こんばんわ。携帯ショップ店員です。以前もここで相談しました。仕事内容が嫌になり医…
こんばんわ。携帯ショップ店員です。以前もここで相談しました。仕事内容が嫌になり医者からは適応障害と診断され、3月、4月休職していました。私は辞めると決断しました。けれど、店長にこのことを伝えるのに勇気が出ず、今に至ります。この２ヶ月間休んでいた間に、2回過呼吸を起こしました。それは仕事のことを考えてしまったからです。ちなみに高卒で2年目です。人間関係はいいのですが、気まずくて合わせる顔がありません。店長に休職したいと伝えるのにもすごく時間がかかりました。普通の出勤の日に、どうしても心が仕事に行けなくなり、店長に休みの電話を入れました。その後に勇気をだしてLINEで医師から診断書わ貰っていることなどを告げました。4月も終わり、明日からお店が始まります。この前、会社側から私宛に傷病手当？についての書類も届きました。この先のことは何も決まっておらず、働きたいとは思っています。休んでいる間は専業主婦として働いていました。両親も私のことを理解してくれていて、もうどうしても無理だって思ったらこのままずっと専業主婦でもいいって言ってくれています。でも私はここで甘えてしまったらダメなような気がして、働いて車のローンもちゃんと自分で払いたいんです。もしこのままずっと専業主婦だったら父が私のローンを払うって言っています。将来結婚を考えている彼もいて、このままの私は結婚なんてできません。彼のご両親も私のことを心配してくれています。退職するのは規定で１ヶ月前からって書いてありました。早く退職したいのにできなくた、次の転職先も決まっていなくて、休職期間も終了して。ほんとにダメな私だと思います。自分に呆れます。辞めたいって伝えるだけなのにこんなに悩んでしまっていて情けないです。
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甘えてしまってはダメなような気がして… まだ二十歳でしょ？
そんなに焦らなくて良いですよ。
周りの人は理解がある人ばかりで良かったですね。
まずは心身ともに休むことじゃないでしょうか。
責任感があって真面目なのだと思います、無理して酷くなっては余計心配をかけることになりますよ。
仕事を辞める事からスタートしましょう。
こんばんわ。
以前にもお話しした方ですかね？
2か月休職されたんですね。最初の頃に比べて少しは落ち着いた生活が送れてるような印象を受けましたが、でも、病気に関してはまだまだこれからだおと感じました。休職されたのも２か月ですしね。最低３か月、でももっと休む必要あると思います。それだけ心に負担がかかりすぎてしまったわけですから。それはいまの仕事に限らず、今まで生きてきて色々な無理が少しずつ積み重なってきたものなのかなと思います。
私も適応障害で大変苦しんで、なんとか克服することはできましたけど、結果的には休んだり働いたりしてた期間もありますが、最低３年はかかったと思います。そもそもいつから適応障害になってたのかもはっきりはわかりませんけどね。２か月でどうにかなるような病気とは思えません。でも治る病気であることは間違いありません！
焦る気持ちもよくわかります。周りからの見えないプレッシャーとか、これから先についての不安とか、今の自分の置かれた状況とか。とにかく今の状況から早く抜け出したい！早くまともな自分に戻りたい！早くこの苦しみから抜け出したい！早く周りに良い目で見てもらいたい！
今の私は私ではない！今の私が情けない！嫌い！認めたくない！これはほんとつらくて苦しい。
でもそんな自分自身をそのまま受け入れて認めることができるようになれば、むしろ自分を愛おしく思えるようになって抱きしめたい気持ちでいっぱいになるんですよ。そのためにはどうしても時間がかかると思います。
今の主さんでも全然いいんですよ。良い時もあれば悪いときもある。良い時だけが本来の姿ということではないんですから。
