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ご意見お願いします。 長文です。 主人が家出をしました。 些細な喧嘩でした…
ご意見お願いします。
長文です。
主人が家出をしました。
些細な喧嘩でしたが、最近喧嘩が多く主人も精神的に辛かったのだと思います。
半年ほど前から主人が原因でノイローゼになってしまい、暴言も吐いてしまいました。それが家出の原因だそうです。
主人が家を出てすぐ電話しましたが着信拒否をされ安否が分からず、家出してから３日後に会社に電話をしたら出勤はしていましたが電話には出てもらえず。
義理の妹に相談メールをしたところ、義理の妹（義母も一緒に暮らしてます）のところにいるとの事が分かりました。
家出をされたことも傷付きましたが、まだ下の子が乳幼児なのに着信拒否をされてることも相当腹立ちましたし、うちからすぐ近くの義理の妹のところに居るのも嫌気がさしました…。
私たち家族の元には帰らず、義理の妹（シングルマザーです）宅から仕事に行き、仕事が終われば義理の妹宅へ帰る主人に愛は無くなりました。
主人はずっと着信拒否のままですし、義理の妹に電話しても出てもらえず、家出をし他所の家で暮らしている人は許すことはできない、離婚を考えると伝えて欲しい事を義理の妹にメールすると、義理の妹は養育費の額や面会などの話をしてきたので主人も離婚を考えているものだと思いました。
実家に帰り両親に相談して姉夫婦に自宅まで送ってもらうと主人が帰ってきていました。
ですがロックがかかっていて家に入れてもらえず、何とかして玄関を開けてもらいましたが「此処は俺が家賃を払ってるんだ！」と追い返され中には入れてもらえず…
そのまま実家に帰りました。
家出をされたあげく、閉め出しをくらい途方にくれています…
上の子は学校に通っていますが、休ませている状態です。
昨日主人に電話をしたところ通じたので離婚を考えているのかメールで確認をしたら離婚は考えていないと返信がきました。
このまま家に帰っても良くないと父が主人を実家に呼びましたが体調不良で行けませんと返信がきました。
義母からは、子どもの学校が心配だからとにかく家に帰りなさいと言われていますが、主人が仕事で留守中に家に入って無理して暮らしていても良くないと実母に言われて現在も実家にいます。
義母からの話ですと、主人は義理の妹に追い出される形で家に帰ったから主人の意思で帰ったわけではないと聞いて更に悩んでます。
着信拒否を解除したのも義理の妹に説得されたからだそうです。
結婚してからたくさん悩まされてばかりでしたが離婚は最終手段かなと思っています。
ですが現状が酷すぎて自信がなくなりました…
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一括のお礼でごめんなさい。学校のこと生活のこと考えていて…本当は個別にお礼をしなくてはいけないのに余裕がないです。ごめんなさい。
主人には実家はないです。義理の両親は離婚していてシングルマザーの義理の妹親子と義理の母が共に生活しています。義理の妹絡みでの喧嘩が多く、喧嘩になったのもノイローゼになったのも妹が原因です…
私たちは離婚届に押印もしてあります、それも義理の妹絡みでの事です。
主人はシスコンなのかもしれません、全てにおいて私たちの事よりも義理の妹親子を優先させます。
義理の妹親子がまだ新生児の我が子に嫌がらせをし、さすがに我慢の限界になり私が主人に離婚を申し立てました。
主人は離婚したくないから義理の妹とは関わらないと約束したのにもかかわらず、次の日には連絡を取り合い食事に出かけました。
その事で私が悩み主人に怒ってしまい、今回の事に繋がります…
家出もショックですが、義理の妹のところに暮らした事もショックなんです…
暴言は、離婚して と言ったことなどだそうです。
子どもの学校はもちろん考えています。
実家からは通えないので、学校の近くに安い家を借りようか検討中です…
ここまでされると主人が離婚したくないと言うのは嘘なのではないのかと思います。
前々から養育費を支払いたくないような事を話していたので逃げてるのかなと。
家出させたのはあなた
とありますが…私のせいなのでしょうか。。
大の大人、父親が着信拒否をして音信不通にしてまで家出するって普通なのですか？
