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回答58 + お礼4 HIT数 2794 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/30 06:35(更新日時)

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既婚者ですが他の男性を好きになり付き合い出しました。その男性と会う前から離婚したいと言っていましたが主人に拒まれていました。
その男性と一緒に住んでゆくゆくは結婚しようという話になり、離婚を再度具体的に話そうとしていた矢先、主人に知られ、その男性を訴えて慰謝料を取るという話になりました。
私は穏便にしたくて離婚の話を先延ばしました。
あくまでも私の意思で離婚しようと思っていたからです。その男性のせいにしたくなかったのです。
ですが、その男性は、私が本当に離婚する気があるのか疑っているようで、一緒に住む気持ちがなくなってしまったように感じてしまいました。
そして経済的な問題でも一緒に住むのは負担に感じると言われ、それは初めから分かっていたことなのにです。
私も働く予定でいるのにそれでも不安でイライラするかもしれないと。
私がずっと離婚しないでいるから、彼は気持ちが冷めたのでしょうか?
自分的には、もっと早く離婚して一緒に住んでも結局経済的な面でギクシャクしていたのだろうかと思うと、踏み出すのが怖くなってしまいました。関係を壊したくないから尚更です。
私は一緒に住みたいから、離婚に向けて動いてきたのに、という気持ちが拭えなくて。
今から離婚しても遅いのでしょうか。
彼にもう一度最初の気持ちになってもらいたいのですがどうしたら良いでしょうか。





No.2854190 19/05/25 06:07(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/25 06:14
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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結局、今の彼とうまくいかないかも…………という、気配が見えてきたら、離婚は躊躇するんだね(笑)

彼と会う前から離婚したかったんじゃないの?
だったら今の彼とうまく行こうが破綻しようが、離婚は離婚ですればいいのに。

ずるいよね。
結局、今の結婚生活という「保険」には、しがみついておこうってことでしょ?

No.2 19/05/25 06:20
匿名さん2 ( 匿名 )

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旦那さんに知られてしまったのは詰めが甘かったと思いますよ。
絶対に知られてはいけないことなのに。

そんなすぐに冷めるなら彼も本気度が低かったのではないでしょうか。

1番かわいそうなのは旦那さんです。

No.3 19/05/25 06:27
お礼

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>> 1
結婚生活、主人は無職で、長年セックスレス。精神的に辛いです。体力的にも、仕事は疲れました。

嫌いなわけではないです。

離婚は離婚ですれば良いのはわかっていますが、
時期を逃した為に彼との生活がうまくいかないなら何とか気持ちの修復をしたいです。


No.4 19/05/25 06:33
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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体力的にも仕事は疲れましたって…………
次の男にトランスして結局、養ってもらう目的なわけ?
スレでは彼と一緒になっても働き続けるつもりと書いてますが?

ご主人が無職のいうのは、初めからスレに書くべきでは?
とことん、ズルくない?
また、どなたかがなにかコメントしたら、さらに違う情報が出てきそう(笑)

No.5 19/05/25 06:34
お礼

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>> 2
はい。
知られてしまったのはつらいです。

彼は冷めたのではないと言います。


どうしたら良いのか、
わからなくなってしまいました。

周囲は早く離婚した方が良いと言います。

私はどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。

No.6 19/05/25 06:50
お礼

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>> 4
疲れながら仕事してましたということです。

養ってもらおうとは思っていません。
仕事はする予定です。

無職に関しては初めは必要ないかと思い後出しになりました。


No.7 19/05/25 07:04
お礼

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本当に悩んでいます。
自分でもわからなくなります。
彼が冷たく感じるのも自分のせいなのかなと思いますが、
なぜか不安になったりします。
前は無かったのに。
離婚しようと思っていたのに、
離婚の時期を逃したせいで彼が変わってしまったのなら、
離婚自体が正しい選択なのかもわからなくなって。

No.8 19/05/25 07:16
匿名さん8 ( 匿名 )

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不倫相手は、貴女がなかなか離婚せず、その上貴女のご主人にばれたことで、目が覚めたのでしょう。

自分の意志で離婚したかったとか、彼のせいにしたくなかったなんて、世の人が聞いたら何綺麗事言ってるの?と思いますよ。
不倫していることを夫に知られないまま、離婚しようとしてる時点で貴女の人間性が出てるし、本当に離婚する覚悟があるなら、好きな人が出来たから離婚してくれと言えたはず。
そして、夫には慰謝料払おうとしますよ。
でも、慰謝料払いたくなかったんだよね?
夫に不誠実なのに、不倫相手には誠実だと、どうして信じることが出来るの?
結局貴女は、夫や不倫相手よりも自分を一番愛しているのでしょう。

No.9 19/05/25 07:52
匿名さん9 ( 匿名 )

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穏便にしたくて離婚話を先延ばしにした?
バレたんなら即離婚すればいいのに。
お金払ってでも離婚すれば良かったのに。
今からでも遅くないんじゃない?
離婚して、彼に報告しなよ。

彼と上手くいきたいんなら、まず離婚しないと話は進まないよ。
お金も発生するけどね。

No.10 19/05/25 08:00
匿名さん10 ( ♀ 匿名 )

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主さんの言ってる事がいまいちよくわかりません。

旦那が無職で貴方が働いて無職旦那も養い、
不倫相手と一緒になっても貴方は働くつもりでいるのに、

なぜ不倫相手は経済的な問題を危惧するの?

