。後はお好きにって思う。
>>27
横レス失礼。
そもそも、お付き合いしている女性に、ずっと自分を育ててくれた母親と同じレベルの「安心感」を求めるような男性は、マズいと思うのですが。
20年以上連れ添った夫婦じゃないんだからさ。
主様。
その彼氏さんと彼氏さんのお母さん、かなり依存しあっているみたいですが、それでもいいなら、結婚すれば？
「なんで母さんと同じようにできないんだ」って、年がら年中いわれることになるとは、思いますけどね。
そもそも、その最初の結婚が離婚に終わったのは、ほんとに、若すぎたからだけなんでしょうかね？
>> 15
あなたが19歳で、彼が30歳なのね。
それはマザコン。でもお母さんに離婚歴があり、2人で支え合って大切にしあって生きてきた歴史を考える…
すみません、どうにも文章書くのが苦手で…匿名さん15様にちゃんと伝わってないみたいです。
離婚歴があるのは、彼です。18歳の時授かり婚をし、23歳で離婚してるそうです。
彼のご両親は離婚してません。今夫婦二人暮らしです。
そうなんですよね…彼の場合、彼が仕事に行ってる日、全てですもんね…
母親が掃除洗濯整理整頓して、買い物して冷蔵庫に夜食とか入れて帰るそうです…
結婚してもやはり変わらないんですね。恐ろしい事に悪化するなんて…
彼にも良いところは沢山あるけど、母親が何かと介入してくるのは耐えられそうにありません。
会う度、結婚生活の事とか話すのですが、困ったら母親へ、て感じです。嫁姑のあり方についても、お母ちゃん傷付けたら許さない、と言われました…
よく考えます。
ありがとうございました。
それってマザコンの話じゃなくて彼の好みの話がマザコン用件と混同してるんだよ。
彼は母親と同じ感じに〝安心できる相手”を求めてる。
料理の注文に限らず、その他の家事または将来子供が出来た時の育児に関しても〝彼の好みはこうだ”というものがあるという事。
今はその彼の好みを尊重してあげるか、あなたが自分のやりたいようにやる事を尊重するかのせめぎあい。
あなたが彼の好み＝彼の母親がしてる事を出来るようになった後、つまり彼が「あなたを安心できる女性だ」と認識された「その後に」彼が母親がいないとダメだとか貴方ではなく母親に頼るとか、あなたよりも母親に会いたがるとか…
そういう時にはマザコンだと言える。
でも今はただあなたは「私はこうしたいのに！」と言ってそれを認めてもらえない褒めてもらえないそんな彼の価値観に対してマザコンだと言ってるもの。
現状では彼がマザコンなのか、そうじゃなくあなたの方が相手の好みを尊重する気がない自己中なのかどっちか判らない話。あなたは彼の〝安心”からするとまだ〝安心できる女性”ではない事だけは間違いない。
彼の要求は「せめて最低でもウチの母親のようにはしてくれ（そしたら俺は安心できるから）」というもの。
彼の要求はクリアしてなくクリアする気もなくて、自分のやり方貫いてるだけなら「ウチの母親のようにしてくれ」はマザコンでもなんでもない。
ただ彼から〝おれの価値観を大事にしてくれよ”と言われてるだけ。
その場合はあなたの側の問題になる。
同棲中の彼も実家大好きっ子ですが、さすがに自分のことは自分でやるし、私の料理にいちいち口出ししてきません。どうしても譲れないお気に入りの家庭の味を食べたいときは、彼が自分で作ります。
お母さんが体が少し弱いので「助けてあげたい」ということで、週に１度はお母さんの買い物（食材の買い出し等）に付き合ってあげたいとのことで、実家に顔を出していますが、特に今の段階ではわたしもそこまで気にしてませんが、今後ちゃんと結婚して子供が生まれて子育てと仕事と・・となった時には、それすらも嫌になってしまうかもしれません。
今の段階で主さんが「ん？？？？」と思っているということは、今後結婚して、子供ができて、主さんの環境が変わったときに、さらに大きなストレスと不安になってしまいそうです。
難しいところではありますが、結婚って嫌でもお互いの親や家族が関わってくることなので、よく考えてみたり、この際だから、彼氏さんや（機会があれば）お母さんに直接それとなく相談してみてはどうでしょうか。その回答によってもまた判断要素として取り入れられるでしょうし・・・
>> 11
立派なマザコンだと思います。
