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- 32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。 私と出会う前から仲良かったらしく 旅行とかにも行くようです。
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
客観的なアドバイスを下さい。主人名義の通帳が三冊あります。一つはお給料の振込や光…
客観的なアドバイスを下さい。
主人名義の通帳が三冊あります。
一つはお給料の振込や光熱費などの引き落としをされている主な通帳と、もう一つは主人のお給料から毎月数千円自動的に振り込まれているお給料と数年間全く使用していない通帳です。
全く使用していない通帳には10万円入っていました。
主人が浮気をしている時に、その通帳からお金を引き下ろして使っていたので、引き下ろした時に分かるように通帳を一冊にまとめたいな…と考えていました。
先日主人が三冊とも暗証番号を変えたらしく、暗証番号を教えてもらいましたが、全く使用していない通帳だけ暗証番号が教えてもらった番号ではありませんでした。
怪しく思い暗証番号が違うことを聞くと、激怒し『俺の金なんだからお前に番号を教える権利はない！』と言われてしまいました。
言い合いになりましたが、お金を引き落とさないなら…と番号を教えてくれましたが、やはり不安なので引き下ろすよと伝えて全額引き下ろして主な通帳の中に入金しました。
それに対して主人は相当怒っていて、詐欺師や離婚しろと言われています。
私は悪いことはしていないつもりでいます。
むしろ隠し金のような事をされていて不安になっているのに、思いやりのない言動に不信感が募りました。
私が悪いのでしょうか？
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は？ 結婚する前の彼のお金？？？
それならそれこそ「旦那のお金」でしょ！
そんなのを自分たちの生活費口座に移したらそりゃ誰だって怒るわよ！
ちょっと読み返してびっくりした。
そりゃ旦那さん怒って当然だわ…
しかも言っちゃ悪いけど屁みたいな額だよ？ 年末年始に昔の友達と何回か飲みに行ったらなくなる様な額！
あなたのお金じゃ無いし、夫婦のお金でも無いよ！ それは彼のお金！結婚前に彼がためた彼のお金！
それを自分の理屈を掲げて自分たちの口座に勝手に移して…しかも「引き出さないなら」と教えてくれてたのを勝手に引き出してたらそりゃ詐欺だって言われても仕方ないよ〜！
すぐ謝って戻してあげなさい！
自分で自分の信用をなくしてる行動だよそれ！ 夫婦の信頼関係を自ら壊してるのと同じ！
ひどすぎるよ！
結婚する前に貯めたお金は「夫婦のお金」じゃない。
結婚する前に貯めた個人のお金は個人のお金。「彼のお金」だよ。
すぐ謝って戻してあげなさい！ そんなのしてると離婚されても仕方ないよ！
その、全く使っていない通帳に入っていたお金は、結婚してから貯めたお金ですか？
もし結婚前からのお金なら、それは旦那さん個人のお金です。
主さんが勝手に動かしてはいけないお金だったと思います。
もし結婚してからのお金だったとしても、旦那さんが働いて稼いだお金なら、一義的には旦那さんのお金です。
もちろん夫婦には相互扶助の義務があるから、旦那さんだけが自分のために使うのは間違いです。
でももし生活費に不自由していなければ、旦那さんは自分のために使ってもいいと思います。
旦那さんにしてみれば、引き落とさない約束で番号を教えたのに引き落とされたら、それは腹立たしいと思います。
騙し討ちに遭った気持ちになるでしょう。
さまざまないきさつから、主さんは旦那さんを信じられなくなっていたのですね。
でも今回の事で、旦那さんも主さんを信じられなくなったと思います。
決定的な崩壊を招いたのは、主さんの行動だと思います。
≫7
主さんのお気持ちは分かるつもりですが、それでもやはり「しない」という約束をしたことを「した」ことは、信頼を裏切る行為だったと思います。
旦那さんは、その口座からお金を動かすこと自体を嫌がっていたのですよね。
理由はともかく。
だから、旦那さんとしてはお金を動かさない約束で、主さんに暗証番号を教えたのだと思います。
でも主さんは、口座からお金を動かした。
そのこと自体が、旦那さんからすれば約束を破られた、裏切られたと思ったのでしょう。
一事が万事、と思ってしまうのが、人間です。
今回約束を破られたことで、旦那さんは主さんとは何を約束をしても守ってもらえないだろうと思ってしまったと思います。
つまり、信頼関係の崩壊です。
もしかしたら今までのいきさつでも、主さんは旦那さんとの関係を修復したいと思っておられたかもしれません。
でももし旦那さんの方にもその気があったとしても、旦那さんは今回の件で主さんを信頼したくなくなったのではないかと思います。
お金というのは、それだけ影響の大きいものです。
やはり主さんの行為は、不用意だったと思います。
＞私は悪いことはしていないつもりでいます。
あなたは悪い事してないつもりだけど…相手を追い詰めすぎだし求めすぎだよね。行き過ぎてる。
それ、言ってみれば彼の”へそくり口座”でしょ？ 本来は黙ってるし隠してるもの。
それも大した金額も入ってもいなくてお小遣いをためて何かの時に何回か飲みに行けばなくなる程度の額だし…
しかも相手は一応番号なんかをあなたに明かしてへそくり口座なのにあなたに対して”隠し事はしないよ”というそんな誠意まで見せてくれてる…
なのにそんな旦那さんのあなたへの気持ちをまるで無いものかの様にして相手を信用しないでいるし…しかもその相手の誠意まで踏みにじる様な事をしてたら…そりゃ相手も怒るよ…
「どこまで俺を蔑ろにすれば気がすむんだ！」って。
旦那さんはあなたの旦那さんだけど、あなたの為だけに存在してる訳でも無いよ。夫婦はあなたの為だけにあるのじゃ無いよ？
そもそも自分の中に生まれる不安は「自分の中の自分の問題」なのに、その自分の問題の解消を相手にさせるだけだとそれはただの横暴になる。自分に生まれる不安は相手だけに解消させるのじゃなくて自分自身でもなんとかしなきゃダメ。
自分でも相手を信用する様に自分でも自分をコントロールしないとダメ。
自分が相手を信用してると、信用される方はその信用してくれる事に応えようとする。
でも反対に「自分を信用してくれない」を見せられると、そんな相手には応えようとはしなくなる。
相手を信用しないそんな自分がいるのを許してるままだと、信用してもらえない相手もそんなあなたを信用しない。してくれなくなる。すると関係は悪くなるばかりだよ。
横暴が過ぎる嫁はそのうち捨てられるよ？
ご主人への不信感から取った行動なのでしょうが、暗証番号教えてくれたなら、お金を移す必要は無かったんじゃないかな…？
主さんが通帳管理してるなら記帳すればお金の動きも分かるでしょ？
ご主人は、主さんが引き落とさないという約束を破ったから怒ったんでしょうね。大人気ないとは思うけどね。
でも、会社の付き合いや、急な出費があった時そのお金使いたかったかもしれないよ。
些細な事かもしれないけど、その積み重ねが離婚の原因になる事もあるしね…
自分が納得するイコールご主人も納得とは限らないよ。
お互いに、もう少し相手の事思いやれないかな？
今回は主さんが不安だからご主人との約束破ったんだろうけど、この先も主さんが思う通りにしてたら喧嘩が絶えなくなるよ。主さんだって喧嘩したくないでしょ？酷い事言われたくないでしょ？
お子さんもいるとの事だし、ご主人を上手く扱わないとね。
頑張って。
10万円は結婚する前から入っていたお金ですか？
そうであれば、俺のお金だと主張すると思います。
浮気で使うお金は、当然容認出来ませんが
男性には仕事の付き合いなどで飲みに行ったり
急にお金が必要になる時もあります。
その分、お金またはキャッシュカードを渡しているなら
通帳を解約しても問題ないと思いますが
隠していたお金はそういう時のためにおいていたのかも？
お付き合いでお金がないとなると、恥をかくのは旦那です。
旦那を擁護するつもりは全くありませんが
客感的な一つの意見として回答させて頂きました。
当たり前じゃないよ。
だから多勢の人に「それは返しなさい戻しなさい」って言われてるじゃん…
ホントすげーなこのスレとスレ主…とスレ主擁護のおかしな人…
一体何人の人が「いくら理由ありきでもそれはダメ」って言われてると思ってる？みんな客観性のある第三者だよ？
客観的な第三者の意見を求めてたのでは？
結婚前に二股と結婚後に浮気？辛く悲しく悔しい気持ちはわかるけど…
だからってやっていい事と悪い事あるって多くの人に言われてるのに、全く分かってないし分かろうとはしない。
口では”それはダメだって分かってるけど”と言ってながら結局分かってない。
それがそもそも主さん元々あった”はず”の正当性すら全く無にして信用できないものにしてるのすら分かってない。
それが問題を起こしてるのが分かってない。
理由ありきでおかしな事やってたら理由があってもおかしな事をやってる方が悪くなる。分かってないよね？
結婚前からの個人資産の通帳まで渡してて、主がその入出金の内容把握をできるようにしてるのに、なのにその上暗証番号まで教えろという。
相手からすると何やらかすか判らない人に暗証番号まで教えると思ってる？ 何やらかすか判らない人に教えるわけないよ？
で旦那がどこまで俺を軽んじると激怒しながらも、それでも過去の事を持ち出すあなたを分かったじゃあと信用して暗証番号明かしてくれたんだよね？
で…実際教えたらそのままやっぱり「やらかしてる」。
主は客観的な意見も、第三者の意見も必要なんじゃない。主は自分の聞きたい自分意見が聞きたいだけ。