普通に考えれば、例え余裕がなくても、
貴方一人で無職旦那との生活ができていた事も当然不倫相手は承知だろうから、

一緒になっても貴方が働くのであれば、
不倫相手側は自分+貴方の収入が見込めて経済的な問題には結び付かないよね?


それと、
不倫を知られ穏便にしたいからで離婚を先伸ばしにしたという意味は解るけど、それができたのが不思議💧

あくまで貴方の意思で離婚しようと思っているってのは解るけど、

別に不倫を理由にするまでもなく、
旦那無職でセックスレスで精神的に辛い、疲れたとかの、
キッチリとした理由も貴方の意思も既に十分揃っているんだから、

穏便にしたいからで先伸ばしのできてしまうような、
言い方かえれば、
彼への慰謝料請求もなく済んで、
不倫が理由で離婚せずにすんだ(旦那をうまくまるめこめた)程度の知られ方で、

離婚する意思が既にあった貴方には、離婚するいいキッカケにもなりうるはずなのに、

何かといかにもっぼい理由をつけて踏みとどまるのはどして?

言い方は悪いが、
そもそも一緒になることで経済的に負担を抱えてしまうような不倫相手から、
無職の旦那が取れる慰謝料なんてたかが知れてるよね…。
離婚して不倫相手と一緒になり、貴方が稼いだお金で彼の代わりに貴方が支払う事すら簡単にできちゃう程度の額だと思うよ💦


仮に私が不倫相手の立場なら、
「あぁ、こいつ離婚する気ねぇな…」
と退くし冷めます。


No.11 19/05/25 08:47
お兄さん11 ( 匿名 )

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あなたの本気の誠意を、みたいのでしょうね
彼とはどのくらいの頻度で 愛をたしかめあってるの?
主と彼は何歳?

No.12 19/05/25 08:58
匿名さん12 ( 匿名 )

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主です。

離婚の意思はあります。
信じてほしいです。
彼に社会的制裁を加える、と、
強く言われるので辛くなり、
家にいると寝込んでしまい、
動けなくなります。

離婚すれば彼の気持ちは戻るか教えてほしいです。
時が過ぎている事に関して不安なのです。

年齢は彼が33、自分は38です。
週に一度くらい確かめ会います。

No.13

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No.14

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No.15

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No.16 19/05/25 11:47
匿名さん12 ( 匿名 )

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主です。

自分が悪いのは百も承知です。

離婚した後、私がズルズルと離婚できなかったせいで冷たくされたらつらいのです。
一緒にいたい、という気持ちを重く捉えられてもつらいです。言葉を交わせなくなります。
離婚を進めていくのがこんなに大変だと身を持って知った段階で、
彼に話すにもつらいからあまり話せないのもダメなのでしょうか。

No.17 19/05/25 11:53
匿名さん17 ( 匿名 )

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あくまで私的な意見ですが。
お知り合いが言うように、今の旦那に慰謝料を払い、早く離婚できるよう交渉するという選択肢を考えるのが、比較的良いように思えました。

その1つめの理由は、あなたがもともと離婚を希望していたためです。離婚をすることと、その後に不倫相手の男性と一緒になることは別の話です。それを区別しましょう。もともとの希望が叶う機会ですから、離婚をするのが良いのではないでしょうか。

2つめの理由は、離婚せずにいた場合、あなたには3重苦を経験する恐れがあると感じたためです。
1つは、不倫をしたという有責に対する責めです。
もう1つは、不倫相手の男性に対する不誠実による苦しみです。離婚は彼のせいではないと言うにもかかわらず、彼の反応が変化したなら離婚を躊躇する。これでは、彼が離婚の理由に大きく影響しており、あなたの主張する彼への思いをあなた自らが否定することとなります。
最後の苦しみは、あなた自身の芯の無さです。離婚をしなければ、あなたは自分の当初の主張を無視して、保身に走ったことになります。いろいろお苦しみになった上での不倫だったのかもしれませんが、保身に走ればその理由はほとんど偽り、陳腐な嘘となり、あなたのしたことは自己勝手な裏切り行為となる恐れがあります。

ただし、そうであったとしても、考えを改めていまの婚姻関係を続けられるようにしていくという選択肢を取るのも、あなたが望むなら良いと思います。
節目となる事件でしょうから、よくよくお考えになってください。

失礼しました。

No.18 19/05/25 14:07
匿名さん12 ( 匿名 )

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主です。
ありがとうございます。

離婚しても、
ああそう、としか、言われなかったら、
その後、不安なままになりそうで、
不安を打ち消してほしくて。

勝手なのは承知です。
誤解されたままなのはつらいです。
そもそも不安にならなくとも良いのはわかっていますが。
彼が冷たい感じだとつらくて。

No.19 19/05/25 14:19
通行人19 ( 匿名 )

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離婚しないし、慰謝料を払うせいでお金が無くて冷めたのでしょう

慰謝料も払って同棲もしたら更にお金に困るし、主さんもお金が無いと気持ちに余裕が無くなるでしょう?

