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旦那と離婚しようと思います。家事育児協力しないご飯も私が作っている子供の世話も私…
旦那と離婚しようと思います。
家事育児協力しない
ご飯も私が作っている
子供の世話も私
ワンオペ育児がキツく体もボロボロです
今は体調が良くないので子供と実家にいます。正直もうこのまま帰りたくないです。
子供2歳ですが、子供の為にも離婚しようと思います。
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旦那は稼いでくるのが当たり前
専業主婦なら家事をするのが当たり前
子育ては2人の子供だから2人でやるのが理想
だけど仕事で疲れて帰ってくる旦那
だよ。
やるのが当たり前って思わずに
感謝しながら手伝ってもらう
当たり前当たり前って
あなたは当たり前な事が出来てないじゃん
子供が懐いてないって実家にばかり居たら
子供も懐かない
子供にはジジババよりもお父さんが必要だと思うけど
普通に考えれば子供が保育園に行っている間に家事やって、一息ついてお子さんが帰ってきたらご飯を温めて出すだけにしておけばいいのに。
お子さんは夜起きていて、主さん寝不足だったりするのかな？
それでお子さんが保育園に行っている間、ひょっとして眠っていたりするのかな？
色々完璧にしなくていいし、子供だって機嫌の良し悪しあるし、ここぞというポイントを間違えなければ手を抜いて、子供とふざけたり楽しんでもいいと思いますよ。
旦那さんにも、「悪いけど…」ってなんか頼んでいいと思いますよ。
しんどかったらしんどいって言ってもいいと思うけどな。
おいおい、わがまま過ぎない？
うちも旦那は激務だし親も他界でワンオペだったけどなんとか育児も家事もできたよ。
しかも仕事もしてたけど。
持病ってただの体調不良？
みんな育児してるときなんか体調不良だよ。
しかも専業主婦でどうして保育園にはいれるの？
ここに投稿してなにが言いたいの？
旦那だって働いて家庭を支えてるし。
あなた親になる自覚が足りないよ。
これは酷い。
共稼ぎで、働きながら子育てしてる人に喧嘩売ってるのか？と思った。
自分だけが辛い。みたいなヒロイン的な主。
だったら子供作るな！って言いたい。
頼れる実家だっていつまでも親は生きてないんだよ。
持病あるとか云々は置いて、子供を授かったなら育て上げるのはアナタ達。
もしや、実家に助けてもらい、旦那から養育費もらい、離婚後は悠々自適の実家暮らしを考えてるんだね。。
保育園には専業主婦だという事は伏せているんですか？
就労証明書はどうしたんですか？？
旦那さんの事をクズだとか仰っていますが、、気分的にしんどいからと働きもせず、専業主婦なのに嘘をついて保育園に預けて、旦那さんの為に頑張りたく無いとは、主さんも相当クズですよ。
親になったんでしょ。
いつまでも我儘で自己中な子供みたいな事言ってないで、我が子の為に頑張りましょう！
どんなに優しくしてくれる祖父母でも、なんでも買ってくれても、
なんでもご馳走してくれる祖父母でも
父親の変わりはできないと思うけどな。
ケチでもうるさくても、遊んでくれなくても、
一緒に暮らして愛情が芽生えて
良いお父さんになるんじゃないかなと思うけど
うちの旦那もケチだよ
口うるさいよ
でも子供と一緒に過ごす事で良いお父さんになって来たかなって思う。
あなたはきっと
親から大事に大事に育ててもらったんだろうね！
あなたの両親もあなたが大事でお互い
親離れ子離れができてないんだろうね
きっとあなたは結婚に向いてないんだよ
どんな良い男性が現れても
あーでもないこーでもないと、
文句を言ってうまくいかないよ
結婚したら旦那を頼って夫婦2人で乗り切る
子供が生まれたら夫婦で育てる。
大人なんだから
無認可なんですね。専業主婦だと伏せる意味無いですよね。嘘をついている理由は怠けてると思われたくないからですか？
