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客観的なアドバイスを下さい。主人名義の通帳が三冊あります。一つはお給料の振込や光…
客観的なアドバイスを下さい。
主人名義の通帳が三冊あります。
一つはお給料の振込や光熱費などの引き落としをされている主な通帳と、もう一つは主人のお給料から毎月数千円自動的に振り込まれているお給料と数年間全く使用していない通帳です。
全く使用していない通帳には10万円入っていました。
主人が浮気をしている時に、その通帳からお金を引き下ろして使っていたので、引き下ろした時に分かるように通帳を一冊にまとめたいな…と考えていました。
先日主人が三冊とも暗証番号を変えたらしく、暗証番号を教えてもらいましたが、全く使用していない通帳だけ暗証番号が教えてもらった番号ではありませんでした。
怪しく思い暗証番号が違うことを聞くと、激怒し『俺の金なんだからお前に番号を教える権利はない！』と言われてしまいました。
言い合いになりましたが、お金を引き落とさないなら…と番号を教えてくれましたが、やはり不安なので引き下ろすよと伝えて全額引き下ろして主な通帳の中に入金しました。
それに対して主人は相当怒っていて、詐欺師や離婚しろと言われています。
私は悪いことはしていないつもりでいます。
むしろ隠し金のような事をされていて不安になっているのに、思いやりのない言動に不信感が募りました。
私が悪いのでしょうか？
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え？
前妻と子供もいたの？ご主人、ちゃんと養育費払ってましたか？
貯金いくらあるか知らないけど、慰謝料にみあうだけありますか？前妻の子と主さんの子に養育費払えるほどのお給料貰ってるんでしょうか？
ちゃんと養育費払い続けてくれるのか心配です。
でも、そう言った事情があるなら、尚更、不倫の証拠を掴み不倫相手に慰謝料請求した方が良いと思いますよ。
申し訳ないけど、ご主人信用できない。
もし、不倫相手と結婚でもしたら、養育費払わなくなるかもしれないよ。
ほんとに、このまま離婚で大丈夫なんですか？
もう一度冷静に考えた方が良く無いですか？お子さん達の為にも…
私へのお気遣い、有難う御座います。
上2人は無事成人し社会人です。1人、学生が残ってますから、あと一踏ん張りです。
子供達が幸せになってくれれば、それが私の幸せです。
主さんとお子様も、この先幸せになって欲しいです。
母は強し！
頑張って下さいね。
もちろん、主さんだけが悪いとは思わないよ。旦那さんもよくない。間違いない。
だってあなたが殴ってきたとはいえ、あなたに殴り返してきてしまってるのは間違いないでしょ。
不倫し浮気したのも本当かもしれないし、本当だろうさ。
ただ、物事はよくない方に向かってるしその理由は有る。
身内の、他の人を交えて、旦那さんと離婚するにしても独自の理屈で動くのではなく冷静に…
あなたの味方をしてくれる人の声だけに従うのではなく…冷静に…客観的に…そして穏便に…うまくいく様に。。
お子様の為に…
あ…失敗した…間違ったわ…
”お子様の為に”とかいうと…また「子供の為に」って旗を振り回してトンデモ理論展開すんだろうな…
お互いもうダメだったんだよ…
離婚届書いてもらったのも、彼の資産全部渡すと書いてもらったのも、前の揉め事の時だろ？
主さんにも旦那さんにも、もうお疲れ様としか言えないわ…
離婚時に揉めなきゃだけど…
あのね、言わせてもらうけど、
あなたの家庭の事情なんて、あなたが詳しく話さない限り誰一人として分かるわけないの。自分を分かって欲しいと思うなら、一から事情を話すのが筋なの、分かりますか?私達はエスパーじゃないんだから、きちんと話すべきはあなたなんだよ。
9さん、ありがとうございます。
男性の方でしたか。とても共感してくださることを言ってくれるので女性かと思っておりました。
