夫が浮気してました夫は今どうでもいい、相談は息子です23歳、会社員です帰ってきた…

こんにちは。失礼だけど私ならこういうお母さん、ちょっと嫌だな^_^;常に何かにピリピリしてるって感じで..普段から、親子間での会話とかあります？旦那さんとは？色々難しい状況になってらっしゃるかもね？

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夫と息子さんの会話から日頃の主さんの在り方が伺えます。それは考え直してみ
無いといけませんね。ただ道理として浮気をして謝る事もせず、毎日遅かったり
帰ってこなかったりするのはおかしいですよ。主さんの腹立たしい気持ちは認め
られても良いのでは無いでしょうか？どうして浮気をしてしまったのかの理由は
別としてご主人は謝るべきです。直ぐに話せなかったら姿勢だけでも良いですね。
それを、ビンタまでするって？主さん悲しかったですね。

ご相談はむすこさんでしたね。
「でもお父さんも悪いよ」と言ってくれた、「ネクタイを締めてくれた」息子さ
んです。お母さんにも優しいなと思いました。そういう時は何でも白黒はっきり
せずに、ふんわか捉えると良いのでは？息子さんの『またうっさくなるじゃん」の
言葉を大事に考えて、感情的にならず今後に活かして下さい。

息子さんはご両親のどちらの気持ちも理解していて、改めてお父さん！お母さん
うっさいけど、浮気は良くないよと言ってくれている様に思います。

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主さん
旦那さんや息子さんに
過剰に期待し過ぎでは？

浮気した旦那さんも
母親が殴られているのに
スルーする息子さんも
人として　あり得無い
部分は否めませんけど

人や情に対して　無反応な人
少ないけどいますよ

私の旦那もそうです
悪い人じゃないけど
よほどの事じゃないと
感情的になりません

私に乳癌の疑いがあった時も
検査の段階なんでしょ？
心配したって
なるようにしかならんだろ？
って　軽く流されました

でも　私は悲しみや怒りより
この人ならいざとなった時
冷静に対処してくれるはず
だと安心しました

主さんも
長い付き合いなのだから
旦那さんや息子さんの
良い部分を沢山知ってるはず

あまり悪く考え過ぎず
前向きに考えては？

ちなみに私は
浮気したいならすれば？
と思っています
いざとなれば
責任取って貰うだけです

結婚10年以上も経てば
色々あって当然
縁があれば続くだろうし
縁がなければ離れるだけです　

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他のサイトでも相談してみたところ、息子は前から浮気を知ってたという意見が出ました
どう思われますか
ショックすぎて震えてます

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奥様、辛いですね。もう息子さんも成人した立派な大人。もうご飯作ったりする必要ないですよ。
家を出て、こっちから二人を捨てたらいい。あなたの新しい人生を楽しみましょう。もちろん慰謝料はしっかりもらってください。

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別に親が不倫しようが子供には関係ないでしょ。自分も親か不倫したところで何とも思いません。
それより何故にアンタと同じ感情的に子供がならないといけないの？
そっちの方がおかしいでしょ？
母が不倫しようが父が不倫しようが、どうでもいい。
金持ちの不倫相手なら子供も喜ぶもの。
わざわざアンタと同じように怒らないといけないとか意味が分からない

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飲んだ乳出せと言って息子に摑みかかる貴方の性格に息子さんも旦那さんも嫌気がさしてる事はないですか？

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気を悪くさせるかも知れませんが…息子さん 主さんを嫌いなのでは…。
心あたりありますか？

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皆さんのレス、結構的確だと思うんだけど、主さんは自分がされたことで頭がいっぱいみたいですね。
で、根っからの「女オンナした人」なんだと思う。
仮に息子さんが前から浮気のこと知ってたとして、それは裏切られた！騙された！
とか自分だけのけものなんてヒドイ！
みたいな事なんだろうし、わからなくもないけど、こうも皆さんの意見をスルー出来てしまう感じからして、家族間でも、自分自分で相手の意見・気持ちには全く耳を傾けなかったツケなのかなーと思います。
本来なら浮気なんて許せない事だし、お辛い気持ちに寄り添ってあげたい所なんだけど、こうも人の話聞かず、旦那さん、息子さんには訳の分からない暴言をするのを伺うと、「だから浮気されて、息子も父に同情してるから反対もしないんじゃない？」と思ってしまいました。

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皆さんの返信はなかなか厳しい意見が多いですが読まれてますか？

