現在、精神科で投薬治療、カウンセリングを受けています。 精神疾患を患って1…

これはきついよ。。。
よくわかる。
生活が大変な場合は住所の市区役所に相談してみた方が良いです。
私も20年くらい格闘してますよ。

死にたい気持ちにもなります。

精神の限界を超えてからでは遅いです。

打てる手は早目に打ちましょう。

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>> 1 回答して下さったこと、心からお礼申し上げます。
本当に、ありがとうございます。

投稿してから、心の片隅で誰かが手を差し伸べてくれるのを待ってる自分がいました。

それと同時に、自分なら、こんなに重たい内容に関わりたくないな。って思っていました。

とても矛盾した考えですが、結局は自分だけが大事なんでしょうね。

回答を見て、真っ先に思ったのは、言葉は簡潔にまとめて、でも芯のある強い意志を、内に秘めた方なんだろう…。
勝手に、そう感じました。

きっと長い間、ご自分と格闘されてこられたからでしょうね。

入院できない理由は、少し複雑です。

１つ目は、今年、高校受験を控えた息子がいることです。
ずっと私を見てきた息子から、頼み事をされました。
「どうか、僕が卒業するまでは、この環境を変えないでほしい。」と、こんな言葉でした。

２つ目は、両親からも「入院は、しないでほしい」と、言われていることです。
両親も高齢ですし、息子と同居となると、体力的にも金銭面でも難しいのです。

だから、あと３年間の辛抱です。

その３年間を、どう耐え忍ぶのかが鍵なんです。

単純に薬を増やせば済みそうですが、以前のように正気を失うのが怖いのです。

心が潰れそうな痛みは、感覚が戻っている証拠でもあり、生きている証なんです。

でも、本当に潰れてしまっては、本末転倒ですね。

次の診察時に、薬の調整を医師と相談しようと思っています。

ただ１つ厄介なのが、突発的に症状が悪化することです。

全く予測不可能で、突如、猛烈な勢いで襲いかかってきます。

この対策を、どうしたらいいのでしょう…。

今は、気を紛らわせ続ける事が、唯一の方法になっています。

また、長文になってしまいました。

お時間を取らせてしまって、申し訳ないです。

最後に、「回答」という、救いの手を差し伸べて下さったことに、感謝しています。

ありがとうございました。

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精神の限界は死ぬことですか。死にたい人いっぱいいるけど、痛くなく死ねるのも難しいですね。入院できない理由があるんですね。

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はじめまして。自分は高一の時にラリって亡くなり文字そのものになりました。
あれからもう34年経ちました。
素朴素敵の『素』に注目👀
まずは糸eat食べるととります。
夜はイタで造りが成り立ちます。
胃に入れ食べるこれを夜と書きます。
夕日ゆうひは死と書けます。
生きるためのルールは食べることからはじまりますよね。
つまり👅これで男女の声、せいが成立します。

僕はと書くとはをわと読みます。
わはBを形造りマス。
食うこと←噛んで舌で食べます。　
『お』は自分の名です。

じゅんいちてんと書きますが←くうは十と同じです。
自分はアンパンしたことで今の時代の中にいるわけです。

素の主の部分は三をひふみのみ三をろ…口と読み👅と読めるわけです。

蛇は蛇足ダソクと読める。これらは尾崎豊さんの歌詞に出てくる路地裏から導いたものです。
♪僕は知っていた♪の歌詞は
生命の(・_・)の中に自分は居ると理解できます。

てはひっくり返ってる自分の名前です。
2とも手とも書きますが『食う』の連なりですね。
なんで断食でいなくなろうと考えます。笑

尾崎豊さんの『銃声の証明』にある♪それもこの俺の仮の姿♪とはあなたの首から上をみると男性のナニの部分であるカリを示します。

♪生きるんだ♪とも歌ってます。

詳しくは検索ワード闇、ダークで自分の投稿いくつか出てくるのできちんと目の当たりにして読んでみてくだせいね(^o^;)

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あなたが、これまでの人生で心から親しく思える人物。または、尊敬できる偉人がいると思いますが、その人たちは必ずしも楽な人生を歩んでいないと思います。むしろ、逆でかなりの苦しみ、試練をとおした人生を歩んでいないでしょうか。乗り越えられない試練は無いと信じてください。必ず少しずつ好転すると信じてください。

花を咲かせるには太陽の光と雨が必要です。人も同じです。もう十分、雨風は受けたと思います。これからは、あなたを、心から愛してくれる人、心配してくれる人との関係だけを大切にしてみてください。もし、そういう人がいないなら、愛に生きた人たち、マザーテレサやキング牧師の本を読んでみてください。
お祈りしています。

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>> 5 回答して頂き、ありがとうございました。

今まで、精神疾患を１人で抱え込み、ひたすら耐え忍ぶことだと思い込んでいました。

もちろん、両親には時折、耐えきれず弱音を吐くことがありました。

その時に決まって返ってくる言葉は、「今は鬱状態だから、そんな風にしか考えられないんだよ。
正直言って、どう接していいか分からない。」というものでした。

当の本人でさえ、抱えきれない難題を、年老いた両親に丸投げしていたのです。

散々、両親を振り回してきました。
最大の親不孝もしました。
それは、不本意ながら、結果的に自殺未遂をしてしまったことです。

この12年間で、自分自身も両親も、疲れ果ててしまいました。

結果、何度も「両親に期待しては、裏切られる。」という、この絶望を味わうのです。

私は、両親が悪いとは思いません。
ただ、長い闘病により、すれ違っていく心が悲しいのです。

今は、カウンセリングで、両親との適度な距離を模索しています。

今まで余りにも、重い荷物を背負わせてきたことを、申し訳なく思っています。

新しい生き方を望む時、痛みを伴うことを知りました。

もう、与えてもらうだけの生き方は、したくないのです。

もっと視野を広げ、信頼できる医師を探し、納得できる治療を受けながら、同じ精神疾患を患っている方々と繋がりを持ちたいと思っています。

尊敬できる方と出会い、その方の生き方から学ぶことは、たくさんあると思います。

提案して頂いた、マザーテレサ、キング牧師、の本からも、たくさんのことを学べると思います。

これから、図書館通いを始めます。

「回答にお礼する」という貴重な経験をさせて頂きました。

そのお陰で、自分の内面を静かに見つめる機会を得ました。

心から、お礼申し上げます。

ありがとうございました。

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