女性の自意識がとても怖いと感じることがあります。 特に、子供を産む、産まな…

薄情な母とありますが、成人されているのに援助を受けておられるのですよね？
母親についてクローズアップされてますが、根本的な問題はあなた自身の考え方だと感じます…

助けて貰わないとやっていけない
自立できない自分への苛立ちを
母親にぶつけて

2才の子が自分でしたいのにできないと言って泣き喚いて暴れて
出来ない悔しさを親に分かって貰いたいのと同じ。

アダルトチルドレン
子どものときに子どもらしく
甘えることの出来なかった人のことを言います。
一度、親のことではなく
あなた自身のことを
見つめなおしてみてみては？

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>> 1 回答していただいてありがとうございます。アダルトチルドレンは以前調べてたどり着いたことがあります。ただ、今自分がこうなってしまったのも、日頃些細なことで感じる罪悪感も、自分だけ責められるのは違うと思いました。

思い返すと幼い頃から私が自然に育ってももともとこういう性格なのか、母と祖父がグルになって父の知らないところでわたしに必要以上の罪悪感を植え付けることで彼らの人生の欲求不満を満たしていたような気がしたからです。

特定の会話をタブーにしたり、祖父の意見に全てイエスと答えなければならなかったり、社会的な風潮を家庭に取り入れなかったり、閉ざされた母や祖父の手によって作り出された空間を感じやすい性格でした。そして白黒、敵味方をすぐに決めつけたりします。わたしと共依存関係を強いてきたのは母だと決めつけるのも良くないですが、ここで相談してわたしだけが責められるのも正直辛いです。

母に問うても自覚がないと非があったことを認めることがなければ、母自身がアダルトチルドレンであったのに母親としてわたしを育てた影響はわたし以外誰も知らないのです。

いくらここで訴えても伝わらないと思いますが、母は必要以上に人間不信で、わたしの弱い部分を刺激して神経を逆なでしたり、煽ったり、挑発したりします。母親なら自信を持たせてくれるような言葉をかけてほしい、そう求めるのは間違っていますか？母は外と内を使い分けることでバランスをとるそうですが、内だからといってなんでも許されると思っているから困ります。

わたしは母に感謝したいし、自立しようとしています。身近な人に応援してほしいです。

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返信拝読しました。

あなたを責めるようなことを書いてしまいすみませんでした。
私もあなたと同じような毒親と言われる親の元で育ちました。
違う点は自分が働かないと生活できない家庭だったので
病んでる暇もなく働き大嫌いな親に
お金を毎月10万入れていました。
そのお金で私にかかったとかいう借金だとか言うので…
ちなみに高校は公立で奨学金も自分で返しました。
なので、私にかかったお金というのも
学費ではなく私が衣食住で
親に使わせたお金のことです。
馬鹿らしくなって縁を切りましたけど。

親の悪口を言いながら
その親に守って貰えているあなたが羨ましく思えたから
キツイ言い方をしてしまいました。

あなたは、そうやって
甘えている自分でも良いんだよ
って本当は母親に認められたいんでしょうね。
素直にそう言ったことはありますか？

大事でもない子どもを
成人してからも養う親はいないと思いますよ。
私からすると、あなたの望む形ではないにしろ充分愛されていると思います。

それを分からない限りは
自分のこと大切にできないですよ。

• << 5 文字数が足りなかったので書き足しますね。 わたしの言葉が全て甘えに聞こえて当然ですね。不快な想いをさせるつもりはありませんでした。ごめんなさい。 ただ、わたしは恵まれているのに贅沢な悩みでした。力が及んでなくても、子どもに毒親と思われたくない、せめてそう感じる親であってほしいですよね。自分はそうなりたいと思います。

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>> 3 わたしが間違っていました。
傷つけてしまってごめんなさい。
わたしは自分の幸せばかり優先することなく、他者への想いを忘れず生きていらっしゃる方に敬意を持っています。そういう方とここでお話しできて嬉しいです。
お話を聞いて自分の甘さや気配りの出来なさに悲しくなりました。いまでは辛いことばかりではないでしょうか？どのような暮らしをしていらっしゃるのか、想いを巡らせています。

