こんなにたくさんご意見をいただけてビックリしましたし、とてもありがたいです。

まとめてのお返事で申し訳ありません。

回答ありがとうございます。

何人かの方がおっしゃるように、私も自分の子供がいざ結婚となると、ちゃんとした人か、相手に問題がなくても家は大丈夫なのか知りたくなりますよね。
その気持ちは理解できるのです。


でも、実際調査するかと言われると、、、
私の場合は子供と私の信頼関係がしっかりしたものであれば調査は必要なものではありません。何か心配事があれば子供の口から、または相手に直接聞けば良いわけで。

逆に言えば、私の実家の両親は私が彼(夫)を紹介した時から彼を信頼していましたから、それは私を信頼することを通して出来たものです。

だからこそ、夫の両親が夫に内緒で調査したことが義家族が夫に対する信頼関係がなかったと夫自身が親、義姉に幻滅する原因ともなりました。義父１人は夫にすまなかったと謝ったそうです。おそらく生涯で最初で最後の謝罪だったと思います。

夫が義母義姉に反発するほど批判は私に向く結果になったことも事実であり、、、でも私自身は長い交流のなかで価値観の違いを受け止めてきました。
月日が経ちせっかく今が上手くいっているのに、その話を蒸し返す？私があなた方が調査してくれたお陰で無事に結婚できました。
と認めてほしいのかな？
でもそれは、やる側、やられる側と立場が対立の関係にあったのも事実であり、、、、
うちの親も同じように調査すれば良いというご意見もありますが、うちがされて嫌なことを相手にやる。という考えもなく、夫個人に対しての信頼があったのでしませんでした。

今回のことは、私の中で納めておけば済む話で、反抗したり夫に話したり波風たてるつもりもありませんが、そういう義母と付き合っていくのだな、、、、
とため息が出ます。
夫はその件や色々な出来事のお陰で、義母に対する感情は冷えきっていて、ただ、長男跡継ぎという義父との約束を出来るだけ守っている状況です。

>> 12 相手のみならず、相手の親族に障害者がいないか、遺伝的な病気はないか、素行不良者はいないか どうでもいいって？子供を信じる？子供の選んだ相手… 回答ありがとうございます。

おっしゃることはわかります。
相手の家庭に不安材料が無いことが親にとっては望ましいということもわかるんです。
私も人の親ですから。

でも、調査したところで、何かあったらダメだ。という結果になるのでしょうか？
大切なのは私と夫の信頼関係ではないでしょうか？

結婚しても相手の家庭の事情で破綻する家庭もあるでしょう。
でも、結局それは夫婦第一に考えてないからではないでしょうか？
義家族との折り合いが悪くなったり、問題が起きて、伴侶になった相手との幸せをどちらかが一番に考えられなくなった場合、それは家の問題ではなく夫婦の問題だと思うのですが、、、、、

そんなの綺麗事と言われればそうです。綺麗事です。

でも、何もない家庭を選びなさいと子供に言うのですか？
何もない家庭なら上手く行くんですか？
そうやってわけ有り家庭を排除していくのですか？

それってすごく偏っていてそれこそ何だか奇妙だと思いませんか？

>> 13 まあ、そんなことされてまで未だにそれを正当化する義親なんて、将来介護などする必要はないんじゃないですか？ 回答ありがとうございます。

義母自身は悪い人ではありません。
なので介護はしていくつもりでいますが、おっしゃるように、基本的な認識や価値観の違いがある相手の介護は上手くやっていけるのかな、という不安があります。
もしかしたら私より介護される側の義母の方にガマンさせてしまう結果になるのではないかとも考えてしまいます。

>> 15 何も問題ない家庭を選べですか？暗に言うことになるでしょうね でも相手方に問題があるかないかなんて分かりません 調べなくても問題があれ… 何度もお答えいただきありがとうございます。

私とあなたとの考えが相入れないほど、義母と私と価値観にズレは大きくはないのかもしれません。少なくとも義母なりに、あなたは違うかもしれないけど。と前置きをして話してくれることもあるので、それはなんとなくわたしにとっては救いかな？と思いました。

私の質問や相談でお気を悪くさせてしまったことをお詫びします。
でも、お答えをいただいたことで、そういう考え方もあるんだなと改めて勉強になりました。
ありがとうございました。

>> 18 回答ありがとうございます。

特に皇室ともなれば結婚するまではおおやけの方なので、私たち以上に自分たちさえ良ければというわけにはいきませんものね。
慎重になることも必要ですね。