鬱はその後良くなっていますか？
奥様との関係は今はどうなのですか？
もっと早くに9さんに相談してれば、このようなことにならなかったかもしれないです。
主人にも、コロコロ気持ちが変わると言われています。
私は変えてるつもりはないので、さらに喧嘩になります。
自分でも怖いんです、私じゃなくなってるんです。
常に笑ってて明るくポジティブな自分だったのに、主人との諍いのせいでどんどんネガティブになります。
離婚した方が主人の為だと思いますし、子ども達にも明るいママでいたいです。
お互いもうダメだったんだよ…
この言葉胸にささりました。
もしかしたら結婚する前からダメだったかもしれません。
11さん、ありがとうございます。
お子さん3人もいらして、立派に育て上げて…頭が上がりません。
私も子ども達を立派に育ててあげることが出来るか、不安で一日中涙がとまりません…。ですが、母は強し！がんばります！
主人が離婚した時にはお子さんはもう社会人でしたので養育費は無しで、前妻さんには全財産ほぼ渡してきたと義理母から聞いています。
主人は高給なのでお金には困らない生活ですので、養育費は大丈夫だと思います。きちんと公正証書も作成します。
主人からは前妻さんとの離婚理由を前妻さんの浮気から始まり破綻した…と聞いていましたが、主人の身内の方に後から不倫が理由だと聞きました。
不倫や浮気癖は治りませんかね…
参りました。
結婚生活の中でほぼ疑う毎日でした。
あまりにも嘘が多くて、もしかしたら存在自体嘘なのかなと思うほどです。
離婚に関しては揉めないで済みそうです。
ありがとうございます。
感謝の気持ちです。
そうでしたか。
嘘は辛かったね。
私も心が壊れましたもん。
でもね、子供達の寝顔見てたら、頑張らなきゃ！って…。
離婚する時は皆んな不安は抱えてます。
でもね、子供達の為なら頑張れますよ。子供って小さくても親の事みてますから…
辛い時も悲しい時も…。
だから、沢山笑って、沢山愛情かけてあげて下さい。
家も、今では良き相談相手になりました。再婚も勧められますが、男はもう懲り懲りって(笑)
主さん、これから子育て大変でしょうが、お子さんと一緒に成長し、強くなって下さい。
大丈夫。
お子様達が主さんを支えてくれますから。
この先、主さんとお子様達が幸せになれますように…。
結婚する前のお金でも、あとのお金でも、旦那さんのお金は旦那さんのものだし、主様のお金は主様のものだと思うのですが。
「これはふたりの共同のお金」と決めたお金以外は、ぜんぶ、それぞれのお金ってしておいたほうが、よくはないですか？
まあ、仮に、離婚したりするなら、別の考え方になると思いますけどね。
いくら結婚していても、配偶者のお金を、本人が嫌がっているのに、うつしたりするのは、よくないと思いますよ。
＞お互いもうダメだったんだよ…
＞この言葉胸にささりました。
胸に刺さるのなら、刺さる胸がまだあるんだからまだわかんないですよ。
でも相手あっての事だからね…
自分じゃなくなってる時や自分を見失いガチな時ってそうなってしまいやすいから、そういう時には出来れば大きな事を決めるような事はしないほうがいいですよ
結婚まえの旦那のお金は確かに旦那個人の財産。
けど主さんがいってるのは、その財産目当てではなく裏切り行為を続けた夫に不審な言動が見えたからそれを防ぎたかったってこと。
みんながいってるのは法的なこと。法的にはそれが正解。
でもじゃあ女房に不信感を抱かせる不倫という原因をつくって妻の心をズタボロにした旦那が、えらそうにそれをいうか？？とも思うな。
ましてや主さんが自分だけの口座に移したんじゃない。夫婦共に確認できる主通帳に移した。
だから主さんはいまでも納得できない。
こういってるんだね？
ただ相手にグウの音もでないようにさせるためには不倫後に離婚したら死ぬ！と旦那がいったときにこの条件を主さんがだせば良かった。
