彼と喧嘩中です。彼との上手な話し合いの仕方がわからず、話し合いをするのが億劫…

回答2 + お礼1 HIT数 672 あ+ あ-

匿名さん
2019/02/27 11:47(更新日時)

彼と喧嘩中です。
彼との上手な話し合いの仕方がわからず、話し合いをするのが億劫に感じてしまいます。

お互い感情的になって言い合いをした日から２日経ちました。

そろそろ落ち着いたと思うので、きちんと話し合いの場を設けるべきタイミングなのですが、気が進みません。

いつもであれば私の方から、原因とは別に「キツイ言い方をしてごめんなさい」ときっかけを作り、話し合って解決するのですが、今回の内容についてはどうやってもその気になれません。

普段の喧嘩はある意味、痴話げんかのようなものなのですが、今回は私的には今後の２人の行く末に大きく関わってくることだと感じています。
それ故に、私としてもどうしても譲れない部分があり、今回の原因は彼だということもあり、私から折れていくことに非情に違和感があります。

また、彼はどちらかというと「実際に放たれた言葉そのもの」を気にするタイプで、私は「放たれた言葉の裏にある真意」を気にするタイプです。

私としては、感情的になってキツイ言葉で言い合ったワードよりも、何故そう思ったのか、その言葉を発するに至った経緯は何かなど、ぶつかった時の言葉は一旦リセットして、冷静になった状態で、実際の彼の考えや気持ちを改めて知りたいのです。

ところが彼は、その喧嘩中の言葉ひとつを取って、なんでそんな言葉を言ったのか、そう発言が出るということはこうじゃないのか、他に言い方があったのになんでそういう風に言ったのか。という点を詰めてきます。

私としては、「こういう事を伝えたかったのだけど、感情的になっていたし、言い合いの中での勢いもあったし、その時の状況で単刀直入な言葉としてたまたま用いてしまっただけ。」としか言いようがなく・・・

その言葉の真意や「こういう思いだった」というものが一切伝わらず、仮に伝わったとしても、どうしてもその喧嘩中の一言に執着され、「なんでそんな言い方をしたんだ」と詰められます。

それをひとつひとつ説明していく作業が正直とても億劫で・・・

ましてや今回については、正直これでどうやっても意見が折り合わなかったら、もうどうしようもない、きっと一緒に居続けるのはお互いに良くない、諦めよう。と思うくらい私の中で大きなことです。だからこそ真剣に、きちんと腹を割って話し合いたいです。

どのように伝えたら、言葉ひとつにこだわることなく、きちんと根本的なところの話が出来るでしょうか・・

19/02/26 14:08 追記
ちなみに彼とは現在同棲中です。

今は必要最低限の会話のみの状態です。

共感！0

タグ

No.2805359　2019/02/26 14:01(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

ウォッチリストに追加

No.1 2019/02/26 14:18
匿名さん1

まずはあなたもキツイ言い方を見直してみてはどうでしょうか？どういう気持ちだったとしても、言ってはいけない言葉もあると思います。
彼がいつも言い方を指摘するということは、キツイ言い方に対して反省をしていないということですよね。
今後言葉遣いを反省して伝え方を治していくという誠意を伝えるのも必要かと思います。

それとは別に譲れない部分があることもしっかり伝えるべきだと思います。
気持ちを整理するためには紙に書いたりするのがオススメです。
彼と一緒にでもいいです、真っ白な紙に問題点や解決策、妥協案、それに伴う気持ちや思ってることを自由に書き込むと整理しやすいですよ。
言葉は簡単に喋れてしまうので、つい感情的になりがちですよね。文字を書くというワンクッションを置くことで一旦冷静になることができます。

すれ違わず解決ができるといいですね、応援しています。

共感1

No.2 2019/02/27 09:40
お礼

>> 1 回答ありがとうございます。

わたしも言い合いの中で感情的になり、相手の火に油を注ぐ一言を言ってしまいます。その点は私の反省すべき点だと思い、毎度その一言については謝罪するのですが、今回はその一言が「こんなんじゃ一緒にいたって意味がないね。もう出てくから」というものでした。

彼のことは好きですが、本当に分かり合えないのであればそれも仕方がないという気持ちでしたので、この言葉にウソはないのです。冷静になった今でもそれは変わりません。
それ故になかなか私の方から折れられず意地になってしまっています。

紙に書く案なるほどな、と感じました。
自分達もいろいろな感情の中で、揺れ動いたり、考えがぐちゃぐちゃになってしまう部分があるので、紙に書くことできちんと考えをまとめていけたらいいと思いました！

ありがとうございます！

共感0

No.3 2019/02/27 11:47
匿名さん1

あなたは「謝罪すれば言った言葉はなかったことになる」と少しでも思っていませんか？
某漫画のセリフを借りますが、言葉はナイフのようなものです。刺せば人を殺すこともありますし、傷が癒えても傷跡が消えることはありません。
それ故に強い言葉は簡単に使ってはいけません。

主さんの出ていくという言葉は売り言葉に買い言葉のような印象を受けました。
第三者のわたしがそう思うということは、彼にはもっと酷い響き方をしたと思いますよ。

彼もきっとたくさんあなたを傷付けてきたのでしょう。主さんの自己防衛の結果、強い言葉が出てきてしまったのかもしれません。
でも彼と傷付け合うために同棲を始めたのですか？
同棲をしたときの気持ちは？
一緒に住んでても元々は他人です。思い遣り、気遣い、尊重し合うこと、生活するうちに慣れてしまったんでしょうね。

主さんもきっと普段からたくさん家事をして、まだお仕事もされているのでしょうか？いつもお疲れ様です。帰ってきても喧嘩では疲れてしまいますよね。
ちょっと立ち止まって振り返ってみるのもいいのかな、と思いました。