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息子が結婚したいと連れて来た女性が不妊症の女性で、正直受け入れづらく感じてしまっ…
息子が結婚したいと連れて来た女性が不妊症の女性で、正直受け入れづらく感じてしまっています…。
不妊症は生まれつきのことで、それで差別したりどうこう言うべきではないのかもしれませんが、やはり自分の嫁になってくれる人には、子供を産める能力のある人が良いと思ってしまうのです…。
もちろん、不妊症でなくとも子供が生まれない夫婦も居るし、子供を造らない夫婦も居るのは分かっているのですが、「孫の顔が見られるかもしれない」という期待感を持てる人に出来れば嫁に来て欲しい、というか…。
もし息子が男性しか愛せないゲイなのだったら、それは受け入れるしかないとは思うのですが、異性愛者で異性と結婚するなら、どうせなら孫の顔を見せてくれる可能性のある人を選んで欲しい、と思ってしまう私はわがままなのでしょうか…。
不妊症であることを、先に私にカミングアウトしてくれたのは誠実だというのは分かるのですが…。
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自分の息子はあなたの物ではない。
仮に孫欲しくても、
息子や嫁に言うもんじゃない。
あなたの息子が選んだんだから。
心にしまうのみ。
そんな孫欲しいなら
もっと子供産めば良かったじゃんってなるよ。
ちゃんと話してくれたんだし。
いいじゃん。
相手の嫁を娘が出来たと思ってかわいがりなよ。
受け入れづらいのは親として当然だと思います。
ですが、スレ主さんもお解りとは思いますが、子供が産める女性と無理やり結婚させたとしても、子供が出来なかったり、愛がなく離婚となったり、それ以前に結婚相手が見つからなかったりするかもしれません。反面、その女性と結婚させたとしても、子供がいない事で不仲になり離婚、嫁が精神病になる、自分の子供以外を育てる事になった場合に付随する様々な問題等、考えればきりがありません。
結局何が幸せか決めるのは息子さんであるので、押し付けはやめたほうが無難な気がします。自分は先に死んでしまうわけですし、責任がとれませんから。
えー息子が結婚したら、できれば孫が欲しいなあって普通の感情でしょ。孫はいてもいなくてもいいよ〜っていう人もいるだろうけど、娘の孫も息子の孫も楽しみ〜、それが主な老後の楽しみっていう人はそれなりにいると思うよ。むしろ健全だと思うけど。多くのカップルが結婚して子どもが欲しいと思うのと一緒でしょ。基本的な人間の本能と思うけど。相手の方にも息子にも何も言っていないスレ主がこんなに非難される理由はわからない。
確かに最初からわかっているのは寂しいですね。
うちの母は何年も孫と会っていません。
兄嫁がうちの両親を嫌っているから。
元々不倫していたことがある女で、私は大反対していました。
それでも受け入れた両親。
ほらね、という感じです。
母の友人の話ですが、お金の催促がある時だけ孫から電話がくるとか、もう信じられないようなことばかりですよ。
嫁が悪いと孫まで悪い。
お子様を産めない方かもしれませんが、お母様によくしてくださる方かもしれません。
息子さんにも尽くしてくれるかもしれません。
子供をたくさん産んで親にお金をせびり、家事をやらない人も知っています。
孫を産んでくれればそんな嫁でもいいですか？？
息子さんが選んだ人です。
子供が産めないだけ。
あとは問題なければいいじゃないですか。
人は人。
孫の分、お嫁さんに愛情注いであげてください。
誰にだってこうなりたいとか理想はあるんだから、孫を見たいと思うのも自然な話、息子が結婚したら、孫は出来るものと漠然と思っていた所に、違うと急に現実を突きつけられたらそりゃあ考えちゃうよね。
だれにも言えないし、相談も出来ないから、ネットを使ってるんだもんね。何人かの方がってますが、思うのは自由。
覚悟を決めたのなら、口に出さずには出さないで、見守って！
そもそも自分の嫁って何？
あなたの嫁にじゃないよ。
嫌われて孫出来ても自分の親だけにみせたくなるような姑だなー。
てか沢山子供作らなかったの？
あなたがお嫁さん立場で不妊だったとして姑に言われたら嫌じゃない？
主の息子の種が大丈夫な保証は？
別の女性と結婚して、卵が良くても種が悪ければ子供はできませんが。
相手の女性の親から、種が悪いから結婚できないと言われても、はいそうですね、と主は言えますか？
主さんのスレ。
私の彼の母親なのかな？と思ってしまいました。
数年前、彼の家で似たような話をした経験ありました。
私の場合、彼の父親に話しましたが、気にしなくていいから。と、言ってくれましたが、彼の母親はそういうタイプではなく、ガッカリしてたそうです。。
なので、未だに結婚出来ずにいます。
すみません。
不妊で。。
孫ほしいのは痛いくらいわかります。
だから、彼には別れ話何度かしました。
10年以上付き合ってますが、もう不妊とか以上に年齢的にタイムリミットです。
もし、彼の母親のレスなら、、って思ったらやっぱり辛いです。
うん、まあ、わかります。
自分の遺伝子がずっと先まで伝わっていくのをみてみたいっていうのは、生物として、当たり前だと思いますしね。
ほんとに、ずっと、子供がいなくても大丈夫なのか、息子さんと、お話してみるのがいいのではないかと。
そのお嫁さん候補の方は、お気の毒なのですが・・・
あなたはきっととても真面目な方なんでしょうね。
人に対して否の気持ちを持つことに抵抗があり、共感してもらい、自分の気持ちを受け入れたいから相談にこられたんではないですか？
他の方もおっしゃってますが、あなたの中で思うのはわがままではなく自由だと思います。誰もあなたの気持ちにまで侵入して否定する権利はないと思います。
ただ、態度や言葉に出てお相手の女性を傷つけることは絶対にしてはいけないと思いますよ。
あなたに不妊の事実を伝えるには相当の覚悟と勇気がいったことでしょう。
そして、あなたの息子さんを心から信頼しているから告白出来たのでしょう。
そんな息子さん、自慢じゃないですか!またそんな彼女さん、素敵じゃないですか!