不倫したせいで離婚しても離婚しなくても主さんは孤独だと思いますよ

No.20 19/05/25 14:28
匿名さん12 ( 匿名 )

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主です。

芯がない行動に思われますよね。
すぐに踏み切れば良かったのに、
色々考えすぎて遅くなりました。

元々離婚したかったし、
でも、彼を好きになったことは確かに純粋に離婚への後押しになりました。
私にとっては離婚が予定より遅れているという感覚なのですが、彼にとっては、
その気持ちを疑われる言動に思われたのでしょうか。

どう説明すれば理解してもらえるのでしょうか。


No.21 19/05/25 14:40
匿名さん12 ( 匿名 )

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主です。

彼が慰謝料を払うことにならないようにしたいのです。

だから時間を置いていました。
訴えられて構わないと思っていたのですが、
お金だけでなく、彼の会社関連などにも何かをされるかもしれない。
落ち着いたら説得できると思い、時間がかかってきたのです。

こんなの良くないのはわかっていますが、
日々つらい思いをしています。当たり前ですが。

私の人生を彼に依存させようとは思っていません。
彼の気持ちを少しでも元の状態にしていくには、どのように説明したら良いのでしょうか。

No.22 19/05/25 17:40
通行人22 ( 匿名 )

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不倫している人の殆どがやっぱり先を見てというか付き合ってる相手の経済力だとかそういうのも含めて簡単に離婚できないと言うんだよ。

子供がいればもちろん色々問題もあるわけで綺麗事を言っていられないのは確かだし気持ちは分かるけどさ。

でも離婚は主さんと旦那の主さんの家族の問題だよね。彼からすれば主さんの家庭の状況なんて分かるわけないのだから主さんは何だかんだ離婚しない人なんだよ。

主さんが綺麗事言ってられないと考えるように彼もまた主さんからそういうとこが透けて見えるわけさ。

彼がこうじゃなきゃ離婚しないと言ってるようなもので条件付けてくる女なわけ。そんな条件付けてくる女と一緒に居て良いのか考えるのもまた普通だよ。嫌いじゃないけどそんな女で良いのかって感じかな。心理的にはね。

だからといって前述したように主さんの気持ちも分かるわけ。綺麗事は言ってられない状況かもしれないわけだから。

申し訳ないがグダグダ言ってる彼も甲斐性なさそうな男だし離婚したから上手くいくとは限らないわけで。離婚しても独りでやっていこうと覚悟できないなら今のままのが良いかもね。

No.23 19/05/25 18:02
匿名さん23 ( 匿名 )

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主です。
ありがとうございます。

私は働いて一緒に生計を立てていければと思っているのに、
条件付きの女に見えているのですね。

理屈じゃなく一緒にいられる相手と思っています。でも具体的に生活しようとなると、
準備が必要と思ってしまいました。

後々がこわいのです。

理解してもらいたいのに必死な感じです。

No.24 19/05/25 20:54
匿名さん24 ( 匿名 )

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主です。

彼に求めてるわけでは無いのですが、
そんな風に見えてしまうのですね。
自分がわからなくなります。

私はただ、彼に迷惑かけたくないだけで時間かかっていて。


No.25 19/05/25 20:54
匿名さん ( 匿名 )

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主です。

彼に求めてるわけでは無いのですが、
そんな風に見えてしまうのですね。
自分がわからなくなります。

私はただ、彼に迷惑かけたくないだけで時間かかっていて。


No.26 19/05/25 21:27
通行人26 ( 匿名 )

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貴女がどうだとか、そんな事ではなく、単に浮気相手が、離婚だとか、バレて慰謝料とか、その後の生活とか、現実を考えて、メンドくさくなっただけだと思う。
考えてもみてよ。
旦那さん無職とか関係なく、既婚者に手を出して、バレたらそれなりの社会制裁受けるのは、仕方の無い事だと思わない?
バレてない状態の時はさ、一緒になろうね〜とか、二人で頑張れば〜とか、夢見がちでいられるけど、バレてみなよ。
現実は甘く無いし、どんな理由があろうとも、不貞を犯した者が悪くなるんだよ。
その責任は取らなきゃいけない現実を突きつけられたら、大半の人は、そんなつもりはなかった、ただの遊びだった…ってなるじゃん。
でも、実はそれが本音で、やっぱり遊びだった、って事だと思う。
バレてしまった今、もう後の祭りだけど、バレる前に、本来なら外に男を作る前に、どんなに面倒でも、離婚したらよかったんだよ。
でも貴女は、旦那が拒否するから〜とか言って離婚に積極的にならず、男を作ったんだから、旦那さんの事言えないよ。
自分の否は認めた上で、専門家に相談するんだね。
相手は逃げると思うけど、それも現実と受け止めるしかないね。
所詮は不倫だもん、仕方なしだよ。

