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色々、人に振り回されてしまいます。 心が平和でありません。 寂しくなる。 …
色々、人に振り回されてしまいます。
心が平和でありません。
寂しくなる。
宗教を紹介されても、嫌だったし、
自分から、そういう場に出向いても、
そこで何かあると、嫌になるし。
仕事の事を、言われると、嫌だったし。
応援するなら、1/31迄に、履歴書郵送しなきゃだったので、自分のスケジュールに合わせて、言ってほしい、と思ってしまいます。
結果、人間関係の悩みで、遅れるし、
サークルにも、ハマれません。
従兄も、たぶん、そういう話は引いたし。
鬱だから、人と交わるの好きじゃなさそうで。
私も、健全で、居たいのに。
何かにすがっても…
仕事、また就くにしろ、人間関係にしろ、
ちょうど良いバランスに、なってほしい。
世話焼きの人、いたけど、
今言われたくない時に、言われると、
嫌だったし。
19/02/04 04:20 追記
何で、自分の望むような形で、
応援してくれたり、しないんだろう?
関係が、こじれてしまいます。
そもそも、親と、ぶつかってきて、
子若センターだったし。
そこも、疑う時があったし。
発達障害のテストを言われたり。
昔からの友人から、発達障害の事を、言われても、嫌だったし。
19/02/04 04:24 追記
自分に取って、都合の良い事を、言ってくれないと、というか😞
症状の事も、表から見ると、
心や体の事って、わからないですよね。
普通じゃん、と言われたり、
病院行った方が、言われたり。
とにかく、何か、傷付いた時、✉が過剰になって、こじれる。
沢山、思い、悩みがある時も。
こじれない人とは、こじれず、程々距離感です。
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>> 2
私の文章が変でした。
ありがとうございます。
宗教、ではないのですが、
お祈りしたりするコミュニティに入ったら、お世話人の人が居て、
私が今仕事してない事を、
心配してきたんです。
私は、仕事は、体調崩して、休んでる所でして。
家の片付けも、長年、やってるんです。
それでも、一応、焦ってはいまして。
年明けぐらいからは、頑張りたいなと思ったのですが、
一度、お世話人の方に、
親に感謝して、等言われたら、怒って✉が過剰になってしまったんです。
昨年末も、友人に、発達障害の事を言われ、怒って✉が過剰になったんです。
昨秋位まで、薬も飲んでいたので、
切れたのかも、知れませんね。
お世話人の方が、心配して下さったのですが、結局、喧嘩しちゃったんですね。
言われるタイミングとかが…
ちょうど、出かける時に、電話あったり。
うまく、噛み合わず、
向こうも、
はい、がんばります、で、いいじゃない?と仰ったけど、
私的には、長年がんばっていて、
こうなもんですから…
合わせて、言ってくれたら、良いのになって、思ったんです。
その方が、思ってたより、
私の症状が、重かったんだと、
思います。
もう、一人では充分、がんばってるんですよ。
その人にも、言い返しに、なってしまって。
私が必要としてるのって、
一緒になって、片付けてくれる、とか。
一緒に、仕事を、こんなんが良いんじゃない?って、見てくれるとか。
一緒に、見てくれる、歩いてくれる事なんです。
タイミングが違ったり、
よく知らないのに、上からだったり、決めつけお説教だと、ダメなんですよ。
よく聞いてくれないと。
否定、しないで。
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