他の方も言っておられるように、子どもができても家族関係破綻する家庭はたくさんあります。
最初から、私は彼と結婚しただけで彼の両親は他人だし関係ないって思っている人もたくさんいます。
そういう割りきった考えの人より、言う必要の無いことをあなたに話そうと思う彼女の方があなたとうまくいくように思いますがどうでしょうか？
それでも、もし、子どもの出来ない息子さん夫婦とお付き合い出来る自信がないのなら、距離をおいてあげて欲しいです。
あなたは、
正直な人だと思います。
親なら誰でも大切な我が子の子供を抱いて見たいですよね😢
子供さんは一人っ子ですか?
他に兄弟、姉妹がいるなら
まだ、希望を捨てないでくださいね😢
息子さんも親のあなたに孫を見せられない辛い気持ちだと思います。
私は主人と婚約中に婦人科系の病気が見つかり、医者から子供は無理かもしれないと言われました。
私はそのままを、主人に話しました。
主人は、一人っ子。
もしかしたら、婚約破棄になるかもしれない。
それでも言わないことは不誠実だと思い、正直に話しましたが、次のデートの日まではとても長くつらい日々でした。
彼が両親に話したところ、とてもショックを受けられたそうです。
当然ですよね。
一人っ子の婚約者が不妊かもしれない、そうなれば孫の顔を見ることはできないのですから。
義父は、頭を殴られたようだ、と言ったそうです。
それでも、一番辛いのは○○さん(私)だろう、と言ってくださり、「お前の好きなようにしろ」と認めてくださいました。
おかげで私は、彼と結婚できました。
幸い子どもを一人授かることが出来ましたが、苦渋の決断で私を受け入れることを決意してくれた義両親には心から感謝しています。
義父は三年後に亡くなり、今義母は介護が必要になっています。
今こそ恩返しをする時だと、思っています。
確かに…心切り替えてって。
万が一孫出来ても
障害や性別とかでまたなんかいいそう…
素直に喜んであげれなさそう。
だから不妊の嫁なんか連れてくるからってなりそう。
息子のタネでもあるんだよ。
まさか自分が産んだ息子だから自信があるとかじゃないよね？
授からなくても、授かっても、病気や障害があっても夫婦の家庭です。
夫婦が乗り越えること。
応援することはあっても、批判するのは違うからね。
でも話してくれる嫁でよかったね！
黙って結婚する人や
結婚してから分かる人もいるし。
わざわざ報告義務もないし。
女だけが不妊の原因なわけじゃないよ。
もしかしたら息子さんもあるかもしれないし。
いい嫁さん見つけたと私は思うよ。息子さん！きっとそれ含めて息子さんは大事にして欲しいからあなたに話したんじゃない？
夫婦の形は人それぞれだよ。
主さんの感情は普通です。
私も嫁の立場で現在子供いませんが、年齢的にも多分この先出来る事はないと諦めてます。
義母はいつか出来ると期待を持っているかもしれませんが、内心は「すいません…」という気持ちです。
主さんが大切に育ててきた息子さん、主さんが昔から抱いてきた人生設計の中には“子供の孫を抱く”というプランもあったはず。当然です。
でも、世の中には自分が不妊でも相手の家族どころか相手の男性にも秘密にして結婚する女性もいます。子作りして初めて知ったようなふりをして。
彼女は生まれつきという事は、事実を知ってから今日までとても辛い現実に向き合って生きてきたんだと思います。
主さんが孫を抱けない悲しさと同じで、彼女は自分の赤ちゃんを実親に抱かせてあげられないという本当に苦しく悲しい気持ちだと思います。
主さんがすぐ受け入れられないのは当然で理解できます。
しかし色々な方向から見て、そういう女性を受け入れた息子さんを立派に思いませんか？
少しネガティブになりますが、健康な女性と結婚されたとしても息子さんが原因の不妊かもしれない、孫が五体満足で生まれてこられないかもしれない、少し落ち着いてから彼女の体の事だけではなくあらゆる物の考え方をしてみてはどうでしょうか。
息子さんは、彼女との間に赤ちゃんが出来る事ではなく彼女と二人の未来に希望を持って生きていこうと決断されました。そんな息子さんの幸せを願う事はできませんか？
お相手の女性が可哀想すぎます。
これから家族になる義母にそんなふうに思われて。不妊症でも妊娠しますし、親が健康でも障害もつ子供もいます。女性が生まれつきなら、空いての実家を否定することにも。同じ女性として最低なかたで残念です。
多分あなたの考えだと、
健康でも孫が障害もって産まれたら、
切り捨てるんですか。