私だったら嫌だ。お別れする。
結婚てなったら、どこに住むのかな？絶対親の近くって言い出すよ。
しかもそこ…
結婚したら、今の彼の家にしばらく住もうといわれています。そして…将来家を買う時は、俺の実家の近くにしよう、とも…お母ちゃんは何かと頼りになるし。との理由です。私は、えー気遣うよ…何でもかんでも頼りたくないし、実際頼りづらい気持ちもあるし…と答えたのですが、彼は、大丈夫大丈夫の一点張り。お母ちゃんは気さくだし誰にでも親切だから！とあまり私の話を聞いてくれなかった事についても、なんだか一気にテンション下がってしまって…
これが、マリッジブルー？とかいうやつなんでしょうか？
私も比べられて正直イライラしてしまいました。私はあなたのお母ちゃんではない。と言うと、えっ？？？そんなつもりで言ってないけど？？どうしたの？？？でした。
ありがとうございました。
アドバイスした友達も結構適当に言って
る可能性あるよ。ここみたいに見知らぬ人の意見のが的を付いてる事もあると思う。私も結婚する時10人くらい友人知人に聞いたら９割いいんじゃない？って言われたけど結婚したらDV男だった。ただ１人、いつも厳しい先輩だけがその男はやめなと言っていた。
>> 9
私もマザコンという言葉は嫌いなのですが…
彼は、親離れが出来ていないと感じました。
お母さんも、我が子を突き放す強さがないのでしょう…
ズドーンと、私の心に直撃してくるようなご意見です。
私を取り込む…絶対嫌だ！！！
上司の方はとてもステキなお話をして下さったんですね。そして、それを私にも教えて頂きありがとうございます。
今度、彼が私の料理に母親を引き合いに出してきたら、是非とも使わせて頂きたいです。
私は、結婚したら、夫のご両親も、私の両親も同じ様に大切にしたいのですが、それができないかもしれない…彼のご両親ばかり大切にする形になりそう…と、それも心配です。
ありがとうございました。
男性は少なからずマザコン要素を持っていますね。うちの夫も似たようなことを言うときがあります。
あの料理教えてもらいなよ！
とか
この料理にはこれを、
とか
あれ美味いんだよなー
とか。
若干キモいしイライラしますが許容しています。
でも主さんの彼は許容範囲を超えています。結婚したらエスカレートすると思います。
度が過ぎてますね
ただ返レスを見ていると主さんも彼を庇っているし、それならマザコンじゃないよと言われて結婚したそうに見えますし、同情で上手くいくと思うならしたらいいのでは？
私は親離れ子離れ出来てない旦那一家に振り回されて散々だったので、やめた方がいいとしか言えません
>> 6
主さんのスレ見て気になったのは、母親から電話があって、主さんを置いて実家に帰ったという所ですね。
そのタイプは間違いなく母親を優先しま…
私を置いて実家に帰った時の状況を、もう少し詳しく説明すると、電話の後、「もしかしたら何か話したい事があるのかもしれない。話しておきたい事があっても、いつも何か含んだ様な言い方をする。せっかちだから、すぐ話したいはずなのに、俺がすぐ行けない時だと分かると、いきなりどうでもいい話題に変える癖がある。すぐそこだし、俺も何か気になって仕方ないからちょっと話聞いてくる！すぐ帰ってくるから！」と、颯爽と出て行き、1時間帰ってきませんでした。
私としては、えっ今？明日じゃダメなの？と思いましたが、あまりに必死に言うので、了承しざるを得ない感じでした…
帰ってきてから何の話だったか聞くと、次の法事の段取りとか相談された。後、息子達の貯金のお金(←二十歳になったら探して渡すべきだと母親に言われ毎月定額貯金をしてるそうです)まだ貰ってないと言われた。と…
明日でもよかったんじゃないの？と言うと、まぁそう言うな…せっかく行ったから聞いてしまったけど、こんなに長くなるとは思わなくて、、ごめん！！！
と、こんな感じでした。
彼のお母さんには何度か会った事あります。印象としては、とにかくせっかちで早口で喋る、ちょっと言い方がキツイ、パワフル、といった感じです。
私の母とは正反対でちょっと物怖じしてしまいました。決して悪い人でない気はするのですが…
ありがとうございました。
俺は男なので彼氏さん応援したいかな！主さんを不幸にしても(笑)
応援はしたいけどちょっとな～