今回相談してみて、家出した主人の味方をする人が多くて困惑してます。
家出って余程のことですよね？
大人がする事ですか？（笑）
しかも、家出プラス私と子ども達を家に入れてくれないですから…
家出をさせた
とありますが、私はそのつもりはございません。
我慢の限界になり、主人に話すと頭ごなしに批判され喧嘩になり…
それなら離婚だねと言ったまでです。
暴言と言われてしまいましたので、暴言なのかもしれませんが…
主人にも離婚してと言われたことはありますし。
回答を下さった方々ありがとうございます。
私(男)は主さんのお気持ちよく分かります。まさに私もこの話を男女(夫と妻)逆にしたような展開の人生を歩みましたので…。
私の場合は、元々人とモメるタイプではなく自分にそんなに自信がある人間ではないにもかかわらず、離婚直前のドタバタ期には「この件に関しては絶対に自分が正しい！」という信念みたいなものがあったので、こちらから市役所に離婚届を取りに行って書いてハンコ押したものを(一度は思い直して破り捨てたにもかかわらず再度取りに行って)相手に渡しました。子供には本当に可哀想なことをしたと思いますが、相手の言動が、こちらが常識的に考える「大人の対応」からあまりにもかけ離れていたため、ついに我慢の限界がきて、そういう手段に出たのです。
あれから15年経ちますが、今でも元嫁と連絡を取り合っている私の娘の話によれば、いろんな面でトラブル続きで苦労していて、挙げ句、20歳以上年下の全身刺青男と再々婚をしたとはいえ金銭的に苦労していると聞いて、ああ、やはりあの時私は離婚の決断をして良かったと思っています。私はこの15年間何もトラブルはないですし、仕事も順調ですし…。主さんも離婚直後は本当につらいでしょうが、信念？があっての離婚ならば耐えられると思います。小さいお子さんがいて大変だと思います
が、主さんも、どうか頑張って今後の人生を歩まれることを願っております。長くなりました。失礼します。
主さんが離婚を決めておられるなら、まずはお子さんの通学可能な状態を復活させてあげるのを第１にしなければなりませんから、通学可能な圏内に住まいを確保されてください。
その後家庭裁判所にいかれ婚姻費用請求の調停を申し立てて下さい。
離婚までの別居期間中、ご主人は主さん親子の生活費用を扶養する義務がありますので婚姻費用及びお子さんに対する扶養費用を請求できます。
ご主人がこの調停の呼び出しに応じず逃げてれば強制執行の手続きに変わり、ご主人の給与や貯蓄等の差し押さえが可能となります。
離婚されるかされないかはわかりませんがご主人が逃げていては話し合いにもならない。けれどお子さんは通学しなれればならないし主さんはお子さんを抱えて生活しなければなりません。
これにどちらが悪い悪くないは関係なく別問題であり、これらは現在主さんとお子さんの主張できる権利です。
お子さんはご実家から通学できますか？
距離的に無理ならば早期にこの段取りをふまれて下さい。そうすればご主人は逃げてる場合ではない、逃げていられる状況ではないと気づきます。
義妹さんの件書きたくないのも分かりますけど、想像がつかないというか、シスコンなんてきっと結婚前に分かってましたよね？それに、義妹さんと色々あってノイローゼ云々ならば、なぜ旦那さんの家出場所がその家ってなってお義母さんに連絡しなかったんですか？義妹に直接連絡したんですよね？なんかよくわかりませんが…。
他の方の書かれたように、誰が悪いのかは置いておきましょうよ。親として早くお子様の生活環境を整えましょう。
>> 56
義妹さんの件書きたくないのも分かりますけど、想像がつかないというか、シスコンなんてきっと結婚前に分かってましたよね？それに、義妹さんと色々あ…
ご回答ありがとうございます。
悪口になってしまうので書きたくなかったのですが…
主人が家出して2日間はずっと帰りを待っていました。
家出なんてしたことないし信じてましたし。
会社に出勤してることもわかり、じゃあ居場所は？！となって、、
義理の母と妹のところなら必ず私に連絡してくれると思ってました。
義理の母とは連絡を取り合っていましたし、義理の妹とも普段から連絡を取り合っていました。