孫が産まれて、友達は健常者じゃないとないとダメとか。産まれたとき健康でも、成長過程で、障害がでることもあります。息子さんは、色々わかった上で1人の女性として結婚したいと
きめたのに。そんなふうに思われて息子さん可哀想。
もちろん子供作らない娘の結婚話出たら反対するのですね？
相手のご両親に悪いですもんね。
一番苦しみ悩んでいるのは子供を望めない本人だと思います。
そしてそのことを受け入れる主さんの息子さん。
主さん達両親ならわかってくれる、だから隠し事したくないと思い伝えてこられたのではないでしょうか？
それだけ信用して伝えられたと思いませんか？
別に伝えずにいても両親達はわかりませんから。
そんなに孫孫言うのなら娘に出産させて主さんが育てられてはどうでか？娘さんは産めるのだから。でも孫ってそんなもんじゃないでしょう？
＞発達障害持ちの娘が結婚するとして、反対はしません。むしろありがとうと思うし祝福します。娘が発達障害ゆえに子供を産むつもりがないことを分かった上で貰ってくださる方が居るのなら。
これはそのまま、息子さんの彼女のご両親の気持ちですよね。
自分の娘なら感謝をする。
でも自分は感謝される親にはなりたくない。身勝手です。
娘さんが仰るように、生まれた子どもに遺伝するかもしれない。
それは娘さんが生む子どもだけじゃありませんよ。
遺伝する可能性があるもの、遺伝子、ホルモン等々なら(まだ発見されていませんが)主さんご夫婦にも、息子さんにもあるんです。
お嫁さんが不妊じゃなく、生まれた子どもに障害があったら？
娘さんはコミュニケーションがとれない程度でも、孫には重い障害で出る場合もあるんです。
その時主さんはどうしますか？
額を床につけて謝りますか？
「うちの血のせいで、重い障害を負わせてごめんなさい」と。
もっと障害について勉強された方が良いです。
家族に障害者がいると、将来面倒を見るの？という心配と同じくらい、生まれてくる我が子に遺伝していたら…と破談になることが多いんです。
私も発達障害児の親です。
息子はそこまで深く考えていない(弟が障害児)、結婚を意識したとき黙ってはいられません。
私が話したら破談になるかも、息子に恨まれるだろうなと
今から悩みます。
私なら不謹慎ですが不妊症のお嫁さんは、ホッとします。
主さんの我儘とかではないと思います。
私も息子がいます。同じ立場だったら私も素直に受け入れてあげられないです。
認めてあげても、私自身の心にずーっとしこりが残って嫌だからです。
私なら結婚は辞退して貰いたいですね。
冷たい人間だと思われるかも知れませんが、やっぱり、喜んで祝福出来ない結婚は認めてあげられないです。
4番さんも、アホ？
産めない女性の事を考えてあげたらとか、考える必要ないやろうが！
じゃ孫をもてない親の事を考えてあげたら？
4番さんに人に助言したりアドバイスする資格ないね。
そんな自分が正しいみたいな上から目線で、そんな言い方される人の気持ちが分からない奴に人の気持ちを考えてあげたらとか言う資格ないやろ！
子供をもつ孫をもつ、これは一生のこと！そんな綺麗事で片付けられる問題ではない！
息子からしたら親は１人。当たり前だが親に孫を見せてあげたいという考えが当然！孫を見せてあげれないほど親不孝な事はない！
これは離婚の原因にもなるやろ！
セックスレスでも離婚の原因になるぐらい！
お気持ちわかります。が、息子さんは、不妊の彼女を受け入れたい気持ちがある、愛のある行動だとゆうこと。素敵ですね。実は私もそうでした。泣きながら今の主人と結婚の前に言いました。主人は俺に原因が義母に俺に原因があって…と。言ってくれましたが。なので、義理両親からは結婚しても何もいわれませんでした。
「産んで育てて貰って」「産んで育て無い」なんて、親不孝先祖軽視も酷い！
若気の狭い視野と、気持ちを掴んでから「正直に」告白されたんだろうけど、
それは結婚じゃ無い…「余生のパートナー」だろう。
「子孫断絶、子無し地獄」に引きずり込まれてる！と言っていい状態。
それでも「ツライ向こうの気持ちになってやれ」は「人身御供」だ！
相手の女性は、例えば「バツイチ子持ち、幼子の母募集」なら適材適所で幸せ
…繁殖力の有る男性を望んだら、ハッキリ言って「落とし穴」になる。
結果として子供出来ないのとは、全然違う。
容赦ない現実は、この結婚が「勘違い」「混同」「取り違え」を示してる。
大抵の人達は、
結婚したら子供を産み育てますよね。
生み育てた人達は、主さんの我が子の子供が見たいと思う普通の気持ち理解できると思いますよ。
主さんがそう思う気持ちは普通の感情です。今はショックが大きくて現実を受けいれられないのも当たり前です。子が授かれない嫁を受け入れるには、長い時間が必要