わたしは、捻くれて自分を大切にしない母親からの無言メッセージによってとても自尊心の低い大人になってしまいました。母親を庇いながら自分を犠牲にしている自覚もありましたが、母の表情はわたしの行動を縛り付けるもので、なかなか自分を認めて評価してあげられませんでした。そのやり場のない想いがあるようです。

そして父は少しおかしい母に気づこうとせず、鈍感で温和なふりをしていましたが、上手に臭い物に蓋をしているように思えました。それがあまりにも無責任に思えました。おかしな話ですが、それは、結果的によかったのだと思います。

祖父も世間体を過度に気にして精神的に母親を追い詰めていましたが、誰も止められず、わたしが母親の様子がおかしいことを告げると、自分が離婚したことが原因であると責められているように感じるのか、態度が豹変して暴力的にわたしを罵るようになりました。様々な会話がタブー化して何を話していいかわからなくなり、自分の管理できない、台本にない会話が3人以上で繰り広げられる場に行くことを強いられると場面緘黙症になったり、過剰防衛のため、話を畳み掛けたりして仕掛けたりしてしまい、自責の念に駆られるという日常がストレスです。いまでも衝動的な行動を起こしてしまいそうな自分が怖かったり、自己コントロールできていない後ろめたさから対人関係でその場から逃げないといけないというような強迫観念、精神的な危機感を感じることが多く、そうした経験の積み重ねがいまの自信のなさ、低い自尊心につながっています。一番理解してほしい母にできないことを責められたりすると事情を理解せず、神経を逆なでする言葉をわたしの表情も見らずに容赦なく畳みかけるので外敵としてみなしていると本人に知ってほしいのです。母に欠陥があることを庇ってきたことで自己犠牲を強いられてきたのに一方的に責められるのは許せなかったのです。

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>> 3 返信拝読しました。 あなたを責めるようなことを書いてしまいすみませんでした。 私もあなたと同じような毒親と言われる親の元で育ちました… 文字数が足りなかったので書き足しますね。

わたしの言葉が全て甘えに聞こえて当然ですね。不快な想いをさせるつもりはありませんでした。ごめんなさい。

ただ、わたしは恵まれているのに贅沢な悩みでした。力が及んでなくても、子どもに毒親と思われたくない、せめてそう感じる親であってほしいですよね。自分はそうなりたいと思います。

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あなたのことを当時苦しかった自分に似ていると思ったから
そこから這い出して欲しいと言う気持ちでレスしたんだなと
気持ちを話して下さり感じました。

あなたを一番苦しめているのは
仰る通りあなた自身の自尊心の低さです。
解決策は自分のことを好きになること。

私のこと心配して下さってありがとうございます。
私もあなたと同じように自尊心が低い人間に育つべくして育ったので
電車が来たら飛び込んでしまうんじゃないかとか
自分は愛されないし愛することもできない無意味な存在だとか
そんなことをぐるぐる考えていましたよ。勝手に涙が出てきましたし身体にも不調が出て精神科にお世話になった時期もあります。
生きるのは辛いけど自殺する勇気がないので、生きようと覚悟を決めて
どうせ生きるのだから楽しく生きたいと自分のこと分析して改善方法も
医師や書籍から知識を得て
できることから始めましたよ。
アダルトチルドレン、人格障害、自閉スペクトラム症
すべて自分に当てはまります。

私が助けられたのは仕事と
出来の悪い私が、がむしゃらに働いているのをみて支えてくれた職場の人達
心から信頼できる人と結婚したことです。

あなたに分かって欲しいのは
人から愛されることよりも
自分が愛することのほうが大切だということです。
愛するには、自分のことも相手のことも信頼しないと難しいです。

まずあなたがあなたを信頼するには
どうすれば良いか
できることから始めていって欲しいです。

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続きです。

気になったのは対人面、
それでは人があなたから離れていってしまいますし
そうなるとますますあなたは孤立してしまいます。

カウンセリングは受けておられますか？
カウンセラーにあなたのことを
聞いてもらうことから
はじめると良いかもしれません。

カウンセラー選びも大切で
本当に良いカウンセラーは自分の意見を言わず
あなたがあなた自身の根底にある問題に気付き、どうすれば解決するのかも
あなた自身で答えが出せるように
相槌、質問、共感しかしません。

信頼して話せる人に話を聞いて貰えると
自身のぐちゃぐちゃになった感情や思考も整理されるので
対人面の問題解決の糸口になると思います。

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