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親の存命中に相続財産の請求はできるのでしょうか。 とてもひどい人間のような…

回答9 + お礼8 HIT数 546 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
19/05/27 00:04(更新日時)

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親の存命中に相続財産の請求はできるのでしょうか。

とてもひどい人間のような質問で申し訳ありません。
私には同一県内に住む父親と、遠い他県に住む妹がいます。
母は亡くしました。
妹は頭が良くステータスもあるので、私を何の才能もない孤独でダメなら人間だと罵ってきたことから疎遠になっています。
父親は妹の方が好きだと公言しており、そして子供より自分が大切だとも公言しています。
疎遠になった妹についても、私に妹へ謝罪をしろと何度も言ってきて喧嘩になり、その度に妹とのやりとりは喧嘩もなくて楽しい(妹には当たり障りのない会話しかしてないから当然なのに)とも言われます。

確かに私はコミュニケーションもうまくないし、家族を失えばそれほど強いつながりを持つ人間関係もなくなりますが、最近はそれでも構わないと思うようになりました。
財産共々放棄して縁を切りたいとも思いますが、同一県内に住むことから、将来的に父親が頼ってくるだろうとは思っています。
今ですら近所の人は週一で子供が顔を出すのに、私は全然来ないから近所の人に子供に遺産など残すなと言われたと言ってきました。
父親と母親は早くに別居をし、私は父親と遊んだ記憶もほとんどありませんが、それでも養育費は払ってくれていたようなので、こちらも自分の人生が犠牲にならない程度に介護はしたいと思ってはいます。
ただ、生命保険なども妹のほうに多く残しているようですし、散々傷つけられてきた父親と妹に対してはこちらも恨みがあり、妹にしか遺産が残らない、もしくは多く残るのに、私だけが介護をしないとならないことは納得がいきません。
生前に財産分与やその確保が出来れば、お金のためと割り切れば介護も出来るのかなと思うのですが。
そういったことは可能なんでしょうか。
よろしくお願いします。

No.2853095 19/05/23 01:19(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/23 01:23
匿名さん1 ( 匿名 )

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生前贈与できますが、相続税が余分に掛かります。
何を贈与して貰うのですか?

No.2 19/05/23 01:35
お礼

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>> 1
返信ありがとうございます。
余分にかかることは存じてます、贈与税の方が高いんですよね。
出来れば書面などで確約し、死後に相続という形にしたいですが、父親も妹も私を見下しており、発言や言動もころころ変わるので、信用がおけないんです。

財産は現金や不動産などです。
ただ、実際亡くなるときの金額は、今より少なくなっている可能性もありますし、何をもっていくら請求というのが出来るのだろうと…不動産の場合は勝手に売却も出来ないですよね。

No.3 19/05/23 05:11
匿名さん3 ( 匿名 )

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権利はあるけど、忘れちゃいけないのは“親が稼いだ金“って事。

仕事柄、修羅場を良く見るが、クソだと思う。

自分で、稼げよ。
あてにすんなよ。
貰えてラッキーぐらいじゃだめなの?

まぁ、数千万とか、数億円なら、そうも言ってらんないか。

母親が亡くなっているなら、通常なら結構相続出来る。
父親にゴマすって、頑張って生前贈与してもらってくれ。

No.4 19/05/23 06:46
匿名さん1 ( 匿名 )

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生前に書面に残す遺言書は有効ですが、その後にお父様本人が書き換えることもできます。
約束したつもりが、実際違っていたというケースもあり、全てはお父様の心一つになります。
仮にあなたへの財産分与がない場合でも、遺留分は請求する権利があるので、何もないということはありません。

No.5 19/05/23 07:49
通行人5 ( 匿名 )

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父親が承諾しなければ生前贈与はあり得ませんので、父親に話をしてみるしか無いのでは。
確かに先に貰っておかなければ、主さんが介護をしても父親が妹に全財産残すって遺言状を書く恐れが高い。

No.6 19/05/23 08:11
通行人6 ( 匿名 )

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相続権は、死んでから発生するものなので、生前に約束しておく事は出来ません。

主さんに出来るのは、遺留分の請求ぐらい。でも、生命保険などな相続とは違うので、妹の名前になってるなら、妹に全額いく。

ゴマすって、遺言書に書いてもらうしかないかな。でもいくらでも書き換えられるし、何より正式な形式で書かないと無効になる。

生前贈与を請求するにしても、ますます妹の株があがるだけで、主さんには意地でも残さないようにされる可能性が高い。

介護なんかしなきゃ良いよ。親孝行は、自己満足でやるものたから、見返り求めても辛くなるだけ。

No.7 19/05/23 09:21
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
もちろん縁を切れるのであれば、財産なんか要りません。
自分の生活や老後は自分の稼いだ分でなんとかなるくらいにはやっていっております。
えげつない話で申し訳ありませんが、無償で父親の介護を私が請け負い、何もしなかった妹が全額やそれに近い額の遺産を受け取るのであれば、それには到底納得し得ないというだけのことです。