口から出てるのは嘘ばっかりじゃん。
分かってないのに分かってる。どこが客観的な意見を聞きたい…なの？
私が悪いと言ってるのに理由ありきだから私は悪くない。
嘘ばっかじゃん。主が嘘ばっかじゃん。
自分が嘘つく人は他人の事なんて信用できない。だって自分が嘘つくから人を信用できるわけない。そりゃ不安ばっかりだよ。不安取れるわけない。
相手がまた浮気してんじゃないか、相手がまたおかしな事やってんじゃないかって絶対思う。
だって自分が平気で嘘つける人だからだよ。
客観的な意見を聞きたいとか嘘じゃん。自分が聞きたい事を聞きたいだけじゃん。
そして主はただ自分のしたい事をしたいだけじゃん。
ばっかみたい。主さんおかしーよ。
もう好きにすれば？って思う。
＞激怒し『俺の金なんだからお前に番号を教える権利はない！』と言われてしまいました。
これももっともな意見だよ…
旦那さん激怒しても当然だと思う…
よくそれなのに「引き出さないなら」と旦那さんあなたに教えてくれたよね…
その「本来なら教えたりもしないもの」を教えてくれてるのに…そうやって旦那さんは誠意も見せてくれてそこまであなたと上手くやりたいって思ってくれてたしあなたを信用までしてくれたのに…
それをあなたは踏みにじった様な事をしたなら、そりゃ激怒した上にさらに激怒すると思うよ？？？
激おこだったのが１０段階上の激オコムカ着火スーパーエキストレリームタイフーンファイアー！くらいの激おこになると思う…
ちょっとかな〜り反省した方がいいと思う…
いくら信用できない事が以前旦那がしたからといって…やりすぎもいいところだと思う…
主さん、自分の通帳確認しなよ
旦那にお金取られてるかもしれないよ
そんなクソみたいな旦那捨ててやればいい
旦那の口座から預金してる旦那の口座に移したって痛くないでしょ
同じ旦那名義なんだから
何かに使う予定があったから激怒したとしか思えないんだけど
あのね、言わせてもらうけど、
あなたの家庭の事情なんて、あなたが詳しく話さない限り誰一人として分かるわけないの。自分を分かって欲しいと思うなら、一から事情を話すのが筋なの、分かりますか?私達はエスパーじゃないんだから、きちんと話すべきはあなたなんだよ。
お前のものはオレのもの。そのオレ様の何が悪いっていうジャイアンされて怒らない人なんていない。
それでもいいよと相手が納得してたら別だけど。
なのにそれで怒った人に〝それはやましい事あるからだろ！”とかいう人はジャイアンやジャイ子の更にその上をいってる。スーパージャイアン。
そんな風に考えてたらそりゃ浮気もされるし離婚もされるよ…
実際離婚を言われてるけど…
結婚してるんでしょ！
旦那がガキ過ぎる。
責任をおう気持ちがないですよね
結婚しなきゃ自分の好きに出来るのにね(笑)結婚したんだから全部出してもらいな(笑)穴の毛も抜く気持ちで主さんもやって下さいね
結婚して自分の金があると思うなよって事でね
主さん悪くないし全部取って良いですよ(笑)
こりゃダメだわ…
＞殴られた、けど自分が叩いてたからだけど…
「戦争なんてしたくない！」といいながら自分が大砲ぶっ放してたらそりゃ殺し合いになる…
そして大砲ぶっぱなす方が「私は戦争なんてしたくないのに〜酷いよ〜私はなんて惨めなの〜」と言ってたらそりゃあね…
恋愛したんじゃなく結婚したんだから離婚は軽々しくするものじゃないって私は思う方…
もちろんいろいろあったと思うよ…
だけど大事なところでそんなのしてたらそりゃあね…
「私は撃たないし撃たないで！」「撃つ事はダメな事だもん！」と言ってて背中から撃つ様な事してたらそりゃあ…
自分で状況悪くしてるだけだったみたい…
どうぞ。
今後のお二人に良い事があります様に…
＞何度も離婚したいと私が言っても毎度毎度離婚したくないと言っていたのは主人です。私の親に説得をしてくれとまで言って離婚を留めていました。
＞それなのに、浮気を疑った途端に180度態度がかわり離婚したいと言い出しました。
そうなる。
当たり前だとすら思える。
メンヘラは普通の子ならしないような事すらしてくれたりする。
自分が不安だからその不安を解消する為ならなんでもする。
例えば”自分の個人資産を全部相手に預ける”とか”お小遣いなんて要らない”とか普通の子じゃしない事さえする。
それを”好きなんだから””信頼してるんだから”と独自の基準で当たり前かのように。
普通の子はしない様な事も、なんでもしてくれたりする。
だからメンヘラにハマった相手は「普通の子ならしない事をする」そんな相手にハマる。
他の子にはない、すごく価値が有る様に思え、簡単に手放そうとは思えなくなる。
だから相手も簡単に離れられない。簡単に捨てられない。周りが”もう離れろ”と言ってきても離れる事を受け入れたくもなくなる。
だから執拗に相手は”離婚したくない””離れたくない”っていう。
メンヘラにがっつり嵌ってたからだよ。
私も鬱になってた時、主の立場それで自分の妻を苦しめてた。
早く離れてあげればよかったものを…一緒にいたいと言ってくれるその相手の気持ちを喜びもっと酷い所まで付き合わせた…
でもそのメンヘラ具合にそのうち相手も耐えられなくなる。
いたって普通の事だし、よく有る事だし、当然だとすら思える。
結局は
理由もあるし、貴女は悪くないの言葉が聞きたいのよね。
そのために
今まで自分が旦那に、こんな仕打ちを受けてきたと後出しする。
だから、スレの内容も
自分は悪くないと言わんがばかりに…
後出ししている旦那の仕打ちが嫌なら、もう既に離婚してるでしょう。
それを
わざわざ ここで？という感じするんだけど…
うちは共働きだからですかね。
家の生活費や決めている貯金分さえきちんとしてくれていたら、あとは手元にいくらあって何に使うかは、あえて追及し合わないです。
お互いの稼いだお金なのでお互いの自由な部分を残してます。
生活費口座があって、月末までにそこに決めた額を二人がそれぞれ入金。そこから家族の生活に必要なお金を使ったり貯金にいれたり。
その口座以外のお互いの預貯金やお金の使い方は分かりません。
違う。
浮気されたりなんかされたらそれはそれで相手が悪い事は相手が悪い。
ただ、相手が悪いから自分も別の悪い事していいって事にはならないという事。
それとこれは別の事。その「それとこれは別だ」という事をちゃんと分けないで一緒くたにしてしまうから揉め事が酷くなってる。
それは自分が物事を酷くしてるのと同じって事。
自分が酷い事をされたからと言って大砲撃つ。
自分が大砲撃ったんだから相手はもっと大きい大砲撃ってくる。相手が撃ってくるのが自分より強く酷いからって「やめよう！」と言って休戦したはずなのに、なのに”だってこんな事がされたから”と別のところでパーン！と相手を背中からライフルで撃つ様な事してると収まらないどころか酷くなるだけ。
今回の事もそうでしょ。
あなたは他の事でいろいろされたかもしれない。その事はその事で同情されるもの。その事はその事としてちゃんと分けてるなら。
でもだからと言ってそれとは違う別件のとこで「だって前にこういう事されたから」とあなたも酷い事していいって事にはならない。そんなのしたら物事酷くするだけ。
自分で物事ややこしくしてたら当然物事は余計に悪くややこしくなるだけ。
もともと悪い事をしたのは旦那様かもしれません。
でも、より酷い状況になる様に、より悲しい状況になる様にしてるのはあなた自身。
今回の状況もそうですよね。
浮気だの不倫だのされたら、誰だって怒るし辛いと思うよ。手を出したのは頂けないけどね…
主さんって真っ直ぐ過ぎるのかな？
理由は如何であれ我慢して来たんだね。
本人でなきゃわからない事って沢山あるし、沢山事情もあるんでしょうが、離婚するにしても、すぐ離婚届書かない方が良いと思うよ。
この先、お子さんとちゃんと生活していける(金銭的にも)条件をご主人と話し合わないと…。
また、怪しい事があるとの事なので、もし不倫の可能性があるなら、相手にも慰謝料請求し、この先の生活費の足しにしないと。主さんが有利な立場での離婚のが良いと思う。
ご主人と結婚してから服すら買ってないとの事、理由は如何あれ、嘘に不倫、暴力…ご主人もかなり酷いよね。
主さんが不安や疑うのも仕方ないかもしれないね。
ただ、今回の事は主さんが悪かった。
でも、今までの経緯を聞く限りでは、ご主人、自分の事は棚に上げ言いたい放題だなとも思う。
離婚の選択は間違ってないかもしれないけど、この先の事、しっかり話し合い、お互いが納得し、書面にするまでは離婚届書いちゃダメだよ。出来れば第三者立ち会いの話し合いが良いんじゃないかな…
私も子供達を守る為離婚したから、主さんの気持ち分からなくもないよ。
とりあえず10万は前の通帳に戻しといたら？で、主さんの通帳は返して貰いなよ。
話し合いは、それからされた方が良い気がします。
夫が隠し事や本当の事を言わなくなるのもそりゃ当然だ…
あなたはメンヘラを発動してるから、下手に”普通の人なら大丈夫”な事で本当の事をいったりすると、あなたが変に極端に受け取って怒り出すからだ。
だから本当の事でもおいそれと言わず、あなたからは”隠してる”様に見える。
そうされる様になるのは余程の事だし余程の理由があるからだぞ…
普通の人からすると”こうするのが当たり前だ”という彼の個人のお金や口座に対しても、あなたが「勝手に引き出したりしない」と約束したから…
だからあなたが気持ちを乱さない様に普通はしない事までして、だから暗証番号まで教えてくれてた。
それをメンヘラ理論で自分が約束した事すらなかった事にするなら…
あなたはもう「かなりのメンヘラ」だぞ？
かなりヤバい状態だ。
その事は少し自覚した方がいいぞ。
主人の通帳から主人の通帳に移しただけで私が使うわけじゃない?