ここで息子さんが浮気を事前に知っていたかは、関係ないのですよ？
どなたかが書かれていましたが、子供は親の浮気やけんかには
関与したくありません。親の不仲は自分の存在価値を傷つけるからですよ。
知っていたとしても、今以上カリカリしたり、不仲になったりすることくらい
想像つくから言うわけありません。
そんなのは夫婦で解決すべき問題です。
息子さんが知っていたのに自分に言わなかったから
ショックだというのはおかしいですよ。
自分たちが息子さんに知られないようにしていたのに、
息子さんに知られてしまっていて傷つけてしまって
申し訳ないというならわかりますけれどね。

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大切にされない人には理由があるってレスあったけどほんとそう
主さんとは話せば話すほどウンザリするのが想像できます

「ネクタイしてるのはお母さんへのメッセージ？」ってなんで直接聞く
いちいち気持ち悪いんだってば、やることが
そういうことは思っても黙ってる方がいいの

私はこんなにしてやったでしょ
私をもっと大事にして
私にもっと愛をちょうだい

そういう空気って出せば出すほど人は引くんですって
わかんない？
普通にしててくださいよ普通に

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辛かったですね。頑張ってきたんですよね。
今はたくさん泣いて怒ってください。気が鎮まるまでたくさん悩んでください。
それ以上何も書けません。

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>>24
怨念ネクタイワロタw首絞まりそうw
乳出せとか言う母だしマジでやりそう。

しかしどんな生き方したらこんな幼い大人になるのかな。息子23って若く見ても40、もしかしたら50オーバーでしょ。
女子高生と話してるみたいな感触。
>>50
AC説濃厚かな
愛する人になれなかった人間の悲劇か。

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こっちから夫と息子捨ててやれってレスいくつかあるし、普通の女性なら自分もそう言ったけど
この主さんじゃ精神的にも経済的にも全面依存してるのは主さんのほうで、浮気の慰謝料もらったところで負け組まっしぐら
別れて一人になって社会と他人の中でちゃんと働ける人には到底見えない
浮気ぐらいと言うと悪いが、浮気ぐらいで責めてる場合じゃないくらい主さんは自立不可能状態で対等とは言えない
むしろ夫と息子だからこそ呆れながらも生活面は庇護してくれてるんですよ
もう少しそれに気づけたら運気も変わると思うけど
今のところ無理そうですね

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いくら成人していても子供には言わない方がいい、まだ女の子なら同性だから ある程度理解は出来るかと思う。
家も息子いるけど そんななったら 言わないし言えないな。。自分がその事で 離婚を決断した時に、離婚する事と 理由を成人してるから話すだろうけど。
離婚しないなら、私は子供が心配する事は言わない。
男の子なんか、そんなものですよ。

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主さんができる抵抗はご飯作らないことのようだけど、夫も息子も痛くも痒くもない様子でね
何にもなってない
これ人として全然対等じゃないんですよ
夫が浮気を悪いとも思わないのもそのせい
息子とは肩並べて主さんの扱いは雑なのもそのせい
ここまで舐められるようになったのは夫と息子だけの問題じゃなくて主さんの問題大アリです
ちゃんと尊重される人って、それぞれスタイルは違うが精神的に自立してる人ですからね

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私は娘ですが、父親の不倫話や離婚話でヒステリーで情緒不安定になる自分の母親にうんざりしてます。息子さんのような反応したかもしれません。うちの場合は、もっと昔からなんです。親の喧嘩も離婚話も自分が子供の頃から。

母は、泣いたり怒ったり、父親の恨み節を子供の自分に聞かせたりもしょっちゅうで。母を守りたい、父は酷い！

と子供の頃は、泣いてるお母さんと一緒に泣いて、ヒステリックなお母さんの顔色見ながら生活してました。

あれから10年、20年。

まだ夫婦喧嘩やってんのかと。
いい加減にしてくれと。

夫婦として、あなた達はとっくに終わってたと思うんだけど、今更父親の不倫で傷付いた不幸だなんだって…お母さんなんで？と、我が家の場合は、チンプンカンプン。母だけが自分は不幸だと大騒ぎ。

夫婦喧嘩に子供を巻き込まないでほしい。

父親を軽蔑しなきゃならない、母親を軽蔑しなきゃならない、そんな機会を作らないで欲しい。見せないで欲しい。

ヒステリックに感情的になって子供を振り回さないで欲しい。

子供にそんなこと、相談しないで欲しい。

浮気したくなる父親のことも理解できてしまう、悲しさ。お母さんの悪いところばかり見えてしまう辛さ。

夫婦として終わってるであろう夫に執着して、現実を受け入れず騒ぐお母さんのことが、理解できない。そんなに不幸なら夫を捨てればいいじゃないか。なのになぜ、未だに捨てずにヒステリック続けているのか。同じ女として、女としての生き方も共感できない。

