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奥様と死別され、5年経った方を共通の友人から紹介されました。 少し長くなるかも…
奥様と死別され、5年経った方を共通の友人から紹介されました。
少し長くなるかもしれませんが少しお付き合い下さい。紹介のお話を頂いた時は奥様と死別したが
新しい出会いを探してる人が居ると言われ、会うだけ会ってみようか、と思いお会いしました。
初めて会った時は共通の友人も一緒に3人で。
私 49歳 離婚し16年。子供18歳で就職して自立してます。再婚歴なし
彼 51歳 お子様は23歳の息子さん 20歳の娘さん の2人。2人とも県外で就職。
彼に気に入っていただき、私もステキなかただなと思ったので、その後2回お会いしました。
1回目は、夜に食事に誘っていただき、初めて会った時に聞けなかった事をお聞きしました。
失礼なことをお聞きしますが、、と奥様の亡くなった理由と、何年経過したのかを。
脳腫瘍で45歳の若さだったこと、亡くなって5年、という事。
正直、まだ5年だったのか…という思いがよぎりました。
食事中はお互いのこと、世間話などあたり触らず、の会話で終了。
緊張もあったのでなかなか自分を出せませんでしたが楽しい時間でした。食事だけして帰宅。
2回目のデートにも誘っていただき、その日は午前中から夕方まで県外までドライブし
食事したり、観光名所のよう場所にも二ヶ所行き、車中も1回目とは違い笑いがあったり
緊張も少し和らいだな、という印象。ホント、楽しかったです。
元々、おしゃべりな方ではない彼ですが、またお誘いしますと言ってくれました。
私は看護師をしているので、奥様がどのような闘病をされ苦しかったか、
そしてその奥様を支える家族の苦しみがどんなにつらいかたくさん見てきました。
彼は私と居る時は、一切奥様の話はしません。優しくて誠実な方だと思います。
私はまだ5年しか経過していない、いえ何年経っても奥様を忘れる事はなく、常に心の中に
いると確信してます。
奥様を失った彼がどんな風にここまで立ち直ってきたのか、その苦しみは想像するしかないですが、尋常じゃない苦しみであっただろうことはわかります。
きっと、私に求めている事は「恋愛」というものではなく、寂しい時に時々側にいてくれる
存在なんではないか、と思っています。
一緒にいる時、時々ふと遠くをみる寂しい目をします。
あー、奥様を思い出しているんだろうなぁと思います。
そして、病気の奥様にしてあげられなかった事、声かけできなかった事、たくさん悔やんでいるだろうな。自分が先に逝けば良かったとか、自分だけが幸せになってはイケナイと
思っているんだろうな、とか、彼に会うと、たくさんの思いがわかってきます。
彼の心を解くにはかなりの時間がいることを感じました。
私自身気になっているので、告白されたわけでもないのですが、死別された彼へ、絶対にしてはいけない事や
私が配慮しなければならないこと、どんな覚悟が必要でしょうか。
長文申し訳ありません。
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とにもかくにもお互いに好意的好印象な出逢いを出来た訳ですから素直に喜んで、まずは二人の時間を今から少しずつでも積み重ねて行くことだと思います。
まずあれこれ考えて型にはめ込もうとすると、これは駄目あれも駄目って萎縮するじゃないですか…
あとやはり5年は日が浅すぎるとは思います。
主さんの離婚理由は何でしょう。
相手の奥様は病死だし、子供達もそのショックは大きかったと思います。
ですが成人した大人ですから父親の幸せも願っているはず。
色んなしがらみを説くには二人共に幸せになることだと思います。
先ずはお互いに気持ちを温めて行くことだと思います。
お互いの年齢を考えればとんでもない程時間かけなくても色んな方向性は自ずと見えてくるはずです！
①何年とか、いつとかこだわらない
②また主さんも奥様に悪いからと自分を抑え過ぎない
お互いに打ち解けたら自己主張もしてよし！
お互いに今を生きているのです。ある意味サバイバルです。
とりあえず今は無の胸中で出逢いを楽しもう！
中年以降に配偶者が亡くなると、女性より男性の方がより寂しいと感じると思います。
ただ死別は亡くなった人に対する想いが強く残るので忘れる事は無いと思います。
知人でご主人の浮気で離婚した人が奥様を亡くされた人と再婚しましたが、
ご主人は毎朝仏壇にお線香をあげ、月命日にはお墓参りをし、知人も時々一緒に行っています。
その人との再婚は色々な覚悟が必要でしょう。
父親も母の三回忌過ぎた辺りから再婚を考えていたようでしたので、五年は早いけど、男からしたらそんなもんかなと。
まいにち母さんの西原理恵子は肝硬変で末期のダンナ（か、離婚して）を看病しながら高須委員長と付き合ってたから、女でも見境ないのはいるし。
主さんとお相手の方、二人ともいいお年なので、よくも悪くも真っ白な若者とは違います。
お互いに思いやりを欠かさずに、変だと思ったら話し合いをしていけば何とかなるのではないでしょうか。
で、主さんは看護師さんなので、末期の患者さんを客観的に看て送られたと思いますが、家族は主観的に見ます。
医療従事者が検査結果や全身状態からヤバイわ、と思う状態でも、家族は本職じゃない限りわかりませんから、急変する前まで、良くなるといいな、持ちこたえるといいなと思って接しています。
看護師さんも、見舞いに来た家族に「ここ数日値が良くないから、今は一人でなんとかご飯食べれてますが、いよいよかもしれません」とは言わないでしょう？