なので義理の父のところにいるものだと思っていました…義理の父とは連絡は取り合っていないので、義理の妹に義父に連絡してみてほしいと連絡をしたら義理の妹のところに居た次第です。義理の両親は離婚してますので義母には頼めません。
どうして義理の母も妹もすぐに私に連絡してくれなかったのかな…と傷つきました。
正直なところ怒りも感じました。
家出されてから心配で眠れないし食事もとれないし…せめて義理の母や妹が連絡してくれたら…という思いから義理の母と妹にさらに拒絶感を覚えました。
私たちが家に入れない状態になっているのに連絡の一つもなく、心配もしてくれませんので所詮その程度なのでしょう。
結婚前は親や妹のことは嫌いと主人は言っていました。関わりたくないとまで。
実際あまり関わってなくて。
結婚した当初は義理の妹と私が仲良くなり家も近いのでよく交流をとっていて…主人に「嫌だからあまり関わるな」と言われた程でした。
他の方も子ども達のこと、とくに学校のこと心配してくださり、私が一番その思いが強いですが…
学校に行かせないようにしているのは主人ですから…
家出したのも、家に入れてくれないのも主人です。
私たちが家出したわけではないので。
学校に行くにも住まいを確保しないといけませんし。きちんと態勢を整えます。
なんだか私悪くない感がすごいですね。シスコンになったのは何故ですか？いつからですか？お義母さんたちは何だかんだ言って家族なので、嫁よりも息子を優先しただけでは？その程度の家族と結婚してしまっただけのよつに感じます。
学校に行かせないのは主人のせい、とは家に入れてくれないからですか？
とりあえず、どったが割高で悪いかなんて今は関係ないといいますか…どっちも悪いはずなので。頑張って下さい。
まあ男の人は大概、マザコンかシスコンでしょう。
たとえ自分の母親や姉妹の方がどんなに悪くても、
「自分の身内を悪く言う嫁は嫁として生意気だ」みたいな身内至上主義の男は多いです。
「俺が長年一緒に過ごして来た家族の何が分かる！」というスタンスが大抵の男性の基本かと。
「俺なら気にしない」「俺なら聞き流す」「俺の家族はみんな天然であって悪気はない」
とにかく「俺主体」が基本となっている脳構造ですから、本能的に仕方がないと言えば仕方がない。
私も実際に、義家族の事で相談した際に自分の夫から「俺は同じ事言われても気にならない」と言われました。
「早く子供を作りなさい」「まさか妊娠出来ない身体じゃないわよね？ ３年で出来なければ息子と別れてね」なんて事を水面下でずーっとチクチクやられたんですけどねー。それでも夫が「俺はまだ子供欲しくないから」と姑の対応は全部こちらに丸投げ。
「あの時は本当に嫌だったし辛かった」と伝えるも、
「まあでももう子供出来たんだから終わった事じゃん」と結局は姑からの散々な嫌味も干渉も夫には他人事。
「まあ自分が直接に嫌がらせを受けた訳じゃないのだから、この人には何にも分からないんだわ。自分が傷付けられたんじゃないからどうだっていいだわ」と思って、それ以降はもう、こいつに期待しても無駄！だと諦めました。
ただ上の子を産んでからは私も姑の嫌味を我慢しなくなりました。早速「２人目はまだ？」などと催促し始めた姑に、
「うちはひとりっ子で十分ですので放っといて貰えます？」ってガチでぶち切れてやり、それ以降姑からは干渉されなくなりましたが、
今度は独身の義姉から「次は作らないのお？ 作ればいいのにー」って、４０過ぎて未婚、独身の人間が、一体どういう神経でそういう事を言えるんだか。。。
でもそこで「ああそうか、これが夫が言ってた天然って事なのね！！」と、なーんて自分の話ばかりになってしまいすみませんが(笑)、
男は大概、マザコンかシスコンだと認識しておくと楽ですよ。
「まあシスコンだから仕方がない」「マザコンなら仕方がない」
そういう割り切りを持つと自分が楽ですよ。
>> 59
なんだか私悪くない感がすごいですね。シスコンになったのは何故ですか？いつからですか？お義母さんたちは何だかんだ言って家族なので、嫁よりも息子…
ありがとうございます。
シスコンになったのは何故か？
そんなこと知りませんけど…（笑）
嫁よりも息子を優先して当たり前だと思いますよ。やはり、身内ですもんね。
以前こちらに相談した際にも、とんでもない義理家族だという回答しかなくて…
世間の皆様が同じことを思う内容です（笑）
家に入れないのに、どうやって学校に行かせますか？