母は反面教師。

それに、自分の遺伝子の半分である父親のことを否定すれば、自分自身のことも否定してしまうことになる。

両親の不倫問題、あなたは私の味方よね、あんたの父親を私の為に恨んで欲しい、捨てて欲しい。あなたは、どっちの味方なの！みたいな母のエゴイズム。

父親を軽蔑し憎まなくてはいけなくなる…そんな子供の心境を想像できない母の浅はかさに失望しては、うんざりする。

私は、冷たい人間なわけではない。
ただ、いつも自分のことしか見えていない母に失望して諦めて、うんざりしてるだけ。子供の本心なんて理解しようともしてこなかった結果が今のあなたの状況を作ってるんでは。


というのが、我が家の今です。
主さん宅にも少し共通するところがあるのでは、ないですか。

• 共感8

ちなみに、息子さんは父親の浮気を前から知っていたとしたら、ずーっと精神的にしんどかったと思いますよ。いらぬ苦労させてますね。

両親が不仲で喜ぶ子供なんていない。

父親が別の女とイチャついて喜ぶ息子なんていない。

何にも感じなくなって、怒りも湧かなくなって今は、ただただ受け入れてるとしたら、ここにくるまでに相当な葛藤があったはず。

悩んで、悲しんで、親のことを心配して、でも仕方がないことだと…大人になって受け入れなきゃらなかった。それには、多くの時間と精神的なエネルギーが必要だったはずですよね。

幸せな結婚、仲の良い夫婦、あたたかい家庭、優しい親子関係。

我が家は、そんな家庭像とは無縁だと気付かされて絶望したり、親を見てれば永遠の愛なんてないわと結婚に夢を持てなくなったり。そんな子供の感情も主さんは、想像できないんだろうな。

私は、私の母親と一度だけ腹を割って言いたいこと言い合った事がありますが、母は、私のそんな両親の板挟みになってる子供の苦悩や心境なんて、全く分かってくれて無かったですよ。

同じ女なのに！！なぜ分からないんだ！！産むんじゃなかった！！！冷たい女！れれ

なんて、言われてしまいました。
我ながら、酷い母を持ちました。


それでも、一生懸命育てて貰ったこと。ヒステリックになりながらも育ててくれたこと。感謝してます。

それと同じように、仕事に行って稼いで、学校にも行かせてくれ、生活費を稼いでくれた父のことも感謝しています。

親として完璧ではないけれど、感謝はしています。

なんにせよ、主さんも私の母親と同じくらい、自分のことしか見えていないんじゃ？目の前の相手が敵か味方か、などと考えてません？

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女の子にしとけば良かった？
飲んだ乳出せ？
息子に依存し過ぎ

特にあげたネクタイのくだりは寒気がした
やっぱりお母さんを思ってくれてるのね的な？
本当にごめんなさい…キモチ悪！

ご主人の浮気は主さんにどのような原因があろうといけませんが、それを皆さんも子供に言うなんてって言ってますよね？
レス返見てて思ったのですが、主さんご自身のメンタルに問題があると思いますので、診療内科等でカウンセリングが必要かと思います

軽い親子喧嘩なら飲んだ乳出せもワイルドなお母さんで笑えますが、主さんの場合は気持ち悪いとしか思えません

主さんはずっと自分の側にいる絶対的な存在がいないと気が済まない人のようですが、息子さんはあなたのものではありませんし、娘でもずっと一緒にはいられませんから…

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一度カウンセリングに行かれたらいかがですか？

健康な思考の持ち主であれば、息子さんに対し飲ませた乳返せなどと言わないと思います。

毎日、旦那さんと息子さんを憎みながら生きていくのも、苦しくないですか？

主様が心身共に健康な生活をおくれるよう、祈っております。

• 共感2

主さんがいくらヒステリーな女性だとしても、旦那さんが浮気していい理由にはならないと思います。
ただ、普段から、主さんが息子さんと仲良し親子なら、旦那さんの浮気を訴えても良かったかもしれませんが、そうでないのなら、黙っておくべきでした。
長年親子していると、どんな反応するのかぐらい、わかりそうなものなんですけどね。
主さん、もっと冷静に、息子さんを見ないといけませんよ。
親子だからといって、何でもかんでも話すのも、どうかと思います。

• 共感0

主さんみたいな妻を持つ夫婦をリアルで知ってるけど、相手がどれだけ誠実に向き合おうとも一切意味はないんですよね。
こんな人に愛情を注ごうとしても、穴のあいたバケツに水を注ぐようなものでまったく一歩も前に進まない。
永久に無償の愛情を無限でくれ、もっともっと、もっとくれ、が死ぬまで続く。
疲れはててそれに気づいた旦那さんはもう主さんを愛してないし本音は離婚したいが、放り出せば生きられない主さんを放り出さないのはせめてもの最後の情け。
それ以上の感情はもうないのだと思います。
息子さんも23ならもはや中身は主さんより大人になってしまって、主さんの姿を冷静に見てるからその態度や発言なんです。
２人ともそもそも今はもう「まともに向き合う気がない」んですよ。
数十年かけて向き合っても意味がないことに気づいたから。
何を尽くしても無駄な人間が世の中にはいるんですよ。