どうかご自身のこと追い込まないで上げてください。そこまでしなくてもいいんですよ。今の主さんでも十分なんです。その証拠に、主さんの周りには主さんを想ってくれる人がたくさんいるんじゃないですか。すごくできが良い主さんだからそう思ってるわけではなく、全部の主さんのこと認めてくれてるからこそ味方でいてくれてるんですよ。特に親に関しては無条件で主さんのこと愛してくれてると思います。
もし親孝行を考えてるなら、主さんもご自身のこと同じように無条件で愛してあげてほしいです。主さんはダメじゃないし、たとえダメでもいいんです。でも気持ちはよくわかります。今が１番つらい時期かもしれませんね。。。
>> 5 私もひょっとして前にアドバイス沢山してくださった方？と思いました。もしそうであれば、またお話出来て光栄です。仕事は辞めることにしました。店長にはまだそのことは伝えていません。1年前に祖母が亡くなったので、一周忌をするので5日まで休ませて欲しいことと、今後について相談したいと伝えることが出来ました。図々しかったでしょうか。そこで辞めたいと言おうと思っています。昨日の夜も将来が不安になり涙が止まらず、薬を飲んで眠りました。実はこの２ヶ月間休んでいた間に2回も過呼吸を起こしました。復職するとまた怒るかもしれないというのと、4月から新しいプランなどもでて、もうついていけないと感じたからです。
５です。
覚えてくれてたんですね。自分も心配だったんです。どうなたんだろうって。
でも、そんなすぐ簡単に治る病気ではないし、きっと苦しい時期を過ごしてるんだろうなって。
でも、確実に進展はあったようですね！！
仕事辞めるんですね。じゃ、休職を延長するという選択肢もないということでしょうか？
まだ働ける状態でないことは間違いないと思うんです。じゃ、どういう形で療養するか。休職という形で休むか、無職という形で休むかどちらかだと思うんです。自分はどちらも経験済みですが、会社の人に迷惑かけてしまってる思い込みがある分、休職はどこか心が休まらない部分があった。
でも、無職だとお金の不安や社会的な孤独感により心が休まらない。どっちもかよ～ってことではあるんですけど、どっちの方がマシかってことですけど、主さんは実家暮らしのようですし、辞めても経済的な不安はまだ安心かもしれませんね！
ただし、働いてないという自分を責めたくなってしまうと思うんです。ずっと家に家にいて申し訳ない。早く働かなきゃって焦るんです。
でも、そんなに責めなくていいし、休むことが仕事みたいなものですから、自己否定したくなっても本当はしなくていいんだよとだけお伝えしたいです。自己否定してしまうのは当然だし仕方ないことですから。でも本当はそんなことする必要も意味もないんです。
今の自分だが過去に戻れるなら、苦しんでた時の自分にそう言ってあげたいです～。
今は苦しいかもしれないけど大丈夫だよって。
休職＝退職という流れは珍しくないです。なんで、店長もある程度は覚悟してますよ。やめるかもしれないということ。もうすでに次の人材確保するための動きもでてるかもしれません。
ひどい言い方ですが、主さんが辞めても変わりはいくらでもいるし、大してダメージではないんです。その程度で会社潰れませんから。たとえその店長が辞めても同じです。なので、迷惑とか遠慮する必要はないですよ。
主さんが幸せな人生送るためにはその選択が必要と思ったなら、どうどうと自分のために行動されればいいと思います。
図々しい？そう思う人もいれば全く思わない人もいる。人はみな違います。それだけのこと。なのに、ごく一部の図々しいと思う人のために無理して続けますか？
今は辛いと思います。でも何1つ無駄なことはないし、いい経験になったと思える時は来ますから(^^)
>> 7 休職を延長するのは無理だろうなと思いました。診断書を貰うにも次に病院いくのは19日ですし、もう休職期間は終わってしまったからです。なので思い切って辞めてしまおうかと。私の周りにもやめた人もいますし、すでに転職した人もいます。私がまさかこんなに早く退職を決断するとは思っていなかったです。最初は3年は働かないとって思っていましたし、彼と結婚して寿退社を望んでいましたから。でもそこまでもたないと感じました。貯金もあと少しになりました。親へ車のローンを払っていますし、リフレッシュのために部屋も和室から洋風にしたので家具代もできるだけ抑えていました。