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匿名さん( 匿名 )
19/01/11 15:51(更新日時)

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ご意見お願い致します。 主人のことは愛していますが、主人の・・・

No.2775328 19/01/10 11:27(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/01/10 11:36
匿名さん1 ( 匿名 )

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義理家族というより、旦那との関係の問題のような感じ。優しい旦那なら防波堤になってあなたを守るはずだけどね。前妻との離婚原因も嫁を守りきれない不甲斐なさに愛想尽かされたからだと思いますが。

No.2 19/01/10 11:41
匿名さん2 ( 匿名 )

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あたしはバツイチ、再婚したことないので前妻や元旦那の話をすることは有りませんが、あたしはあなたの肩を持ちます。
非常識なのはあちらのご家族だとおもいます。
前妻の話をされて気いいわけないじゃないですかー
比較するから名前が出るんですよね。
付き合ってるとき、元カノや元カレの話をするのと同じですよね
デリカシーがないんでしょうか…

因みに、あたしはバツイチで元旦那には今現在、嫁と子どもが居ます。
リビングに、あたしが産んだ子ども達の幼い時の写真が飾ってあるそうです。
現在の嫁からしたら前妻(あたし)の子供の写真が飾ってあって気分いいわけない時と思いますが、平気なのか旦那も旦那の両親もそのまま飾ってるそうです。
義父や義妹と疎遠になってもいいじゃないですかー
自分の嫌な事は遠慮せずはっきり仰って正解だと思います。

No.3 19/01/10 11:45
匿名さん3 ( 匿名 )

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逆に考えるんだ・・・離れてもいいさ、と。
むしろ陰湿極まりない義父や義妹にあっちから距離とってもらえてハッピーハッピー。

今度集まる機会があって、前妻の話をされたら、笑顔で義父の前妻の話を根掘り葉掘り聞いてやればいいよ!
後妻さんに、「義母の近くで生活するのって大変ですよね。まさか何の配慮はされなかったんですか?」と言ってもいいし。

No.4 19/01/10 11:46
お礼

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>> 1
ありがとうございます。
離婚理由は主人が前妻との生活に嫌気がさしたようです。そのことは義理の家族からも同様に聞いております。
本当です、しっかりした優しい人なら防波堤になって守ってくれるはずです…。

No.5 19/01/10 11:52
匿名さん5 ( 匿名 )

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私はバツイチで再婚してます。
旦那も旦那の親も元旦那の話しはしません。たまに実の両親が話すくらいです。
話されても私自身も気持ちいいものではないのでスルーしてます。
義理家族の人達はデリカシーがないですね。旦那さんもおかしいです。
義父、義妹と縁を切らたくても切れないと思います。旦那さんは関わるでしょう。あなただけが仲間外れの状態になりませんか。

No.6 19/01/10 11:52
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
味方になってくださり、とても嬉しいのと私が間違っているのかな…と長年悩んでいたので安堵しました。
前妻さんのお子さんに関しては、主人はお子さんの写真を持っていますが部屋に飾っても良いと思うほどです。
2さんの元旦那様にとってお子さん達は今までもこれからもずっと変わらず大切な存在なんですね。
我慢できることなら我慢した方が夫婦円満だとは分かっておりましたが、我慢の限界でした…
ご自身の事を話してくださり、ありがとうございました。

No.7 19/01/10 11:55
働く主婦さん7 ( 匿名 )

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旦那が義父に前妻の話を出さないように言ったのはどんな言い方だったのでしょうか。
それと、前妻と別れた理由は?

1番の原因は旦那のような気がします。

No.8 19/01/10 11:59
匿名さん8 ( 119 ♂ 匿名 )

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>主人は前夫の話題を出したら怒りますが、
>前妻の話をされて怒る私は理解できないと言います。
>前妻の話も我が子に非常識な事をすることも怒る私が
>間違っていると義理家族の味方をします。

どこがどう、「旦那さんとは良好」なんですか?
あなたと旦那さんの仲が良好であるようには全く見えないのですが。

No.9 19/01/10 12:07
通行人9 ( 匿名 )

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ご主人が、守ってくれる気がないのなら、縁を切っても切らなくても
主さん一人が、辛いだけの人生ですよ

私も、ご実家同様、離婚をおすすめます

主さんご夫婦は、仲がいいのかな~って疑問に思います
一番助けてほしい時に、助けてくれないし、義実家の冷たい態度も
ご主人は、何も感じていないようですし、そんな人に愛情もてます?

主さんの元旦那の話は怒るのに
自分に置き換えて主さんの気持ちを、想像できないなんて知能低すぎ

愛されてない気がします
主さんを失いたくないなら、全力で守りますよ普通は

人生一回きりなのだから、幸せになるように前に進んだ方がいいですよ

No.10 19/01/10 12:14
専業主婦さん10 ( ♀ 匿名 )

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つき合いを断つも何も、すでに断たれてないですか?