誰のせいって明らかに主人のせいですよね…
あなたが何を言いたくて何を頑張れと言ってるのかわかりません。
先にも書きましたがアドバイスや今後の参考になるようなレス以外は勘弁してください。
>> 60
まあ男の人は大概、マザコンかシスコンでしょう。
たとえ自分の母親や姉妹の方がどんなに悪くても、
「自分の身内を悪く言う嫁は嫁とし…
ありがとうございます。
そうなんですね、男はマザコンとシスコンなんですね…
前の夫はマザコンやシスコンではなく、親兄弟よりも私や子どもを優先してくれていました。なので義理の妹が子どもにとんでもないことをした際、私は怒ったんですが、、義理の妹を庇い怒った私に主人は怒鳴りつけてきました。
その瞬間に冷めました（笑）
24さんの旦那様も少々無神経で困ったさんですね。。
嘘でも良いから、妻の味方をしてくれたらこちらも救われるのに…
義理の姉も強烈ですね。
そんな境遇の中の生活はご苦労が耐えないでしょう。
私なんかに言われたくないかもしれませんが、応援してます。
何かきっかけがあってシスコンに変わったんですよね？義妹さんとも仲良しで近しい距離だったのに、いきなり変化してそれの後にイライラノイローゼってのは無いかと思いしたよ。
そりゃ立てこもりみたいなのしてる旦那さんは幼稚ですけど、こうなったのは2人のケンカのヒートアップですよね？結果として。ならば2人の責任です。鍵持ってないんですか？旦那さんが出勤してる時にさえも入れないのですか？
今後の対応頑張って下さいと言う意味です。
>> 63
何かきっかけがあってシスコンに変わったんですよね？義妹さんとも仲良しで近しい距離だったのに、いきなり変化してそれの後にイライラノイローゼって…
ありがとうございます。
きっかけがあってシスコンになるとか初めて聞きましたけど…
シスコンの意味はご存知ですか？
先にも書いてますが、嫌がらせや他にも色々あり距離をおいてます…同じことを何回書けば良いのでしょうか。
喧嘩が理由だとしても、ここまでしますかね…
喧嘩は両成敗、だが子どもには無関係。
子どもには罪はありません。
喧嘩の末の結末だとしても、ここまではひどいと思いますけどね…
大人がすることではない、まして父親です。
主人の留守中に入って解決できますか？
＞どうして義理の母も妹もすぐに私に連絡してくれなかったのかな…と傷つきました。
＞正直なところ怒りも感じました。
＞家出されてから心配で眠れないし食事もとれないし…せめて義理の母や妹が連絡してくれたら…という思いから義理の母と妹にさらに拒絶感を覚えました。
＞私たちが家に入れない状態になっているのに連絡の一つもなく、心配もしてくれませんので所詮その程度なのでしょう。
自分から”もう離婚する！”って言っちゃってるのに、なんでそういう都合のいいものが自分の方にはあるはずだなんて思えるんですか…
しかもその前に義妹さんや義母さん含めた義家族の事をけちょんけちょんにケナしちゃってクソミソに言っちゃってるんですよね…
それでそんな事を自分がしてるその相手がなぜご自分には温かい手を差し伸べてくれると…そう思ってるんです？
だから義妹さんから（つまり旦那ご家族側から）の電話も事務的に簡便に”離婚条件”の話とかだったんですよね…
ご自分が煮え湯をぶっかけた相手なのに、なんでその煮え湯をぶっかけられた相手が貴方に煮え湯をぶっかけてない相手にするのと同じ様に優しくできるんですか…
ご自分がどんな事までしちゃってるか言っちゃってるかちゃんと客観的に見れてますか？
離婚なんてしたくないのに脅すつもりで「離婚する」とか絶対言っちゃダメなんですって…
望んでない方向への言葉を望んでないのに出しちゃうと必ず望んでないそっちに向かってしまうので。
相手も望んでない事だったなら、それこそその出しちゃいけない言葉を出すことはそれだけ大きな事になって相手に伝わってしまう。
子供の喧嘩じゃないんですから。
「私はこう言ったけどそれはただ勢いで言っただけで本心ではない事くらい察してくれてもいーでしょ！」とかナイですって…しかも煮え湯ぶっかけてる相手に…
相手も自分もそばにいる第三者も大人なんですから…
基本は自分で対処する、できると理解されてる大人ですよね…