ですから。もしかしたら、お嫁さんは、不妊治療を考えてるかもしれませんよ。
孫が見たい気持ちとてもよくわかります。ですが、それは息子さんもそのお相手もお母さまよりも強い気持ちでそう思ってると思います。お母さまに孫を見せたい、自分も自分の子供を産んで育てたい。きっと一番強く思ってるのはお母さまの息子さん、お嫁さんです。
それでも息子さんはお嫁さんと結婚して一緒になりたいとお母さまに言うなら私ならお祝いしたいです。自分の息子がもしそうなら私は明るく迎えたい気持ちです。お子様は例え自分のお腹から生まれなくてもいろんな手段があると思います。
みなさん、ありがとうございます。
頑張って受け入れようと思います。子孫繁栄だけが全てではありませんよね。
ちなみに私には娘も一人居るものの、発達障害持ちで社会適応能力に正直やや難があるため、娘を通じた孫を見るのも望み薄かなと思っております。例え結婚は出来たとしても。
というよりも娘自身が、「仮に結婚したとしても子供は造らない。常識的な良い母親になれにくそうだし、発達障害が遺伝したら申し訳ないから。仮に私の子が発達障害でなかったとしても、孫が隔世遺伝でそうなる可能性もある。」と言っているので。
だからこそ、健常である息子を通じた孫を見ることに期待したかったのですが…。世間的には嫁の子より娘の子の方が気を使わなくていいから、外孫の方が可愛いなどと言われていても、私には内孫しか期待出来にくいので。
でも、個の尊重及び当人達が幸せであることが重要ですよね。
私は、結婚三年目のときに、夫の祖母(舅の母)から
「三年子なしは、家を去れ」って言葉知ってる？って言われました
不妊治療した結果、男性不妊でした
その後、義祖母が言った言葉が
「夫婦仲が良いから、孫を見捨てず支えておくれ」と言われ
手の平返しに笑ってしまいましたが、仲が良いのは事実なので二つ返事「はい」
未だに言われた言葉は忘れませんが 今年、結婚して二十四年になります
そんな義祖母も、元気な97歳
主さんの悩みは、切実なことは理解できますが
息子さんが不妊症だったら、彼女と別れさせますか？
誰とも結婚させませんか？
ちなみに私の両親は、私が夫を愛している事を知っているので
子を産める娘ですが、孫の顔が見たいなど一切言わず
夫を、とても大切にしてくれます
息子の考えにブレがなければ、異議なし。ただし考える時間を与えると思う、私なら。1年くらい考えさせてそれでも考えが変わらないなら結婚しても良いと思う。一生の問題だから。結婚は。差別とか関係なく、少しでも不安要素があればそうするのがいいと思うな。考える時間ってのも大切です。
年とって、息子夫婦の孫をみたいと
思うかもしれませんが、それを
子供産む能力あるなしの表現された
ことは正直不快に感じます。相手の女性も子供を望んで色々考えられてるかもしれません。今から先、何か相談したいことが出てきたとき、お話聞いたり支えになって頂きたいです。不妊症で妊娠した方もいます。いろんな可能性あると思います。少し息子さんと
お相手の女性に寄り添って頂けませんか。
私も息子がおりますが、仮に配偶者の方が不妊症でも何とも思いません。
子どもが生まれても、姑じゃ出しゃばってもノーリアクションでも文句を言われ、距離感に悩み、人となりが嫌でも孫を人質にとられ、誕生日やお年玉や冠婚葬祭のイベントは避けられない、お金も孫絡みなら出さなくてはならない…みたいなデメリットの方が多いから。
子どもさえ生まれなければ、配偶者の方とうまくいかなくても会わなければいいし、何なら息子の気が変われば離婚も簡単ですし。
ちなみに私は娘もいるので、尚更そう思いますね。私自身、姑は悪い方ではないけどやはり嫌いだし、関わらなくていいのなら関わりたくありません。実母が毒親とか疎遠とか、何かしらの軋轢があれば、姑を頼ることもあるんでしょうけど、実母健在で仲も良好なのに、わざわざ姑の方を頼るお嫁さんなんて、少なくとも私の周りではいませんね。
とまぁ、悪いことばかりではないですよ、という話です。
>40
主さんの息子さんはわかった上で受け入れ結婚すると決められたのですね。
だから主さん達に紹介した。
あとは主さんの気持ちなんですね。
ここでスレ立てされて心境の変化ありましたか？
息子さんは彼女と母親の間に立って辛いでしょうね。
娘さんもいつか彼女と同じ立場になるんでしょうね。
個人的見解ですが私は
親の共働きはあたりまえ。
虐めも日常茶飯事。教師からの虐めすらある。
しつけもまともにできない親に育てられた子供がうじゃうじゃいる。