お正月の集まりに来るな。

ご家族様など。



うちも婚約中に主人の実家にお邪魔した時に、先妻ではないんだけど、元同棲相手(わたしと交際する前に八年同棲していた)のことを言われましたよ。


「前の子もよく(お酒を)飲んだけど…」ってね。


わたしは、何とも思わなかったですね。

主人との関係に確たる自信があったからだと思います。


義家族とは、文頭の通りです。

その前に夫婦関係を見つめ直さないとね。


ご主人の元嫁やお子さんはご近所じゃないんでしょ?


ならいいじゃない。

No.11 19/01/10 12:38
匿名さん11 ( 匿名 )

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以前にも同じようなスレを立ててますよね
その時も主さんと子供さんだけが疎遠にすればいいと言われていたと思いますが、まだ関わりを持って私可哀想をやってたんですね
引っ越したいと思って行動出来るならしたらいいじゃないですか
むしろそれをしない理由が旦那さんの一存なら、旦那さんを教育出来ない主さんにも問題ありだと思います
弱々しくウジウジして旦那さんに従うから義家族にすら子供諸共舐められるんでしょ
自分と子供を守れるのは旦那さんじゃなく主さんなのに、そんなんじゃいつまで経っても現状から変われませんよ

No.12 19/01/10 12:39
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
前向きなお言葉に感謝です。
私は前妻の近くに住むのは前妻の気持ちを考えても止めるべきと主人に何度も言いました。ですが主人に、それなら別居婚しようと言われて仕方なしに主人の地元に住んでいますが、やはりあの時に断固拒否しておけばと後悔しております。
義父の後妻さんは、主人の母の話をされても近くに住んでいても全く気にならないと言っていました。
実際、後妻さんの前でも義母の話もたくさん出てきます。ほぼ悪口ですが…
前向きにハッピーハッピーと思えるようにします。

No.13 19/01/10 12:40
サラリーマンさん13 ( 匿名 )

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ワガママじやないですよ、自分を守りましょう。

No.14 19/01/10 12:46
お礼

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>> 5
ありがとうございます。
同じ境遇の方のご意見で嬉しいです。
現在も私が仲間はずれのようになっていますので仲間はずれで済むなら良いのですが、引越しをしたら主人まで義父に疎遠になったらどうしよう…と悩んでいます。
正直なところ、義父と義妹はデリカシーがないし非常識だと思っています…
ですが主人にとっては大切な親と妹なので、悩んでいます。
義母にも相談できず、友人に相談しても義理の家族の悪口で終わってしまうので投稿させて頂きました。

No.15 19/01/10 12:50
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
それが、私の知らないうちに知らないところでコッソリ話していたようです。
義父から主人の携帯にメールがきていて、渡し忘れたものがあるとメールにあったので、どうして義父に会いに行ったの?と聞いたら、前妻の話をしないでほしいと伝えてきたと言われました。
どのように伝えたの?気に触る言い方だったのかな?と主人に聞いてみましたが、答えてくれませんでした。
離婚の理由は、主人の言い分ですが、性格の不一致で前妻との生活に嫌気がさしたとの事でした。
おっしゃる通りです、一番の原因は主人だと思います…が、主人にとっては大切な義理の家族と疎遠になっても良いのか悩んでいます。

No.16 19/01/10 12:52
お礼

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>> 8
ありがとうございます。
先に話した内容で喧嘩になっていましたが、喧嘩をしていない時は仲が良く普段は優しい主人です。
主人が私が怒るのがおかしいと言っていて、私がおかしいのか…と思っていました。

No.17 19/01/10 12:58
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
私も9さんと同じ思いです。
この経緯から愛されてないと思っています。
主人に話すと、愛してるし大切にしてるし守ってる!と言われます…。
一番助けてほしい時に助けてくれない、正にそうです。
他にも助けてほしい時に助けてくれないこと多々ありましたし、義理の家族の味方をされる時点で私の愛は冷めつつありました。離婚の話を進めた時もありましたが、主人は離婚はしたくないと言い、私もバツイチなのと子どものことを考えて留まっています。
引越しをして気持ち一新したいと思っておりますが、主人と義理の家族と更に疎遠になるのでは…と悩んでいます。

No.18 19/01/10 13:02
お礼

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>> 10
ありがとうございます。
先に書いた通り前妻とお子さんも近くに住んでいます。なので尚更気にします。
サラッと話す程度ならいくらでも我慢しますが、、。我慢できないこともありました…。泣きそうになるのを堪えて笑って話を聞いていましたが、毎回同じなので辛かったです。

やはり、年賀状の ご家族様 はおかしいですよね?
主人に話したら、何にもおかしいことなんて無いと言われて私が間違っているのかな?と思ってしまいました…
すでに断たれたと判断しても良いのでしょうか。