許して欲しいなら個人の通帳は持たせないぞ！何に使うか信用ならんから！
離婚したくないならこれからは１つにまとめて私が管理するからね！って、そのときいえばよかったね。
ただね、主さん。
あなたはたぶんご主人を愛してて、愛してたから不倫されたときも通帳をまとめろといえなかった。 それからは毎日毎日いつかまた裏切られるんじゃないかと不安を抱えてた。
だから不審行動があると問いただしたりまわりから固めてもう二度と不倫できないようにと必死になった。
そんな自分が嫌なのに裏切られるのが怖いからどうしても問いただして安心したくなってしまう。それで自己嫌悪になる。
そんなこれまではほんとに辛かったろうね・・。
だけどその男はそんなあなたの辛さをわかろうとしてない。
どうしてあなたがそこまで不安になってそんな行動をしたのかをわかろうとしない。
自分がした裏切りを忘れたみたいにね。
不倫したのは俺が悪いけどおまえだってさ！って。
じゃあ罪を犯したおまえは今まで女房が不安にならないように気を配ったかよ！っていいたいね。
そんなさ、あなたの気持ちをわかろうとしない男といたってずっとこれからも苦しいと思うよ。
旦那のいうとおりにしてたら主さんがまた苦しくなると思う。
だからね、この男と離れたら私はもう苦しまなくてすむんだ！って思ってさ、昔の笑ってた自分を取り戻しなよ。
あなたにとってその男は苦しみしか連れてこない男だったんだと思うよ。
11さん、ありがとうございます。
嘘ほど心が壊れることはないですね。
義理の家族から嫌がらせされたこともあり、悩んでるときに主人は義理の家族を庇いました。
主人は目の前でその嫌がらせを見てるのに、お前が嘘をついてんだろ！と。
嘘つきに嘘つき呼ばわりされたくありませんでした。
そんな事も多々ありだいぶ強くなりました。母は強し！まさにその通りです。
子ども達には必ず明るい未来になってほしいので、がんばります。
たくさん支えてくださり、ありがとうございます。
63さんありがとうございます。
読んでて涙がとまりません。何度も何度も読ませて頂きました。
私の心の中を代弁してくださったかのような…本当にそうなんです。ありがとうございます。
主人は不倫を不倫とは思ってなくて、恋愛と言っていました。
恋愛したいなら、離婚してからにしてほしいと伝えましたが、離婚は拒否されました。
その際に大きな喧嘩になり通帳を私が管理しようと思いましたが、暗証番号も分からないし私の中では全て主人のお金だし、通帳返せ！と怒っていたので言えず。
暗証番号を教えてもらったのは実は最近なんです。
離婚することには前向きになってきています。やっと明るくなれるかなと。
ただ、悔しさはあります。
本当にありがとうございました。
ん〜
典型的な症状だと思うよ。
相手のスタンスをいつの間にか自分のスタンスにしちゃうようなトコ。
相手が自分の被害者になっちゃったら、それと同じ立場をいつの間にか自分が逆に相手からされてる被害者になったかのようにしちゃうトコ。
というか…相手が自分より筋の通ってる被害者になってると感じたら、いつの間にかそれと同じスタンスを自分が取っちゃうようなトコ。
ここでは誰かから旦那さんは主さんからやっと解放されるという話があったので、それをいつの間にか主さんの方が自分の事かのように”やっと夫から解放される”って言い出してる。確かにそれも間違いでは無いんだけど…自分のスタンスが結構都合よく変わってるの気づいてる？
ここでのスレ主さんとレス者さん達とのやりとりでその加害者被害者転換があるんだから…旦那さんとの会話でも同じ事やっちゃってるんじゃ無いかな。
典型的な症状だよ。
主さんが追い詰められてる心理状態になってるのは間違いない。けれどその追い詰められてる主さんがかなり夫婦関係や家庭関係を狂わせてしまってる部分があると思うよ。
相手からするとまともに話が通じない。まともに話が出来ない状態だから。
