子ども連れ別居は不利ですか？ 夫と口論の末、離婚の話になりました。 子ど…

手を出されたのなら子供を守る為仕方ないと思います。
出されてないのなら明日から部屋に鍵を付けて何かあったら鍵付きの部屋に行かれてはどうでしょう。
あとは、地域包括支援センターや弁護士などに相談してみてください。
離婚を考えるのなら早めに離婚裁判で決着を。裁判中は自分が子供を見たいと相談するべきですね。

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子供の年齢考えたらまず母親が放棄しない限り母親が親権者になるよ。
でも三人子供抱えてやっていけるのか、
仲直りするつもりはないのか、子供から父親取り上げていいのか、
そのあたりはちゃんと考えないといけないことだと思う。
嫌でも面会はきちんとしないといけないし、
一昔前は、母性に勝る物なんて何もありません、くらいだったけど、
最近はちょっとずつ、母親だけじゃやっぱダメだよね、
男親の影響も子供には大事だよねって流れになりつつある。
何しろ母子家庭で失敗している家庭が多い、
母親が私が頑張ればいいんだ、子供たちに苦労なんてさせるもんかと、
朝から晩まで働いて、スマホもゲームも買い与えて至れり尽くせりしたら、
母親は女中くらいにしか子供は思っていなかった、
母親の背中を見て感謝どころか見下していた、なんてことがよくある。
父親はそういう時、親をなめんじゃねえと、理不尽に怒ったりして、
父親嫌いだという、ある種の共通の敵が出来て、
母子は上手くいく、ということが夫婦そろっていると出来るんだけど、
母親だけだと、敵も味方も全部自分だからきついんだよ。
目先じゃなく、思春期や成人まで含め、トータルで考えた方がいい。
とりあえず一晩頭を冷やして、先の失言は謝ったら？
裁判所の判決傾向や、世間の流れなんて、たった数年でガラッと変わっていくよ。
今はもう、大学に子供を入れない親は虐待って罵る勢力まで出来てる。
子供連れ去りが心配なら、〇日に帰りますって、きちんと伝えればいいじゃない。
ただ子供にとって一番は、親が仲良くやっていることなんだよ。
母親の笑顔さえあればって、ここは母子家庭に甘いから言うけど、
母親の笑顔で腹は膨れないし、怒りをぶつけたい父親が居ないって内にこもるよ。

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>> 2 ありがとうございます。
その通りで、父親がいない事で子どもに及ぶ影響や経済面が心配というのもあり悩んでます。(今後どうするんだ！(離婚するしない？)と聞いてくるので。)
夫は離婚する事に腹くくっているようです。前離婚の話がでた時はこどもがいるので踏みとどまった様子でした。仲直りは出来ないと思います。
以前から問題があり、どんどん溝が深くなっています。時折夫の私を睨む目が怖いです。
やはり話し合いが一番ですが、怒鳴られ凄まれると何も言えなくなってしまいます。頭が真っ白になります。

やはり夫の許可なしに子ども連れて、実家に帰るのはまずいですね。

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主さんの文章を読んでると、別居の本当の意味を理解していないと感じました。
主さんは理解していますか？

離婚してもよいと腹を括るのは旦那さんではなくて主さんだよ。

夫婦喧嘩で
『出て行け』
『分かりました出ていきます!!』
で実行に移すのはどうかと思います。

まぁ主さんは子供３人育てられる経済力があり、今は育休中だからかもしれませんが、それでも別居しようと思えるのは、女性で子供３人育てられる経済力というのが一番の強味なんだろうね。
凄いですよ。

私は不利になるとかの前に経済が心配だったから、まずは親に頭下げて筋を通して実家にお世話になる許可をもらい別居。
同時に仕事見つけたりしてましたね。

別居って家出だし、家出する以上基本的に自分で生活費を賄うわけだしね。
婚姻費用分担もありますが、生活費全て出せって事ではないからね。

別居するしないは、主さん夫婦の問題だけど、よく考えた方がいいですよ。
一時の感情で別居する事は吉と出るか凶と出るか。

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最近多いのは、別居をプチ家出のように安易に考えてる人。
実家をホテル感覚で考える人。

安易に別居すると、別居という行動に移した事で溝が更に深まり修復不可能になってしまう事もあります。
そんなはずじゃなかった。
ちょっと頭を冷やしたかった。
だけかもしれないけど、でも自分はそう思っていたけど相手は違っただけ。
そういうリスクを背負って別居するかどうか決めようね。

別居するなとは言ってません。
私だって別居しましたし、離婚もしました。
実家帰省イコール別居ではないから、本当に主さんが覚悟をして踏み切ってくださいね。

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