主さんが怠けているだけで、頑張る気も無い。
だから離婚して実家で自分と子どもの面倒を見て貰いたい。楽したい。
という事ですよね。
ここに相談した意味ありますか？
何故結婚して子どもを産んだんですかね。
読んでいくと、
私も離婚に賛成です。
ご両親に頼れるんだし
主さんの負担も軽減する。
ママが笑ってれば子供だって幸せですよ。
きっと相当酷い旦那さんだったのでしょう。
スムーズに離婚できると良いですね。
幸せになってくださいね！
嘘ついているのは、ある事無い事噂されるのが面倒くさいからじゃ無いでしょ。
専業主婦で、病気でも無いのに保育園に預けている怠け者だと本当の事を知られたく無いだけでしょうが。
初めは持病があるとか言ってましたが。
主さんは自分に都合の良いように嘘をつく癖あるみたいですね。
子ども出来ると思わなかった？
子ども出来る行為しといて何言ってんの。
怠け者で嘘つきで自分勝手で我儘な主さんの本性知ってたら結婚しなかったたって、旦那さんもそう思ってるんじゃない。
子どもの為に頑張る気も無いみたいだし、離婚する事しか頭に無いんだから、このスレ締めたら？
そんなに嫌なら明日にでも離婚届持ってきなよ！
働いてないから、余計に分からないんだろうけど、家族のために働く事も大変だよ！
よくあるモラハラ男の口癖になってしまうが、あんたには言いたい！
旦那と同じ分だけ稼げるのか？
勿論、逆も然りだ。旦那が主と同じ動きが出来るかと言ったらそうじゃないかもしれない。
でも、金があれば衣食住には困らない。
かくいう主は？独身時代から、ニート歴もあるみたいだから、働く事は愚か、元々結婚や子育てに向かないんだろうな。
しのごのいわず、とっと旦那と離婚してあげな。
こんな役に立たない専業主婦聞いた事ない。持病は怠け癖か、発達障害の部類だろう。
一生誰かに寄生してないと生きてけないくせに、偉そうに人に対して文句ばっか。
ここの掲示板でも、専業主婦の人は多いだろうけど、120%主には共感しないと思うよ。ていうか、同じ専業主婦と言われたくないと思う。
これから、歳とって先に死んでく親元帰って、後々苦労するのは主。親が死んだら今度は誰に寄生するの？まー、何も考えてないだろうな。
いくつか知らんが、頭弱すぎだから
>> 74
嘘ついているのは、ある事無い事噂されるのが面倒くさいからじゃ無いでしょ。
専業主婦で、病気でも無いのに保育園に預けている怠け者だと本当の事…
病気でもないのにって、病気なんですけど…体に不調がある時点で少なくとも健康ではない、つまり病気ですよね？
元々生理不順だったので1回や2回で子供ができるなんて思ってませんでした。予想外の妊娠でした。入籍した2ヶ月後に妊娠が分かってまだ結婚生活にも慣れてない中悪阻と戦い、本当に大変でした。結婚してから妊娠までの期間が短すぎた為に気持ちも全然ついていかなかったです。
子供の為に頑張る気がないとは言ってませんよ。子供の食事や寝かしつけ、保育園の送り迎え、など母親としての仕事は具合悪いけどしているつもりです。
病院に行って、どこも悪い所が無かったんですよね？
それ持病って言いますか？随分都合の良い持病ですね。
唯一の孫って言いますが、
子どもにとって、唯一の父親を子どもから奪うんですね。
主さんの実家で楽したいという自分勝手、怠け者、甘えのせいで奪うなんて、酷い人ですね。
あと、日中保育園に預けて専業主婦で子ども1人で、ワンオペ育児がしんどいなんて言ってたら笑われますよ。
旦那さんには働いた後に家事育児手伝って欲しいとか言う癖に、自分は実家で楽したいとか、主さんは甘過ぎです。
あと、実家に出戻っても孫が可愛いのは数年。子どもも成長しますから。
後は、年老いていく両親。介護が待っています。勿論、面倒見るつもりで出戻るんですよね？
主さんも散々甘えてきたんだから、ご両親に恩返ししないとですね。
もう離婚一択なんだし、離婚すればいいと思いますよ。
自分の都合しか考えてないし、実家に甘える気満々だし