なら、何故ﾜｻﾞﾜｻﾞ通帳から引き出す必要があるわけ?(笑)そのまま、主人名義の通帳２つに入金しておけばいいじゃない、何が目的でﾜｻﾞﾜｻﾞ移したの?
ん〜
典型的な症状だと思うよ。
相手のスタンスをいつの間にか自分のスタンスにしちゃうようなトコ。
相手が自分の被害者になっちゃったら、それと同じ立場をいつの間にか自分が逆に相手からされてる被害者になったかのようにしちゃうトコ。
というか…相手が自分より筋の通ってる被害者になってると感じたら、いつの間にかそれと同じスタンスを自分が取っちゃうようなトコ。
ここでは誰かから旦那さんは主さんからやっと解放されるという話があったので、それをいつの間にか主さんの方が自分の事かのように”やっと夫から解放される”って言い出してる。確かにそれも間違いでは無いんだけど…自分のスタンスが結構都合よく変わってるの気づいてる？
ここでのスレ主さんとレス者さん達とのやりとりでその加害者被害者転換があるんだから…旦那さんとの会話でも同じ事やっちゃってるんじゃ無いかな。
典型的な症状だよ。
主さんが追い詰められてる心理状態になってるのは間違いない。けれどその追い詰められてる主さんがかなり夫婦関係や家庭関係を狂わせてしまってる部分があると思うよ。
相手からするとまともに話が通じない。まともに話が出来ない状態だから。
少し前に自分が言った事を、しばらくしたら主さんがまるで自分が言った事かのように言い出すから。
自分が相手にしてしまっている事なのに、まるでそれを相手から自分がされてるかのようにしちゃうから。
原因はかなり心理的に追い詰められた状態にあるからなんだけど、ちょっとサポート受けた方がいいと思う。
鬱症状になってからちゃんと心療内科に通ってる？
誰かも言ってるけど旦那さんとの話にはスレ主さんのご家族とか、ご家族がダメなら夫婦カウンセラー、離婚するなら離婚カウンセラーを入れた方がいいと思った。
離婚するにしても、主さんのご両親かご兄弟かのサポートは必要だと思うよ。小さいお子さんがいるんだから。
主は気づいてないかも知れないけど
自分で事を起こして加害者だよと指摘されたと思ったら
今度は次から次へと、情報を後出しして
私は今まで旦那にこんな事されたのよ〜と
次は被害者ズラになってる。
私もNo.68さんのスタンスのレスには同じ意見。
No.10です
レスしている間に、行き違いで
結婚する前のお金と回答されてました。
それなら旦那のヘソクリです。
旦那が怒るのも当然かと。
10万円ならそのまま旦那のお金としておくのが得策です。
家庭を持つと、お小遣い制になって
旦那さんもヘソクリを貯めるのは容易ではないはず
鬱やメンヘラになると普通の人ならそれでいいって事もそれだけじゃあ不安で不安で安心できなくなるんだわ…
それが抑えられない。
だから普通以上の必要以上の事を自分もするし、そして相手にも求める。
普通以上の必要以上の繋がりを求め相手にも普通以上の対応や答えを求める。
だから自分から自分の個人口座を全部相手に預ける様な事をするし、だから相手のお金も自分の納得できる形で持ちたくなる。
そんな事はない事すらも、きっとそうなんだと、有るようにしか思えなかったりもする。
自分の中では全部理屈は通ってる。
でも普通の人にはそれは異常でしかなく…そしてやりすぎでしかない。
だからだよ。
そうでしたか。
嘘は辛かったね。
私も心が壊れましたもん。
でもね、子供達の寝顔見てたら、頑張らなきゃ！って…。
離婚する時は皆んな不安は抱えてます。
でもね、子供達の為なら頑張れますよ。子供って小さくても親の事みてますから…
辛い時も悲しい時も…。
だから、沢山笑って、沢山愛情かけてあげて下さい。
家も、今では良き相談相手になりました。再婚も勧められますが、男はもう懲り懲りって(笑)
主さん、これから子育て大変でしょうが、お子さんと一緒に成長し、強くなって下さい。
大丈夫。
お子様達が主さんを支えてくれますから。
この先、主さんとお子様達が幸せになれますように…。
結婚まえの旦那のお金は確かに旦那個人の財産。
けど主さんがいってるのは、その財産目当てではなく裏切り行為を続けた夫に不審な言動が見えたからそれを防ぎたかったってこと。
みんながいってるのは法的なこと。法的にはそれが正解。
でもじゃあ女房に不信感を抱かせる不倫という原因をつくって妻の心をズタボロにした旦那が、えらそうにそれをいうか？？とも思うな。
ましてや主さんが自分だけの口座に移したんじゃない。夫婦共に確認できる主通帳に移した。
だから主さんはいまでも納得できない。
こういってるんだね？
ただ相手にグウの音もでないようにさせるためには不倫後に離婚したら死ぬ！と旦那がいったときにこの条件を主さんがだせば良かった。
許して欲しいなら個人の通帳は持たせないぞ！何に使うか信用ならんから！
離婚したくないならこれからは１つにまとめて私が管理するからね！って、そのときいえばよかったね。
ただね、主さん。
あなたはたぶんご主人を愛してて、愛してたから不倫されたときも通帳をまとめろといえなかった。 それからは毎日毎日いつかまた裏切られるんじゃないかと不安を抱えてた。
だから不審行動があると問いただしたりまわりから固めてもう二度と不倫できないようにと必死になった。
そんな自分が嫌なのに裏切られるのが怖いからどうしても問いただして安心したくなってしまう。それで自己嫌悪になる。
そんなこれまではほんとに辛かったろうね・・。
だけどその男はそんなあなたの辛さをわかろうとしてない。
どうしてあなたがそこまで不安になってそんな行動をしたのかをわかろうとしない。
自分がした裏切りを忘れたみたいにね。
不倫したのは俺が悪いけどおまえだってさ！って。
じゃあ罪を犯したおまえは今まで女房が不安にならないように気を配ったかよ！っていいたいね。
そんなさ、あなたの気持ちをわかろうとしない男といたってずっとこれからも苦しいと思うよ。
旦那のいうとおりにしてたら主さんがまた苦しくなると思う。
だからね、この男と離れたら私はもう苦しまなくてすむんだ！って思ってさ、昔の笑ってた自分を取り戻しなよ。
あなたにとってその男は苦しみしか連れてこない男だったんだと思うよ。
そう。私もそう思う。
そういう時に〝そんな旦那さんは酷いから…”という声には流されない方がいいと思う。
自分の気持ちが理解してもらえた！判ってもらえた～！という事に嬉しいから、ついそれが正しいそれでいい！みたいに思っちゃうだろうけど…
スレ主さんの話を聞いて多くの人に主さんの気持ちは理解されてるよ。
苦しい思いも抱えていて解消されない不安もあってそして言い切れない悔しさもある事も。
でもその酷いはずの旦那さんが、酷くてあなたの事なんてちっとも考えていないはずの旦那さんが…つい最近にも自分の意見を曲げてあなたに譲歩を示して歩み寄って暗証番号まで教えてくれてるそんな行動は見せてくれてたよね…
それは〝あなたの気持ちを一切判ろうとはしない”そんな男性の取る行動ではないと思うけど…
今回の事で殴られたの？
ありえないわ！アザとかありますか？
病院に行って経緯をを話し治療した証拠残せませんか？
興信所使って不倫の証拠集められませんか？一時的にお母様にお金借りてでも証拠は揃えた方が良いよ。
不貞をした方から離婚出来ないはずですから、主さんの希望通りの要求をのまないなら離婚しないと言ってやりなよ。
離婚届は何方が持ってるの？
もしご主人が持ってるなら役所に離婚不受理？だっけ？申請しなよ。
とにかく、ご主人の暴力、不倫の証拠を掴み、慰謝料、養育費しっかり貰わなきゃ。不倫相手にも慰謝料請求。
そんなクズすぐ捨ててしまえと思うけど、離婚後の生活の為にも、お子さんの為にも取れるものは取らないと！
お辛いでしょうが、今後の主さんとお子さんの為に頑張って下さい。
私は、子供を守る為、慰謝料も養育費も要らないから離婚してくれと頼んだけど、本当に大変でしたから。
お金って無いと困るけど、あって困るもんじゃ無いから、しっかり払って貰わないとね。
鬱でもう正常な判断もできなくなってんだって。