No.27 19/05/25 21:40
匿名さん27 ( 匿名 )

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主です。

決して遊びではないです。


No.28 19/05/25 22:05
匿名さん28 ( 29 ♀ 匿名 )

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社会的制裁を受けるのは当たり前でしょ?
だって不貞していた訳だから。

それを、旦那が無職だからとか前から離婚しようとしてたから、とかで逃げるから、彼に愛想尽かされるんだよ。

不貞して一緒になるんだから、社会的制裁上等くらいないと無理。

その狡さが招いた事よ。

No.29 19/05/25 22:28
匿名さん27 ( 匿名 )

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主です。

彼に社会的制裁が無いようにしたいのです。

No.30 19/05/25 23:20
通行人22 ( 匿名 )

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>>23

そうだねー
ご自身で言ってるように一緒に生計を立ててとの考えはある意味一緒になる再婚するって前提の話に捉えられても仕方ないよね。

綺麗事を並べるなら離婚問題は主さんの問題であり離婚してから一緒に生計を立てるではなくまず自立してようやくまともに付き合えるようになるって事だよね単純にさ。すぐに一緒に暮らすかなんて別問題であってさ本来は。

独身の時に漠然と結婚を意識したとしても最初から一緒に生計を立てて付き合おうなんて話には滅多にならないでしょ?

彼からすれば綺麗事を言うならまずは主さんが離婚した上で始めて考える問題なんだよ。離婚するかも分からないのに先の事を考えても仕方ないというかさ。離婚する離婚すると言いながら離婚しない男と一緒じゃない?行動で示す事ができないなら言葉だけ言われてもって感じでさ。

あくまで綺麗事を言うならだけどね。心理的にはそう思われても仕方ないと言う事さ。まず先に離婚してからという潔さがないから。どんな理由であれなんだかんだ離婚してないわけでしょ?

そして甲斐性ある男なら何でもまとめて面倒見るから離婚しろって言うイメージかな。そう男側から言われたら行動しやすいよね当然。でもそれだけの覚悟は残念ながらなさそうとの見方になってしまうよね。

だからこそ主さんがまず離婚したなら先の事を考えるって感じのスタンスを彼は持っているようには見えてしまうかな。

No.31 19/05/25 23:21
匿名さん31 ( 匿名 )

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不倫がバレて離婚しなかった時点で、彼の気持ちは完全に冷めたのでは?

自分ならそう思うかな。

と言うか、結局は彼も貴女が本当に離婚するとは思ってなかったから色々御託並べて同棲に関しても乗り気じゃないのではないでしょうか。

私も同じく既婚で不倫してました。

貴女と同じく…彼と知り合う前から離婚は考えていて、その後彼と知り合いそういう関係になりました。

結果、彼から別れを告げられましたが、私は更に離婚への意志が固まりましたけどね。

まぁ…順序は違うので、不倫したのは事実ですけど。

でも、その後も別れを告げてきた彼の方から連絡が入ったりもしましたが、特に復縁を求める訳でもなく、離婚する話を相談する事もありませんでした。

貴女は、不倫した事実を認めたくないだけで、結局不倫は不倫。離婚しようと思ってた〜…とか言ってるけど、男が居なくなったら、離婚を迷うって…

だったら、一生無職の旦那の世話でもしておけばいいんじゃない?

不倫するにしても、離婚する気がないなら、遊びと割り切らないと!

相手に変な期待を持たせない!

言ってる事と、やってる事に筋が通ってなさすぎ。

No.32 19/05/25 23:25
匿名さん8 ( 匿名 )

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貴女は皆のコメント、素直に受け止められないんだね。現実を直視していない。
社会的制裁ないようにしたいと言っても貴女に決める権利はないと思うよ。

No.33 19/05/26 00:37
匿名さん33 ( 匿名 )

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主です。

皆様のコメント、とても感謝しています。
自分の気持ちを、客観的に判断して頂けてありがたいです。

順番が違ってしまったこと、
もちろん反省しています。

No.34 19/05/26 00:45
匿名さん33 ( 匿名 )

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主です。

離婚成立させてから、ですよね。
本来のことはわかっています。

彼が先の生活に関して不安になりそうだったので、私は一緒に生計立てられるから大丈夫、という意思を持っているということを伝えたかったのです。

離婚してないから説得力無い状態ですよね。
本当にすみません。


No.35 19/05/26 01:01
匿名さん35 ( 匿名 )

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彼に社会的制裁を与えないようにしたい、って、主さんが離婚してもしなくても、不倫は不倫ですから、旦那さんは不倫相手に慰謝料を請求できます。
離婚するか否かで慰謝料の額は変わりますが。
ただ、元々離婚したくて、離婚したい旨を主さんが旦那さんに伝えていたのなら、不倫が離婚の直接の原因にはなりませんから、慰謝料の額も変わらないですけどね。
でも主さんのレスを読んでいると、私には、不倫相手が主さんから離れていくなら離婚もしない、というように受け取れるんですが…。
まずは離婚に向けて動き出すのが先決じゃないですか?