No.8 19/05/23 09:25
お礼

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>> 4
再度ありがとうございます。
やっぱり遺留分の請求のみ、ということですよね。
もちろん貰えるだけでもマシという考え方もありますが、個人的には家族の中で重要度合いが最低の私には、善意のみで介護までやりたいとは思えません。
私より妹、私より自分が大事な人ですから…そしてそれをこちらが問い詰めるようなやりとりがあったわけでもないのに、平気で何度も口にするところとかが、人として本当に信じられないというか、好きになれないというか…。

No.9 19/05/23 09:28
お礼

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>> 5
アドバイスありがとうございます。
弁護士や税理士さんにも一度相談してみます。
幼い頃に父親と母親が別居して以来、母親は立派に育ててくれましたが、父親は自分の女を紹介してきたり、その女と別れたら自分と暮らせと要求してきたり…。
お金をもらわないと介護やる気が起きません。

No.10 19/05/23 09:32
お礼

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>> 6
そうですね。
どっちにしても、こんな父親の元に生まれてしまったことが不幸だったんですね。
介護しなきゃしないで、ますます疎まれそうですが…。
今でも、妹は育休中で家にいるから自由に携帯使えるだけなのに、私の返信が妹よりも遅いから私のことは好きになれないそうです。
仕事中に私用で携帯なんか使えないと言っても納得してませんでした。
まあそもそも介護しないのであれば財産なんかあの人からもらう気もないので…。
介護から逃げる道も考えてみます。

No.11 19/05/23 11:01
匿名さん11 ( 匿名 )

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舅を抱えた嫁さんが、介護付きの財産なら、財産ない方を選びたかったと愚痴ってた人いたねぇ。

貴女の父親、介護が必要な時に、妹があてにならないとわかったら、貴女に対する気持ちが変わる可能性あると思うよ。
もしかしたら謝ってくれるかも知れない。

あと、高齢者後見人制度だったか、親のお金の管理を代理人がするんじゃなかったかな?
仕組みがよくわからないけど、そちらも調べてみたら?

No.12 19/05/23 11:13
匿名さん12 ( 匿名 )

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生前に財産分与やその確保が出来れば、お金のためと割り切れば
介護も出来るのかなと思うのですが?

そんな介護お父様は望んでいらっしゃらないでしょうに。
嫌いなら全て放棄すれば良いのでは?何を考えているのでしょう?

No.13 19/05/23 11:53
匿名さん13 ( 匿名 )

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遺産としてではなく、
介護の費用として、
介護の度に納得いく額の
給料を要求しては?
そして給料分は愛想よく働く。
ビジネスライクにやればいい。

嫌なら妹さんを呼べば良いです。

No.14 19/05/23 13:14
匿名さん11 ( 匿名 )

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主さんをよく思わない人いるけど、
彼女の父親は、今流行りの言葉で言うと、毒親だと思うよ。
親なら、各々の良いところを認めて、姉妹差別なく愛してあげるべきではないかな?
本人に向かって妹の方が良いとか、親が言う?
主さんの文章読むと、否定されてばかりで、かなり傷ついてる。
でも、親に感謝の気持ちがあるとも言ってるよ。
だから割り切ろうとしてるんだと思うよ。
彼女の気持ち察してあげて。

回答と違ってごめんなさい。

No.15 19/05/26 23:58
お礼

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>> 11
お返事が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
そして、お優しい言葉ありがとうございます。
とても、救われた気がします。

今週末、また父親と色々と話してみましたが、やはり妹の話ばかりを鵜呑みにしているような感じでした。
第三者に包み隠さず話すと私も悪いところはあるけど、私だけが悪いと言われることはないのですが、父は私の話は心に全く響かないようで、どれだけ訂正しても耳を傾けてくれません。

今でも父は妹には孫へという名目でお小遣いを渡していますが、私には特に何もせず、寂しいから連絡しろと度々要求があるだけです。
でも妹のほうが大事なんだから妹に相手をしてもらえばと言った時だけは平等に想っていると言われますが、信じられません。

高齢者後見人というのがあるんですね。
調べてみましたら、やはり認知症など自分では判断が危ういような方に適応されるようですが、父もそろそろ高齢に差し掛かっているので、可能性のひとつとしては考えておいて損はないかもしれません。

妹は子連れで遠くにいますから、実際問題としてあてには出来ません。
そんなときだけ頼られたらたまったもんではないですから、その時の条件などとしてもう少し詳しく調べてみようと思います。
本当にありがとうございました。

No.16 19/05/27 00:01
お礼

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>> 12
放棄したいけど、父親がさせてくれないからお金で解決しようと思っているんです。
まだ足腰も丈夫だし、特に何も問題ないのに、すごい頻度でメールを送ってくるんですよ。
寂しいとか、親子なんだから助け合うのは当然だろうとか言って。
そんな人がいざ介護が必要になったとき、すんなり私を手放してくれると思えますか?

No.17 19/05/27 00:04
お礼

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>> 13
お返事が遅くなって申し訳ありません。
そうですね、親子としてとか、父親だから娘だからと考えるから余計におかしくなるのかもしれません。
それ相応の給料さえもらえれば、残される遺産が少なくても介護して後悔することもないかもしれません。
遺留分はあるわけですからね。
私は何度も妹が好きなら妹のところに行けばいいと言ってるのですが、もう正社員としても働いてない年齢ですし、何かしら理由をつけて妹のところには行きません。
妹の負担になるようなことはしないのに、私には平気でやってくるので悲しいです。

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