だから前も自分の親からも離婚を思いとどまる様にあなたの親が旦那に言って思いとどまらせてたんでしょ。
だから揉めると主の方が相手を刺激しそして主の方が彼を殴りそれに対し怒り返してしまう彼があなたを殴り返しちゃう。
彼も鬱のあなたのメンヘラ具合に引っ張られ、なので彼は離婚を望んだ。
もうやってけないと。もうかなり前からだ。あなたの方が「要らない」ってされていた。
トンデモ理論を振り回す根本的なメンヘラ具合は子供が生まれる前からで、鬱にまでなったのは子供が生まれた頃からだろ。
そりゃ旦那もあなたが離婚するといえば当然受ける。やっと離婚できるわって思うよ。
やっとあなたから解放される。
離婚するのは自由だよ。
ただ今回のお金の事も、離婚時にお金どう分配するかもトンデモ理論だから揉めるだけだぞ？
浮気だ離婚だも、探偵頼むというあなたに旦那が「やれよ」というのはもう彼にそういう関係がないからだろ。
夫婦の愚痴、家庭の愚痴、あなたとの事を聞いてもらってるだけだからだろ。
離婚するなら離婚するでいいし好きにすればいい。けれど、
別れる時くらいはすんなり別れられる様にしたらどうだい。
離婚したあとはそれは自分が決めた自分の決定なので、後から「お前のせいだ！」と別れた夫や夫の家族に絡むのだけは、
それだけはするんじゃないよ。
おたくは大人なのに
何故、自分が独身時代に貯めた通帳をﾜｻﾞﾜｻﾞ旦那に渡すわけ?(笑)
自分でもってれば良いものを、やってる事が首をかしげるわ。
自分の服や散髪代金やら、自分で貯めたそのお金から出せるじゃん。あなたの話はどこまで真実か分かったもんじゃないな。
え？
前妻と子供もいたの？ご主人、ちゃんと養育費払ってましたか？
貯金いくらあるか知らないけど、慰謝料にみあうだけありますか？前妻の子と主さんの子に養育費払えるほどのお給料貰ってるんでしょうか？
ちゃんと養育費払い続けてくれるのか心配です。
でも、そう言った事情があるなら、尚更、不倫の証拠を掴み不倫相手に慰謝料請求した方が良いと思いますよ。
申し訳ないけど、ご主人信用できない。
もし、不倫相手と結婚でもしたら、養育費払わなくなるかもしれないよ。
ほんとに、このまま離婚で大丈夫なんですか？
もう一度冷静に考えた方が良く無いですか？お子さん達の為にも…
私へのお気遣い、有難う御座います。
上2人は無事成人し社会人です。1人、学生が残ってますから、あと一踏ん張りです。
子供達が幸せになってくれれば、それが私の幸せです。
主さんとお子様も、この先幸せになって欲しいです。
母は強し！
頑張って下さいね。
主さんはもう続けていくことへの気持ちが無理、張りつめてた糸が切れてしまったんだなと感じます。
誰だって子供に辛い思いをさせる離婚を望んではしないよ。
通帳の件に関してはあなたにも結果的に嘘をついたという非がある。
でも婚約中には二股、結婚後も浮気がばれたら土下座して情けを乞うくせにお金の管理は必ず自分がと怒鳴ってでも譲らない。
離婚されたら死ぬとまでいう男がそこを譲らなかったのは何故だろうね？
そこは主さんからすれば疑問が残るし不審になるよ。
旦那に通帳を渡されてたって暗証番号を知ってたのは旦那のみ。そこを続けば怒ってくる。
お金の管理はなにが何でも自分と決めててこちらから言わなきゃお金をくれない。そこが疑問だからつつけば怒鳴るし話にならない。
だけど子供がいたからそれでもと主さんなりにやってたんだと思う。
それがジャイアン？それをいうなら
浮気しといて金だけは握りたがり、暗証番号すら妻に教えようとせず離婚してくれといえば死ぬと土下座する、この男の身勝手はなんなのさ？って思うけど。
そんな生活をやってきてほとほともう疲れちゃったから、もうこいつといると自分もどんどん泥沼にはまると見切りをつける気になった。私にはそう映るけど？
通帳のことはともかくそれ以外の件に関しては主さんに責められる所はないと思う。
浮気をしてもそれを本当に申し訳ないと心から反省してたら主さんが望んだときに怒らず金銭管理を任せてたはず。
それが妻の不安の種だとわかりきってるしその種を植えつけた原因は自分なんだからね。
主さん自身もいわれてるけど、これは夫婦お互いが合わなかったんだと思うよ。
子供のためとかわかりきってて、それでもやり尽くして駄目だったからいま主さんはやっとふっ切れてきたんだと思う。
それを主さんの粗をさがしてあなたが悪いとよくいえるもんだ。
浮気したくせに頑なに金を握って離さずにあからさまに妻に家計管理に立ち入らせない、そんな旦那におおらかでいられるほど仏さまのような妻ばかりか？
いやいや(笑)ぜったい違うよね？
主さん。私も含めてだけどレス者はしょせん他人。その夫婦の中の中まではわからない。
要は主さんがほんとうに自分はやり尽くしたか？後悔しないか？と自分にきいて、よーく考えてみて。
それでも後悔しないと思えるなら、あなたにとってはそれが正解なんだと思うよ。
全てのレスは読んでませんが…
結婚後の貯金は、誰名義の通帳であろうと、夫婦の共有財産です。
結婚前の貯金は、へそくりでも何でもなく、きちんと法律でも保障されている、れっきとした個人の財産。
（勿論、主さんの結婚前の口座も、ご主人に渡す必要はありません。）
通帳の名義は同じでも、全くの別物です。
主さんは、ご主人の個人的な財産を、共有財産である口座に移した。
しかも、引き出さないという約束で暗証番号を聞き出しておいて、結局全額引き出すって…。
どのような過去があろうと、この件に関しては詐欺と言われても仕方ないと思いますよ。
きちんと謝って元に戻しましょう。
信頼できず、苦しいお気持ちはお察ししますが、過ぎたるは及ばざるがごとし。
何事もやり過ぎは良くないと思いますよ。
やっぱり、どんなことがあってもしてはいけないことはあると思いますよ。
主さんが旦那さんとの約束を破ったのは、確かです。
その点では、過去に何があろうと、主さんが悪いと思います。
相手が殺人犯だからと言って、殴り飛ばしていいものではありません。
そして、浮気と離婚のこと。
それはそれ、これはこれ、です。
この点においては、旦那さんが悪いと思います。
もう離婚届けも、記入済みとのこと。
それであれば、あとは事務的なことを詰めていくだけだと思います。
でもその前に、旦那さんの10万円は、元の口座に戻しておいてくださいね。
そのお金は、旦那さん個人のもの。
生活費の口座に入っていたら、財産分与の対象になってしまいます。
それは、不正です。
旦那さんは主さんの個人資産には手を付けていなかったのだから、主さんもきちんとしましょう。
旦那さんが独身の頃に溜めたお金は、きちんと旦那さんに返してください。
それが、けじめです。
「結婚後に作成した通帳ではなく、元々主人が婚姻前に作成した通帳三冊です。
私からみたら、すべて財産分与外です。」
↑そうじゃなくて…
いつ作った通帳かが問題なのではなく、
①給与振込と、光熱費などの自動引き落としの通帳
②財形貯蓄の通帳
③ご主人の婚姻前からの個人の財産
の3冊のうち、①と②は結婚後の生活で得た財産だから共有財産になるので、③の通帳とは分けるべきなんです。
勝手にまとめちゃダメなんですよ。
今すぐ勝手に移した10万円を③の通帳に戻して、結婚前から貯めてたお金が①と②の通帳にも残っていたなら、通帳に日付も残っていますし、全て③の通帳に移しましょう。
離婚するなら尚更、ややこしくなっちゃうでしょ？
離婚の際には、①と②も財産分与外だなんて甘いこと言ってないで、きちんと共有財産であることを主張して、財産分与してくださいね。
女手一つで子供を育てていくなら、お金なんていくらあっても多過ぎるなんてことはないんですから。
主さん、ちょっと頑なになってませんか？皆さんの言う事は法的な事で、感情論ではないんだよ。主さんの考えを否定するつもりは無いけど、離婚手続きは感情論や個人の考えとは違います。
とりあえず10万はご主人の希望する口座に戻しましょう。