まず仕事もしてないのに保育園入れて
昼間育児もしてないのに家事もしんどいならどうすればいいのやら。
家事も育児もそれほどしてないのに大変てただの怠けもの。
なんで結婚したの？
家事も育児も向いてないのに。
主さんにきつい人が多いのにビックリ！
私のとこは兼業で家事半々だったけど、
私が妊娠してから旦那さんは
「家事はできる範囲でいいからね」
「子供産まれたら子育てに専念していいから。家事できる範囲でいいよ、できないとこは自分がフォローするから」と言ってる。。
私が「うん、産まれたら家事はほんと手抜きになるかも。子育て大変と思うから。子育てに理解もってもらった方が嬉しいな」
「分かったよ、できる限り協力するね」
こんな感じですよ。
因みに友達のとこも。
てかこれが当たり前じゃないの？
え、子供って１人で育てるものだったの？？
日本てそういう国？？笑
昭和初期の話かって笑
主さんを言っても分からないって批判してる人いるけど、それってどっちが？
今どき、子育てに理解のない旦那の話なんて、恥ずかしくって… …
友達に言ったら確実に引かれる。
だからここで相談してるの？
あとここで離婚がいいかどうかなんて、そういうのって直接見てる人たちにしか判断できないんじゃないかな。
近所の人は知らんけど、友達に相談した方がいいよ。
ちょっと恥ずかしいかもだけどね…頑張って！！
厳しい意見多いけどたぶん、旦那さんは何もしない以上に、何の労いの言葉もかけてくれないから主さんも疲れてるんじゃないかなと思う。
それに専業主婦だからいいじゃん、ていう人が多いけど子供って育てやすい育てにくい、すごい差があるし、地域や環境でも変わってくるのでひたすら叩くというのはどうかなぁ、と。
育児ノイローゼで殺された事件もあったし、専業主婦だからワンオペ余裕でしょ！は、違うと思う。
ワンオペで、ご主人に思いやりもないならこの先うまくいかないだろうし、ワンオペだけど、「俺も仕事でいっぱいいっぱいで育児任せっきりでごめんね」って言う気持ちがあるなら、家族としてやっていけそうだし。
離婚する前に一度、主さんの思いをぶちまけて、理解してくれるかどうか、かな？
ご主人も一生懸命働いてるんでしょうけど、私も今子育て中ですが、バリバリ仕事してた時より育児のが、大変！笑
私の事かな。
確かに私は幸せだけど
夫婦2人いたら、2人で育てるのは当たり前
↑この部分を幸せとは思わないな。
当たり前のことだから。
もちろん、当たり前と思うのは私がその環境下を築いてきたから。
何の努力もせずただ、貰っただけのものならいつ崩れるかも分からないし当たり前とは思えないしね。
ここで夫婦2人いても１人で育てるのが当たり前～て人達は、そういう生き方や価値観を自分の人生の中に許してきた人達なんでしょうね。
幸か不幸かで言ったら特別な事情でもない限り、私からしたらこれは不幸だけど、そう思わない人達はそれでいいのかな…。
でも主さんはそういう生き方はイヤだと言ってますよね？
なのに、自分はそうだから主も１人で育てろ！苦労して当たり前だ！と押し付けるのは違うよね？
子供の為には主が耐えればいい！みたいに言う人もねじ曲がってると思うのは私だけ？
本当に子供の為を考えたら、夫婦2人で気遣い合い、仲良く育てるのが幸せじゃないの？？
主さんはそれを言ってるんじゃないの？
ここでただ叩いてるだけの人って、幸せになろうとしてる主さんへの嫉妬やひがみに聞こえてしまう…。
因みに28さんに同意。
主さんの文面からは旦那さんの情報が少な過ぎ。
これもひとつの答えなのかなと。
おじいちゃんおばあちゃんは可愛がってくれるし何でも買ってくれるから旦那さんと暮らしより実家で暮らしたほうが子供も幸せなの？
子供の幸せを主さんが決めんなって話。
実際どっちが幸せかなんてわからないけど。
離婚したいのは主さんでしょ？
離婚をするのはいいけど、理由を子供に押し付けるのが腹立つわ。
思いやりもなく育児に協力してくれないから離婚したい、それでいいじゃない。