お母さんと一緒の切り方とか味とかちょっとね～無理かも
男なんだから炊事は母親有りだし、晩御飯食べに行くのも有りです、
しかし切り方とか味とかうるさいのはパスだしお母さんと一緒のやり方とかパスだ面倒くさい！付き合ってられません
主さん付き合ってるんでしょ！偉いよね
結婚はパスしたいね俺ならね！
逆にさ私のお父さんはこうだったとか言われて違うとか言われたら無理ですからね
もしそれでも主さんが迷うなら彼氏と良く話す事ですよ
あとお母さん傷つけたら許さないって時点で駄目じゃん(笑)
あなたが19歳で、彼が30歳なのね。
それはマザコン。でもお母さんに離婚歴があり、2人で支え合って大切にしあって生きてきた歴史を考えると、仕方ないのかなとも思う。
でも実家から徒歩1分のアパートで度々実家にお世話になったり、母親が召喚されるのはおかしいよ。何のための一人暮らしなのか全然わからない。学生の初めての一人暮らしで、お母さんが心配して数ヶ月に一回押しかけてくるっていうのを、もっと短いスパンで凝縮してるようなもの。ひどいな。
お友達の意見より、あなたがこれを許容できるかどうかが問題。だからセーフかどうかもあなたが決めるもの。結婚してから変わる人なんていない。悪化はするだろうけどね。
恋人の現時点でこんなに違和感満載なのに、結婚したらもっとストレスフルになりそう。彼氏と、お母さんとのあり方や嫁姑のことを話し合ってみて、あなたを大切にしてないと感じたら別れればいいよ。まだ若いからその人が最後じゃない。
立派なマザコンだと思います。
私だったら嫌だ。お別れする。
結婚てなったら、どこに住むのかな？絶対親の近くって言い出すよ。
しかもそこまで親にべったりなら、絶対こちらの家庭の事情にも向こうの親が首突っ込んでくるし。
そもそも私は母親と比べられるのが凄く嫌。私が家事スキル低いからかもしれないけど。
主人の母親が、自分が出来たことは当たり前に私にもできる、と思ってるんだよね。でも人によってスキルとかやり方とか体力とか違うし、なにより私は主人の妻であって母親じゃないから何でもかんでも無償の愛情でやってあげたいなんて思わないし。
主さんの彼氏さんみたいな人は正直嫌い。しかも学生ならまだしもアラサーて……………引くレベル。
私もマザコンという言葉は嫌いなのですが…
彼は、親離れが出来ていないと感じました。
お母さんも、我が子を突き放す強さがないのでしょう。
お互いが依存し合っている、親離れも子離れもできない状態なのでしょう。
結婚するということは、親元を離れて、親の家庭とは違う別の家庭を作ることです。
彼の実家とも主さんの実家とも違う、彼と主さんと二人の新たな家庭を作ることです。
そのことが、彼には分かっていないように思います。
彼の頭の中の「結婚」は、彼とお母さんという集団に主さんを取り込んでしまう、というものではないでしょうか。
私の結婚式で、上司がこんなスピーチをしてくださいました。
…結婚するとは、新しい二人の家庭の味を作り出すこと。
最初のうちは、夫は実家の味と違うことに違和感を持つ。でも、我慢する。
妻も、自分の実家の味の料理を作りつつも、夫の口に合うように工夫する。
そうこうするうち、どちらの実家でもない二人の家庭の味が出来上がってくる。
そして、その味が一番うまいと感じるようになる。
それが、結婚するということ。
主さんは、彼のお母さんではありません。
別人なのだから、「母親と同じ」を求められても困ります。
彼がいつまでも「お母さんの味」「お母さんのやり方」に固執するなら、「二人の新しい家庭」は作れませんね。
>> 1
相手のお母さんに聞いてみれば？
息子さんはあなたを幸せにしてくれますか？と
その幸せの理由があなたにとって腑に落ちれば
あ…
彼のお母さんに、ですか。
実は彼、離婚歴があり、まだ幼い息子さん達も元の奥さんに取られてしまって。それで初孫だったらしく、彼のお母さんは毎日泣きまくりだったそうで…
若い時も彼は遊び呆けて心配かけたし、1度目の結婚は授かり婚で、10代で結婚してえらく母親に世話をかけた、とも聞きました。
なので、早く私と結婚して今度こそ安心させてね、と言われてるらしく、私の勝手な意見ですが、彼のお母さんに聞いてみても、幸せどころか世話ばっかり焼かされてる、と言いそうです。