No.36 19/05/26 04:43
匿名さん36 ( 匿名 )

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旦那さんにバレた事で、慰謝料の負担や、いよいよ結婚するかもしれないという事実、いろんな事が現実味を帯びてきて彼は今怖気付いた状態なのだと思います。
不倫というのは、男性の方は特に、現実に引き戻されると一瞬で目が覚めたりします。相手の女性を愛していると言ったり思ったりしていても、いざ終わってみれば実は不倫の背徳感からの浮かれた勘違いの愛情でした、というパターンはかなり多いです。
旦那さんにバレてしまってからの彼の態度からしても、これに当てはまるかと思います。

彼にもう一度最初のような気持ちに…との事ですが、厳しい事を言ってしまうと、所詮それは不倫を続けて維持出来る程度の関係性だったので、知られてしまった以上は、後はもう次第に距離が空いていくだけかなと思います。
何があっても結婚したいと思えるような魅力が主さんにあれば話は別ですが、“そもそも不倫するような女”のレッテルは貼られてると思うので、それも難しいかなと…。

No.37 19/05/26 06:59
匿名さん37 ( 匿名 )

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主です。

初めから、離婚すると言っていて、
長引いてしまったことがいけないのでしょうか。

彼にどう言えばわかってもらえますか。

No.38 19/05/26 07:10
匿名さん37 ( 匿名 )

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主です。

離婚成立させます。

させてから、彼に伝えます。

怖気付いている状況でそれを伝えたら、
どうなりますか。

もっと早くにそうできていたなら、
状況変わってましたか。

No.39 19/05/26 07:10
匿名さん37 ( 匿名 )

削除投票

主です。

離婚成立させます。

させてから、彼に伝えます。

怖気付いている状況でそれを伝えたら、
どうなりますか。

もっと早くにそうできていたなら、
状況変わってましたか。

No.40 19/05/26 08:10
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

怖じ気付いてる状態なら何言われても恐怖やプレッシャーしか感じないと思います。
もう恋愛感情はないかと…

不倫はバレないのが前提。何故バレたのですか?しかも女性側がバレた。

不倫バレ=取り返しのつかない失敗、ミスです。

円満離婚が出来ないのは離婚を希望する人にも何か欠陥があるのでは?と思ってしまいます。

No.41 19/05/26 08:15
匿名さん36 ( 匿名 )

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離婚が長引いたのは関係ないかと。あなたに本気ならそのくらいは待っててくれます。

離婚を成立させても、彼の気持ちが戻るかは分かりません。彼はもう不倫の夢から醒めて現実を見てると思います。あと恐らく状況も変わってません。

不倫関係だったから燃え上がっていた、そこまでの覚悟は無かった、という表現がしっくりくると思います。離婚したと伝えて、彼から少しでも誠意のある返事が貰えるといいですね

No.42 19/05/26 08:32
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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彼も既婚者ですか?

私は今の旦那ともともと不倫でしたが、当時、私が既婚者で旦那は独身でした。離婚して一緒になろうと決めた日から、極力元・旦那にバレないように細心の注意を払いながら付き合い、結果、バレずに離婚し、今は夫婦になりました。

彼に社会的制裁を受けさせたくないと言っても不倫がバレてしまっては無理でしょう。バレたのは主さんの甘さです。本当に愛し合っていたら何が起きても一緒になってるはずですから、経済的な不安なんて単なる言い訳に聞こえます。せめて気持ちを戻したいなら主さんが離婚することです。

No.43

削除されたレス (自レス削除)

No.44 19/05/26 08:44
匿名さん43 ( 119 ♂ 匿名 )

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そもそもの話として
浮気がバレている以上
あなたは有責配偶者となるので
離婚するためには裁判にかなりの低確率で勝つか
現旦那が離婚を認めるかくらいしかありません。
一言でいえばあなたから離婚するのはほぼ無理です。

ところが行動ならびに掲示板の発言を見るに
あなたはおそらくそのことをご存じない。

でないと「離婚に向けて動いてきたのに」なんて言葉は出ない。
いや動いたってその状況じゃほぼ無理ですから。
知らずして何を言ってるの?と正直思います。

「離婚さえすれば」とか
「離婚が予定より遅れて」とか仰ってるけど
そういう問題じゃないんですよォォ。
その前提が、成立しません。
法的に、あなたはそもそも離婚できません。

No.45 19/05/26 09:54
匿名さん45 ( 匿名 )

削除投票

私が既婚者、彼は独身でした
私は離婚しましたよ
元旦那も逮捕されたり色々あったのでどのみち離婚になっていました
彼の存在は知られていましたが、咎められなかったです
まぁ相手も色々あったので

今は彼とは別々に暮らし、会いたい時に会っています
その方が気楽です

No.46 19/05/26 11:15
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

同じ質問繰り返してばかりいないで、さっさと離婚しなさい!
不倫男とはそれからです。

No.47 19/05/26 11:46
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

ちょっと違うけど二兎を追う者は一兎をも得ず

No.48 19/05/26 12:23
ももんが ( ♂ 2ZkTCd )

