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私は、27歳・女で、社会人になり５年が経ちました。今回初めて投稿したのは、「対人関係ストレス」と「自分の価値」についてです。
自分でこのようなことを言うのは恐縮ですが、対人関係力はかなり高く、社内でもコミュニケーション力に定評があるほど、多様な人とうまく関係づくりをする力があります。
しかし、感受性が豊かであり、常にいい顔をして笑顔で明るく努めているため、休日は家に閉じこもり、疲れ切っています。本当に楽しくて笑っているときもありますが、家で一人になるとどっと疲れます。
実はそもそも人がそこまで好きではないのかもしれないのでは？と思い始めました。
しかし、接客が好きで仕事も変えるほど、人と接することで元気になることも確かで、私は"何にこんなにも疲れているのだろう"と分からなくなりました。
人の表情で気持ちがわかってしまったり、言葉の裏を読んでしまったり、相手は何気なく言ったことでも重く捉えたりしてしまいます。気にしなければいいと言われても、全てをしっかりまじめに聞いてしまいます。
人は好きだけど、深く関わる段階になると、離れたくなります。
親友や彼氏もいますが、心のどこかで愛に飢えていると思います。
悩みがまとまっておらず申し訳ありません。助けてください。
19/01/17 22:42 追記
また、食事を食べてストレスを埋めようとしますが、食べたことがまたストレスになるという負のループです。
家から出られないほど、疲れるのは何故なのか、理由を言語化したいです。何度か悩んでは立ち直ってきましたが、そろそろ本気で考えて対策を打ちたいです。
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>> 3
またまたご返信ありがとうございます。皆さんお優しいですね、嬉しい気持ちでいっぱいです。
そうなんです。
私、修造とか言われたりすることもあるくらい熱いキャラ(演じてるだけなのかもですが)なんですけど、一人の時は、自分って本当に冷めてるなぁ〜ってすごく思って、それにも嫌気がさします。
でも、たしかに、外では明るくて気が使えて頑張り屋さん風だからこそ、一人の時までやっていたらもたないから、バランスを取っているという言葉は腑に落ちました。そんなつもりはないけれど、自然とバランスを取っているんですねきっと。ありがとうございます。
私は父を幼い頃に亡くしていたり、家族もよくある普通の家族とはちがうこともあって、繋がりは求めているけど、深くまで行かない方が楽というか、それでやってこれたから、楽な方に逃げているんですかね。でも繋がりを求めてる、愛される価値があると思いたいと、行動と反比例しています。
３年付き合っている彼にも甘えることが一切できません。友達にも悩みはいうけど、まっ大丈夫なんだけどね〜とか言って、元気アピールしちゃいます。負担をかけたくなくて。
でも、こうして文字にすると整理できることもありますね。
長々とすみません。
ご回答くださったお二方、ありがとうございます。他にも何か同じ体験あったら伺いたいです。
また、こちらをご覧のかたにも、もっといろんなご意見伺えたら嬉しいです。
>> 5
またまたご返信いただけるなんて嬉しいです。
こんな話を出来る人はいないので、初めての感覚で嬉しいです！！！ありがとうございます。
親のせいにするつもりもないし、親には感謝しているし、自分の生き方でいくらでも変えることができるのは重々承知ではありますが、
やはり子供の頃にただ生きているだけで、自分が愛される価値のある人間であるという意識の植え込みがなく、頑張ったら、明るくしていたら、人の役に立ったら愛されるという意識がいまも根強くあるから、無理をしたりしてしまうのかもしれません。
したくもないことや、我慢していること、言い返したいこと、甘えることが、自分の気持ちに正直にすぐできたなら、こんな悩みはないと思います。
本当にそうですね！捨てられる、嫌われる恐怖は人一倍あります。
そして、自分は空っぽであるともすごく思っています。親も、友達も、彼も好きだし大切だけれど、本当にそうなのか自信がありません。自信持って好きと言えるのに、空っぽな自分に自問自答したり、愛されたいが故に愛しているのでは？と、思うときもあります。
長々とすみません。
>> 7
ご返信も共感もありがとうございます。とてもとても嬉しいです！！！
こうなりたい、でも自分なんて…の繰り返しで、頼まれたことは全うしなくちゃ→自分を追い込む、でもうまくいかないと自分はダメだ、もっと頑張らないと頑張らないとって。
自分のこと諦めてるくせに、無理して頑張ろうとしてしまいます。
やはり、自分は愛されていると気づくことでしょうか。
このことはもうずっと悩んでいることで、本を読んだりネットサーフィンしていて書かれていることです。
ないと思っているだけで、本当はあると気がつくことだと書かれています。
自分はすでに愛されていると気づく、何もしなくてもできなくても価値のある人間だと気づく…と。
でも、いくら本を読んでも、伝えたい言葉の意味も分かるのですが、
自分を諦めているからなのか、冷めているからなのか、それが楽だからなのか、それができないから悩んでるんだよ…って思います。
自分はただここにいるだけで価値があると、愛されていると心底思たら本当に幸せになれると分かってはいるのに……。
暗くてごめんなさい。
こんな感じになるのが怖くて、誰にも話さないか、話しても面白っぽく言ったり、大丈夫な感じを出して、結局言ったこと自体を後悔したり。
だから家からでれないくらい、ただ横になって１日が終わってしまうくらい疲れ切ってしまうのだと思います。
これからどうしたら。
>> 13
赤裸々にお話しくださって、ありがとうございます。とても参考になりました。
そして驚いたことですが、私の今の彼のことかと思う内容で、やはり同じような方を好きになるというか、私たちのような性格の人にはそういう方が巡り合わせなのかな？とびっくりしております。
私の彼も、まずは自分のペース第一で、依存もなく、私に興味ないの？っていいたくなるくらい詮索してくることもなく、愛情表現を求めることも、相手からすることもなく、会うのも月1回あればいい方という感じで、とにかく平穏ないい距離感です。(普通なら物足りないとか、寂しいと感じるはずの距離です)
たまに寂しいこともありますが、実はちょうど良いのかもしれませんね！
ご家族とは疎遠とのことでしたが、嫌なことを話させてしまったのに、ご丁寧にありがとうございます。
友達も、本当に深く関わっている人は少ないですが、私もこの狭く深い友達を大切にしていきたいと思います。
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