少し前に自分が言った事を、しばらくしたら主さんがまるで自分が言った事かのように言い出すから。
自分が相手にしてしまっている事なのに、まるでそれを相手から自分がされてるかのようにしちゃうから。
原因はかなり心理的に追い詰められた状態にあるからなんだけど、ちょっとサポート受けた方がいいと思う。
鬱症状になってからちゃんと心療内科に通ってる？
誰かも言ってるけど旦那さんとの話にはスレ主さんのご家族とか、ご家族がダメなら夫婦カウンセラー、離婚するなら離婚カウンセラーを入れた方がいいと思った。
離婚するにしても、主さんのご両親かご兄弟かのサポートは必要だと思うよ。小さいお子さんがいるんだから。
全部のレスみました。
いやぁ、、何だか誰一人間違いではないですね。
ニュアンスで、ん？ってとこはあったりするけど、まさに。って感じで一気に読ませて頂きました。
まず主さん、昔の私に似てます(笑)
私も何かもう我を忘れてるというか今までのされてきたことの辛さが勝り、私だって被害者、こうされてきたからこうしてしまうんだと何処か正当性を自らに与えてました。今思えば頭ガチガチ。確かに旦那にも非はあるんだけど、だからといって分別つけないことするとややこしくなるし相手がますます怒るんですよね(笑)でもそれは自分を守るシェルター的な考えだったりしたり。でもそれで気分が晴れたことないですよね？どこかで不安抱えて、その不安解消するために次はどうしようって対策考えたり。けどそれってまたされる、裏切られるを前提にした徹底ガードですよね？それって本当に疲れるんですよ。主さんもたぶん旦那さんも。許せない許せないがずっときて、でも好きだから目をつぶってきたんですよね。で、安心しかけてきたときにまた裏切り？とも取れることされたり喧嘩になるからまたその不安抑えるために徹底ガードに入る。みたいな。
地獄の無限ループですよ(笑)結局お互い疲弊してませんか？どーしたらこの無限ループ脱出できるのかなって。
そんなときに主さんがあなたが信用ないことするからよ！と主張すると旦那は旦那で知るかよ！俺だって努力してきたよ！みたいになる。うちはそうでした(笑)で、結局別れる別れないの話になり今まではお互いまだ未練や情があるから何とか離婚しないでこれたけど、今やもうパンパン。互いに余裕なくて結局もう早く離婚しようよ！ってなってる。そうなると、子供置き去りなんですよね。もう夫婦の答えは出てるけど子供の本当の部分で置き去り。
夫婦余裕ないから子供を一番に考えられない。この状態で離婚したら後悔するような気がしますよ。何が大事ってやっぱり子供。子供ってよくみてるから寂しいと思います。今一度なにが大事なのか目を凝らして見てください。
感情で動くと何がよくないのか。
偉そうに書きましたが何だか同じく感じるものがあって(笑)主さん、旦那さんお互いがお互い苦労してきたんだろうなって。子はかすがいですね。やり直せと言うことではないので、ご理解下さいね。お互いがお互いパートナーというより同志になったほうがうまくいく気がしますよね。
ちなみに私も今別件で離婚話でてます(笑)一応別居ですが解決できなきゃ離婚だと思います。
そんな中で振り返り見てみると何だか複雑な気持ちになったり。
きっとお互い好きだったんですよね。
本気で。だから一度の過ちから全て狂ったような。でもそれを許せなかった方にも非はあるんですよね。
どなたかも言っていたけど許せない許せないでいられると相手も疲れて逃げたくなるんですよね。
それがまた裏切りや浮気されてるんじゃ？に変わる。
んでまた無限ループ(笑)
私はこんな感じでした。
今思えばあの時許せていたら信じていたらって思います。
今さら遅いかもしれませんが。
ズラズラと自らのことを書いてしまってすみません。何だかすごく痛い気持ちが伝わってきて。結局自分の弱さに勝てなかったのかなって思います。