「少し数値が良くないですけど、先生に聞いてみますね」くらいに留めると思います。
それだけ違います。
まだ5年しかたってない。
確かにそうかもしれないですが5年も1人っていうのも寂しいですよ。
初めは奥さんと比べたりもすると思います。
でも、あなたに何かを求めてるとかでもないような、、寄り添って一緒に生きていくだけでいいのでは？
その方も前へ進みたいとおもってるのです。色々葛藤はあると思いますが、
その方をよく知ってからでいいと思うので、ご一緒前へ進まれたらいかがですか？
彼ではなくあなたのほうが前の奥さんに固執している気がします。
恋愛ではなく寂しい時に一緒にいてくれる人だったとしても誰でもいい訳では無いし、
一緒にいて癒されるならそれでいいのでは？
正直50歳の男性が
恋愛したい！って思って婚活してる人は少ないと思います
前の奥さんとか関係なく寂しいから誰かと一緒にいたいってそんなにダメなんですかね？
お子さん達もしっかり就職されてるみたいですし、あまり考え込まないでありのままでいいと思いますよ。
無理に明るくする必要も無いと思いますし。
自分の人生を大切にしてください。
彼の心残りやなんかは、彼自身が思いはせることであって、あなたがあなたの解釈でそうだろうなあと想像するのはちょっと違うと思います。
彼は、もう一度ある人生の中で、あなたを選び、奥様とできなかったことを今度は心残りなく惜しみなく愛情を注いで生きていこうと思っているのかもしれない。
あなたを奥様の代わりにするんじゃなくね。
だから、そんなたまに奥様に思いをはせること、それこそも含めて、受け入れて、受け止めてあげたらいいんじゃない？
奥様のことを絶対に話してはいけない、なんてのは苦しいから、たまには奥様とどんな思い出があったのか聞いて見てもいいんじゃない？
第二の人生の、思い出をまた作ろうとしているんだから、一緒に寄り添ってあげてみてはいかがでしょうか
>> 9
彼の心残りやなんかは、彼自身が思いはせることであって、あなたがあなたの解釈でそうだろうなあと想像するのはちょっと違うと思います。
彼は、も…
回答ありがとうございます。2回目にお会いした日まで、実は私自身が恋愛モード？ありきな？ワクワクな感じで
会っていました。まだまだ信頼関係築けてないので、それを出すような態度は取っていません。
それまで、奥様の事も気にならなかった？と言えば嘘ですが、ホント自分を良く見せようとか、そんなことばっかり考えていました。ですが、2日目楽しく帰ってきた後に、ふと見せた寂しそうな表情を思い出し
自分のことばっかり考えていた自分が恥ずかしくなり、そこで初めて彼はどんな思いをして来たんだろう…と、
彼の苦しみや葛藤していることに、何にも気にかけてない自分は何をしていたんだろうと考えてそこから
ドツボにハマった感じです。お互いの温度差が実はあったんだ、、と。
同じ境遇のかたの意見を見たり聞いたりするうちに不安が強くなってきたというのが本音です。
そしたら、私はこれから彼にどんな風に接すればいいのかわからなくなってしまった。
彼の第2の人生の思い出作り。そうですよね。前を向こうと彼は今もがいているのかもしれません。
少しずつ距離を縮めて行けたら、そう思います。
主さんはネガティブにならないことです。
50歳ともなれば世間付き合い 会社での立場とか より責任の出てくる年齢です。当然疲れも出ます。たまたまそういう疲れを見せたのかもしれないです。
でも本当はそういう姿を彼は主さんには見せちゃいけないんです。
もっと元気ハツラツで居てほしい
だってデートですから…
主さんもそういう姿を全て死別の事に結びつけて見ること それがネガティブと言えますね！
お互いにフラットでクリアーな純粋な気持ちで向き合わないと何も始まりませんよ
私は主さんの態度よりも、彼が奥様と主さんを比べないか むしろそっちが心配ですね！
そういう部分を一回でも見せるようなら会わないほうが良いと思います。
だって彼は奥様との人生のほうが長かった訳だし、それを越えることすら可能なのかも疑問です！
彼が全てをクリアーにして貴女に向き合ってくれる人なのか否か むしろそっちのほうが重要だと思いますね。
主さんは与えるだけじゃなく 彼も貴女を守ってくれる包容力のある人なのかを見極めることも大事ではないですか？
今大事なのはポジティブです
わたしは、主人を急性心筋梗塞である日いきなり亡くし、数年たち、彼氏います。こんな私ですが、彼氏が結婚したいと言ってくれますが、相手側の周りが反対している状況です。彼は歳のわりにまだ未婚なので。
死別経験ない方に、まだ5年で早いやら 言われたくないですね、何が分かるのですか？何が基準ですか？
私は寂しいと最初は思っていたし、恋愛体質だから、彼氏はほしいが、結婚はうーん。。と思ってましたが、今は1人の人に寄り添いたい、結婚したいと思います。
死別からの時期で、早いも遅いもありますか？
離婚が理由ならば、時間が浅くてもよいのですか？
わたしは、主人が急性心筋梗塞である日なくなりました。死別してから、交際相手や結婚に関し、早いや遅いや、言われたくもなく、死別経験がない人らは、とやかく言わなくてよくないですか？
2人の気持ち次第だと思います。
仮に離婚なら、離婚から半年で交際相手作ってよいのですか？
死別なら、半年後に交際相手ん作ったら寂しいだけどって結びつけられるのですか？
寂しいのは、未婚であろうが、死別やバツであろうが、関係なくないですか？
©2024 秋山孝
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