子供だけで外で遊ばせれば変質者がうようよしてる。
学校だけじゃ賄えず小さな頃から塾通い。
企業は学歴重視で就職難。
やっと入社できても人員不足の激務。
今のこんな世の中に子供を産みだしたところで果たしてその子は本当に幸せ？
という疑問をもってる人間なので、もし私が主さんの立場なら何も問題はないです。
けれど主さんはお孫さん希望の方。
だから寂しさはあるだろうなと思います。
でも結局は息子さんが幸せかどうかですよね？
息子さんだって考えに考えぬいたあげくの決断でしょうから。
息子さんの結婚ですから。我が子の決断を受け入れるのも親のつとめだと思います。
こんばんは。主さん。
スレ本文を読み、同性愛にも理解が及ぶ方なのだなと思い、読み進めました。
お嬢さんも生きづらさを持っておられるということで、なぜか合点しました。
主さんは、ご自身に責任があると考えておられたこともあるかと思います。
今回のことも含め。
主さんが、悪いところは1つもありません。
これこそ、理想の家族です。
というのは、幻想です。
ありとあらゆる家族に、憂いはあります。
主さんは、2人お子さんを生んで立派に育て上げた。
充分です。
今度は、ご自身が楽しいことを探す番ですよ。
父親になる喜び、生き甲斐やり甲斐、子供を愛する喜びなどを可愛い息子さんに与えたかったんですよね？今まで受けてきた愛情を嫁、子供に返してあげて欲しい…と。分かりますよ。でも息子さんが今幸せだったら、諦めるというか現実を受け入れるしか無いのかな、と思います。
書き忘れました。
皆さん、その女性が誠実だと絶賛されてますが、私はそんないい人には思えません。
相手の男性を本当に愛しているなら、身を引くからです。その女性は堂々と宣言してらっしゃるから、むしろ厚かましいのではないでしょうか？
私にも息子がいますが、私なら心の中だけではなく言ってしまいますね。息子さんが元々子供は要らない人なら心配しませんが、周りの友達や会社の人がどんどん子持ちになっていった時、自分の子供を持ちたい気持ちになったら辛いだろうなと思ってしまいます。
子供が出来なくて離婚する家庭も、子供がいるから離婚しない家庭もあるくらい、子供って人生において重要だと思います。
主さんの心中御察しします。
ここで、子供を産まないと決めているという意見が以前にあったり、絶対に子供を産まなくてはいけない訳でもないなんて意見も見かけたことあります。
ここで相談したのが不味かったと思います。
主さんは、正直に初めから打ち明けてくれている相手の女性の事を快く思っていないような心の狭い方ではないと思いますが。。。
しかし孫を望むのは自然の摂理だと思います。
私も主さんが批判を受ける意味が解りません。
ここまで意見が色々出てくるとすごいと思います。
この問題に関しては、赤の他人は何とでも言える。
だって、「自分の嫁」って別に主さんは、特別な意味を込めたつもりは無かったのではないかな。「自分の家の嫁として」的に何気なく使ったのかもしれないしね。
日本人的な言葉の使い方じゃないかな。
言葉の一句一句をあまり問い詰めない方がいいと思うけど。
問題はそこじゃないと思うし。
何か、ちょっと怖い。
主さんはどんな思いで読んでいることでしょうか？
いずれ、ご家族にとっていい方向に進んでほしいと思います。
発達障害持ちの娘が結婚するとして、反対はしません。むしろありがとうと思うし祝福します。娘が発達障害ゆえに子供を産むつもりがないことを分かった上で貰ってくださる方が居るのなら。
もし、私に息子の他に孫を見せてくれそうな子供が居たら、息子の嫁が不妊症でもたいして気にならなかったのではないかと思います。
でも、今は子供の数が少ないし、若い人は独身や、既婚でも子供の居ない人が増えている。子供は育てきっても、孫の顔を見ることは期待できない人は私の他にも、きっと同年代には沢山居るのですよね。
色々なにか理由つけないと受け入れることが出来ないんですね。結婚相手に
子供の能力ないとか息子は健常者とか
言われてる時点で偏見もってるのでは。息子さんが選んだお嫁さんを
温かく迎えてほしいです。
3番さん、それただの屁理屈にしかすぎんやろうが！
そんな屁理屈言い出したら全てにおいて屁理屈でまかり通るわ！
当たり前やけど、健康な女性で赤ちゃんを生める方が良いにこした事はない！
屁理屈なんていらんやろ
＞やはり自分の嫁になってくれる人には、子供を産める能力のある人が良いと思ってしまうのです…。
ちょっと引いてしまいました。余程資産か会社おありか、余程の家系かはたまた伝承する技や技術が必要なお家柄か？