結婚当初からいろいろあったみたいで辛かったのは分かるよ。私も鬱になったし、未だに心療内科に通い薬がないと起き上がれないから。私の場合は体調に症状が出て、悔しいけど薬なしでは何もできません。精神的には子供がいたから辛くても頑張れました。ご両親や、ご友人も、主さんの事心配して離婚のが良いと言われてるんでしょうが、主さんに言い分が有る様に、ご主人にも言い分が有るのでしょうね。きっと交わることの無い主張だと思います。なので、暴力、不倫の証拠を集めろと言ったのですが…
これからお子さん2人、主さん1人で育てなきゃいけないんだよ。であれば、少しでも沢山取れるものは取らないと大変だよ。私の別れた元旦那は、嘘、暴力が酷かった。だから、子供を守る為、何もいらないからと離婚を急ぎました。
主さんのご主人はお子さんに手はあげないんでしょ？だったら、主さんの感情や考えで離婚の話し(慰謝料、養育費、財産分与)など決めるより、不倫、暴力の証拠を集め、ご主人にも、不倫相手にもしっかり請求しなきゃ。
耐えられない、我慢できないという感情は今は抑えて、この先、少しでも困らない様にしないと後悔？する事になるよ。
離婚届。たかが紙切れ一枚だけど、とても重い一枚だよね。お子さんの人生さえ左右する事になりますしね。
離婚届、出す前にやれるだけの事はして、離婚届出した後は前だけ向いて頑張って欲しい。
お子さんには主さんしかいなくなる訳ですから…。
結婚する前のお金でも、あとのお金でも、旦那さんのお金は旦那さんのものだし、主様のお金は主様のものだと思うのですが。
「これはふたりの共同のお金」と決めたお金以外は、ぜんぶ、それぞれのお金ってしておいたほうが、よくはないですか？
まあ、仮に、離婚したりするなら、別の考え方になると思いますけどね。
いくら結婚していても、配偶者のお金を、本人が嫌がっているのに、うつしたりするのは、よくないと思いますよ。
全部のレスみました。
いやぁ、、何だか誰一人間違いではないですね。
ニュアンスで、ん？ってとこはあったりするけど、まさに。って感じで一気に読ませて頂きました。
まず主さん、昔の私に似てます(笑)
私も何かもう我を忘れてるというか今までのされてきたことの辛さが勝り、私だって被害者、こうされてきたからこうしてしまうんだと何処か正当性を自らに与えてました。今思えば頭ガチガチ。確かに旦那にも非はあるんだけど、だからといって分別つけないことするとややこしくなるし相手がますます怒るんですよね(笑)でもそれは自分を守るシェルター的な考えだったりしたり。でもそれで気分が晴れたことないですよね？どこかで不安抱えて、その不安解消するために次はどうしようって対策考えたり。けどそれってまたされる、裏切られるを前提にした徹底ガードですよね？それって本当に疲れるんですよ。主さんもたぶん旦那さんも。許せない許せないがずっときて、でも好きだから目をつぶってきたんですよね。で、安心しかけてきたときにまた裏切り？とも取れることされたり喧嘩になるからまたその不安抑えるために徹底ガードに入る。みたいな。
地獄の無限ループですよ(笑)結局お互い疲弊してませんか？どーしたらこの無限ループ脱出できるのかなって。
そんなときに主さんがあなたが信用ないことするからよ！と主張すると旦那は旦那で知るかよ！俺だって努力してきたよ！みたいになる。うちはそうでした(笑)で、結局別れる別れないの話になり今まではお互いまだ未練や情があるから何とか離婚しないでこれたけど、今やもうパンパン。互いに余裕なくて結局もう早く離婚しようよ！ってなってる。そうなると、子供置き去りなんですよね。もう夫婦の答えは出てるけど子供の本当の部分で置き去り。
夫婦余裕ないから子供を一番に考えられない。この状態で離婚したら後悔するような気がしますよ。何が大事ってやっぱり子供。子供ってよくみてるから寂しいと思います。今一度なにが大事なのか目を凝らして見てください。
感情で動くと何がよくないのか。
偉そうに書きましたが何だか同じく感じるものがあって(笑)主さん、旦那さんお互いがお互い苦労してきたんだろうなって。子はかすがいですね。やり直せと言うことではないので、ご理解下さいね。お互いがお互いパートナーというより同志になったほうがうまくいく気がしますよね。
ちなみに私も今別件で離婚話でてます(笑)一応別居ですが解決できなきゃ離婚だと思います。
そんな中で振り返り見てみると何だか複雑な気持ちになったり。
きっとお互い好きだったんですよね。
本気で。だから一度の過ちから全て狂ったような。でもそれを許せなかった方にも非はあるんですよね。
どなたかも言っていたけど許せない許せないでいられると相手も疲れて逃げたくなるんですよね。
それがまた裏切りや浮気されてるんじゃ？に変わる。
んでまた無限ループ(笑)
私はこんな感じでした。
今思えばあの時許せていたら信じていたらって思います。
今さら遅いかもしれませんが。
ズラズラと自らのことを書いてしまってすみません。何だかすごく痛い気持ちが伝わってきて。結局自分の弱さに勝てなかったのかなって思います。
不安は自分で解決するものってどなたか言ってましたよね？まさにあれです。それに早々気づけていたら違った未来があったのかも。今や、たらればだから後悔はないけど最終的には子供を共に幸せに健全に育てあげられるパートナーではありたいですね！
それは目標にしたくないですか？
このようにギスギスした別れではなくて、再スタート！という気持ちでお互い旦那さんも主さんもスタートしてもらいたいなってすっごく思います。
何だか勝手に自分と重ねちゃいました。
うちもまだ子供小さいんですよ。しかも同じく二人(^-^)
この子達の笑顔を絶やさないようどう自身が前向きに生きていけるか！ですね！お互いまだまだ大変ですが頑張りましょ！身近にいたら語り明かしたいくらいです(笑)
主さんも旦那さんもよく頑張ってきましたよね。
お二人に、、お子さんたちに幸せな未来があるよう願っています！
わたしは過干渉はそこまで悪い事ではないと思う。
多分ですが、主様なりに理想の生活があり、それを求めての行動なのかなと。
通帳の事は主様にとっては結婚前も結婚後も関係なく夫婦なんだからという考えも分からなくはないし、実際、遺産相続で得たお金は家計にって家も少なくないです。
ただ、持ち主が納得しているかだけの事なので…
ご主人が納得していないなら、そこはなし。
ご主人に主様の通帳を預けているのも、主様が納得しているのならばありです。
ご主人がそのお金を使い込んでなくて良かったですね。
不倫やDV以外はちゃんとしている方なのかもしれませんね。
後妻が自分なら上手く立ち回れると思ったけれど上手く立ち回れなかったケースだと思う。
前妻との離婚理由が嘘だった（前妻の浮気ではなくご主人の不倫だった）のを知ったのは結婚してからのことだとしても
結婚前から、嘘や浮気や暴力（のどれか、または全部）はあったとのこと。大体予想はできたと思います。
結局ご主人は病的な不倫常習者で 主さん
と再婚してからも変わらなかったと。
主さんはその発覚周辺に義実家とのこともあって鬱にまでなって、離婚を申し出たけれど、ご主人は2回目の結婚だからか謝って泣いて？土下座してでも離婚は回避しようとして、主さんもそれに乗って離婚しないで、許した。子供のため？か自分のためか わからないけれど 許してしまったんですよね。
皆、不倫に寛容なのではなくて（主さんの嫌味 皮肉だと理解しています）
誰だって 嫌に決まっています。
だから主さんとは違う方法で回避するし
どうしても回避できなかったとしても 許さない、懇願されて土下座されて死ぬと言われたとしても。一度ならず何度も不倫を繰り返すような人間を そもそも配偶者にしておきません。しておきたくないです。
そんな人間であることをわかってからも結婚生活を継続させた、そういう選択をした。それだけなんですよね。
銀行口座の入出金を把握して管理する、しない、とかの問題ではないんですよ。
不倫専用口座からメイン口座にお金を移動することで
ご主人の不倫を取り締まれる 不倫をやめさせることができるなんて本気で思ったわけじゃないでしょう？
嘘はつく。不倫はする。暴力はふるう。
それが、主さんが選んだ相手だったんです。
もっと早く決断できたらよかったですね。