削除投票

相手の男性は最初から遊びだと思いますよ、ホントに貴方と一緒になりたいと思っているなら、貴方が離婚する為に色々と出来る事をしてくれるはず、自分であれば一緒になりたいのであれば、貴方の旦那さんに直接会って自分の、気持ち貴方の気持ちをしかっり話しでも一緒になりますよ。

No.49 19/05/26 12:28
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

わたしはお互い既婚で不倫しています。
離婚はお互いいつかすることは考えていますが、一緒になる約束もしていないし、あくまで離婚と一緒になる事は別のこと。先の事は分かりません。
文面を拝見したところ、主さんがいつまでも離婚しなかったことではなくて、まずバレて自分の身に被害が及びそうになったことが彼の態度が変わった一番の原因ではないかなと思います。
実際に彼の身に被害が及ぶ及ばざるとに関わらず、及ぶかも?と思った時点で冷静になったんじゃないでしょうか。
主さんが離婚すればご主人との関係も切れるし、離婚してまで彼にどうこうはないと思いますよ。とりあえず彼のことは置いておいて当初の予定通り離婚されたら良いのではないでしょうか。そしてそれまでは一旦彼と距離を置き、落ち着いたら連絡すると言えばいいと思います。そして時間が経ってもしかしたら貴女も気持ちが変わってるかもしれないし、どうしても彼がいいと思えばまた連絡したらいいと思いますし。彼の方も、やはり貴女しかいないと思えば彼は戻ってくるでしょうし、その時は他にもっといい相手が見つかっているかもしれません。それはでも、どうしようもないことなんだと思いますよ。
むしろ貴女が現状維持のままで修復しようとあれこれ考えるほうがよくない気がします。
ご主人とは離婚し、彼とも一旦離れることが最善ではないかなと思います。

No.50 19/05/27 09:12
働く主婦さん50 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

一人になるのがいやなんでしょ?

彼と出会う前から離婚したかったのなら関係なく離婚すれば良いのでは? 
どうしたら良いのでしょう じゃないでしょ笑

No.51 19/05/27 09:54
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

削除投票

先ず、離婚するつもりで働いてないことにドン引き。
財産分与してもらって暫くは暮らすつもりだった?
既婚者の自覚なく他の男と付き合う?真剣に?
ヤドカリみたいに簡単に扶養してくれる人を捜してたかもしれないけど、今のご主人大切にするか、自立するか?

No.52 19/05/27 11:05
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

即刻離婚するしか彼の心を取り戻す方法はありません。

No.53 19/05/27 11:20
通行人22 ( 匿名 )

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>>34

あくまで彼側の心理を考えたらそうだろうという事と綺麗事を言えばの話だよ。

主さんのためを思えばまずそのグダグダ言ってる彼は信用できるのかだよね。

潔くいくなら離婚が先だろうがもし離婚して彼が離れていってしまったら独りでやっていく覚悟が必要だよね。

でも開き直って再婚してくれるなら離婚するとハッキリ伝えるのもアリだと思うよ。それを伝える事で怖気付いて離れていく可能性もあるがそれなら今のうちにハッキリできて良いじゃない?その後離婚するしないは主さんが自分で考えれば良いしさ。

No.54 19/05/27 12:54
匿名さん54 ( 匿名 )

削除投票

27→

貴女は でしょう?
貴女は本気でも、相手はね、、、てこと。
だいたいさ、旦那が無職とか、一番先に説明する筈のことを、何故後出しするのかね。
貴女が浮気した理由の大半だよね?
働かない旦那の代わりに働いて疲れた言ってんのに、一番肝心な事を後出しとか。
誰が聞いても、突っ込まれて慌ててついた嘘八百にしか思えない。
色々言い訳かましても、浮気した側に非がある。
相手が「面倒なことに巻き込まれたくない」がアリアリなのも、わかってんでしょう?
シツコイと今以上にキズつき、惨めに事になるだけ。
潔く身を引くんだね。

相手もさ、本気が聞いて呆れない?
人妻に手を出して慰謝料請求受けるとか。
そんなこと始めから承知の筈なのに、今更って感じ。
相手曰く、ただのお遊びなのに だと思う。
だって明らかに、逃げてるじゃん。
責任なんか取りたくない!って。
責任も含めて、本気っていうんじゃないの?
貴女もさ、自分不誠実な事やっているのに、相手にばかり誠実を求めるの、図々しいよ。

No.55 19/05/27 23:24
匿名さん55 ( 匿名 )