そんな事もあり、マザコンと言うよりは、世話や心配をかけまくった分、お母さんがもしかしたら息子である彼から手も目も離せないのかな…？と思ったり、迷惑かけた罪悪感から、母がやってあげたいと言ってきた事について、お母ちゃんの気がおさまるなら…との思いから逆らえないのかなぁ？と思ったりもします。
ありがとうございました。
結婚してからも見えるようだ。
貴方が体調を崩して寝込んだら、「俺のママは体調を崩しても〜」
子供が生まれたら「俺のママに習えば大丈夫」
子供が泣けば「俺のママは子供が泣いたら〜」
挙句言われるのです。「ママができたんだからできないお前が悪い」
そしてお相手のお母様と意見が食い違えば「俺のママに従え。ママが正しい」
ひょえ。絶対に嫌でござるぅ。
主さんのスレ見て気になったのは、母親から電話があって、主さんを置いて実家に帰ったという所ですね。
そのタイプは間違いなく母親を優先します。
子供が出来ても恐らくあまり変わらない気がします。
それに少しも親離れ出来てませんね。
というか、依存しすぎな気がします。
苦労するのは目に見えてますよ。
親を大事にする事はいい事ですが、
結婚したら自分の家族を優先しないと駄目です。
そうでないと一緒に生活など出来ない。
主さんが彼氏さんのお母さんに会われた事はありますか？
貴女もそのお母さんの事を好きになれれば、さほど問題ではないかもしれませんが、所詮他人ですからね。難しいと思います。
将来は同居もありそうですし。
「マザコン」というレッテル貼りは好かないですが、
彼が30歳間近であることを考え合わせると
ちょっと常軌を逸している気はします。
>「男はいつまでもガキだからそんなもんじゃね？」
男の間でも彼のような言動は一般的ではありません。
おそらく男友達同士の付き合いで
彼みたいなところを見せたら相当バカにされると思います。
>「もっと酷い家もあるだろうしそのくらいならセーフじゃね？」
間違ってはいません。
セーフかどうかは主さんが決めることです。
彼氏みたいな男性を主さんが許せるならそれでいいのです。二人の問題。
ただ、「今の段階でこれだったら将来もっと問題があらわれてくるのでは」という可能性はあります。
そして、「結婚したら変わる」「子供が出来たら変わる」ということを
女性は男性に期待し勝ちですが、99パーセントそんなことはありません。男は変わりません。
女性が男性に変わることを期待すること、すなわち破滅を意味します。
そもそも男性は女性が結婚したり出産したりした後に変わってしまうことを嘆くくらいですから。
相手のお母さんに聞いてみれば？
息子さんはあなたを幸せにしてくれますか？と
その幸せの理由があなたにとって腑に落ちれば
あなたも幸せになれるかもしれない
決めつけるわけでもないけど
息子が初めて幸せにしなくてはいけないのは
母親に思うよ
父親と母親がいない世帯の方々には非情なことを言ってるかもしれないけど
すまない、非情なことを私もつい先日に悟って
たくさんの人の優しさにも
それを経験してきたこと、なぜ経験できたのか振り返ると
母親がいてくれたからのように思う
だから相手のお母さんに質問できれば質問してみてはどうか
- << 8 彼のお母さんに、ですか。 実は彼、離婚歴があり、まだ幼い息子さん達も元の奥さんに取られてしまって。それで初孫だったらしく、彼のお母さんは毎日泣きまくりだったそうで… 若い時も彼は遊び呆けて心配かけたし、1度目の結婚は授かり婚で、10代で結婚してえらく母親に世話をかけた、とも聞きました。 なので、早く私と結婚して今度こそ安心させてね、と言われてるらしく、私の勝手な意見ですが、彼のお母さんに聞いてみても、幸せどころか世話ばっかり焼かされてる、と言いそうです。 そんな事もあり、マザコンと言うよりは、世話や心配をかけまくった分、お母さんがもしかしたら息子である彼から手も目も離せないのかな…？と思ったり、迷惑かけた罪悪感から、母がやってあげたいと言ってきた事について、お母ちゃんの気がおさまるなら…との思いから逆らえないのかなぁ？と思ったりもします。 ありがとうございました。
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