お世継ぎが必要なら、他の方法を考えるしかありません。もうお二人は話し合い、散々彼女も苦しんだあとではないですか？息子さんを大切に思ってくれる方ならよいではありませんか。
孫の顔を見たいのは当然な事
家族が増えるのは喜ばしい事だし、将来病気した時、支えてくれる子供が居ると心強い
家や土地の財産があれば子供に相続させるだけで悩む必要がない
息子さんに「申し訳ないけど結婚は賛成出来ない、子供を産める人と一緒になって欲しい」って本心を伝えたら？
ちなみに
うちのいとこに
娘さんと同じように障害があるこがいて
上に兄が二人いました。
結婚話しが兄達にありましたが、相手の娘さんの親が義理妹に障害があることが嫌で反対したそうです。
話はそれますが、あなたが不妊が嫌なのは分かりますが逆言えば相手の嫁さんだって障害ある義理妹を受け入れてるようなもんだよ。
むしろ結婚してくれて、こんな家庭でも息子を受け入れてくれたと思おう。
実際に私の周りでも結婚相手の兄弟や親が障害だから敬遠する人もいる。
回答にもならないし、別に関係ないかも
知れないけど相手の気持ちを理解して欲しい。
スレ主さんは優しいね。私なら仮に息子が不妊女性を連れてきたら、やめておきなさいと言うよ。
それは自分の為だけではなく、息子の為でもあるの。子供を持たないと残りの人生が虚しいから。
私にも子供がいません。だからこそ、子供を持てる可能性のある人には子供を持つ幸せを感じて欲しいです。
息子さん、今は恋は盲目状態になってるかもしれないけど、何年かして冷めたら、子供が欲しくなるよ。
むざむざ不妊女性を選んで、寂しい人生を選ばなくてもいいのに。
可愛そうに！主さん、、
ここで聞いたのがそもそも
の間違い。
根性ねじ曲がった
偏った立場でしか
ものを言う人がばかり
ですねー。 笑！
お気持ちはわかりますが
こればっかりは
どうしようもないですね。
主さん以上にこれから
息子さんお嫁さん共々
子供ができない事により
心痛を伴う部分があるかも
知れません。
正直に言ってくれた
純粋な部分をしっかり
受け止めあげていれば
きっとお嫁さんも
あなたに優しく
してくれますよ。
孫がいないなりの
息子夫婦との付き合いを
楽しみましょう！
子供がいけない旅行とか
気兼ねなくですよー。
なんかイラってしますね。
そもそも息子さんの彼女であって、あなたが口出すべき事ではない。
じゃあ仮に息子さんが、種無しだったらあなたは、息子さん捨てれるんですか？ あなたみたいな姑がいる事が不憫ですわ！ 子供は授かり物ですよ。
何か悲しい状況ですよね？(*_*)○妊○の人は結婚してはならぬ！とでも言われなければならないのでしょうか？違いますよね？彼女だって好きでそんな体になったわけではないですよね？ならば仮にこれが男性だったら○が足りてなくて相手が○娠出来なくても奥さんになる人が、悪く言われるって事なのかな？(*_*)
それはわからなくもない。思ってるだけならいい。それを言葉にだしたら終わり。言葉にしたら、息子さんがレス主さんを選ぶか彼女を選ぶかでレス主さんと息子さんの人生が変わるでしょう。
もし、息子さんがレス主さんを選んだらレス主さんは安心するでしょうが彼女さんが、かわいそうですし、命に関わることになったら息子さんがショックを受けるでしょう。
もし息子さんが、彼女さんを選んだら少なくても最初のうちは絶縁状態になるでしょう。レス主さんはかけがえのない息子さんをなくすことになります。
子供が出来なくてなにが問題なんですか？不妊治療をしても息子さんと彼女さんの尋常じゃない決意と根性がいりますし、治療費もいくらあっても足りないぐらいお金がかかりますし、2人にかなりの精神的な苦痛やレス主さんからの圧が襲うと思います。レス主さんが言葉にしなくても2人からしたらプレッシャーがストレスになると思います。
今時、里親や養子、特別養子縁組といった手段もあります。
不妊治療にしろ養子にしろそれなりの覚悟は必要ですが、もし選ぶなら養子縁組をおすすめします。この世の中育てたくても金銭的に育てられない産みの親がいます。ただ、産んだとしても育ての親がいなければ、産まれた子がこの世に来てくれた意味がなくなります。
血が繋がってないから親子じゃない。ではなくて血が繋がってなくても親子には変わりはありません。
なので、不妊症だとしても、息子さんが不妊症を受け入れた上で結婚したいとレス主さんに伝えたのです。息子さんの幸せを願うのであれば、息子さんと彼女さんの結婚を不妊治療と養子を視野に前向きに考えてあげてください。