不安は自分で解決するものってどなたか言ってましたよね？まさにあれです。それに早々気づけていたら違った未来があったのかも。今や、たらればだから後悔はないけど最終的には子供を共に幸せに健全に育てあげられるパートナーではありたいですね！
それは目標にしたくないですか？
このようにギスギスした別れではなくて、再スタート！という気持ちでお互い旦那さんも主さんもスタートしてもらいたいなってすっごく思います。
何だか勝手に自分と重ねちゃいました。
うちもまだ子供小さいんですよ。しかも同じく二人(^-^)
この子達の笑顔を絶やさないようどう自身が前向きに生きていけるか！ですね！お互いまだまだ大変ですが頑張りましょ！身近にいたら語り明かしたいくらいです(笑)
主さんも旦那さんもよく頑張ってきましたよね。
お二人に、、お子さんたちに幸せな未来があるよう願っています！
わたしは過干渉はそこまで悪い事ではないと思う。
多分ですが、主様なりに理想の生活があり、それを求めての行動なのかなと。
通帳の事は主様にとっては結婚前も結婚後も関係なく夫婦なんだからという考えも分からなくはないし、実際、遺産相続で得たお金は家計にって家も少なくないです。
ただ、持ち主が納得しているかだけの事なので…
ご主人が納得していないなら、そこはなし。
ご主人に主様の通帳を預けているのも、主様が納得しているのならばありです。
ご主人がそのお金を使い込んでなくて良かったですね。
不倫やDV以外はちゃんとしている方なのかもしれませんね。
＞暗証番号を教えてもらったのは実は最近なんです。
てことはじゃあ…その〝教えてくれた”までは主さんが理屈上おかしな事を言っても「お金を引き出さないなら」という条件で教えてくれた…つまり、旦那さんが主さんの方に少し歩み寄ってくれた…という事では？
せっかく相手が歩みよってきてくれたのに、その相手の好意？か譲歩？を無にしたらダメじゃない…
その「相手が主張を譲って暗証番号を教えてくれた」事は相手が主張を折ってくれた譲ってくれた少し譲歩してくれた…とは思えなかったの？ それはしてくれて当然だ！と思ってた？
その旦那さんのせっかくの好意か譲歩を主さんがムダにしたから旦那さんは怒ったんだよね…
そして自分がそうしたから → だから今離婚の話になってる。つまりお子さんが可哀想な状態に向かってる。
もう遅いかもしれないけど、その相手の好意か譲歩を踏みにじった部分を元に戻して謝れば、離婚は回避できるのでは？
主さんは本当は離婚したくないみたいだし。
あ～離婚きまった～ せいせいする！ みたいな気分には表面的にはなってるみたいだけど。
主は気づいてないかも知れないけど
自分で事を起こして加害者だよと指摘されたと思ったら
今度は次から次へと、情報を後出しして
私は今まで旦那にこんな事されたのよ〜と
次は被害者ズラになってる。
私もNo.68さんのスタンスのレスには同じ意見。
そう。私もそう思う。
そういう時に〝そんな旦那さんは酷いから…”という声には流されない方がいいと思う。
自分の気持ちが理解してもらえた！判ってもらえた～！という事に嬉しいから、ついそれが正しいそれでいい！みたいに思っちゃうだろうけど…
スレ主さんの話を聞いて多くの人に主さんの気持ちは理解されてるよ。
苦しい思いも抱えていて解消されない不安もあってそして言い切れない悔しさもある事も。
でもその酷いはずの旦那さんが、酷くてあなたの事なんてちっとも考えていないはずの旦那さんが…つい最近にも自分の意見を曲げてあなたに譲歩を示して歩み寄って暗証番号まで教えてくれてるそんな行動は見せてくれてたよね…
それは〝あなたの気持ちを一切判ろうとはしない”そんな男性の取る行動ではないと思うけど…
お前のものはオレのもの。そのオレ様の何が悪いっていうジャイアンされて怒らない人なんていない。
それでもいいよと相手が納得してたら別だけど。
なのにそれで怒った人に〝それはやましい事あるからだろ！”とかいう人はジャイアンやジャイ子の更にその上をいってる。スーパージャイアン。