• 共感11

>飲んだ乳出せ！

おい。セリフなんとかしろ。
変なギャグ入れんなよ。若干面白いのが腹立つわ。

あなたがすべきことは
離婚するのかどうすんのか方針を決めて
その方針に従って自分が納得できるよう行動することであってね。

息子相手に愚痴を吐くことじゃないでしょ。

勝手に熱くなって
問題をややこしくさせないでくださいよ。

• 共感3

息子さんも大人になったから息子さんから見て「お母さんがこんなだから浮気もしたくなるよな」って思ったんじゃないかな？
たとえ娘だったとしても同じ
娘だったらもっとキツくて「お母さんがそんなだからお父さんが浮気しちゃうんでしょ？」とはっきり言われるよ

子供は大人になれば冷静な目で見るよ
無条件に「お母さんの味方」は小さい時だけだと思う

なんとなく主さんは人意見は聞かず私が正しいと気持ちが強い子供にたいしてこんなに愛しているんだから息子のあなた私の味方と思う気持ちが強いような気がする

私はどんなに喧嘩しようとご飯を作らないって事はしない
ご飯作るのと喧嘩は別な事と思う
息子と旦那さんが自分でご飯を食べるお金があるからいいけどもし息子さんが小さい時から喧嘩したらご飯作らないって事していたなら問題だよね

• 共感3

主は旦那からも息子からも
鬱陶しがられてるんだし
家出ていけばいいよ。

主がいないと大変なのを
わかってもらうには
暫く出ていくしかない。

• 共感2

なぜ息子に父親の浮気を相談する
か理解出来ません
私にも息子居ますが
もし私が相談しても、あっそで
終わると思います

• 共感3

私も、息子さんが主さんのこと鬱陶しく感じる気持ち分かります。
あと、他の方も仰ってますが、男の子とか関係ないです。
むしろ女の子の方がシビアなので、キツいこと言いそうな気がします。

子供としての立場で言うと、親の浮気の話なんて聞きたくないです。
仮に相談だとしても、自分たちより人生経験が浅い子供にされても困ります。
主さんに離婚するつもりがあるなら、お子さんはもう成人しているので、あるがまま話して良いと思いますが。
ただの愚痴程度なら、子供を巻き込まないでほしいです。

• 共感3

子供は見てない様で親の事見てるし
聞いてない様でいて親の会話を
聞いてるものです。
小さい頃は理解できずにいる部分も
多いけど、思春期に入ると大抵の事を
理解できる様になるから、普段から
主さんが旦那さんを詰る言葉を
聞いてるうちに、徐々に積もり積もっ
た鬱憤や主さんに対する疑念や不信感
嫌悪感等が、今回の御座なりな言動に
繋がったのではないでしょうか。
おそらくレスにもあるように、何か
事ある毎に
旦那さんの為に全てを捨てたのに!
的な台詞を言い続けてきたのではない
ですか？
正直言って、旦那さんと息子さんの
主さんに対する軽蔑や諦めにも似た
言動は、昨日今日に始まった事では
ないように感じますから。
申し訳ないけど、端から見ても、こう
なってしまったら、夫婦は御仕舞い
だなと感じました。

• 共感2

息子って父が浮気していても全然大丈夫だし、自分も高校生のときに父親が20代のメチャクチャ綺麗な女性と不倫していたと父親の友人から教えてもらったときは、そのメチャクチャ綺麗な女性に会ってみたかったと思ってしまいました(笑)
食事でもデートでもしてみたかったもんです。
ただ母にはバレるなと思いましたね。
しかしながら母の浮気は許せないと思う息子は多いかと思います。
母の不倫相手を殺しに行こうかと思うぐらいの感情的になる息子は多いはずです。理由は分かりませんが、男はヤル方で女はヤラれる方だからなのか、息子って基本的にはマザコンですから母の不倫は許せないって感情になる方が多いです。
逆に娘なら母の不倫は許せるけど、父親の不倫は気持ち悪いと思うのかも知れない

• 共感0

いろいろあるけど、主さんは息子さんがどうしたら満足だったのかな？

家族とはいえ自分とは違う人間だもの考え方は違うよ。
息子さんやここで回答してる人達は絶対あなたとは違う考えかたをしてるだろうね。

それを同意してもらえないから、なんでなんだ～ってなっても、なんでもだよとしか言えないな～

• 共感1

息子さんは、うすうす感づいてた竹じゃないですか？

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