No.19 19/01/10 13:09
お礼

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>> 11
ありがとうございます。
お悩み掲示板には何度か投稿させて頂いております。レスは何度もしております。
スレは家具選びのことなどを相談させて頂きましたが…私のことでしょうか?
可哀想と言われれば可哀想なんでしょうか。自分で蒔いた種でもあると自負しています。
教育はどのようにしたら良いのですか?
何度も引越しをしたいと話していましたが、地元から離れたくないと言われても無理強いして良いのでしょうか?
舐められているのですか…
現状をかえるためにも疎遠になる覚悟で動くべきですかね。

No.20 19/01/10 13:10
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
ワガママじゃないと言ってくださり、頑張ろうと思えました!
そうですね、自分のことを守れるのは自分しかいないです。

No.21 19/01/11 01:18
匿名さん21 ( 匿名 )

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引っ越すか離婚するかの二択だから選んででよくない?

答えでるじゃん

No.22 19/01/11 06:14
匿名さん22 ( 匿名 )

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21さんありがとうございます。
スレ主です。
私は離婚ではなく引越しを選びたいのですが主人は離婚も引越しも嫌だと言い話し合いになりません…

No.23 19/01/11 11:00
匿名さん23 ( 匿名 )

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うちも再婚同士です。
私の両親はもちろん前夫の話などしませんが、義母は前妻の悪口を私に良く言います。

離婚した相手のことを話題に出すなど非常識ですし、下品だと思います。
ただ、そこまで気にするのも神経過敏というか。

略奪婚か何かでしたか?

No.24 19/01/11 13:01
匿名さん22 ( 匿名 )

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23さん、ありがとうございます。
スレ主です。
略奪婚ではありませんが、義理の家族は略奪婚だと思っていると思います。
男と女だから仕方ないとか、きちんと渡すもの渡したんだから良いだろうとか言っていて意味がわかりません…。
私の両親や兄弟も前夫のことなんて話題にしないし名前すら出しません。
婚約中、私の実家の近所の方に主人が前の旦那さんに似てると言われたらしくて大激怒され、しばらく音信不通になったことがあります。
そのくせ私が義理の家族から前妻の話をされているのに隣で平気な顔して座ってる主人に腹たちましたし、毎回毎回毎回毎回会うたびに話をされるので過敏にもなります…近くに住んでいますし。
サラッと話題に出るほどなら気になりませんが、義理の家族は未だ前妻と交流をとっていて私たちの話もしているらしくて、こう言ってたとか要らない情報も話すので勘弁してほしいんです。
それを主人に話しても、怒るお前が悪い、義理の家族は悪くないと義理の家族の味方をされるので悲しくなります…
おっしゃる通り下品だし非常識だと思います。
私のことは大事に思われてないのは分かっていますが、ここまでくると息子(兄貴)のこと大事じゃないのかなって不思議に思います。
23さんのお義母様は前妻さんの悪口をお話しなさるんですね…
それもとても嫌ですね、悪口でも褒め言葉でも非常識だと思います。

No.25 19/01/11 13:13
通行人25 ( 匿名 )

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離婚も引っ越しも嫌だと、ご主人が言っている
主さんは、離婚したくないのですよね?

なら、我慢しかないですよ
主さんが頑張って、義実家と仲良くする努力をするしか、道はないと思いますよ

そもそも、なんで義実家は、元奥さんの話を主さんの前でするのですか?
なぜ、ご主人は、主さんより義実家を優先するのか
何もかも、腑に落ちないって言うか、主さん一方の話だと
主さんが可哀相って思いますが、違った視点から見ると
また見方が変わるような、気がします

主さんって、物事をはっきり言えないタイプですか?
コミュニケーションを上手にとれれば、ある程度は、うまく回ると思うのですが

No.26 19/01/11 15:51
匿名さん22 ( 匿名 )

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25さん、ありがとうございます。
スレ主です。
今までは我慢していました。
主人のこと好きなので義理の家族のことも好きでした。
前妻の話も、いつか私が家族として認めてもらえたら話ししなくなると信じていましたし。
ですが、いつまでたっても無くならなくて。
あまりにも酷いので、嫌がらせなのかな…と思うようになり、年賀状の宛名も最初は何とも思いませんでしたが今は嫌がらせなのかな…と思えてしまいます。
どうして前妻の話しを出すのか分かりません…。
主人は私たち家族よりも身内の方が大切なんだと思います。
私が蔑ろにされているのに平気な顔で正月の集まりに行く姿を見て悲しくなりました。
コミュニケーション能力はないかもしれません。嫌なことは嫌だとはっきりと言えませんでした。
引越しを拒まれたら離婚を考えています。我慢はもう出来ません…

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