そんな風に考えてたらそりゃ浮気もされるし離婚もされるよ…
実際離婚を言われてるけど…
71さん。ありがとうございます。
励ましてくださりありがとうございます。
何度も読ませて頂きました。
別居中ということで、精神的にお辛い中お優しいお言葉ありがとうございます。
71さんとお子様お二方の幸せを私も祈っております。
スレをたてた者です。
お一人お一人にお返事ができず申し訳ございません。
ジャイアンのくだり、全く理解できません。
そもそも、やましい事がなければ暗証番号を教えてくれますよね…
なぜ一冊だけ秘密にされるのですか？
前科があり、怪しい動きがあれば阻止しようとします。
皆さま不倫に寛容なんですね
主さんはもう続けていくことへの気持ちが無理、張りつめてた糸が切れてしまったんだなと感じます。
誰だって子供に辛い思いをさせる離婚を望んではしないよ。
通帳の件に関してはあなたにも結果的に嘘をついたという非がある。
でも婚約中には二股、結婚後も浮気がばれたら土下座して情けを乞うくせにお金の管理は必ず自分がと怒鳴ってでも譲らない。
離婚されたら死ぬとまでいう男がそこを譲らなかったのは何故だろうね？
そこは主さんからすれば疑問が残るし不審になるよ。
旦那に通帳を渡されてたって暗証番号を知ってたのは旦那のみ。そこを続けば怒ってくる。
お金の管理はなにが何でも自分と決めててこちらから言わなきゃお金をくれない。そこが疑問だからつつけば怒鳴るし話にならない。
だけど子供がいたからそれでもと主さんなりにやってたんだと思う。
それがジャイアン？それをいうなら
浮気しといて金だけは握りたがり、暗証番号すら妻に教えようとせず離婚してくれといえば死ぬと土下座する、この男の身勝手はなんなのさ？って思うけど。
そんな生活をやってきてほとほともう疲れちゃったから、もうこいつといると自分もどんどん泥沼にはまると見切りをつける気になった。私にはそう映るけど？
通帳のことはともかくそれ以外の件に関しては主さんに責められる所はないと思う。
浮気をしてもそれを本当に申し訳ないと心から反省してたら主さんが望んだときに怒らず金銭管理を任せてたはず。
それが妻の不安の種だとわかりきってるしその種を植えつけた原因は自分なんだからね。
主さん自身もいわれてるけど、これは夫婦お互いが合わなかったんだと思うよ。
子供のためとかわかりきってて、それでもやり尽くして駄目だったからいま主さんはやっとふっ切れてきたんだと思う。
それを主さんの粗をさがしてあなたが悪いとよくいえるもんだ。
浮気したくせに頑なに金を握って離さずにあからさまに妻に家計管理に立ち入らせない、そんな旦那におおらかでいられるほど仏さまのような妻ばかりか？
いやいや(笑)ぜったい違うよね？
主さん。私も含めてだけどレス者はしょせん他人。その夫婦の中の中まではわからない。
要は主さんがほんとうに自分はやり尽くしたか？後悔しないか？と自分にきいて、よーく考えてみて。
それでも後悔しないと思えるなら、あなたにとってはそれが正解なんだと思うよ。
63さんありがとうございます。
レスを読ませて頂いて、心がすぅーとしました。
63さんのように理解してくださる方がいて、救われました。
私が悪いことは理解しています…
ただ、理由ありきのことでしたのに…という思いがあり苦しくなり投稿しました。
63さん、本当にありがとうございます。
最後のお言葉、ずっと忘れずに生きていきます。
当たり前じゃないよ。
だから多勢の人に「それは返しなさい戻しなさい」って言われてるじゃん…
ホントすげーなこのスレとスレ主…とスレ主擁護のおかしな人…
一体何人の人が「いくら理由ありきでもそれはダメ」って言われてると思ってる？みんな客観性のある第三者だよ？
客観的な第三者の意見を求めてたのでは？
結婚前に二股と結婚後に浮気？辛く悲しく悔しい気持ちはわかるけど…
だからってやっていい事と悪い事あるって多くの人に言われてるのに、全く分かってないし分かろうとはしない。