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「夫離婚して、」「彼と一緒になる。」という2つの目標を、いっしょくたにして、1つの目標にするから、しんどいんですよ。
もう聞き飽きたと思いますが、まずは「離婚」でしょ。
彼の気持ちを取り戻すとか、誤解を解くとかは、その後考えること。
離婚成立後に、彼の気持ちを取り戻せたらラッキー、離婚に専念してる間に、彼が離れてしまって戻ってこないなら、残念でした〜、それだけの話。覚悟が足りないです。
タラレバばかり言ってても仕方ないです。今ここにある現実は、タラレバでは乗り越えられません。解決できません。
「分かってます」と言うのは簡単ですが、あなたは分かってる風で、本当の意味では分かってませんよ。
離婚した後、彼と一緒になれるか、彼に振られて違う男性と出会うのか、一生出会いが無く独身か、、、それは、誰にも分からないことなんです。
失敗せずに成功だけすくい取りたい、損せずに得だけしたい、間違わずに正解だけが欲しい、、、
そんな甘っちょろい生き方してるから、無職旦那引き当てて、悲劇のヒロイン人生送る羽目になるんですよ。
離婚して、良い結果になろうが辛い結果になろうが、腹くくって自分で決めてください。
人生に、こんなはずじゃなかった、、、は、無いんです。起こることすべて、必然。
彼の心をつなぎとめることは、今は考えないこと。手放すこと。離婚に向けての行動に集中してください。
そうすることで、あなたの人生、何か変わるのではないでしょうか。
あなたは今、生き方を学んでいるのだと思いますよ。

No.56 19/05/29 10:40
通行人56 ( 匿名 )

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話し合い中に彼氏を作るのはそれは不貞行為に入るのでは?
旦那さんが彼氏を訴えると言いギクシャクするのは当然だと思います。

離婚の話し合いの期間が長いとしたら、彼氏を作る前に主さんが一人でも生活できるレベルで仕事して、別居するのが先じゃないんでしょうか?

旦那さんと離婚したい理由(セックスレス等)は伝わっていますか?
旦那さんはそれを改善しようとゆう意思や努力はあるのでしょうか。

No.57 19/05/30 03:59
匿名さん57 ( 匿名 )

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主です。

主人が無職でも、
私は良かったんです。
ただ、そういうことだけでなく、
愛されてる自信が持てなかったのがずっと辛かったんです。
私はお金だけ入れる存在なのかなって。

私は仕事は好きですが、
好きなのに疲れてしまっていて、
気持ちが優しくなれない自分にも疲れていたのです。体力もです。
一緒に分かち合いたいのにできないし、
勝手に自分を追い詰めていました。
別に1人であっても仕事をするのは当たり前なのに、いらいらしていました。

たしかに仕事をやめたのは、
彼のことがあるからです。
それは通勤が今の仕事先に通えなくなるから、の理由だけです。
そして彼のことがなければやめていません。

ですが仕事を辞めた今、
私も主人と同じ状況です。
このままであったとしてもそうでなくとも、
仕事を探します。
不安ですが。

本当に勝手なのですが、
主人に知られた時から、主人の愛情を感じられるようになってきたのです。
私が仕事をしていなくても態度は変わらず、
愛されていると感じられたからです。
その私の感情が、決断を鈍らせています。

私はずっと、
私が働いているから主人が甘えてしまって、
私にはお金を入れる価値しかないのだとしか思えなくなっていたのです。
主人の愛情表現は、一緒にいること、だったのに、見失っていました。
私がもっと強くなって、
一人で暮らしている気持ちでいれば良かったのですが、できなくて、私も甘かったのです。私の存在価値も見失っていました。

主人は変わらずそばにいて、自分に責任があるから、と、不貞行為をした私を許すと言ったり。でも相手は許さない、と。

私はお金だけの存在ではないのだと思えて、
その部分で気持ちが落ち着いたのです。
愛されていたんだ、って思えて。

経済的な面だけでいえば、
どちらも茨の道です。

No.58 19/05/30 04:23
匿名さん57 ( 匿名 )

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主です。

続きです。

なので、彼から、生活面が大変な旨を言われたときに思ったことがあるのです。

私は今まで、主人が仕事を始めない状況を、仕方ないことと頭では理解しつつも、
心では、私は愛されてないのではないかと、どんどん自分を追い詰めてきたので、
(仕事始められない理由もあるので、一般論で主人のことを良くないように言われたくない想いもあり、初めに伝えていませんでした。皆さまごめんなさい)

彼に対しても、
彼は生活面で大変だから私と暮らしたい、経済的に利用したいと思っていたのに、
私が先に仕事をやめたから利用できないと思ったのだろうか、とか、
かなり後ろ向きに感じてしまったのです。

それはもはや、
私自身の感じ方、捉え方、の問題ですよね。
彼はそうではないと思います。
そして主人もそうじゃない。
主人の気持ちが見えてなかった。

そうしたら私は、
主人が望むならこのままで償うべきなのかと、そんな考えが出てきてしまったのです。

離婚したかった気持ちが、
離れる時になって、
愛情があったことを感じて、
戸惑っています。


No.59 19/05/30 05:57
匿名さん57 ( 匿名 )

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主です。

支離滅裂だと思います。
ごめんなさい。

セックスレスでもありました。
それも、愛情を感じられなかった大きな理由でした。でも私からも素直に愛情表現できませんでした。

ただ、主人にとっての愛情表現は、
そばにいること、なのです。
そこが、日常生活の中で、当たり前過ぎて、埋もれてしまっていたことに気づきました。
主人の優しさは充分わかっているのです。