結婚前から暴力あるろくでもない旦那さんなら仕方ないですし、結婚前の貯蓄なんて個人で管理するものが当たり前かと思いますが^^;
言わないとお金貰えなくて使えないとかどんな奴隷生活なんでしょうか？
不倫？した旦那さんが一番悪いし疑われるのも悪いとは思いますがそこで反省するような旦那さんなのでどうしようもないでしょう！
不倫証拠あるなら双方に請求して精算すればいいですし、離婚確定なら利口に立ち回った方がいいでしょうね！
それだけ何回も暴力を振るわれて怖い思いをしていても、あなたが並記で相手への約束を破るとこを見ると今までのあなたの性格にも問題があったんだと思います。相手だけに非があるわけではありません。
離婚が悪い事だとは思いません。
二人とも離婚したい気持ちなのだから互いに自由になれて良いことだと思います。
あ…失敗した…間違ったわ…
”お子様の為に”とかいうと…また「子供の為に」って旗を振り回してトンデモ理論展開すんだろうな…
お互いもうダメだったんだよ…
離婚届書いてもらったのも、彼の資産全部渡すと書いてもらったのも、前の揉め事の時だろ？
主さんにも旦那さんにも、もうお疲れ様としか言えないわ…
離婚時に揉めなきゃだけど…
奥さんだって旦那に内緒でへそくり貯めたり
高価なランチを旦那に黙って食べたり
離婚のためのお金をちょこちょこ旦那に黙って貯めてる人いっぱいいるでしょー(笑)
男も万が一の時のために貯めておいたりそれこそ飲み会やら奥さんの誕生日やらで
お金いるから内緒で口座の一つぐらいもっておきたい気持ちも汲んであげてー(笑)
タンス貯金だと奥さんにバレますからね大体(笑)
っとまぁこのスレ主の旦那さんがどういう考えで隠し持とうとしているのかは一切わからないので
それは別としての話ですが。やましい場合もあるしやましくなくても隠しておきたい場合もあるということ。
4さんありがとうございます。
結婚する前のお金なので主人のお金という事は分かっております。
結婚前の私の貯金通帳は主人に渡してあります。
今回の騒動になった通帳も私に渡されていました、ですが暗証番号が分からない為に主人は私が使う事はないと思っていたようです。
不倫を繰り返されると、お金の管理はしっかりこちらが握りたいと思ってしまいました…
子どもがいるので離婚はせずに我慢していましたが、詐欺と言われると堪えます。
11さん、ありがとうございます。
スレの者です。
親身になって下さり、ありがとうございます。
ご自身の経験もおはなししてくださり、ありがとうございます。
友人に相談してもすぐに離婚した方が良いと言われ、両親にはもう我慢しなくても良いと言われ…客観的なご意見を聞きたくて投稿しましたが、投稿して良かったです。
今まで殴られてきたアザの写真はとってあります。今回のアザも写真をとります。
友人に役所内にある相談するところに行ったら警察に通報してくれるから自身で通報するよりも良いかもと言われ、今回殴られた時に主人に言ったら警察に通報しても構わないと言われたので警察に通報しても痛くも痒くもないと思ってるみたいです…
お金の件は、幼い子どもが2人いますので貯金全額もらうつもりです。
法的にはそんな事出来ないのは承知ですが、今まで散々辛い思いをしてきてるのでそこは強く言います。
相手の女性も職場と名前はわかっていますが、決定的な証拠がないので無理だそうです。
友人にお金を借りて興信所にお願いしようと思ってると主人にも伝えたことがあります。お金の無駄になると鼻で笑われたので、恐らく上手いことしてるのだと思います。毎回毎回強引に言い逃れされているので…
親身になってくださり、ありがとうございます。
私もシングルマザーの方の辛さは身に染みるほどに分かっております。
どうかお身体を大切になさって下さい。
お気遣い有難う御座います。
ご主人、何処からその自信が出るのでしょうね？
では、警察に通報。興信所に依頼し確たる証拠を突き付けましょう。
離婚の意思が固まっているなら、その後、ご主人がどうなろうと知ったことではないですから。不倫相手もね。
とにかく、主さんが有利に離婚しないとですよ。ご主人の思うようにさせてはダメだよ。最悪、養育費も払わなくなるかもしれませんから。
ご両親、友人の力を借りてでも闘うべきです。だから、興信所に依頼すべきです。
養育費に関してはご主人の会社から主さんの講座に振込んで貰う事も可能です。
慰謝料も同じです。
ちゃんと払わす為に、証拠揃えて下さい。ご主人も会社にそんな事頼みたくないでしょうから。
お子さんの為にも頑張って下さいね。
お身体、ご自愛下さい。
主さんが鬱になった頃にも離婚を一度言われてるんだよね…
鬱になった理由は彼の主さんへの隠し事などの態度行動なのか、それとも彼の浮気不倫の事なのか、それとも主さんの産前産後鬱なのか、そこはわからないけどさ…
私自身が鬱を経験してるので判るんだけど…
鬱じゃない人からすると鬱の人と話したり揉めたりする時って表現は悪いけどメンヘラ相手にしてるのと同じだったりするんだよ。
自分もそれで家族に多大な迷惑をかけた事がある。そうは望んでないのに極端な思考になる。
後で考えれば自分がただおかしくなってただけなのに、その時は普通に考えられないからそれが普通だそれが当然だとか思ってたりする。その時は気づかない…てか気づけない。
これも言い方悪いかもだけど…メンヘラ相手にしてると元々おかしくない人だって相手のメンヘラ具合に引っ張られておかしくなったりもする。旦那さんはそれが耐えられなかったのかもしれないのでは…
ご両親が子供のために離婚を止まる様に旦那さんに言われたのは…そういった事情も少しはあったからではないですか？
勿論そこも旦那さんが悪いのかもしれないけれど。。。
今までの経緯については主さんが悪いなんて思わないし、旦那さんの問題も多大にあったと思う。実際主さんも相手を殴り、相手も主さんを殴ってるでしょうしそれは事実なんでしょうから。
ただ今回の事については、ご自分だけで決められるのではなく、貴女と旦那さんにある事情を全く知らない人に相談するのではなく…
貴女と旦那さんとの事情をよくご存知のはずの主さんのご両親やご兄妹さんに話を聞いてもらって…または、鬱だという事なので今かかっておられるお医者さんもあると思うので、そこでカウンセラーさんをお願いして第三者の何人かに話を聞いてもらってから…
それから改めて決められたらいいのでは？って思います。
離婚は貴女だけの事だけではなく…お子さんの人生も変えてしまう事になってしまいます。
どうか、今の自分の中に沸き立つ感情だけで、その勢いだけで決められる事のない様に…と思います。
スレ主です。
まとめてのお礼になります、申し訳ございません。
婚姻前の貯金は財産分与の対象ではないのは知っています。
ただ、夫婦共通の通帳などはなく、すべて主人名義の通帳で結婚後に作成した通帳ではなく、元々主人が婚姻前に作成した通帳三冊です。
私からみたら、すべて財産分与外です。
なので私は不正のつもりはありません。
離婚の話し合いもスムーズに進みました。
主人は早く離婚したいようです。
私は今回のことは謝るつもりは全くありません…
他のご夫婦の皆様は、隠し金のような個人的な貯金をお持ちなんですね…
私は結婚したら個人的な貯金も、夫婦や子どものものと思っておりましたし、私の両親もそのような関係でした。
全てオープンと言いますでしょうか。
主人とは合わなかったんだと思います。
鬱の理由は主人と義理の家族です。
たしかにメンヘラのような対応をしていたかもしれません。
まだ下の子は産まれたばかりです。
一生懸命守っていきます。
ありがとうございました。
あと…
離婚したら子供はあなたが連れてくんだろうけど…
その後は何があっても”子供を道連れ”にする様な事をしたらダメだよ。それだけはダメだよ。
子供はあなたの子供でも、でも「あなたの”モノ”」じゃないんだから。
やってる事が引くんだよ。
旦那名義の通帳に10万入金されているんだから、あなたがその通帳の事を『何も使われていない通帳』て言うがおかしい事に気づいてね。彼が独身時代に貯めた金は彼のお金。あなたはその金さえむしりとろとするわけ?貯金は全部もらう?