口では”それはダメだって分かってるけど”と言ってながら結局分かってない。
それがそもそも主さん元々あった”はず”の正当性すら全く無にして信用できないものにしてるのすら分かってない。
それが問題を起こしてるのが分かってない。
理由ありきでおかしな事やってたら理由があってもおかしな事をやってる方が悪くなる。分かってないよね？
結婚前からの個人資産の通帳まで渡してて、主がその入出金の内容把握をできるようにしてるのに、なのにその上暗証番号まで教えろという。
相手からすると何やらかすか判らない人に暗証番号まで教えると思ってる？ 何やらかすか判らない人に教えるわけないよ？
で旦那がどこまで俺を軽んじると激怒しながらも、それでも過去の事を持ち出すあなたを分かったじゃあと信用して暗証番号明かしてくれたんだよね？
で…実際教えたらそのままやっぱり「やらかしてる」。
主は客観的な意見も、第三者の意見も必要なんじゃない。主は自分の聞きたい自分意見が聞きたいだけ。
口から出てるのは嘘ばっかりじゃん。
分かってないのに分かってる。どこが客観的な意見を聞きたい…なの？
私が悪いと言ってるのに理由ありきだから私は悪くない。
嘘ばっかじゃん。主が嘘ばっかじゃん。
自分が嘘つく人は他人の事なんて信用できない。だって自分が嘘つくから人を信用できるわけない。そりゃ不安ばっかりだよ。不安取れるわけない。
相手がまた浮気してんじゃないか、相手がまたおかしな事やってんじゃないかって絶対思う。
だって自分が平気で嘘つける人だからだよ。
客観的な意見を聞きたいとか嘘じゃん。自分が聞きたい事を聞きたいだけじゃん。
そして主はただ自分のしたい事をしたいだけじゃん。
ばっかみたい。主さんおかしーよ。
もう好きにすれば？って思う。
結局は
理由もあるし、貴女は悪くないの言葉が聞きたいのよね。
そのために
今まで自分が旦那に、こんな仕打ちを受けてきたと後出しする。
だから、スレの内容も
自分は悪くないと言わんがばかりに…
後出ししている旦那の仕打ちが嫌なら、もう既に離婚してるでしょう。
それを
わざわざ ここで？という感じするんだけど…
後妻が自分なら上手く立ち回れると思ったけれど上手く立ち回れなかったケースだと思う。
前妻との離婚理由が嘘だった（前妻の浮気ではなくご主人の不倫だった）のを知ったのは結婚してからのことだとしても
結婚前から、嘘や浮気や暴力（のどれか、または全部）はあったとのこと。大体予想はできたと思います。
結局ご主人は病的な不倫常習者で 主さん
と再婚してからも変わらなかったと。
主さんはその発覚周辺に義実家とのこともあって鬱にまでなって、離婚を申し出たけれど、ご主人は2回目の結婚だからか謝って泣いて？土下座してでも離婚は回避しようとして、主さんもそれに乗って離婚しないで、許した。子供のため？か自分のためか わからないけれど 許してしまったんですよね。
皆、不倫に寛容なのではなくて（主さんの嫌味 皮肉だと理解しています）
誰だって 嫌に決まっています。
だから主さんとは違う方法で回避するし
どうしても回避できなかったとしても 許さない、懇願されて土下座されて死ぬと言われたとしても。一度ならず何度も不倫を繰り返すような人間を そもそも配偶者にしておきません。しておきたくないです。
そんな人間であることをわかってからも結婚生活を継続させた、そういう選択をした。それだけなんですよね。
銀行口座の入出金を把握して管理する、しない、とかの問題ではないんですよ。
不倫専用口座からメイン口座にお金を移動することで
ご主人の不倫を取り締まれる 不倫をやめさせることができるなんて本気で思ったわけじゃないでしょう？
嘘はつく。不倫はする。暴力はふるう。
それが、主さんが選んだ相手だったんです。
もっと早く決断できたらよかったですね。
86さん、大丈夫ですか？
なにをそんなにムキになっているのでしょうか…