私は、娘が1人いますが、娘がもし不妊症でもこの先息子が生まれて彼女が不妊症だったとしても、幸せになってくれるのであれば、結婚させてあげたいと願うばかりです。
ものの言い方に引っかかるものを感じました。
孫は愛玩具でもなければ、嫁も貴方の嫁ではありません。
お嫁さんは貴方の望みをかなえる道具でもないです。
世襲制度がない今、嫁にもらうという考えも、
子供が産めないから遠慮してほしいという考えも間違った考えとして非難されると思います。
法律上の両親という義務ももない赤の他人ですから、立場は同等であり、
もし孫がいても嫁は義実家には行きたがらないと思います。
そうなると孫もあまり寄り付かなくなるし、御嫁さんに嫌われれば孫に会う事すら難しいかもしれない現代です。
ご子息がそれでもとパートナーに選ぶくらいなので、そこは孫が見たいからとどうこう言えない部分ではないかと。
ゲイなら許せるのであれば、あえて子供を持たない夫婦も多いので、孫は居ればラッキーくらいのものと考えたほうが楽だと思います。
いやいや、
厳しいかもしれませんが、、
ご縁だから。不妊だろうが病気だろうが息子さんが見つけた嫁がそれならしょうがないから。
厳しいけどこれが現実なんだよ。
それでもどうしても無理って言うなら養子縁組や不妊治療とかもあるし。
不妊症＝結婚出来ないは、あんまり
じゃないでしょうか。女性の意見だとしたら、ありえない。自分の息子が
選んだ女性なら見守ること出来ないのかな。息子さんが、今のお母さんの
考え知ったらショックだと思います。
あなたの愛する息子さんが選んだ方です。それは受け入れてあげてほしい。
不妊といっても100パーセント産めないとは限らないのではないでしょうか？
私も不妊でしたが、治療して自然に授かる事ができました。
義両親はできない私を責めたりしなかったので本当に助かりました。
主さまの不安な気持ちは凄く分かりますが、そのお相手の不妊以外の面もたくさん見て頂きたいなと思います。
ままならないもんですねえ。
息子が他の女の人を好きになってくれたらよかったのに。
ですが、どうしようもないです。結婚するのは息子なんだから。
だから「他の人生のままならないこと」同様に対処するのが良いです。
その「ままならない状況」自体が結果的に自分にプラスになる、
あるいは、せめてマイナスとならないようにいろいろと工夫していく。
これです。
我を通そうと踏ん張ると、踏ん張った分だけ「人生の荷」は増えます。
軽やかに生きるために柔らかなこころを失わないのが吉ですよ。
知り合いに不妊の方が居てそれが理由で義親に結婚を断られてショックで寝込んだ末、精神を病んだ人が居ます。
勿論それでギクシャクして別れたそうですが…
もちろん主さんの言っている事、皆さんが言っている事は良くわかりますが、こういう事もあると言う事は知っておいて欲しいです。
ちなみに私は健常ですが、上記の事があってからあっちの親に色々言われるかもしれないのが嫌で子供を作る気が失せました。
子供が居るのと居ないのじゃ、家族（親兄弟含め）全体の明るさが違う。
本人に取っても結婚は、自分や嫁の為じゃなく、子供の為だと気付かされる。
結婚は個人的な物だが、出来る内に何とかするべきだ。
（後で離婚は大変、その時他で子供作っちゃう？）
息子は経験も視野も狭く、女に掛かったら、どうにも為らないんだろうけど、
「それは結婚ではなく、余生のパートナー」だと気付かせないと！
レス２３を、良く読み取って欲しい。（見てられない）
>>３８ 結婚ってそんなもんじゃないでしょう。
病気で嫁かせなかった叔母が居る……まして一人息子同然の所に、貰わせるなんて出来ないだろう。
バイト先で、何を勘違いしたのか？まだ若いのに４５女に告ったそうだが、相手は「断らなかった、非常識」と、親戚に絶縁されたそうだ。
娘が発達障害持ちである以上、息子に子供が生まれたら息子は健常であっても発達障害持ちの子供が生まれる可能性が通常より高いということですよね。ある意味、逆にホッとする、嫁に余計な苦労をさせなくて済んだくらいに思った方がいいということですね。
別に我儘だとは思いません。
でも、主さんの人生では無いし。
そういうことに関しては十分理解されているとは思うのでとやかく言及はしませんが受け入れる努力をするというよりもそういうものだと認識する方が早いんじゃないでしょうか。
息子はお嫁さんを貰う。
事実としてすっと受け入れるのが息子さんにとっても幸せなんじゃないでしょうか。
娘さんが今後お嫁に行くときもそう。
すごく悪い人だとか問題のない限りは自由にさせてあげたらいいと思います。
でも、主さんの気持ちも分からないわけではないです。