離婚したいならすればいいよ。
子供に旦那さんの記憶が残らない早い段階でさ。
実家に帰るってことは、ご両親の介護もそのうちやらなきゃいけなくなるけど、その方がワンオペになりそうだね。
弟夫婦は別世帯だし、実家に戻って働けない主さんを養って貰うってことは両親の世帯に入るってことだもんね。
介護するのは当たり前だし、面倒見てもらったなら尚更しなきゃ。
離婚して実家に戻る前に、そのことを踏まえて弟さんと話合った方がいいよ。
近い将来じゃなくても、いつかは訪れる問題だから。
主さんが実家に戻ったら(親は長男が～)とかの常識は通用しなくなるし、
両親にお世話してもらって、介護は面倒だからやりませんは弟さんも納得しないでしょ。
主さんの離婚で少なからず振り回される人もいるわけですから、話し合うことも必要なんじゃない？
まぁ、それもわかった上での離婚という決断でしょうから余計なお世話ですよね。
離婚するのはご自由に！
>> 95
おはようございます…今日も子供に3時に起こされ朝からヘロヘロです…。
さっき保育園に送ってきました。
確かに子供が父親と離れた方が幸せだと言ったわけではありませんが、子供の様子を見ていれば分かります。言葉はまだ話せませんが分かります。
私も旦那と離れた方が幸せです。結婚前の方が正直幸せでした。
介護の話は今からする必要ありますか？逃げるとかそういう事でなく、何年も先の話を今からするのは意味がない気がします。必ずしも離婚した＝介護ではないと思いますし、介護の問題が出てきた時に、その時はその時で弟と相談すれば良いと思います。
なので離婚が決まったら、両親から弟夫婦に報告してもらってこれから宜しくねと挨拶しようと思います。
主さんは、ご飯も私が作っています。と、初めに言っていますよね。
日中は子どもを保育園に預けていて、仕事で夜9時に帰宅した旦那さんにご飯を作って貰いたいのでしょうか？
私は専業主婦の主さんが作って当たり前だと思います。
ワンオペでしんどい、やりたくない。というのは、甘えだと思いますよ。
持病とは、気分的にしんどい。という事でしたし。
でも、ここまて色々意見しましたが、主さんは、旦那さんにもっと労って欲しいのかな？と思いました。ワンオペがしんどいとアピールするのも、頑張っていると旦那さんに理解して欲しいのかな。と。
ところで主さんは、旦那さんの事を労っていますか？夫婦は合わせ鏡と言いますし、大袈裟なくらい旦那さんを労って褒めてみて下さい。
主さんにも返ってくると思います。
しんどいアピールだけするよりも効果があると思います。
んー、、まぁ、、旦那さんが普段どーゆー人間かによりますよね。
普段主さんに対してどーゆー態度してるのかは実際アナタに会って話を詳しく聞かない事には分からないけど。。
あまりに普段から労いの言葉もなく、冷えきった関係になってるんやったら、例え稼いできてくれても精神的にキツイんだったら離婚もいいんじゃないかねー。
でも単純に家事手伝わな過ぎってだけの理由なら、、ね。笑
ちょっとそれは、、ですね。
だってウチの両親がまずそんな感じですし。
オトンは根っからの亭主関白。
オカンはバリッバリの専業主婦。
オトンが子供の身の回りの世話したり家事してるとことか28年生きてて一回も見た事ないし、なんなら「お茶」と単語でオカンに物持って来いと指示して動こうとしない人間ですから。
でも専業主婦ってやっぱそーゆーもんじゃないですかね。家の事を仕事にしてるのご専業主婦でしょ。
父親はレジャーや美味しい物を食べさせれるように外で一生懸命稼いでくる。
こっちが専業主婦だったら、父親の仕事はお金を稼ぐ、家では子供と遊ぶくらいじゃない？？
今時なんか、ワンオペワンオペ騒ぐ人多くなったよねー。
とりあえず主さんは特別、甘ったれちゃんって話ですね。
精神が弱い人。もっと強く生きよー。
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