そういう風に自分をついつい都合のいいスタンスに置いてしまうクセがあったり、思考の偏りや判断の偏りがあると、なる様になるその当たり前の流れが理解できなかったり、そのせいで余計にどんどん望まない方向に物事を進めてしまいますのでどうぞご注意を…
離婚を決意したのなら最初の離婚と同じ、手を借りるところは“自分の身内に”手を借りて、粛々と進めるだけです。
スレの最初の方では離婚は最終手段と書いていたし、再婚だし、まだ小さい子供もいるし、皆さんまだあなたが離婚の決意ができていないように読み取れたんですよ。迷っているとも書いていましたし。“意見をください”に答えたレスに対して 私は悪くないのに！悪いのは夫なのに！私は被害者なのに！
とレス者にまでブチ切れてどうしますか。一体どうしたいんですか？
家出して、次は自分と子供を追い出した夫に
帰ってきてほしいから、家に入れてほしいに変化して、今度は？
払わないと言っている養育費（もちろん実子の分だけですよね？）だけは払わせたい？
もう愛情もなく、なにも期待できない、いままでもずっと、全く思い通りに行動しない嘘つきで大嫌いで離婚したいようなどうしようもない夫に、何を期待しているんですか？親として？大人として？ もう、今更じゃないですか？
いま必要なのはなによりも子供のこと と言われたら「そんなの私が一番わかってます！」て、、。
わかっていませんよね？
あなたはまだ夫との喧嘩を続けたい、他の者に邪魔されずに夫を責め立てたい。離婚したくないように見えます。
離婚するにしても、話し合いを、、て
もうその段階ではないですよね？
調停しかない。
子供さんの学校については夫のいない時間に家に入り、無理矢理にでもそこで生活して、そこから通学させる。
ほんとうに子供を大切に思っている自分は親で大人だ と言うなら、自分の気持ちや立場、正当性？なんてどうでも良いことです。
子供の安全、子供の権利を自分はどうでも守るのが親のすることです。
夫のせいにして、学校を休ませているのが同じ母親として信じられません。
いいですか？何があっても、子供の安全と権利を 守ってください。なにがあっても です。
>> 68
離婚を決意したのなら最初の離婚と同じ、手を借りるところは“自分の身内に”手を借りて、粛々と進めるだけです。
スレの最初の方では離婚は最終手…
実子の分だけ？
本気で言ってます…？！
養子縁組をしているので父親は主人です。
このようなケースであなたのように実子の分しか払わないとか言う奴もいるらしいです…
人格を疑いますよって弁護士さんも言ってました。
恐らく主人と義理家族も実子の分しか払わないと言い出してくると思います。
何のための再婚で何のための養子縁組なのか…生半可な気持ちなんでしょうね。
あなたのような冷酷人間は私の中では無理なんで。そんな人に子どもの安全と権利とか言われても…（笑）
このスレをたててからだいぶ話の流れも変化してますんでね。
そりゃこっちの想いも変化します。
色んな情報も手に入れてますし。
最初は離婚を避けたいって思ってましたが、ここまできたら考えも変わります。
学校休ませてる母親が信じられないのなら、じゃああなたならどうしますか？
家に入れない、実家から通えない…
どうしますか？教えてください…
無理に家に入って解決できますか…？
私も1から10まで全部を話してませんので、私が悪いと言われることは覚悟していました…
あなた様は苦労なさったことがないのでしょうね。
まず。上から物事を言わないようになさった方が良いと思いますよ。
そして同じ母親なら、養育費は実子の分だけ…だなんて意味不明なことは言わないこと。
再婚・養子縁組の意味をわかっていますか？
勉強してから発言して下さいね。
回答を下さった皆様、ありがとうございます。
精神的に参っていますのでキツイ言葉を言いました、不快になられた方もいるかと思います。失礼しました。
義理の家族に関しては結婚当初は大好きでしたよ。
今も感謝の気持ちあります。
ただ、我慢の限界なことを多々されてきましたので…
弁護士さんに相談して、調停の前の準備段階に入りました。
慰謝料も請求することになりました。
今回話した内容以外の事でございますが。
目を通してくださり、ありがとうございました。
中には厳しい意見もあり落ち込みましたが、暖かいお言葉を下さった方々感謝致します。
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