が、人は所有物ではないので。
難しいですね。
私も息子がいますが、将来連れてきた人がそういう人であれば寂しい気持ちにはなると思います。
人にもよりけりだと思いますが、実際自分が同じ立場であれば、ここで綺麗事を言っても、その時はどうかは分かりません。
私の友人の娘さんがトランスジェンダーだったとのことで、その手術を今年したそうです。
娘さんは成人されていますが、やはりここまで来るには、親子共々様々な辛い思いをして来た事と思います。
ですから主さんの気持ちもわかる気はしますよ。
そして、それ以上に息子さんが連れて来た人が辛い気持ちと察する事は出来ませんか？
ここで言えることは、主さんが、相手の方の気持ちを思いやって上げる事が出来るようになれたらいいと思います。
今は無理でも、その方の人となりを見て、向き合って上げて下さい。
息子さんが選んだ人ですもの、以外と性格もお母さんと合うかもしれませんよ。
マイナスの方ばかりに目を向けず、プラスの方に目を向けてみて下さい。
お孫さんに執着し過ぎじゃないですか？
お孫さんのお顔を見たくなる気持ちお察ししますが、
息子さんが好きになった相手がどんなだろうと受け止めてあげるのが母親ではないでしょうか。
彼女さんだって、好きで不妊症なわけではないでしょう。
よく思われない事を前に主さんの思いも考えた上での相談だったはずですよ。
娘が一人増えたと思って温かく迎え入れてあげてはどうでしょうか。
これ 私思った事
1 息子も可哀想。
2 息子も愛した娘と共に一生を遂げる約束をしたはず。あなたは関係ないよ 言葉悪いが最終的には誰を愛し一生を遂げる姿は あなたには関係ないから。
3 不妊治療をしたのに 子供が授かる事が不可能な夫婦も ゴマんといるよ。その方達は 神に祈るしかないよね？あなたの その言い分だと。。。
4 じゃ あなたがお金を出して下さいませ。(不妊治療代 全額を負担覚悟で)
5 あなたは過去、地獄でも見たの？(だからそんな風になってしまったのね。)
6 返事はなくてもどちらでも
ですが 感情的なレスはいりません。どちらにせよ、感情的なレスたっぷりな感じなのであれば 無視するので結構です。
7最後、、、
個人的なストーリーですけど、私の出来事を聴いて下さい。
親はいつまでも親ではない。
時には鬼化する。
でも時には知らんふりもする。
そして 本当に親子は親子ではなくなる。
私は自身の自愛出来ない過去から現在までの ストーリーを上記の感じで心の叫び？ みたいなやつを書いてみた。
アホみたいだけど
人間はモノじゃない。
生き物だ。
動物も虫も植物も みんな生きてるよ。
乱文失礼致しました。無視でいいです こんなもの。
孫を望むのは自然の摂理、主さんが批判を受ける意味が解らないと言う方々、他の皆さんはどうか解りませんが、
私は主さんを批判するつもりはありません。私もいたって自然の事だと思うし、老後の事を考えたらその方が不安はないでしょう。
勝手な個人的な事ですが、私の家族にはLGBTの当事者と身体障害がある兄弟が居ます。更に言うと父親にも身体障害があり入退院を繰り返していました。
兄弟は既に治療を受けているので、子供を作ったり等一般的な将来を望む事はまず難しいと思います。
でも結婚相手は居ます。結婚は出来るわけです。
海外じゃ代理母や養子をとっているカップルが居るそうですが。
なので、必然的に母が私に結婚観や将来観等嫌と言う程押し付けられています。
母は兄弟の事を認めてはいますが、やはり孫を見たいそうです。
別にそれだから嫌だと言うわけではありませんが、何で所謂、『普通』に拘るのかなと思ってしまうんです。
子供が出来ないと言う事は不妊だけではないと思います。家の家族のようなパターンや、他の病気や事故でそうなる人もきっと居るでしょう。
じゃあそういう人達は一生微妙な反応をされながら生きて行くんだろうかとも考えてしまうんです。
たぶん私はその疑問が解消するまではきっと子供を作る気は持てないと思います。
きっと他の方々から見たら子供じみた考えなのかもしれませんが。
旦那の親になんか子供預けないし見せたい嫁なんか皆無。
主みたいな人なら尚更、付き合いも絶対イヤ。
これ、普通の事なんですよ。
一番さんが仰ってるとおり息子の子供なんか居ないと同じ。
息子嫁は自分の実家にしか行かないよ。
孫が居たら金も掛かるし、別に見たいと思わんわ。
娘が産むのは痛いから可愛そうだし、出産トラブルも心配だから。
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