私のどこが嘘をついているのかハッキリと教えてください。
ちなみに、法テラスに相談しました。
個人資産と騒いでる人がいますが…
残念ながら婚姻歴が長いこと、独身時代に貯めていた通帳だとしても夫婦間での話し合いでは個人資産にはなりません、との事。
今回、主人の口座から主人の口座にうつした行動であって、私の口座にうつした場合は問題になる場合もある。
これを聞いても、まだ馬鹿といいますか？
私には他人のスレに対して自分が納得いかない回答とスレ主に対して馬鹿と騒ぎ立ててる大バカ者にみえますよ、あなた。おかしいのはあなたなので。病院へどうぞ。
そして、返せと言っていますが…盗んでいないので。日本語わかります？
そして皆さんに言いたいのは…
主人は返せとは言っていません！！
89さん、ありがとうございます。
結婚前に浮気されていたり暴力されていて結婚決意する人います？
わたし、そんなこと言ってませんけど…
結婚後に騙されていたことがわかったって書きましたよね？
お金がなければある程度は防げますよね？
ご自身の意見と思いを押し付けないでくださいね。
スレをたてた者です。
回答をくださった皆様、ありがとうございました。
不倫や浮気をする人の味方をする人がいることに驚きました…
主人は返せとは言ってないので。
主人の口座なんだから主人自身が好きな時に好きな額だけ移せば良いのに…と思いましたし。
私が浮気に勘づいて阻止しようとした行動が許せなかっただけなんですよ…
バカと言ってくる人がいるので、私はこの掲示板から離れます。
客観的な意見を求めたのは、冷静かつ、自身の意見を押し付けないでほしいからですけどね。
ここの掲示板では無理ですね。
主人はまた離婚したくないと言い出していますが、法テラスに相談してみて色々とこちらも策を練っています。
不貞行為をしたらどんだけ痛い思いをするか味あわせてやります。
証拠も２つ見つかりました。
優しいお言葉、励ましのお言葉をくださった皆様ありがとうございました。
主人が浮気をしないような人なら、こんな事しませんでしたし、夫婦ならオープンにしてほしかった。
不貞行為をする人たちが減りますように。
そのような事をしたいなら、離婚してけじめを付けてから…です。
奥さんだって旦那に内緒でへそくり貯めたり
高価なランチを旦那に黙って食べたり
離婚のためのお金をちょこちょこ旦那に黙って貯めてる人いっぱいいるでしょー(笑)
男も万が一の時のために貯めておいたりそれこそ飲み会やら奥さんの誕生日やらで
お金いるから内緒で口座の一つぐらいもっておきたい気持ちも汲んであげてー(笑)
タンス貯金だと奥さんにバレますからね大体(笑)
っとまぁこのスレ主の旦那さんがどういう考えで隠し持とうとしているのかは一切わからないので
それは別としての話ですが。やましい場合もあるしやましくなくても隠しておきたい場合もあるということ。
妻に隠してた通帳ならへそくり扱い出来るけど、オープンにして中身確認出来る通帳をもしもの時用とかへそくり用とかこじつけだと思います。
だいたいへそくりの通帳配偶者に見せます？
どの通帳も夫自身が出金出来る状態だったのなら、夫の基準で妻に元々暗証番号教えてた２冊は生活用で残り1冊が後ろめたい使い道用だったのでしょう。生活用に手を付けて無いだろって感じで。
高収入でお金に不自由ないみたいだから取られたとかの感覚より自分の基準を邪魔された怒りの方が強いのだと思う。
だいたい浮気して妻嘘付き裏切ってる男が妻に嘘付いた・騙されたて騒ぐのナンセンス。自分の事棚に上げ過ぎ。
なんだか隠してたおもちゃを取り上げられた駄々っ子のガキみたい。
家庭的には大人になりきれてない旦那さんみたいなので、離婚されるのが良いと思います。
恐らくずっーと変わらないでしょうから。
新しい回答の受付は終了しました
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