なので金銭的にも焦りを感じています。そして、自分だけでなく認知症の祖父にもイライラします。1分間に何回同じこと言うんだ、独り言激しいし、言う事聞かない（言われたことを忘れている）、余計に仕事が増えます。毎日デイサービスに通っています。自分でトイレに行ったりお風呂に行ったりはできるので施設には入れません。祖父の行動･言動一つ一つにもイライラし、ストレスが溜まっています。ただでさえ私はこんなんなのに。昨日の夜はもうずっと死にたい･消えたいって思っていました。彼も私じゃなくて他にいい人がいるはずなのではとか。でも彼のことだから私じゃないと嫌だって絶対言ってきます。彼は何も悪くないのに八つ当たりしてしまう自分も嫌だし、何もかもが嫌で、人生疲れたと考えていました。こんなんで次の仕事後見つかるのか、働けるのかという不安もあります。ハローワークに行って地元の求人をみたり、インディード？とか転職ナビ？とかに色々登録して見ましたが見つかりませんでした。もう、生きている意味なんてあるのか考えていました。
休職を延期できるかどうかは会社が決めることですし、もし休職を希望するなら相談する価値はあると思いますけど、もうやめる意志は固そうですね。精一杯やったと思うしよく頑張りましたね！これもいい経験になりますよ。
あれだけつらい状況の中で私は最後までよく頑張ったな～って。
こんなはずではなかった。生きてればそんなことたくさんあります！！むしろ、人生自分の思い通りにいくなんて無理無理～。そんな都合よくできてませんから。だから、調子の良い時もあれば悪いときもある。それが正常だと思いますよ。
本来はこうあるべきだった！その理想があるための今とのギャップのせいで苦しんでしまうんです。だったら、そんな理想いらないです。そのせいで人生息苦しくなってしまうなら、もっと楽しくなるような理想持った方がいいですから。
働いててもストレスたまるし、働いてなくてもストレスたまるし、イライラもするし、そんな自分に対してもイライラするし、生きるって大変ですよね～。でも、そういう苦しみがあるからこそ学びや成長があるんだと思います。
今主さんは学校では教えてくれない人生にとってすごく大事なことを学べてるんですよ！主さんにしか学べないことです。今は辛いだけかもしれませんけどね。
まだ若いし、味方になってくれる親や恋人もいるし、主さんはすごく恵まれてて幸せ者なんですよ～。
つづき
やはり働くことへの焦りで行動してしまってるんですね。就職活動は何も仕事を探して面接するだけじゃないです。準備も必要です。働くとはどういうことか。どういう意識で働きたいか。誰のなんのために働きたいか。
そういう類の本やどうがもたくさんあるし、そういうのをまずは整理してみたらどうですか？
自分の時もそれはすごいやってました。自分の場合はストレス耐性を上げるための勉強や心理学や仕事で成功してる人の本などのビジネス本や、その前に病気と向き合うために適応障害やうつ病に関する本もたくさん読みましたね。藁をも掴む想いで、思いつく限りのありとあらゆることやってた気がします。病気を理解する。自分自身を理解する。この作業はすごく好きになりました。仕事する上でもすごく大事な財産になりましたよ。
主さんはそういうことを避けがちではないですか？
それをすっ飛ばしてすぐ働こうとばかりしてる。今の状態ですぐ働き始めたところで、急に今までと状況変わってより良い働き方できるでしょうか？
うまくやらなきゃ、頑張らなきゃ、失敗しないようにしなきゃ、また再発しないようにしなきゃ、そんな思いが空回りしてもっと苦しくなってしまう。ま、これは実際自分が経験した話ですけどね。。。
早く働きたいなら、まずは病気や自分自身と向き合うことからです。それを乗り越えたら、思う存分働けばいいです。そこを無視して先に進もうとしても、結局また同じ壁にぶつかると思います。病気や自分自身から逃げることはできないからです。怖いかもしれないけど、そこと向き合うしかないと思います。でものりこえることができたら、今のご自身のこと好きになれますよ。
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