以前主人に、幸せなの?と聞いた時、
幸せだよ、と返ってきました。
でも、私は素直に受け取れなくて、
私は幸せだと思えない!あなたは外で働いてないからそれは幸せだよ!私はあなたにとってなんなの?先が見えなくて不安すぎる! 私の時間返して!とひどいことを言ってしまったりしていました。

実は子供も欲しいです。
でもセックスレス、
貯金も切り崩すしかない、と、
色々がんじがらめに思っていて、
先がどうなるかわからない不安に襲われていました。
セックスレスに関しては、過去に、
色々伝えて一時期応じてくれましたが、
それも私から求めてばかりの状況が惨めで悲しくて、求めなくなりました。
友達とか兄弟とかみたいな感覚です。
何十年も連れ添った後なら納得もできましたが、そうではないし、悲しかったです。
本当は求めてほしいのに。義務じゃなく。
お互いに見た目がそんなに変化しているわけでもなく、どうしたら良いのかわからなかったです。

でも私が、
家計は私に任せて、ってもっと強く言っていれば良かったと思います。
でも、自分ばっかり、という気持ちになってしまって、疲れていました。
イライラしていました。
主人に何度も言っていました。
将来のことは相談しながら決めていきたいのに、何も進まない中途半端な状況が私には辛かったのです。私の弱さです。

結局私は、
子供が欲しいのにとか、
愛情表現の一つとしてのセックスを求められていないとか、自分の思い通りにならないからといって、
自分のことも見失って、
好きな仕事もやめてしまって愚かだと思っています。
同時進行しちゃいけない気がしてというのもあったのです。

結局、人のせいにしていますよね、私。
今、身体を休めたことで、
気持ちも落ち着いてきたのかもしれません。

彼と一緒に暮らして、内容に違いはあっても、私の考え方捉え方で、
また繰り返してしまうのかもしれないと思うと怖くなっています

No.60 19/05/30 06:06
匿名さん57 ( 匿名 )

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主です。

続きです。

主人と一緒にできなかったことを、
彼に押し付けてしまうことになるのか?
もちろん押し付ける、という気持ちではないです。

でもそんな風に彼が感じてしまうなら、それはよくないから、
主人に償うよう努力すべきなのか。
そう思ってしまうのは、
主人が私を追い出すことなく、
主人の愛情表現である、
そばにいること、を、継続しているからです。私が仕事をやめると言ってからも。

そして彼は、主人に知られても、
はっきりできる時を、
待ってくれていました。
実際、金銭的には大変な状況です。
私を受け入れるのは大変だと思います。
でも本当はそのまま受け入れたかったのだと思います。自分に甲斐がないと言っていました。

彼を好きになって、
離婚したかった気持ちをさらに後押ししてもらえたはずなのに、
何故、こんな感情になるのか、
自分は何が幸せなのか、
混乱しています。

今、仕事をやめて疲れていた身体の回復ができたのは良かったのですが、
また好きな仕事を見つけられるだろうかとか、そんな事言ってる場合ではないのにご指摘頂いている通り、色々ごちゃごちゃな思考です。

皆さまからたくさんご意見いただいているのに本当にごめんなさい。


No.61 19/05/30 06:25
匿名さん57 ( 匿名 )

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主です。

度々長文すみませんでした。
支離滅裂でわかりづらかったと思います。

離婚したかった理由は後でつけた訳ではないです。
以前友人や上司や仕事仲間から、一般論で、離婚しなさいと言われ、主人が責められたりしたので、それは本意ではなく論点ずれるので、初めのコメントでは控えていただけです。
そう言いながらも、
自分の気持ちを吐露しないとつらくて、
今の感情を説明する為に離婚したかった経緯をつらつらと書いてしまいすみません…



No.62 19/05/30 06:35
匿名さん43 ( 119 ♂ 匿名 )

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>60
連投レス読みましたが
とどのつまり、内容を要約すると
「どうすれば自分にとって幸せか、わかりません」
じゃないですか。

正直ゲンナリした。

どうでもいいでしょ。この期に及んで。
今言うことがそれかよ。そんなの追求しなくていいでしょ・・・。
自分の利益をあくまでも追い求める、雑な生命力。
生き汚い。欲張り過ぎませんか。

しかしあなたも継続の方向で心変わりしてきたみたいだし
そもそも有責配偶者である以上離婚は困難なので
特にあなたが積極的に状況を動かせることは無いですよ。

旦那が結婚継続したいというのなら
現実的にはそれに従うしかない。
あなたから離婚することはまず無理なので。

セックスレスやら子無しやら旦那無職やらの話は解決されないまま
ときどき旦那の寝取られフラッシュバックを横目に見たりしつつ
勿論白馬の王子様なんてものがあらわれるはずもなく。

全体的にはのっぺりと不平不満を抱えつつ生きていくしかないんじゃないでしょうか。

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