あれー?貯金は夫婦二人の共有財産なんじゃないの?あなたに
何の権利があって貯金を全部もらつ気でいんの?やっぱ思った通りあなたの性格問題アリアリですよ。
言ってる事と、やろうとしてる事が真逆。
スレをたてた者です。
9さん、33さん、ありがとうございます。
何を目的に…とありましたが、
私は何度も書いてます…。
主人がふしだらな事に使わないようにしました。
ただそれだけです。
メンヘラ、たしかにそうです。私はおかしくなりました。主人のせいだと自負しております。
主人も最初はそれが分かっていて謝ってくれたり土下座してまで謝ってくれていましたし、私も落ち着いてきていて主人も優しくしてくれていました。
何度も離婚したいと私が言っても毎度毎度離婚したくないと言っていたのは主人です。私の親に説得をしてくれとまで言って離婚を留めていました。
それなのに、浮気を疑った途端に180度態度がかわり離婚したいと言い出しました。それから私はまた浮気されてお金を使われてしまう…と思い、とりあえず主な通帳に入金しました。ただ、それだけです。他の方も仰られていますが、主人の通帳から主人の通帳にうつしただけ、それを怒るのはやましいことに使うためです。
浮気したい気持ちを阻止しようとしている私が邪魔になっただけです…。
浮気されているのを指をくわえて見てろって事ですか？！
妻なら対策をしますよね？！
その対策をしたらメンヘラ扱いされ、主人の味方をされ、私が悪者になるんですね…
残酷な考え方の人たちが多いんですね…
ちなみに、隠し事は結婚してはじまりました。主人の身内から聞いて発覚した事ですが、交際中に二股をかけられていたことが分かり、鬱になりました。それでも別れたくないと言われて、ちょうど妊娠が分かった時でしたので私も留まりましたが、その後もひどい扱いでした。
親が離婚を止めた理由は私が鬱だからではなく、主人が実家に行き相談して離婚しないようにしてほしいと言ったんです。
離婚届に押印した後も、押印したくせに離婚したくない、離婚するなら死ぬと騒いだのは主人の方ですが…
ここまで書かないと9さんも33さんも分からないようなので。
深い話を聞かずにあまり責め立てるのは良くないですよ。
言葉も立派な凶器になります。
悩んでるからスレを立てて相談しているんです、そんな悩んでる人を深く知らないくせに憶測で責め立てるのは大人のする事ではありません。
子どもを道連れに…とか馬鹿なことを言ってる人がいましたが、頭が相当に悪いんですね。
客観的な意見を聞きたかっただけです。
＞お互いもうダメだったんだよ…
＞この言葉胸にささりました。
胸に刺さるのなら、刺さる胸がまだあるんだからまだわかんないですよ。
でも相手あっての事だからね…
自分じゃなくなってる時や自分を見失いガチな時ってそうなってしまいやすいから、そういう時には出来れば大きな事を決めるような事はしないほうがいいですよ
スレをたてた者です。
回答をくださった皆様、ありがとうございました。
不倫や浮気をする人の味方をする人がいることに驚きました…
主人は返せとは言ってないので。
主人の口座なんだから主人自身が好きな時に好きな額だけ移せば良いのに…と思いましたし。
私が浮気に勘づいて阻止しようとした行動が許せなかっただけなんですよ…
バカと言ってくる人がいるので、私はこの掲示板から離れます。
客観的な意見を求めたのは、冷静かつ、自身の意見を押し付けないでほしいからですけどね。
ここの掲示板では無理ですね。
主人はまた離婚したくないと言い出していますが、法テラスに相談してみて色々とこちらも策を練っています。
不貞行為をしたらどんだけ痛い思いをするか味あわせてやります。
証拠も２つ見つかりました。
優しいお言葉、励ましのお言葉をくださった皆様ありがとうございました。
主人が浮気をしないような人なら、こんな事しませんでしたし、夫婦ならオープンにしてほしかった。
不貞行為をする人たちが減りますように。
そのような事をしたいなら、離婚してけじめを付けてから…です。
1さんありがとうございます。
スレを立てた者です。
ログインしていなかったせいかもしれませんが、お礼レスが出来なくてこちらから失礼します。
ありがとうございます、1さんのレスを読ませて頂いて泣きそうです。
オレオレ詐欺の真似事をするな！と言われて悩み食事もとれませんでした…
勝手に使ったのなら怒られても当然ですが主な通帳にうつしただけで離婚と言われた事が悲しくて私も離婚を考えているところです…
おっしゃるとおりです、結婚という事が責任をおうことだという事が分かってないですよね…。
出産したばかりで今は働いていませんがなるべく早くパートに出て私のお給料を全て主人に渡して貯金を増やしていこうと計画を立ててるところの詐欺扱いで参っています…
ありがとうございました。
3さんありがとうございます。
スレを立てた者です。
詳しく内情を教えてくださりありがとうございます。
自由になるお金があるということは、例えば浮気や不倫など…やましい事に使うお金も存在してしまうという事ですよね。
お互いが信用し合えるご夫婦だからこそ、そのやり方で正解なのだと思います。うちの場合、主人は多々不倫をしていた人なので不安です。
4さんごめんなさい、途中で送信してしまいました。
私がそのお金を使ってしまったのなら崩壊でも分かりますが、使ってなく、お金を別の口座にうつしただけですが崩壊してしまうのでしょうか…
前々から、通帳は一つにまとめたいと主人に言っていましたが、端数が残るのが嫌だから…と意味がわからない理由で断られていました。
スレ主です、一括でのお礼になります。ごめんなさい。
4さん、再度の回答ありがとうございます。
9さん10さん11さん、ありがとうございます。
主人にはお小遣いとクレジットカード、必要な時は主な通帳からお金を下ろしています。
飲み会などは全くありません、主人は飲み会などの場が嫌いで友人もいないので休日も家にいます。
結婚する前のお金なので、もちろん主人のお金ですが…私からしたら我が家のお金はすべて主人のお金です。
私が勝手に許可なくお金を下ろしたりは今までした事はありません、給料日に主人から生活費をもらうスタイルにしていますのでお金の管理は主人がしてることになります。
信頼がなくなってしまったのは承知ですが、その前から私は主人のことは信頼していません…
結婚当初から、主人は秘密ごとや嘘が多くて悩んでいました。
喧嘩もとても多く、顔や体にアザができるほど殴られることもあります。殴られるのは私が主人を叩いてしまっているからなので仕方ないことだと自負しておりますが、顔中アザができ買い物にも行けない日もあるときは惨めになります。
お金のことなので慎重にするべきでしたが、主人が怪しい行動に出てきており早々にお金を守ろうと思って動きました。
頑張ってと優しいお言葉を頂戴して嬉しく思いますが、皆様のご意見を参考にさせて頂いて色々と考えさせられました。
もう隠し事や嘘をつかれて不安になる毎日にはうんざりです…
子どもを守る為に…と思いましたが、
子どもの為にも離婚することを選びます。
先程、主人に離婚の意思を伝えるメールを送りました。
2、3日前から主人の方から離婚したいと言われていましたので。
優しい回答をくださり、皆さまありがとうございました。
お互い思いやりがないとのお言葉がありましたが、そうだったと思います…
ここには書けないことも散々あり、
もっと大切にしてほしかったな…とは思います…。
ありがとうございました。
私がお礼を打っている間にレスをくださり、行き違いになってしまいました。
スレ主です。
9さん10さん、ありがとうございます。
書くのは二度目になりますが…、私が結婚する前に貯めたお金の口座は主人に渡してあります。
主な通帳は生活費の口座という感覚ではなく、貯金をしている口座から光熱費・家賃などの引き落としがある…というイメージです。
生活費は手渡しで頂いていますし、我が家のお金はすべて主人のお金です。
結婚後、服を買うことはしていません…
主人に許可をとらなくてはいけないので。
もしヘソクリ感覚なら、その通帳を私に渡さないで欲しかったです、その事も伝えています。
私の言い分もあり、誰かに聞いて欲しくてスレを立てました。
スレ主です、ありがとうございます。
お返事が遅くなりました、ごめんなさい。
9さん、11さん、度重なるお返事ありがとうございます。
嬉しく思います。
23さん、ありがとうございます。
私の気持ちを工面してくださったレスに涙がでました。
主人が悪いことをしたからとて、私もしてはいけない事があるのは分かってはいましたが、23さんのおっしゃる通りだと私も思うんです…
主人名義の通帳から主人名義の通帳にうつしただけなのに殴られるほど怒られるのは納得いきませんでした…
詐欺師とまで言われ、詐欺師はお金を騙し取ることですが私はとってません…
他に使いたいことがあるから怒るんです、その使いたい事は不倫相手にです。
お小遣いでは足りない時にその通帳から使ってる事、私は見たことがあるので知っています。
いくら独身の頃のお金とて、子どもがいる以上はお金を無駄にはしてほしくありません…
私は服さえ買えずに居るのに、不倫相手との遊びでお金を使われるかもしれないことに嫌になりました。
それと、実は離婚届はもう書いており、お互いの署名と押印済みです。
私が鬱になり、その頃に離婚してほしいと言われてお互い書きました。
私の親が子どもの為には離婚せずにいてほしいと言い、離婚は止まっている状況です。
子どもの為にもお金の話し合いはきちんとしようと思っております。公正役場も調べてあり、予約の電話もするつもりです。
私の通帳は先日記帳しましたが、無事でした。
携帯を見せてほしいことを伝えて渋々見せてもらいましたが、過去の不倫相手の連絡先がまだあったのでその人絡みだと思いますが、主人は相手の人をかばっており、再度携帯を見せてほしいことを伝えると詮索するなと言われてしまったので調べることは出来ません…
スレをたてた者です。
ありがとうございます。
私の性格に問題があったと書いていた方が居ましたが、まさにそうだと思います。
財産について詳しく書いて下さり、ありがとうございます。
とてもわかりやすく説明してくださり感謝です。
こんな事を言って良いのか…、私からしたら未だに主人の通帳から主人の通帳にうつしただけなので…悪いと思えません。
勝手に使ってしまったのなら問題アリですが。
その移したお金も移した通帳の中にある大金もすべて私のお金じゃありませんし。
給料の振込や引き落とし用の通帳が夫婦の財産になるとも思ってないので…
独身時代の貯金だから全て俺のだ！私のだ！って悲しいですね。
法的にはそうかもしれませんが、私の中では違います。
どなたかも仰られていましたが、結婚したら、全てを受け入れて授けるべきだと思いますので。
友人や身内に相談しましたが、みんな主人がおかしいと言っておりました。
散々なことをしてきたのだから、安心させるためにもおかしな通帳なんて作らなければ良かったんだと言われて、私もそう思いました。
離婚という形になってしまいましたが、子ども達のためにも前を向いて頑張るしかないので…頑張ります。
33さん、私は大人です。
主人が独身時代から貯めていた通帳を私に預けてくれたので私も預けましたよ。それが普通ですよね？
独身時代に貯めたお金は自分だけのもの！なんて考えなかったです。
子どものために無駄遣いはしませんよ。
専業主婦なので、買うものは主人の許可が必要ですし。お小遣いなんてありませんし。
その預かっていた通帳のうちの一冊から浮気のときに使うお金だと分かりました。記帳していただけなので、暗証番号が教えてもらっている番号と違うとはずっと分からなかったんです。
浮気の気配がまたしたのでお金を管理しないと…と思い銀行に行ったら暗証番号が違くて…という流れです。
信じたくないなら信じなくて結構ですので、どうかレスはご遠慮下さい。
11さん、親身になってくださりありがとうございます。
頑なになっている部分もあるかもしれません。
主人が離婚したいと急かすのと、貰えるお金もあります。
養育費の額も決まりました。
主人は再婚なんですが、前妻さんと前妻さんとの子どもを未だに引きずっていて。それ絡みでもだいぶ苦しみました。
なので相手の女を探ったりしている時間ももったいないかなと。
今まで離婚はしないと主人に言われていましたが、コロッと態度がかわったので女性がいるのは間違いなさそうです。
私も主人のことを傷つけてしまった言動があったことは反省しています。
11さんも、相当なご苦労をなさっているんですね…
11さんとお子さんが幸せになりますように。
冷静に且つ親身に聞いてくださり、ありがとうございます。
9さんありがとうございます。
主人のお金を移したのは、やましい事に使って欲しくないから…それだけです。
阻止したい気持ちがありました。
きっと、浮気や不倫をされた経験がある方なら色々な対策をしているかと思います。
私の対策はこれでした、
もちろん、主さんだけが悪いとは思わないよ。旦那さんもよくない。間違いない。
だってあなたが殴ってきたとはいえ、あなたに殴り返してきてしまってるのは間違いないでしょ。
不倫し浮気したのも本当かもしれないし、本当だろうさ。
ただ、物事はよくない方に向かってるしその理由は有る。
身内の、他の人を交えて、旦那さんと離婚するにしても独自の理屈で動くのではなく冷静に…
あなたの味方をしてくれる人の声だけに従うのではなく…冷静に…客観的に…そして穏便に…うまくいく様に。。
お子様の為に…
9さん、ありがとうございます。
男性の方でしたか。とても共感してくださることを言ってくれるので女性かと思っておりました。
鬱はその後良くなっていますか？
奥様との関係は今はどうなのですか？
もっと早くに9さんに相談してれば、このようなことにならなかったかもしれないです。
主人にも、コロコロ気持ちが変わると言われています。
私は変えてるつもりはないので、さらに喧嘩になります。
自分でも怖いんです、私じゃなくなってるんです。
常に笑ってて明るくポジティブな自分だったのに、主人との諍いのせいでどんどんネガティブになります。
離婚した方が主人の為だと思いますし、子ども達にも明るいママでいたいです。
お互いもうダメだったんだよ…
この言葉胸にささりました。
もしかしたら結婚する前からダメだったかもしれません。
11さん、ありがとうございます。
お子さん3人もいらして、立派に育て上げて…頭が上がりません。
私も子ども達を立派に育ててあげることが出来るか、不安で一日中涙がとまりません…。ですが、母は強し！がんばります！
主人が離婚した時にはお子さんはもう社会人でしたので養育費は無しで、前妻さんには全財産ほぼ渡してきたと義理母から聞いています。
主人は高給なのでお金には困らない生活ですので、養育費は大丈夫だと思います。きちんと公正証書も作成します。
主人からは前妻さんとの離婚理由を前妻さんの浮気から始まり破綻した…と聞いていましたが、主人の身内の方に後から不倫が理由だと聞きました。
不倫や浮気癖は治りませんかね…
参りました。
結婚生活の中でほぼ疑う毎日でした。
あまりにも嘘が多くて、もしかしたら存在自体嘘なのかなと思うほどです。
離婚に関しては揉めないで済みそうです。
ありがとうございます。
感謝の気持ちです。
11さん、ありがとうございます。
嘘ほど心が壊れることはないですね。
義理の家族から嫌がらせされたこともあり、悩んでるときに主人は義理の家族を庇いました。
主人は目の前でその嫌がらせを見てるのに、お前が嘘をついてんだろ！と。
嘘つきに嘘つき呼ばわりされたくありませんでした。
そんな事も多々ありだいぶ強くなりました。母は強し！まさにその通りです。
子ども達には必ず明るい未来になってほしいので、がんばります。
たくさん支えてくださり、ありがとうございます。
63さんありがとうございます。
読んでて涙がとまりません。何度も何度も読ませて頂きました。
私の心の中を代弁してくださったかのような…本当にそうなんです。ありがとうございます。
主人は不倫を不倫とは思ってなくて、恋愛と言っていました。
恋愛したいなら、離婚してからにしてほしいと伝えましたが、離婚は拒否されました。
その際に大きな喧嘩になり通帳を私が管理しようと思いましたが、暗証番号も分からないし私の中では全て主人のお金だし、通帳返せ！と怒っていたので言えず。
暗証番号を教えてもらったのは実は最近なんです。
離婚することには前向きになってきています。やっと明るくなれるかなと。
ただ、悔しさはあります。
本当にありがとうございました。
＞暗証番号を教えてもらったのは実は最近なんです。
てことはじゃあ…その〝教えてくれた”までは主さんが理屈上おかしな事を言っても「お金を引き出さないなら」という条件で教えてくれた…つまり、旦那さんが主さんの方に少し歩み寄ってくれた…という事では？
せっかく相手が歩みよってきてくれたのに、その相手の好意？か譲歩？を無にしたらダメじゃない…
その「相手が主張を譲って暗証番号を教えてくれた」事は相手が主張を折ってくれた譲ってくれた少し譲歩してくれた…とは思えなかったの？ それはしてくれて当然だ！と思ってた？
その旦那さんのせっかくの好意か譲歩を主さんがムダにしたから旦那さんは怒ったんだよね…
そして自分がそうしたから → だから今離婚の話になってる。つまりお子さんが可哀想な状態に向かってる。
もう遅いかもしれないけど、その相手の好意か譲歩を踏みにじった部分を元に戻して謝れば、離婚は回避できるのでは？
主さんは本当は離婚したくないみたいだし。
あ～離婚きまった～ せいせいする！ みたいな気分には表面的にはなってるみたいだけど。
71さん。ありがとうございます。
励ましてくださりありがとうございます。
何度も読ませて頂きました。
別居中ということで、精神的にお辛い中お優しいお言葉ありがとうございます。
71さんとお子様お二方の幸せを私も祈っております。
スレをたてた者です。
お一人お一人にお返事ができず申し訳ございません。
ジャイアンのくだり、全く理解できません。
そもそも、やましい事がなければ暗証番号を教えてくれますよね…
なぜ一冊だけ秘密にされるのですか？
前科があり、怪しい動きがあれば阻止しようとします。
皆さま不倫に寛容なんですね
63さんありがとうございます。
レスを読ませて頂いて、心がすぅーとしました。
63さんのように理解してくださる方がいて、救われました。
私が悪いことは理解しています…
ただ、理由ありきのことでしたのに…という思いがあり苦しくなり投稿しました。
63さん、本当にありがとうございます。
最後のお言葉、ずっと忘れずに生きていきます。
86さん、大丈夫ですか？
なにをそんなにムキになっているのでしょうか…
私のどこが嘘をついているのかハッキリと教えてください。
ちなみに、法テラスに相談しました。
個人資産と騒いでる人がいますが…
残念ながら婚姻歴が長いこと、独身時代に貯めていた通帳だとしても夫婦間での話し合いでは個人資産にはなりません、との事。
今回、主人の口座から主人の口座にうつした行動であって、私の口座にうつした場合は問題になる場合もある。
これを聞いても、まだ馬鹿といいますか？
私には他人のスレに対して自分が納得いかない回答とスレ主に対して馬鹿と騒ぎ立ててる大バカ者にみえますよ、あなた。おかしいのはあなたなので。病院へどうぞ。
そして、返せと言っていますが…盗んでいないので。日本語わかります？
そして皆さんに言いたいのは…
主人は返せとは言っていません！！
89さん、ありがとうございます。
結婚前に浮気されていたり暴力されていて結婚決意する人います？
わたし、そんなこと言ってませんけど…
結婚後に騙されていたことがわかったって書きましたよね？
お金がなければある程度は防げますよね？
ご自身の意見と思いを押し付けないでくださいね。
妻に隠してた通帳ならへそくり扱い出来るけど、オープンにして中身確認出来る通帳をもしもの時用とかへそくり用とかこじつけだと思います。
だいたいへそくりの通帳配偶者に見せます？
どの通帳も夫自身が出金出来る状態だったのなら、夫の基準で妻に元々暗証番号教えてた２冊は生活用で残り1冊が後ろめたい使い道用だったのでしょう。生活用に手を付けて無いだろって感じで。
高収入でお金に不自由ないみたいだから取られたとかの感覚より自分の基準を邪魔された怒りの方が強いのだと思う。
だいたい浮気して妻嘘付き裏切ってる男が妻に嘘付いた・騙されたて騒ぐのナンセンス。自分の事棚に上げ過ぎ。
なんだか隠してたおもちゃを取り上げられた駄々っ子のガキみたい。
家庭的には大人になりきれてない旦那さんみたいなので、離婚されるのが良いと思います。
恐らくずっーと変わらないでしょうから。
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